Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение
ПРИТЧА.................
[197x280]
Еврейская притча
Все хорошо!
Когда тебя спрашивают:"Как дела?"
- не плачься и не жалуйся на трудности.
Если ты отвечаешь:"Плохо"
- то Всевышний говорит:"Это ты называешь *плохо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *плохо* на самом деле"!
Когда тебя спрашивают:"Как дела?",
а ты, несмотря на трудности и страдания,
отвечаешь:"Хорошо!!!",
- то Всевышний говорит: "Это ты называешь *хорошо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *хорошо* на самом деле!"
Все притчи здесь
Это цитата сообщения Азовчанка Оригинальное сообщение
Я видела такую на Борисовских прудах, подошла к колонке воды набрать и в ...купальнике.Немая сцена очереди, дети вразбежную, люди стали стыдить, что пришла людей пугать ,зная за собой такой недостаток.Жуть
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
7 самых странных природных феноменов
Венесуэльские молнии Кататумбо, рыбный дождь в Гондурасе, козы, пасущиеся в Марокко на деревьях, красный дождь, бразильская Поророка, Черное солнце Дании и Огненная радуга.
Молнии Кататумбо
Молнии Кататумбо (Catatumbo) – это природное явление, которое постоянно производит свечение без какого-либо звука. Молнии возникают на высоте примерно пять километров. Случается это 140-160 ночей в году, в по ночам в течение 10 часов ежедневно, почти 280 раз в час. Это почти постоянное явление происходит в устье реки Catatumbo, в том месте, где она впадает в озеро Маракайбо - крупное солоноватое озеро в Венесуэле.
Маракайбо - крупнейшее озеро в Южной Америке, его площадь равна 13210 км?, это также одно из древнейших озёр на Земле (по некоторым оценкам — второе по древности). На берегах озера проживает почти четверть населения Венесуэлы. В бассейне озера Маракайбо имеются большие запасы нефти, вследствие чего озеро служит источником благосостояния Венесуэлы. Считается, что явление молнии Кататумбо является одним из серьезных генераторов озона на Земле. Примерно 1 176 000 молний ежегодно видны на расстоянии до 400 км. Ветры, дующие с гор Анд, вызывают грозы и разряды молний, в атмосфере, в этих заболоченных местах богатой метаном, который намного легче воздуха. Местные защитники окружающей среды считают, что эта область страны должна находиться под защитой ЮНЕСКО, поскольку эти молнии – уникальное явление и самый большой источник восстановления озонового слоя планеты.
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Про тёток.
Пишет zina-korzina: Я уже как-то раз писала о том, каких мужиков тётки больше всего обожают. Теперь настало время поговорить о тётках, которых любят мужики. Разумеется, всё это будет изложено в привычной мне глумливой манере, так что просьба не кидаться тяжёлыми предметами в монитор - до меня всё равно не докинете. [показать] [показать]
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
А какой девиз у вас? =)
Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Меткие высказывания Фаины Раневской
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение
правила жизни. альберт эйнштейн.
[320x313]одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?
в юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно. проделывает дырку в носке. поэтому я перестал надевать носки.
все знают, что это невозможно. но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие.
простые решения подсказывает сам Господь Бог.
разум, несомненно, кажется слабым, когда мы думаем о стоящих перед ним задачах.
воображение важнее, чем знание.
никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для ее достижения.
мир невозможно удержать силой. его можно достичь лишь пониманием.
образовывать коллектив изобретателей я бы не советовал ввиду трудности определения настоящего изобретателя; я думаю, что из этого может получиться только общество укрывающихся от работы бездельников.
наука не является, и никогда не будет являться законченной книгой.
образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
поиск истины важнее, чем обладание истиной.
наука - это драма идей.
самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека, - это ощущение таинственности. оно лежит в основе всех наиболее глубоких тенденций в искусстве и науке. тот, кто не испытал этого ощущения, кажется мне если не мертвецом, то, во всяком случае, слепым.
разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
наука - это спорт, гимнастика ума, доставляющая мне удовольствие.
я никогда не думаю о будущем. оно наступает достаточно быстро.
математика - единственный совершенный метод, позволяющий провести самого себя за нос.
есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
благодаря тому, что сегодня теория относительности удовлетворяет вкусам читателей, в Германии меня называют немецким учёным, а для Англии я являюсь швейцарским евреем. если же дойдёт до моего очернения, то характеристики поменяются местами, и для Германии я стану швейцарским евреем, а для Англии — немецким учёным.
каждый, кто серьёзно занимается наукой, убеждается в том, что в законах природы присутствует некий дух, и этот дух выше человека. по этой причине занятия наукой приводят человека к религии.
я не могу себе представить настоящего учёного, который не обладал бы глубокой верой. это можно выразить и так: нельзя верить в безбожную науку.
Истинную цель для человека определяет религия. однако в вопросе о том, к каким средствам следует прибегнуть для достижения этой цели, есть что сказать и науке. те, кто желает познать истину во всей полноте, придают науке форму, конструируют её, ставя её в определённые рамки. однако в основе науки, в её началах опять же в значительной мере присутствует религия. Я не могу себе даже представить какого-либо учёного, лишённого глубокой веры.
когда пропадает религиозное чувство, наука превращается в простое экспериментирование без вдохновения.
перед Богом мы все одинаково мудры - или одинаково глупы.
составил grivois
Это цитата сообщения aistoff Оригинальное сообщение
)
Хе-хе) А вот еще один забавный ролик про животных, на этот раз про панд))
Это цитата сообщения Радужная_Оптимистка Оригинальное сообщение
не монго не согласна..любовь...это нечто...мм...как вам сказать...
Когда без страсти и без дела
Бесцветно дни мои текли,
Она как буря налетела
И унесла меня с земли.
Она меня лишила веры
И вдохновение зажгла,
Дала мне счастие без меры
И слезы, слезы без числа...
Сухими, жесткими словами
Терзала сердце мне порой,
И хохотала над слезами,
И издевалась над тоской;
А иногда горячим словом
И взором ласковых очей
Гнала печаль - и в блеске новом
В душе моей светилася моей!
Я все забыл, дышу лишь ею,
Всю жизнь я отдал ей во власть.
Благословить ее не смею
И не могу ее проклясть.
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Годовщина.
В рубрику развиваем подрастающее поколение.
Годовщина сегодня. 12–го декабря 1979–го принято решение о вводе войск в Афганистан.
15 марта 1979–го года в городе Герат, при активнейшей поддержке со стороны Ирана, Пакистана, США и Китая, вспыхивает мощный контрреволюционный мятеж. Разграблены военные склады, более тысячи убитых.
17–го марта Тараки настойчиво просит Брежнева ввести войска в Афганистан.
Брежнев отвечает отказом. После ареста и убийства Тараки летом 1979–го, власть в Афганистане узурпирует Амин.
Так как гражданская война продолжается (при активном содействии всё тех же Ирана, Пакистана, США и Китая), Амин также настойчиво просит Брежнева ввести войска в Афганистан. Брежнев неизменно отвечает отказом. Всего от властей Афганистана поступило более 20 просьб о вводе войск.
Видя, что Амин со своими разнузданными репрессиями, совершенно утратил связь с реальностью и вот–вот просрет всё, что десятилетиями создавалось в Афганистане с помощью СССР, 12 декабря 1979–го года на секретном заседании Политбюро все–таки принято решение о вводе ограниченного воинского контингента в ДРА.
24–го декабря Витебская дивизия ВДВ высадилась в Баграме.
25–го декабря войска 40–й армии перешли границу. Амин счастлив! Он шлет благодарности и закатывает по этому поводу банкет.
27–го декабря силами "мусульманского батальона", роты десантников и двух групп спецназа КГБ "Гром" и "Зенит" ("Альфа" и "Вымпел") штурмом взят дворец Амина, а сам Амин убит. Власть в Афганистане перешла к опальному Б. Кармалю.
Так началась долгая Афганская война.
Тут подборка документов Политбюро ЦК КПСС, касающаяся тех событий. Весьма познавательная. (via vad)
Это цитата сообщения ДМИТРИЙ-ЛЮБИМЫЙ_БОГОМ Оригинальное сообщение
Чего надо опасаться в високосном году.Продолжение!!!
Настроение сейчас - Замечательное!!
1.Заслышав вой собаки в високосный год,говорят:
"Иди вой,но не ко мне домой.Аминь.Аминь.Аминь."
2.На родительскую субботу,придя на кладбище в високосном году,не поминают до тех
пор пока не дадут трём людям помины.
3.Обычно на Ивана Купала люди собирают травы для лечения. А в високосный год,придя
в лес,прежде,чем сорвать хоть травинку,встают лицом на запад и говорят:
"Високосный Батюшка,оставь себе плохое,а мне дай взять дорогое.
Аминь.Аминь. Аминь.
4.Знающие люди грибов в високосный год не собирают,не едят их и не продают,чтобы с
земли не поднять плохого.Вспомните грибы снятся к гробам.
5.В високосный год нельзя топить котят.
6.Еси вы находитесь в церкви где проходит отпевание,лучше рядом с гробом не
стоять. Лучше всего покинуть церковь в этот день.
7.В високосный год не колядуют.
8.Есть в народе обычай приглашать "на зубок". В високосный год этого не делают -
плохие зубы будут у ребёнка.
9.Мамам,у которых в високосный год у дочерей начались месячные,лучше ни кому не
говорить об этом - ни подруге,ни сестре,ни бабушке,да и самой девочке,не
следует ни кому не говорить,что у неё пошли месячные,чтобы не испортить бабью
долю дочери.
10.Если в високосном году человек провинился перед законом(как говорят от тюрьмы
и от сумы не зарекайся),то кто нибудь из родных заключённого должен поехать в
церковь,поставить свечу трём Святым и,выходя из церкви сказать:
" Високосный уйдёт,а раб(имя)домой придёт. Аминь.Аминь.Аминь.
11.Заключённый в тюрьме,провожая високосный год,должен перекреститься и сказать:
" Вольному воля,а мне не неволя". Меньше будет бед и болезней в неволе. Но
делают это так,чтобы ни кто не видел.
Мои уважаемые постоянные читатели и писатели дневников!!! Продолжение рубрики - "Чего не знает,но должен знать каждый" будет печататься в моём дневнике. Приглашаю читать,брать себе в цитатник,и передавать своим родным и близким. Если будут возникать вопросы,пишите,постараюсь ответить наиболее полно.
А пока до встречи!!! Мира,Любви,Счастья,Радости,Утешения,Здоровья,Признательности,Благодарения,Денежного процветания,Божьей Благодати,Божьего Покровительства!!! Вам и Вашим родным и Близким!!! МИРОМ ПРАВИТ ЛЮБОВЬ!!!:):):):):):)
[700x525]
Это цитата сообщения ДМИТРИЙ-ЛЮБИМЫЙ_БОГОМ Оригинальное сообщение
Чего Надо Опасаться в Високосном Году
Настроение сейчас - восхитительное!!!
1.В високосном году лучше не начинать постройку бани.
2.По возможности не следует менять работу и квартиру.
3.Нельзя продавать скот.
4.Третьего гуся,из всех забитых,отдают даром.
5.Старым людям не следует покупать "смертное" в запас.
6.Тем кто венчается в високосный год,перед венцом говорят:
"Венчаю венцом,а не високосным концом".
Это говорят,чтобы брак не распался.
7.Тем кто вынашивает дитя в високосный год,нельзя до родов стричь волосы.
8.Тем,кто родит в високосный год,нужно в кумовья брать кровных родственников.
9.Людям,которые развелись в високосный год,следует купить новое полотенце и
отнести в церковь,отдать женщинам,которые там моют и убирают,про себя сказав:
"Отдаю високосному дань,а ты,Ангел семейный,рядом со мною встань.
Аминь. Аминь. Аминь."
10.В високосном году,уезжая из дома по всяуой причине или по работе,говорят не
переступая порога своего дома:"Иду и еду по високосному следу,високосному
поклонюсь. С порога сошла(шёл),сюда и вернусь.Аминь. Аминь. Аминь."
11.Весной високосного года при посадке в огороде говорят:
"В високосный сажу,умереть погожу".
12.При первом громе в високосный год кладут палец на палец крестом и шепчут:
"Вся семья при мне(перечисляют имена всех членов семьи).Аминь.Аминь.Аминь."
Палатка,уЭКЗАМЕН У ДИРЕКТОРА!)
[400x275]У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
ЗАДАЙ СВОЙ ВОПРОС......
ГОВОРЯТ ОН НЕ ОБМАНЫВАЕТ, ПРОВЕРИМ?
Буду писать свои мысли и мечты