его больше нет... но он всегда со мной.. он будет рядом... всегда... прости меня вишня... ты мне всегда помогал... ты видел мои слезы... и я сказала что.... прости.... люблю тебя... я всегда с тобой... ты в моем сердце...я очень скучаю... черт... мы к тебе скоро поподем... ты должен быть в раю... и я верю.. ты там... всегда....

почему все так4 страшно не понятно и грустно? когда я заканчивала школу я думала что наконец то я заживу нормально..... а получился облом.... все так страшно что я хочу убежать и надеюсь в скором будущем это сделаю.... блямь... так хочется написать... но... это оч секретно...

люди я ненавижу эту сранеую правду! я некнавижу вас!!!! когда вы говорит\е глупость! полнейшую глупость! умейте молчать! некнадо развязывать свои языки и говорить всякую гадость! скажите мне все что вы обо мне думаете! И МНЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ ЧЕМ ВЫ БУДЕТЕ СМОТРЕТЬ НА МЕНЯ ИЗ КОСА И СМСЕЯТСЯ У МЕНЯ ПОД НОСОМ!!!!!!!!!

[550x550] люди я вас совершенно не понямаю....., скажите мне пожалуйста кто вы? что вы? и вообще зачем вы нужны...... и почему когда у вас своих проблем до фига вы лезете в другие и говори те чтоб вам мозги не е... со своей фигней, а хотя сами лезете... на фиг???? скажите плз !!!!!!!!

блирн я ща пьяная но таак здорово)) хоть и по буквам не пропадая но блин это классно когла любишь"! просто любишь"!!!!)))) любите и будьдбте счастливы)))0

люди улыбайтесь чаще... это так классно)))))

странно как то.... я сейчас сижу перед компом и тупо смотрю в манитор! в нем не фига нет! просто тупо какая то картинка безсмысленная! я мне хочется чего то такого... прям сверх естественного! вчера у меня такое было но сегодя я это наверно все таки потеряла.... и теперь никогда не вернуть.... но... я надеюсь на лучшее! вот скажите люди вы же все когда нибудь любили... страдали и все такое.... можно полюбить человека в пьяном состоянии??? ну не прям в таком ну поддатом...! у меня почему то это вчера получилось.... я сидела на лестнице с ним и еще ребята были на них я не обращала никакого внимания я была полностью с ним! смотрела на его улыбку, восхищалась ее, его глаза это аааа это просто блин описать даже невозможно! домой конечно же опоздала..... пришла где то в начале первого! и всю ночь не могла заснуть.... я реально летала в облаках! это ощущение просто не описуемое.... на следующий день я его встретила на лице конечно же появилась улыбка))))) и у него тоже)))) я снова расстаяла.... но когда мы зашли в подьезд и он начинает че то говорить, я понимаю что я начинаю стеснятся... это было ужасно...(((( ааааа че делать?????

[240x320]Я ВЛЮБИЛАСЬ....... и этим все сказанно! это очень классно!))))))))

надо конечно додуматься.... пойти курить в подваличик где проходил урок обж.... ну ничего! зашщли мы в какие то комнатки, там было ужасно душно! мы даже свет включили... по курили,! слышали чьи то голоса...но значения не придали! выходим из комнатки свет уже не где не горит! дергаем за ручку.... не открывается... я давай смеятся)))) Олеська говорит это защитная реакция была... а так хрен знает, но мне было оч весело))) че делать хз! с нами был парнишка Стас зовут и надька! сеть у меня славо богу ловила)))) позвонили подружке, она сначало не поверила... потому что когда я говори ей я смеялась))) ждали мы их хрен знает скоко! все думали как отмазаться! что мы там делали! надька предложила сказать что стас нам доказывал что у него срусы в темноте светятся, а мы не верили вот и решили проверить)))) наконец то услышали чьи то голоса! это оказался охраник с девченками! сначало по прикалывался над нами потом все таки открыл)))) УУУУУУРРРРРРАААААААА мы на свободе))))) было весело)))))

даже не знаю какой день был для меня... хороший или плохой.... скорее всетаки классный! веселый!))) после танцев я встретилась с Олеськой, Ленкой, Деном и Димкой и поехали вместе на район! там как всегда засели на 10 этаж около лифта там были уже человечки... сидели мы там тихо мирно НИЧЕГО не пили, тоолько вот у Димки был какой то коктель и он стоял около меня(коктель) Димка че то пошел за гитарой к Олеське и тут приходят 2 мента это было что то! попросили придъявить свои документы и увидели меня посмотрели на мои глаза.... а зрачки у меня были на тот момент большие...( парни с... блин на каркали....) спросили у меня сколько лет, почему пью, и почему болты здоровые... я конечно начала говорить что не пила, что они всегда у меня такие , но они ж гады и хотели повести нас в оделение.... но.... приехал большой лифт мы зашли в него с ними... лифт закрылся и мы не отьезжая, застряли из нас было пятеро и их двое и один большой дяденька левый! нас на такой ржачь разбирало.... жопа.... когда нас все таки выпустили из лифта, дяденьки сжалелись над нами записали наши данные и отпустили)))) Весело оч было))))

Слушать этот музыкальный файл

офигенная песенка)))))

я спокойна! я совершенно спокойна!!! черт я вру себе! я не фига не спокойна! я завелась.... хочется что то разбить, на орать на кого нибудь, убиться головой об стенку! НО Я ПОЧЕМУ ТО НЕ МОГУ ЭТОГО СДЕЛАТЬ.... почему? черт как ж много в голове идиотских вопросов! зачем, почему, смысл??????? голова болит, разрывается от этих тупых вопрос! я их не фига не могу решить! блин уже такое ощущение что мне никто больше не сможет помочь! и я сама тоже не смогу себе помочь! зачем? почему я втянулось в это? какой у меня смысл в этом??? да мне это нравится... да я хочу продолжать это делать.... но люди начинают ненавидеть меня!!! они считают меня слабой! да я наверно слабая по этому поводу! а может я начинаю быть как они??? нет я не хочу! я хочу вернуть все! все что было! было классно! мы все были вместе! никто никуда не отходил были все рядом! а сейчас? сейчас все по другому! кто то там, кто то сдесь! но кто то даже и если сдесь то он не снами он где то там где ему хорошо! он не в нашем мире! я тоже хочу туда! но там плохо! это затягивает! и можно от туда не уйти! это очень страшно! жить страшно! но смерти незя боятся она все равно будет! от нее не уйти! но так продолжать жить нельзя! надо действовать! но как? как можно от этого уйти? как? я не знаю ответа! черт! блин пишу одно и тоже! черт!!!! я хочу чтобы было все белое, прекрасное! что бы никто никогда не знал что такое зло! [380x300]

пипец... очень конечно надо было все портить... день наченался просто замечательно... я выспалась... пошла в школу, ну там было конечно не очень но выдержать можно! после школы дрон ко мне зашел с 4 бутылками кулера... мы засели у меня в подъезде. пить быстро я не умею... так что ему мое пришло допивать... так как мы еже опаздывали в ТЕАТР)))) подошли к подъезду князя.. он там че то все не выходил но нам как то было уже все равно... он наконец то вышел и мы побежали на трамвай, по пути мы сходили в тувалет... добежали до трамвая в трамвае дрону опять приспичело....))) вышли из трамвая... дрон забавно очень бежал до места встречи... в тувалет не успел сходить мы забежали сразу в маршрутку)))) мест не всем хватило... я села к тутке на колени,а дрон рядом... сидели славо богу в самой жопе)))) дрон сидел из немогал... и мы решили поменяться он сел около окна и тутка дал ему презик... ( вы наверно не о том подумали... зачем ему нужен презик) он туда писил... мы очень долго смеялись над ним.... надо додуматься конечно! на экскурсии он обычно писает в бутылки когда очнь уж приперает...))) вышли из маршрутки и он снова побежал в тувалет.... а когда подошел к нам (мы стояли уже у театра он вспомнил что презик так и не выкинул и как последний.... выкинул его около театра... зашли в театр и было вроде все прилично.... я сидела рядом с ним! смеялись иногда...))) Ленку не позорили вроде))) спектакль оч понравился)))) ура!!! мы это сделали)))))))) дрону оч понравилось в театре)))))) блин мы с Леськой были очень рады))))) мы наконец то добились этого))))) мы кстати ходили на Зверя!!! офигенный спектакль! советую всем сходить)))) после театра мы решили посидеть у себя на районе по пить пиво, поболтать и все такое! и предки начали звонить... где мы, что мы и все такое! когда пришли домой...( лучше бы не приходили....) Батя был пьян и как всегда он начал ко мне приебываться... ненавижу его! у меня было прекрасное настроение, а он.. он ывсе испортил! как всегда притащил свой алкотестер проверил нас и у нас конечно же показало что мы пьяные... я сказала что я пила водку! начал опять "ПРИКАЛЫВАТЬСЯ" бить по ушам и все такое... как обычно он любит это делать! и мне пришлось все время сидеть тупо в комнате и не выходить... но куфать хотелось... и я все таки решилась выйти из комнаты на кухню.... зря я это сделала... он все еще сидел там с Олеськой болтал.... с Олеськой он норм обращается когда пьян, а со мной....! перекусила там че то и пошла снова в комнату! и заснула! блин и почему интересно дети уходят из дома.... вчера у меня было такое желание... на утро он снова сидел на кухни и пил!!! черт бесит он меня! надо сваливать от сюда.....

ужас!!!!!!!! как же больно когда оно болит.... умереть хочется..... это самая ужасная боль!!!! блин была бы я безсердечная... вот было бы круто....

[525x700] черт я не думала что доживу до такого вранья.... раньше... раньше я была прелестной девочкой... которая не курила... не пила... не ругалась матом... ходила на танцы... занималась, выступала, занимала первые места... все было замечательно... пока... пока мне не надоело это все... я начила пить, курить, рагаться матом! перестала слушаться родителей! и самое ужасное... я начала врать!!! врать родичам!!! а самое главное друзьям! иногда складывается такое ощущение что подруга смотрит в твои глаза, видит что ты делаешь... и начинает по тихоньку ненавидеть... это самое ужасное что я когда либо чувствовала....я понимаю что она мне хочет сделать как лучше... но я же не требую этой помощи.... мне и с этой дрянью хорошо.... простите меня.... те кому я врала когда то....

[446x543] ПОЧЕМУ я не могу сказать всю правду??? чего я боюсь? я понимаю конечно что многое изменится и хрен знает в какую сторону....но все же.... может мне просто страшно и боязно говорить это... может меня не правильно поймут, подумают что я полная дура, что несу полнейший бред!!!! но почему люди это сами не могут увидеть... я поменялась из за этой проблемы. это можно понять наверно.... иногда мне кажется что я свехнусь по этой проблеме... блин я знаю меня снова никто не понял!!!! но мне как то все равно!!!!

[485x394] как же хочется все забыть...изменить... поменять... забыть любовь которая была и есть... забыть боль... забыть людей которые любят тебя и в то же время делают тебе больно... забыть батю который выводит тебя постоянно из себя... забыть врагов... забыть то счастье которое происхродило когда то... забыть школу, театралку... танцы... нет врятли я танцы когда нибудь забуду... а может все таки начать новую жизнь??? бросить все что было... стать другой... начать краситься изменить свой имидж... начать хорошо учиться... ходить в школу каждый день... забыть друзей... нет я этого никогда не смогу сделать!!!! блин все что я написала полнейший бред!!!!.... а может и нет! время покажет.... может и смогу все поменять...

[490x335] Настроение сейчас - нормальное, обычное...

это чудо родилось 7 мая 2007 года))) первый раз я её увидела когда ей было уже 2 месяца))) она просто прелесть!!! в начале я как то боялась взять ее на руки она была уж очень крошечная... копризничала много, чему то не довольна была((( иногда не понимаешь чего она хочет!! в 2-3 месяца она очень любила слушать музыку и танцевать на руках! так же и засыпала под музыку на руках... её мамка хочет сделать меня крестной её))) я очень рада))) только вот боюсь... справлюсь ли я??? я сама еще ребенок!((( но буду оч стараться! я очень хочу что бы она увидела этот мир с лучшей стороны чтобы она пошла учится, ХОРОШО УЧИЛАСЬ (не то что я) ну что бы у нее было все замечательно! не давно ездила опять к ней в деревню ей было уже 5 месяце!! очень подрасла, на папку похожа оч, волосики светленькие, когда ей че то говоришь такое ощущение что она все понимает))) смех у нее классный))) и агу уже умеет говорить))) аааа и садится пытается сама))) это очень здорово))) когда мы уже собирались уезжать я взяла ее на руки она меня всю обслюнявила, (целоваться училась) потом почему то заплакала((( наверно поняла что я уезжаю... мне было больно уходить((( Машка уложила её спать и все... мы уехали(((( я её очень люблю!!!!!!

[600x450] Настроение сейчас - плохое(((

больно... или все таки страшно... понять никак не могу((( не понимаю зачем так судьбы издевается над моей семьей! почему ты так делаешь? что тебе сделали мои родные? я понимаю что я не подарок что я очень плохая во всем! но причем сдесь они??? мсти мне а не им! сначало мамку положили в больницу, через год Олеську, в этом году с батей фигня не приятная случилась, а сегодня узнаю что бабушку положили в больницу!!! за что? что они сделали? что будет через год? что ты со мной тогда сделаешь? только не делай больше больно моим родным... я не смогу этого пережить! пожалуйста! у менЯ и так с ними не очень хорошие отношения! неделай ничего больше с нами! тебя все равно нет! я у тя сто раз просила чтоб с Олеськой было все хорошо! и что? что ты сделал? да них.. ты не сделал!

Ах, любовь, любовь.… Это потом, много позже, я узнала, какой это восхитительный озноб, сумасшествие это – любовь. А раньше.… Хм, какой я была раньше! В десять – вождь краснокожих, в двенадцать – сорвиголова, в пятнадцать – атаманша.… Где крики, скандал, разбитые стекла – там я. В самой середине! Кое-кто из тех, что вечно дежурят на лавочках у подъездов, даже засомневался: девчонка ли я? Это мол, ещё неизвестно, это, дескать, ещё доказать надо. Потом я им доказала, что я – парень в юбке или девка в штанах. Потом они шушукались уже по другому поводу: не чересчур ли во мне этого самого, не слишком ли я э-ман-си-пе? В общем, любовь стала моим единственным божеством, которому верила и поклонялась. Крылатый Эрос махнул мне однажды крылом, и я полетела за ним, не рассуждая, не задумываясь… пока один из поклонников не сделал мне предложение. Нет, под венец предлагали и раньше, но я всегда лишь смеялась в ответ… и улетала вслед за моим крылатым другом. А этот, последний, не отступал. Клялся, заверял, что жить без меня не может, что не переживет, наложит на себя руки, и все такое прочее. Милый, пыталась убедить его, ну разве я ухожу, покидаю тебя? Счастлив ты? Ну и живи, пока живется! При чем здесь акт о нашем с тобой гражданском состоянии? Неужели любовь удержишь какой-то росписью, печатью? Но – ох уж это женское любопытство, сердоболие это!- согласилась. Схожу, думаю, за него, коли уж так настаивает, коли «жить без меня не может», попробую разочек, а там.… Куда поманит крылатый Эрос! Попробовала и ну, конечно, родила двух девочек, двойняшек. Прямо-таки как в самых обычных семьях… Да-а, думаю, подшутило надо мной мое божество, заманило, опутало,… а само упорхнуло еще с кем-то. Теперь мои «полеты» весьма и весьма.… До ателье, где работаю модельером, до магазина, химчистки.… Ну и по дому, конечно. Кружу, кружу, как та пчелка. Неужели, иногда приостанавливаюсь в ужасе, это и есть счастье?! То самое, о котором, как замечаю, все чаще и чаще задумываются мои девчонки? Такие же, кстати, отпетые, как и я в их годы, - в синяках, царапинах.… Но, чувствует мое сердце, недалек тот день, когда крылатый Эрос махнет им своим легким крылом и они, быть может, полетят за ним, не рассуждая, не задумываясь… И что же, прилетят к тому, к чему прилетела я? К очередям, к плите, к стиральной машине?.. Не дай-то бог, как говориться, не дай-то бог! Любовь и эти гири на ногах, это наручники – несовместимы. Милые вы мои девчонки, мои девчоночки, дочурки мои! Мой сладостный обман, очаровательнейшее из надувательств! Я так рада, что вы есть! Я так тревожусь за ваше будущее, так люблю вас… Чувства переполняют меня, туманят взгляд, руководят, повелевают мною… Я благодарна тебе, мой славный, мой далекий друг! Прощай! Маши своими легкими крылами. То не обман – то счастье остается с нами!