Это цитата сообщения Enkeli666 Оригинальное сообщение

разновидности готов))

вот смотрю тут частенько стали статьи публиковать, у мну в компе тож одна интересная завалялась.. читайте))статья конечно спорная.. но много интересного..

итак, виды. На гХотик ру упоминались, как мне кажется, калькированные с западных аналогов "виды", причём в бОльшей степени эти виды зависели от социального и морального положения (как гот относится к готике (мопи и перки) и к обществу (всякие там корпорэйтив слэйвз)) А вообще, было там всё вперемешку. Считаю нужным немного расставить точки над И. то есть, над Ё.

По видам внешнего вида и основной модели поведения можно выделить, как мне кажется, следующее много(безо)бразие:

1. Классические готы
В принципе, их можно отнести к т.н. Викторианским - тут вам и рубашки с «ботвой», и корсеты, и чёрный бархат, и кружева, и закосы мальчиков под Тилло Вульфа и тэ пэ. Ведут сии прекрасные создания себя подчёркнуто-вежливо и воспитанно, изо всех сил стараясь доказать наличие пары голубых капель в своей крови. Лучшими экземплярами этого вида готов можно любоваться, как картинами. Если благородство и воспитанность не искусственное и жеманное - то тем более…

2. Панк-готы (дарк-панки, пост-панки или т.д).
Скорее всего, это нечто типа Nine Inch Nails. Растрёпанные и злобные чёрные вороны, предпочитающие джинсы и пиленые футболки поверх растянутых свитеров (всё, разумеется, чОрного цвета). Ведут себя, в принципе, так же, как панки. Только злые и мизантропичные до ужаса. Считают своим долгом ежесекундно доказывать этому миру, что он не прав, и что он, в сущности – вообще говно и люди в нём какашки. Для этого говорят нехорошие слова, злоупотребляют алкоголем и табакокурением (или каким-то другим интересным способом сознательно мотают окружающим нервы). В принципе, если кроме этого у панк-гота в голове хотя бы что-то есть, то такие люди, хоть и грубы и прямолинейны, но зато умны и честны.

3. Кибер-готы (электро-готы).
Сравнительно новое «подразделение» в пёстрой и мрЯчной армии готов. Классический кибер-гот должен выглядеть так, как будто он пожаловал из какого-нибудь 2897 года. Ну, по крайней мере, вызывать ассоциации с приближающимся апокалипсисом техногенного происхождения. Ботинки на громадной платформе (или просто крутые берцы, ньюроки, камелоты). Очки со стёклами "кислотных" цветов. Причёска - "пальма-суицидница", то есть, на макушке посередь лысой головы пучок дрэдов, можно вперемешку с проводками и прядями неестественных цветов. Если макияж есть, то преобладают серебристые оттенки. Иногда - линзы невероятных расцветок и с приколами: прицелами, кошачьими зрачками и прочим, что отдаляет хомо сапиенса от хомо сапиенса и приближает к мутанту или Т1000 . В одежде преобладают синтетические материалы часто фосфорицирующих оттенков. К кибер-готам можно отнести ЕВМ-щиков, синти-поперов, дарквейверов, дарк-эмбиентщиков. Ведут себя эти создания зачастую как сбежавшие из лаборатории киборги с фатальной ошибкой в программе. В общем, активно напрашиваются на формат С. Балдеют от киберпанка и идеи завоевания мира андроидами. Хотят быть киборгами, даже если ничего не понимают не только в кибернетике и роботостроении, но даже в собственном домашнем компьютере. Но всё-таки часто бывают и программистами, и хакерами. Главное – не произносите при них слово «штекер». Это может их возбудить…
Пи эс. Есть ещё просто киберпанки. Чем они отличаются от киберготов аффтар так до сих пор и не понял. У вас есть соображения?

4. Вамп-готы
Нууу, здесь всё ясно! Анна Райз – богиня во плоти, Лестат – мужчина мечты (иногда и голубой). По виду часто напоминают викторианских, разве что считают своим долгом как можно жирнее красить губы в алый цвет, а лицо – в белый. Любят подпиливать ногти «клином» и красить их ярко-красным или чёрным лаком. Испытывают фетишистское влечение к бритвам, гробам, свечам и как ни странно, иногда крестам. Хорошо хоть не к чесноку… Пристают к окружающим с просьбой стать их рабами или поделиться кровью. Попробовали бы они залпом осушить полный стакан крови, а не слизывать, трепеща ресницами, пару капелек из лёгкого пореза на своей или чужой руке. В принципе, эти создания бывают столь же красивы, как и викторианские готы, но больше откланяются в сторону мистики и фэнтэзи. Хотя, в остальном от викторианских отличаются мало. Есть соображение, что эти виды связаны самым тесным образом, и являются, к тому же, одним из старейших.

5. Некрофилик-готы (некро-готы)
Для них богиня(бог) во плоти - Анна Варни. Есть соображение, что они произошли от вамп-готов, утратив рафинированность и блеск и больше обратившись к тьме в глубине собственных полугнилых душ. Не знаю, существуют ли такие готы только в виде имиджа во время тематических пати, или они стараются поддерживать подобную философию и в мирской жизни. В таком случае не легко им приходится, не легко… Имея много общего во внешности и мировоззрении с панк-готами, некро-готы всё же не так агрессивны, ибо отдалены от общества и мирской суеты ещё больше. Как Читать далее...

Это цитата сообщения Доктор_Жексон Оригинальное сообщение

Нарыл в инете. Понравилось.

[474x290]



[240x353]

[430x386]

[229x224]

[348x292]

[365x308]

[320x300]

[420x388]

[366x273]

[400x126]

[251x356]

[420x314]

[375x478]

[420x461]

[420x368]

[371x315]

[420x266]

[270x376]

[420x444]

[369x215]

[322x182]

[296x280]

[400x311]

[415x224]

[385x379]

[397x322]

[400x487]

[405x400]

[320x285]

[305x528]

[275x324]

[353x310]

[181x221]

[420x298]

[436x481]

[327x188]

[350x569]

[532x400] [401x352] [632x291] [453x327] [295x]Читать далее...

Это цитата сообщения Zakhar_chik Оригинальное сообщение

Men

Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого.

Одноразовое приключение.
Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь.
Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения.
Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте.
Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

• • • • •

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.



3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет Читать далее...

Это цитата сообщения Deymon Оригинальное сообщение

Без заголовка

Амулеты.

Вчера ездила, покупала себе амулеты, для колекции. Вот решила вам предоставить список и описание амулетов из той серии что я покупаю.

[показать]
Пентаграмма МОГУЩЕСТВО СВЕТА (Белая Пентаграмма) – основной защитный знак. Отражает злые чары и магию, возвращая их к источнику и замыкая в ловушке. Позволяет овладеть сверхъестественными силами и контролировать их.



[показать]
Корейская монета СЧАСТЬЯ (вторая половина Династии Чосон, XVII-XIX вв. н.э.). Инициирует поток счастья с четырёх сторон света и собирает все счастливые волны, рассеянные во времени. Производит так называемые успешные флюиды мышления, притягивающие счастье, здоровье и мир, удачу и успех.

[показать]
Египетский КРЕСТ ЖИЗНИ «АNСН» – символ и атрибут всех вечно живущих божеств. Сочетание круга и креста – символ инициации, второго рождения. В письме АНХ – иероглиф, означающий жизнь. В символике и верованиях древнего Египта даёт здоровье, долгую и счастливую жизнь. Это ключ к открытию ворот рая в потусторонних мирах и к единению с Богом. Приносит энергетическое равновесие, устраняет причины болезней и усталости.

[показать]
МАГИЧЕСКИЙ ПЕНТАКЛЬ СОЛОМОНА, связанный с интеллектом и способностями человека. Помогает во время любого обучения – развивает логическое мышление, даёт ясность разума, лёгкость запоминания и закрепления приобретённых знаний.Это день, символ неба, сила созидания. Инь – тёмный, женский знак – созерцание, тайна, ночь, возникновение жизни. С обратной стороны амулета – тайцзи в окружении восьми триграмм, магический оберег от злых духов.

[показать]
Китайская МОНЕТА СЧАСТЬЯ ФЕН ШУИ – древняя платёжная монета. Отличительный знак благородного происхождения, выдающихся заслуг перед страной и обществом. Означает признание, получение привилегий и улучшение быта. Широко применяется в практике ФЕН ШУИ.

[показать]
АБРАКАДАБРА – магическая гностическая формула (ок. I в. н.э.). Берёт начало в традиции «Alikwot» – воспевания звуков, которые своими вибрациями увлекают в возвышенные состояния духа (трансы) и очищают. Абракадабра, написанная и выговариваемая «в системе исчезания» – от полного названия до одной буквы, – удаляет болезни, злую участь, нищету и все злые энергии. При ношении амулета этому способствует форма маятника и гравировка на нём.

[показать]
ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ «ПРОГНОСТИКОН» – древнегреческий магический круг (Пергамон, ок. III в. н.э.). Помогает в обмене информацией с параллельными мирами и предвидении будущего, служит развитию интуиции. Отвечает на многие вопросы и может применяться для выявления неискренности других людей.

[показать]
ЗНАК АТЛАНТОВ – амулет, открытый французским египтологом Пьером д’Аграйном во время раскопок в Долине Королей ок. 1860 г. Даёт очень сильную защиту, неприкосновенность перед лицом агрессии и зла. Защищает от порчи, сглаза, несчастных случаев и воровства. Устраняет болезни и боль, восстанавливает психофизическое равновесие. Усиливает интуицию, телепатию и предвидение.

[показать]
ОМ – древний индийский и тибетский знак, связанный с буддизмом и индуизмом. Это визуальная форма мантры – магического звука, открывающего состояние озарения, приносящего очищение ума и умиротворённость. Связан с познанием и постижением высших истин, с наивысшей Духовностью (в буддизме – достижение Освобождения и Просветления).

[показать]
ЗНАК QI (чит. ЦИ) – содержит иероглиф, обозначающий энергию QI. Согласно философии китайцев, энергия космоса ЦИ пронизывает тело каждого существа, придавая силу, волю к жизни и достижениям. Этот символ напоминает сомневающимся и ослабленным о том, какую большую энергию человек может найти внутри себя, чтобы преодолеть все преграды и совершить даже то, что кажется невозможным.

[показать]
СПЛЕТЕННЫЕ ЛЮБОВНИКИ – кельтский амулет для нашедшей друг друга пары. Множество связующих «нитей», не имеющих ни начала, ни конца, усиливают связь, делают её постоянной и неразрывной. Способствует улаживанию конфликтов, «размывая» их во многих направлениях. Хорошо носить на себе или разместить дома в Углу Любви «Кунь» (Китайская геомантия Фен Шуи).

[показать]
ГАНЕША – сын Шивы и Парвати. Несгибаемый стражник, которому даже боги доверяли охрану своих близких; «Господин Преград», которого достаточно попросить – и он устранит всё, что стоит на вашем пути. Даёт успех, помогает преодолеть барьер неуверенности при ведении бизнеса и принятии решений. Защищает от потери имущества, от воров и Читать далее...

Это цитата сообщения k0rn Оригинальное сообщение

Queen - Show must go on (Rock)

[показать]
собственно любимая песня...
очень красивая...

Это цитата сообщения fjklfjkjgkj Оригинальное сообщение

ПРиятная ностальгия по детству)

[400x287]



Кажется, что это либо монолог Задорнова, либо одной из команды КВН(вроде питерской). Я читала и умилялась, так захотеллось туда, в те времена, в которые мы ещё успели попасть)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с папками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Читать далее...

Это цитата сообщения beatlehope Оригинальное сообщение

Элен и ребята

Актеры сериала Элен и ребята

Helene Rolles (Элен Ролле)
.......... Helene Girard

Patrick Puydebat (Патрик Пьюдеба)
.......... Nicholas

Philippe Vasseur (Филипп Вассёр)
.......... Jose

Laly Meignan (Лали Меньян)
.......... Laly

Laure Guibert (Лор Гибер)
.......... Benedicte

Sebastien Courivaud (Себастьян Куриво)
.......... Sebastien

Linda Lacoste (Линда Лакост)
.......... Linda

Manuela Lopez (Мануэла Лопес)
.......... Adeline

Cathy Andrieu (Кати Андриё)
.......... Cathy

David Proux (Давид Пру)
.......... Etienne

Sebastien Roch (Себастьен Рош)
.......... Christian

Rochelle Redfield (Рошель Редфилд)
.......... Johanna

Karine Lollichon (Карин Лоллишон)
.......... Nathalie

Nicolas Bikialo (Никола Бикиало)
.......... Christophe

Это цитата сообщения James_Blunt Оригинальное сообщение

Как завязать галстук)

1. Простой узел - завязывать легче всего. Подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.
[482x178]

 

2. Универсальный узел.
Самый популярный способ завязать галстук.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.
[496x171]

 

3. Элегантный узел.
Завязывать также, как "универсальный", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника. Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.
[501x172]

 

4. Еще один способ завязать галстук.
Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых илишерстяных галстуков из зимних коллекций.
[467x165]

 

 

Еще немного иллюстраций с описанием того как завязывать галстук, возможно тут будет наглядней.


[300x220] Пратт – самый простой способ для узкого застегнутого ворота рубашки.

1. Широкий конец галстука лежит под узким.

2. Поднимите широкий конец вверх, к горловине узла.

3. Опустите и выведите с другой стороны сзади узла.

4. Протяните широкий конец галстука лицевой стороной вправо.

5. Проведите широкий конец под узлом.

6. Пропустите через лицевой узел вниз и затяните.

[300x211] Четвертной – довольно легкий длинный и прямой узел для стандартных воротников. Изобретен в Англии в конце XIX века.

1. Широкий конец галстука лежит под узким, причем узкий заметно короче.

2. Пропускаем широкий под узким вправо.

3. Затем широкий конец галстука лицевой стороной ведем влево.

4. Пропускаем между воротником рубашки и галстуком и вытягиваем вверх.

5. Придерживая узел, пропускаем широкий конец через лицевой узел.

6. Затягиваем узел, плавно перемещая до воротника с одновременным вытягиванием вниз узкого конца галстука.

[300x211] Виндзор – более объемный и

Читать далее...

Это цитата сообщения Ruprix Оригинальное сообщение

Сделай сам: фотоаппарат из спичечной коробки.

Спичечный коробок, две плёночные кассеты, изолента, пивная банка и ещё кое-какой мелкий бытовой мусор. В принципе, этого достаточно, чтобы изготовить камеру в домашних условиях.
Честно скажу, я недолго боролся с соблазном: простота процесса слишком подкупала, а необходимые компоненты у меня были в избытке. Результатом усилий явился такой вот занятный арт-объект:
[показать]

[показать]
Кроме эффектного внешнего вида, достоинство аппарата было ещё и в том, что он фотографировал. Насколько вообще может фотографировать спичечный коробок.

Плёнка ФортеПан 400, выдержка интуитивная, вроде секунды:
[показать]

[показать]

[показать]
Забавно: дырка-объектив воспринимает небо в конце двора-колодца как точечный источник.

Но на самом деле полученные снимки — не главное. Дело в том, что это глубоко философское устройство: как выяснилось, оно здорово ставит голову на место.
Когда приходит почти осязаемое понимание того, что камера — это всего лишь коробка с дыркой, а значит, ты от неё больше не зависишь, появляется колоссальная степень свободы.

Отличная прививка от дорогущих камер-фетишей, во всяком случае.

Ссылки по теме:
- подробная инструкция по изготовлению
- фотографии, сделанные спичечными коробками

Фотографии zimMMer_483 :




Читать далее...

Это цитата сообщения Another_Geometry Оригинальное сообщение

жёсткий поп-арт

В колонках играет - green_day_-_wake_me_up_when_september_ends

завтра коктельная ночь)))

1.  мы все такие прозрачные... прозрачные люди. прозрачные мысли.
[450x495]

2. push me.

[425x600]

3.  да будут в этом мире розы! и они откроют нам глаза.

[450x450]

4. слишком много болтовни.

[400x515]

5. рождение.

[439x600]

6. закрой глаза.

[422x600]

7. слишком много болтовни дубль 2.

[291x600]

8. маленькая детская извращённость.

[379x530]

9.  любовь

[450x304]

Это цитата сообщения censored_angel Оригинальное сообщение

Oh, yeah!

Да, детки! Это любовь!)

16+!

Это цитата сообщения Красотка_Персик Оригинальное сообщение

ВОТ ОНА ПРАВДА ЖИЗНИ бугага)) ЧИТАТЬ ХОРОМ

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу..

ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру Читать далее...

Это цитата сообщения -Xyli- Оригинальное сообщение

Чур када вырастет - моя!

Я нашел своё киско!
Девочки, которые считают себя толстыми, смотрите видос, он избавит вас от комплексов!
Вероятно, многие видели известную аватарку под названием Extreme DDR с жиробасом на главном плане. Так вот, я нашел и даже сделал рип с видоса про эту девочку, 7 лет, 222 кг. Наслаждаемся) (1 мб)

Это цитата сообщения pr_agent Оригинальное сообщение

любовь

...

Это цитата сообщения П82 Оригинальное сообщение

Ростов- ЦСКА. матч дублеров...

Здесь на видио одно наткнулся))))

Это цитата сообщения lokomotivka11-26 Оригинальное сообщение

гол ПитЕРА 2!

Это цитата сообщения lokomotivka11-26 Оригинальное сообщение

мне нра......))))))))))

Это цитата сообщения lokomotivka11-26 Оригинальное сообщение

РВАТЬ И МЕТАТЬ!