Настроение сейчас - печальное

вот я тут сижу в куртке и в сапогах у порога резиденции - в инете) пришла с макдакам - лень готовить поэтому питаюсь там) вроде как не плохо,а так все хренова-то с отенком грусти, чем больше тут нахожусь тем больше хочу отсюда смыться. когда никого рядом нет и ты понимаешь что начинаешь разговаривать сама с собой и самое интересное что когда кто-то до тебя докапывается то ты просишь оставить тебя в покое... просто привыкла быть одной и все, мечты мечтами но я районом я разруглась, знаете один любит а другой позволяет себя любить, я была вторая но мне это игра в любовь осочертела и я просто сказала что не люблю его - только нравиться и он решил остаться друзьями, я даже не плакала просто промолчала и больше на эту тему с ним не говорю, зачем? ведь я знаю что он меня любит... приятно получить смски от друзей которые спрашивают как я, любые даже самые хреновые.. позавчера я почему то захотела отправить смс ему. что и сделала.ответа не ждала - реально понимала что он никогда не отвечает на смс. ответ пришел вчера - и оказалась что у него все хреново - заболевание почек и что могут положить в больницу на пол года(( впервые рыдала как белуга в этом году впервые из-за мужика.. именно тогда захотелось домой очень сильно и прийти узнать как он(( потом успокоилась но все таки он до сих пор не вылазит у меня из головы(( постоянно думаю о нем - как он. что он. и почему то представляю у себя в голове как приеду домой и позвоню ему - спрошу как здоровье... мысли летят только в одну сторону и не могу их держать(((
завтра отвественный день - я еду одна в центр Лондона.....пойду пить чай и делать домашку - надо написать пару предложений и сделать граматику((
целую вас всех и люблю - очень скучаю по вам((

знаете она началась) немного не уверено как мало дите я иду - он прямо немного иногда попадая в идиотские истории и думая о там как же хорошо дома! и как хорошо когда все говорят на русском) и друзья рядом) но иногда я немного кошу в сторону) бывают дни когда совсем хреново - хочется рыдать и ничего не делать когда болит сильно голова когда несешь тяжелые покупки из магазина в гору( тогда я делаю так = я делаю себе приятно - покупаю журнал мод очередной, танцуют под драм до последнего вздоха.балую себя кремами и скрабами из боди шопа и сливаю всю горячую воду или просто отключаю все и и сплю в обнимку с ведерком безе)) знаете мне помогает) вот завтра записалась на маникюр в магазине Топ шоп)) представляте в магазине огромном в 5 этаже со шмотками и обувью можно сделать в центре зала маникюр)) я решаюсь на френч)) отрастила длинные ногти)) иду я не одна) а с новым бойфрендом)))гы) гм они из Южной Кореи и ему 21 и он сидит со мной за партой)все уроки)) мы просто трепались неделю и ржали) в пятницу уезжал наш одноклассник в нью йорк и всех пригласил в паб) я не пошла а точнее я не знала идти или не идти) но Райн упросил меня прийти как я только вошла в паб все южно кореянцы заржали)) он притащил меня чаю) дада я пила зеленый чай в пабе)) а потом кто-то мешал виски с пивом и я решила по доброму быть золушкой и смыться) так и сделала))как только он пошел в туалет) в субботу мы поперлись в Harrods и на oxvords street)) меня было невозможно вытащить из магазинов - но он терпимый и даже подсказывал мне что померить)) в порыве радости купила ботильоны со скидкой на высоченном каблуке - до сих пор думаю куда я их одену и когда))) а вчера мы шарились по городу) смотрели Биг Бен и критиковали новую весенную моду) я постоянно повторяла fucking fashion!! fuck!! потому что мне не близок весеней бабушкинский вариант((( он смеялся) мы пили чай на скамейке в Трафагенном парке взаде нас была национальная галерея я мечтала о доме....и тут он мне предложил встречаться)) я чуть чаем не поперхнулась)) сказала что подумаю) сегодня ответила "да" - небольшой курортный роман не помешает)) боже! пока я писала вам все это позвонил Райн и сообщил что он хочет меня видеть прямо сейчас! я чуть с ума не сошла!! конечно хотелось спросить что у него с головой? но я посчитала до 10 и начала красиво врать что наверное я не смогу выйти потому что дверь закрыли) короче выкручивалась как могла) у него что то для меня)гм) сделанное дз??думаю нет(( боже вот идиот - там такой жуткий ливень) [300x450]

[300x379] Настроение сейчас - непонятное

завтра рано утром я еду в  Вильнюс.. сажусь на самолет.. долетаю в Копенганен..пересаживаюсь в другой самолет.. и лечу в Лондон.. хитроу аэропорт...там и начинается моя новая жизнь.. немного странное начало.. я например сейчас сижу в спортивном костюме.. пью чай зеленый.. с больной головой.. и собираюсь идти к другу.. моему лучшему другу..потому что сейчас это единственный близкий человек рядом..остальные все разьехались.. текут слезы..это все от того что я не готова никчему.. если вчера я была сильная.. улыбалась и трепалась с человеком которым мне нравился в 8 классе до 6 утра.. встала я тоже в 6. только дня. еще ходила по лезвию ножа... меня всеми способами пытались посадить на понт..или как там это называется когда хотят со мной разобраться.... но я вела себя очень аккуратно.. он до сих пор беситься....вот как все классно..честное слово..  еще вчера я поняла почему у меня нет парня....будем верить все будет хорошо....когда  я сдам тоефл.

я ушла одеваться.. к другу то.. на работу.. на улице сильный ветер..

если вы хотите со мной пообщаться за эти 4 недели  когда меня тут не будет..пишите письма на ящик:

baby_touch@list.ru

пч я все читаю)) то нет времени комментировать(

Настроение сейчас - веселое уставшее

Жесть.. я только что приехала из Литвы.. в 5утра выехали в 5 вечера вернулись.. 12 часов.. до Вильнюса и  обратно..голова отваливается.. магазины пустые..вещей нет..охрененый сумки и туфли..скупила бы все..бляя а платьев нет.. или большое или тупого покроя.. облазила все магазины. ничего не купила.. была истерика.. мне ничего не нравилось..все что мерила было большое как на беременную..или в груди не застегивалось..ужас.. зашла в Бенетон и купила простую футболку длинную с вырезом "Disco" c шаром в стразах..одену легансы..+ботильоны Гучи или джинсы темные. с теми же ботильонами... и пойду так праздновать НГ.. А завтра будет грандиозная вечеринка..жесть.. в Парусе...будут все!!! просто все!! с 9 вечера до 2х ночи.. одену платье.. а вот какое?? гмм..пороюсь в шкафу..может найду что-нибудь прикольное.. сделаю smoky eyes и гладкие волосы.. черные легансы..платье..ммм..убью свои внешним видом всех.. или одену кофту с вырезом..и узкие джинсики..и все захотят ко мне в декольте)) так... я замечталась)) слишком))

[466x699]

Настроение сейчас - жуткое

собиралась поспать.. чуть чуть.. помечтать а потом вздремнуть..нагрела себе местечко.. закуталась в одеяло.. только окунулась в мир снов.. бляяя.. какая то сволочь включила музыку.. на всю катушку.. я немного потерпела.. потом включила комп.. открыла папку Клубная музыка и показала им что такое club paty.. думаю в гости не придут..

может к лучшему что они не дали мне уснуть? может ногти накрашу и помоюсь как человек??

спасибо соседям-сукам..

[640x512]

Настроение сейчас - грустное

Честно.. надоело быть телефоном доверия для друзей.. звонят спрашиваю "как поступить" рассказывают про свою любовь.. несчастную или не очень.. честно.. надоело.. хочется чисто человеческого счастья.. счастье оно рядом. где-то. думаю я.. всегда когда вспоминаю то что было со мной.. до того  как меня кинул он. но знаю одно все  к лучшему.. конечно сейчас лето+осень+зима смешалось в одну серую массу.. из слез.. страдания.. злости..обиды.. потерь.. каждый день я борюсь с призраками прошлого.. так хочется начать жить с чистого листа.. каждый день.. с чего то нового.. с приятного.. сколько раз я встала с кровати с мыслью "как все хорошо"..как часто я сквозь слезы улыбалась..и говорила себе "я сильная".. но какой раз я обламывалась.. эти попытки бесмысленны.. раз..два..три..жизнь на успокоительных.. незамечать людей.. и ненавидеть его и всех мужского пола.. каблуки..супер клубы.. тысячи знакомств.. ничего нового и интересного..

Знаю..я точно уверена.. что я найду свою любовь.. я буду в других сильных руках.. и когда он обернется..я засмеюсь ему в лицо... и скажу " я так счастлива!!"....

а пока у меня рядом гора мокрых салфеток.. теплый зеленый чай.. глупые песни по радио.. "телефон доверия" в агенте.. и на столе в папке билет на самолет до Лондона и обратно с пересадкой  в Копенгагене....думаю с этого и начнеться моя новая жизнь.. а пока немножко пострадаю в Советске.. и натворю кучу глупостей..

[550x550]

[335x450] Настроение сейчас - веселое

Я как яндекс.. у меня найдется все.. особенно на столе.. так вот пришло время написать что твориться у меня.. о боже.. начну с право налево... вид с дивана:

1.экран+клава.. все немецкое. непонятное. и фигово работает..

2. блоконт с глупейщими записями в моей жизни..

3. первый новогодний подарок: блеск в форме шара Dior ( брат уже поковырялся в нем пальцем)

4.  цифровой фотик.. полуживой.. с царапинами.. и без батарейки..

5. телефоны.. 3 штуки.. motorola nokia sony erison

6. точика для карандашей..+ сами цветные карандашики..красного цвета с мики маусами..

7. пенал .железный..с медведями.. и канцелярским наполнителем..

8. лекарства.. пшикалки от горла..

9. косметика в лицах пудры розовой..молочка для снятия мейкапа.. персиковой помады...салфеток влажных.. пахнет приятно)

10.конфеты сладкие..  но без сахара..мало осталось

11.ободок леопардовый.. (что он тут делает?)

12. учебник по обществу .. коспект на листочке.. ( общество РЕСПЕКТ)

13. мышка безпроводовная.. маленькая..мигает..от моего ноутбука..

14.  часы swath голубые с ромашками..

15. ножницы большие розовые.. к ним прилагается дневник..с кроликом..и жуткими оценками..

16..два промодиска..dj Kosinus.. + журнал vogue

17. клач маленький LV и пакет для обуви Gucci..

Вроде все) надо иногда убираться)

Настроение сейчас - больное с запахом лекарств

Что может быть ужаснее.. чем болеть гриппом.. когда у порога НГ.. и завтра вечеринка для 9-11 классов.. чем иметь две тройки за полугодие..блять математике большой привет передаю и сучаре-математичке.. не скрашивает все это даже семь пятерок и четыре четверки.. что может быть ужаснее чем быть одной.. смотреть на молчащий телефон.. и понимать что тебе никто не позвонит и никому вообщем ты не нужна..  наверное я себя окончательно загнала в угол.. ищу выход из ситуации.. хоть какой-то позитиф.. но него нет.. ни в чем его нет.. нигде.. я ненавижу свои проблеммы.. ненавижу то что делает меня слабой..и такой безащитной.. уезвимой.. и то что заставляет меня рыдать.. гороскопы предлагают ждать супер подарка от него..а от кого? гороскоп мне это не сообщил.. да я перестала верить в гороскопы... потому что они стали писать не про меня.. а про других.. счастливых пар..как стать счастливой? есть сто способов.. не один сейчас не работает..и ко мне не подходит.

завтра я должна встать на ноги и ожить. срочно.

[525x350]

Настроение сейчас - НЕновогоднее

Весь мир как буд-то сошел с ума..Говорят в следующую неделю будет НГ. Я не верю.. но честно со всеми украшаю елку,думаю с кем провести его, и составляю список подарков.. но как то мне не вериться.. вот нет этого предпраздничного настроения.. нет радости какой-то.. наверное я просто стала жутким циником...хотя нет.. могу порадоваться жизни.. иногда..но все-таки есть наверное какая то причина почему я не верю в НГ. и вообще в его приближение.. я чувствую себя одной.. совсем одной.. есть друзья.. есть подруги.. предки.. но нет человека который меня полностью бы понимал.. и был всегда со мной.. не буду говорить куда он исчез. и вообще что с ним сейчас... и знаете.. у меня есть желание этот НГ провести в кровати.. заснуть и проснуться в новом году как буд-то никакого НГ не было..просто еще один сумашедший  день.. наверное я так и сделаю.. посижу с предками и свалю спать... простите френды..

[300x200]

Настроение сейчас - больное

Наверное я не единственный человек который ненавидит болеть.. хотя знаете раньше мне это даже нравилось.. ммм.. ну пару выходных от учебы..спишь как сурок.. ешь как бегемот.. и все тебя жалеют.. ну еще иногда жар.. и сопли ручьем.. так прикольно болеть несколько дней... 3 масксимум.. на 4 я уже строю планы на неделю вперед.. убираю в своей берлоге и начинаю донимать родственников.. ходя за ними попятам и задавая глупые вопросы..потом начинаю капризничать просить всякую непонятную фигню ..короче я схожу с ума.. когда сбиваюсь со своего бешеного ритма жизни.. так вот.. теперь я старше стала.. блин.. и короче когда только мне становиться херово.. я сваливаю отовсюду и сплю день и глотаю таблетки.. потом выбегаю.. и всю простуду переношу на ногах..конечно понимаю это не нормально.. плохо.. но.. я пихаю в себя таблетки пачками.. самое тупое что не пишут на таблетках ОТ ЧЕГО ОНИ.. вот роюсь я  в ящике.. супер закавырестое название.. цвет прикольный.. а от чего они. не написано.. а инструкции нет.. жесть.. поэтому пью то что знаю..и еще самое глупое - нет супер эффективного средства.. вот выпил и все здоров.. короче приходиться ждать.. мучаться от жара соплей или кашля.. и ждать когда они подействуют.. .. ...тысяча причин -  почему ненавижу болеть... .. ну вот сейчас у меня простуда.. из носа как из крана.. капли кончились за день..  горло болит..и похоже у мну температура.. будить предков не буду.. они паникеры.... я просто выпила знакомые таблетки.. вот жду результата... думаю все наладиться и я не буду ночью мучиться от жары и нести бред..

[300x400]

Настроение сейчас - сонное

 Наконец то вам всем должна сообщить одну вещь.. нет я не умираю от не неизлечимой болезни... нет никто не пришел с цветами ( мечтать не вредно).. и у меня никто не нашелся никто не умер и никто не родился..знаете ( начну я) .. когда все нормальные люди будут на рождество сидеть за круглым столом с предками.. есть кутю и другую украинскую традициональную хрень ( ссори корни) и пить крепкие и не очень напитки.. то я буду далеко от дома.. на другом материке.. сидеть за столом.. (еще не знаю каким и буду ли сидеть) писать  в дневник или читать книжки и ждать следующег дня.. который принесет мне кучу новых людей.. несовсем понятного языка и будней.. трудовых.. изучения усилиненно языка.. короче.. лучше сказать  надо прямо.. я на месяц уезжаю в Лондон.. бля.. буду парить англичан своим безмозглым языком и пытаться понять их.. цель у меня одна..сдать блять этот долбанный Тоефл 24 февраля.. там  на Родине королевы меня буду тырить.. бить(незнаю точно) и  пытаться вбить в меня знания.. боже.. месяц одна.. я..английский.. и Лондон.. и все.. никаких сумашедших родственников.. никакого почти-родного брата .. никаких подруг-друг и другого  вечнопроблематичного и очень веселого окружения.. никого.. я еду одна.. мне 16 лет.. и знаете мне не страшно.. ничуточки.. ни капельки.. не милиметра..да когда то надо начинать самостоятельную жизнь.. с чего то надо жее.. вот я и начну.. меня посадят на самолет в Вильнюсе и все.. (начнинаться как бы должна новая жизнь.. )

Ладно не грустите.. я все таки вернусь (я верю в это)..) Я уезжаю только 5 января.. так что есть время для написания глупостей  сюда и всяких проишествий со мной.. но главное - что я вас оповестила... а то совесть замучала.. ладно  я пошла спать.. завтра драка за оценки пойдет.. конечно кровопролитием она не закончиться.. но думаю я добьюсь своего..))

[300x305]

Все было хорошо, да,да и погода стояла теплая, и информатику я пересдала на четыре, и отдала телефон в починку и собиралась на английский.... передвигалась по городу летая.. чувствовала себя облаком.. легкой материей.. нравилась себе в отражении витрин и делала чмок-чмок проходящим знакомым.. пока не позвонила оксана..и сообщила "он в инете был" "мы с ним общались".. меня дернуло..я стояла ошарашенная и испуганная.. меня тресло.. глаз начался дергаться.. я сразу вспомнила про свое сообщение, которое оставила ему в агенте типа "надо встретиться, хочу с тобой поговорить, если конечно не безразлична".. мое настроение упало в канализацию.. и там задохнулось в помоях..я быстро пошла к предкам на работу, посидеть в инете.. на зло, он не включался.. настроение гавно.. английский отменили... мы сидели со знакомой и говорили о мужиках.. я боялась его звонка, смски.. провела одну подругу, встретила другую.. мы гуляли, и говорили говорилии.. прошли весь город поперек... уже идем домой и мой телефон запищал.. и я смотрю Его номер.. я просто сошла с ума... он скинул, я перезвонила.. допытывался до меня зачем надо нам поговорить "я тебе уже все обьяснил" "у меня нет времени на личную жизнь" "я предлагаю подождать 2 года".. меня тресло.. я не могла найти слов.. я начала вспоминать "тупых блондинок".. он сказал что занят.. и у него дела.. я закрыла телефон и швырнула его на асфальт..  и разрыдалась...

Мораль одна - не будь дурой и не такой наивной...ему посрать..тебе должно

быть тоже.

Действия -забыть его.. как человека.. ой..лена а как хххх поживает? какой.. хххх.? я его не знаю...

сыграем  дорогой в игру? кто убьет ревностью и безразличием быстрее?

[300x312]

Слушать этот музыкальный файл

Мне очень понравился клип.. и песня трогает до слез.. она заедала у меня в плеере, теперь пусть тут парит вам умы..)

Настроение сейчас - глупое

Моя жизнь катиться по наклонной вниз.. точнее она едет по дороге..а я как опоздавший пассажир пытаюсь запрыгнуть внутрь и как то поучавствовать в торможении или хотя бы в ее починке.. знаете как смешно.. когда все решают за меня... мои супер креативный подход к делам обсирается и берется в пример ботанически цитаты из скучных книг + стадное чувство.. конечно не приятно, но я уже привыкла.. быть не такой как все.. не такое мышление не те мысли.. другие оценки.. по другим предметам.. слишком интересные и непонятные шмотки.. слишком белая кожа.. очень очень умный взгляд и огромный бокал начитанности.. знаете иногда хочется прикинуться дурочкой.. в розовом.. на каблуках без набоек с обгрызынами ногтями и плохо прокрашенными волосами.. чтобы совесть не мучила по поводу не выполненных уроков и маминого здоровья после ночных гуляний.. чтобы кофточка с камушками и стразиками синтетическая это был предел мечтаний а польские духи несующими освежителям для туалета "это было класненько".. а тот вот мальчик в спортивном костюме и в носках на пластиковые шлепонца "такой миленьки".. боже меня щас вырвет...от моих же реплик..слишком я разошлась в цинизме.. надо исправить оценку по информатике..ну вот я просто бамбук в програмировании..зато у меня я мастер в написании рецензии за пару минут и на одну тему разным людям..) . короче ващ пассажир побежал догонять свою жизнь.. пока Нг не наступил..)

[600x435]

Мы живем слишком разной жизнью.

Я слишком умная для него..

Он слишком пафосен для меня.

Я ботанка. Он распиздяй.

Я слишком загадочная для него.

Он слишком много скрывает.

Он живет альтруизмом в плане секса. а я в плане психологии..

Я помешена на высокой моде а он на гламуре и ярких шмотках.

Он помешан на футболе а я на красивых мальчиках бегающих по полю..

Я ненавижу тупых баб а он "любит их"..

Он питается фастуфодом и жалуется на изжогу.. Я говорю что мне нечего одеть и покупаю 3456 кофточку в ромбик..

Мы друг друга мажем тональным кремом.. советуем что одеть друг другу.. говорим по домашнему до 4 утра..чтобы встать в 7.. я читаю книжки на матчах.. он ждет меня после английского..Он живет за 111 км от меня.. и каждые выходные приезжает сюда..

Мы были вместе год и три месяца..

Он уже пол года мысленно со мной.. а реально с другими.. Я не могу его забыть уже как эти долбанные пол года.. и мне все это время кажется что он держит меня за руку.. мысленно..

Никогда не забуду его слова " ты мне нужна.. но не сейчас" .. " мне реально очень плохо без тебя"..

Мы слишком разные чтобы быть вместе.. мы слишком гордые чтобы что то исправить.. да поможет нам БОГ забыть все.. или вернуть нашу историю назад.. Аминь.

 

[400x260]

Настроение сейчас - кашеляет

боже насколькоо можно быть наивной..   и глупой.. .. и еще больной.. дада..вчера меня отравили. а сегодня заразили.. на улице +3 а мне так холодно.. и я кутаюсь в теплую куртку и  натягиваю шарф до ушей.. совсем с ума сошла лекаа.. верю всем.. как идиотка веду себя.. и переживаю последствия бурных выходных.. надо выжить.. ненавижу болеть..кашлять.. лежать с температурой.. слушать хлюпания чай в стакане.. звуки приходящих глупых смс от малявочки и звонки от счастливых подруг.. журналы все прочитаны.. в городе делать нечего но все равно хочется выйти в свет..и еще я в глупом положении.. точнее у меня черная причерная полоса... кроме того что я болею у меня еще че-то нигде не клеиться.. не в личной жизни да и че то не в учебе.. позавчера так было плохо от "положительной" оценки что хотелось склеить ласты.. а в выходные уйти из дома.. да я совсем с ума сошла.. надо жить.. говорю я себе  в такие моменты..надо идти дальше.. но что то совсем не получается.. только лежать с запутанными волосам.. слушать песни про любовь.. пытаться постоянно заснуть.. и выпить свою дозу лекарств.. надо жить.. надо.. мне еще так много надо сделать.. сейчас выпью своей рецепт здоровья и пойду писать конспект по истории.. и делать уроки..совсем обленилась..
[220x314]