Вот и все.

 

 

Ни любовь,ни ненависть.НИ.ЧЕ.ГО.

Вообще.равнодушие.Едва ощутимое.

 

Но отпечаток откладываешь ты,Паш.

ТЫ ВЕСЬ.

Я не могу понять,что это-влюбленность,иллюзия какая-то,или что вообще?

Ненавижу.Прямо вот ненавижу.

Но никогда ничего ты не узнаешь.Ясно тебе?

Я буду молчать.Игра не должна быть начата.

Я люблю тебя. 

Как?Как можно так  влюбиться.

КАК?!
Так не свойственно мне строить иллюзии,особенно находясь на таком расстоянии от человека.

Так не свойственно мне влюбляться.Особенно в таких,как он.

Я не могу даже понять,что именно меня так цепляет.

Но глаза его.И голос.И образ.

Почти не зная тебя,но зная о тебе весьма неприятные факты,я все-равно трепещу,как только вижу тебя он-лайн.

Отсюда-какие нелепые перемены настроения,внезапные депрессии,а только алкоголь в голове вызывает еще больший трепет,нежели чем забвение.

Те три дня.Я их не забуду.Ты.Ты.Ты.

Все не так.Не так.

Слишком много НО,слишком много БЫ.

Беру за правило-не влюбляться в музыкантов.

"И сделать так,чтобы в меня не влюблялись они."

 

Я даже и не знаю,виноват ли ты.ХАХА.

Виновата ли я?тоже не факт.

пустота на пьедестале повседневной жизни.

Люблю?стопудово нет.

Ненавижу?точно нет.

мысли отсутствуют напрочь.

полгода.Полгода.Черт побери.

Срок немалый. 

Слов нет.

 

Ужасно больно и неприятно.

Я подавлена морально,но не эмоционально.

Я так тебя ненавижу..ты бы знал.

Держу себя в руках,лишь бы не писать и не звонить.Но судьба все так и хочет свести нас вместе.К чему эти случайные встречи?Разве нам  есть что сказать друг другу?Я больше не подойду.

Странно,что ты постоянно присутствуешь рядом.Ты никуда не пропал,мы просто не вместе.Не вместе и все.

Я сама хотела,чтобы было так.Но не подозревала,сколько боли и вреда я причиню себе.

Я не знаю,что делать.

Мы никогда не сможем быть вместе-это факт.Теперь уже неоспоримый факт.Ты все решил за нас.Своей предстоящей свадьбой.

Но и отпустить так просто я тебя не могу.

Я должна переждать.И появиться потом.Когда мне будет не настолько мучительно находиться рядом.Когда мне будет не настолько мучительно слышать о твоей семейной жизни.

Привычка,привязанность.Бог с ним.

Переживу.

Ты сам во всем виноват.

Сердце....молчит.

Я ДЕЙСВИТЕЛЬНО не желаю тебя знать..это так..сюрреалистично.

То,как все теперь.

Из безумно любящих,милых,с горящими глазами,уважающих друг друга,ссорящихся и мирящихся мы превратились в "как все".

Счастье у всех разное,а вот расставание у всех одинаковое.

Боль.Неуважение.Стремление уколоть как можно больнее.Ненависть.Обида.Горечь.

Как хорошо,что я уже через все это прошла...И теперь мне безумно легко,даже после того,что я увидела.

Злость?Да,есть.Желание сровнять с грязью,втоптать в дерьмо.Но зачем?Теперь мы уже никогда не будем вместе,и распыляться на внимание к тебе я больше не буду.

Из загадочного,любимого,неординарного,своеобразного ты превратился в ясного,ненавистного,разоблоченного,обычного человека.Дура,что не видела три года,что это-маска.

На фоне скандалов потерялось ВСЕ.

И я не жалею ни об одном сказанном слове,ни об одном взгляде,ни об одном действии,ни об одной ИЗМЕНЕ.

Я НЕ ЖАЛЕЮ.

С помощью этого вся наша эпопея наконец-то пришла к завершению,приобрела обдуманный конец.

Надежды уже нет.Желания нет.Любви НЕТ.

Слишком все ясно..

КОНЕЦ.

Настроение сейчас - .....

Весна пришла...

Типа там..пора любви и все такое....

Можно было бы посвятить свое время поиску приключений на свою жэ,каким-то интригам и подобному...

НО НЕТ ЖЕ...Вместо этого я трачу свое время на человека,которого не люблю.Вместо этого я вхожу в одну воду дважды,и далеко не ради большой любви.Вместо этого я переступаю через свои принципы,потому что МНЕ(вроде бы)так удобно...

Есть много вещей,в которых не могу признаться себе,и,тем более,ему.

Меня уже не тянет.Господи!Мы такие актеры!!!!Напоказ одни лаковые слова,а на самом деле одно отвращение..от лжи и лицемерия.Я чувствую,что тоже самое чувствуешь и ты.

Но смысла говорить об этом нет.Почему?Да потому что мы настолько здесь свои,что скоро снова станем чужими...Мы настолько не правы,что каждый прав сам для себя.

Я больше не хочу тебя обнимать.Целовать.Прикасаться  к тебе.Я делаю это,скорее,по привычке.

Я убила на тебя два с половиной года.Мне жаль,что все так затянулось!От бессилия....

Я не хочу больше ни о чем говорить,чего-то выяснять.Я хочу,чтобы все это просто исчезло,и я наконец открыла бы глаза...

Я не хочу чтобы ты звонил,писал,приходил и тд...Просто исчезни.Я не хочу ничего знать о тебе,ровным счетом НИЧЕГО.

Даже,вроде бы,моменты,которые должны приносить счастье,уже его не приносят.Это так печально...Печально,что я смотрю в твои глаза,и не вижу там больше ничего.

Любовь живет три года.У Бегбедера так написано...Ну что ж,помучаемся до трех лет,и,со спокойной душой разойдемся разными дорогами?

Такой бред,что даже слов нет....

_______________________________

Я жду сказки......

Это всего лишь перемены.
Я ДОЛЖНА измениться.ДОЛЖНА.
Я обещаю сама себе.
Я буду сгорать изнутри,но я изменюсь.
Я поменяюсь.
Я стану другой.
Ведь мне действительно плевать.
В конце концов,пришло время самостоятельно решать свои проблемы.
Похуй на все.
Берись и делай.Тряпка.
Ты ничем не лучше других,если не хуже.

Я буду делать,как нужно мне.

Это цитата сообщения Alexandra_Mm Оригинальное сообщение

#86

Настроение сейчас - Хочу клубнику и сливок.

[527x699]Ну что ж....
Все так,как надо.
Ты плакал.Я смеялась.
Ты снова плакал.Я снова смеялась.
Мне плевать на твои сопли.Плевала я на них.
Ты не нужен мне больше.Точка.
Я жестока.Приходится такой быть ради самозащиты.
Ты пытаешься сделать мне больно.Но твои слабые потуги не действуют,извини.
Теперь ты ничего не значишь.Теперь ты в моей жизни не значишь НИЧЕГО.
Пустое место,пустые воспоминания.
Признаюсь,мне тяжело перестраиваться на что-то новое.Я в безисходности,я в тупике.Мне,можно сказать,плохо.Но не без тебя.Без тебя лучше,даже хорошо.Просто сейчас слишком много проблем.
Первая любовь всегда кажется последней.Но это заблуждение.Ты был первым.Но не станешь последним,нет.
Ложь.Ты опять врешь.И обвиняешь во лжи меня.Пытаешься в чем-то уличить.
Я жестока и непреступна.Все кончено.
Ты срываешься.Ты пишешь.Ты звонишь.
"Это наш последний разговор"-сказал ты и позвонил на следующий день.
Слаб.
Ты ничтожен.
Ты противен.
Все твои слезы-ничто.
Я тебя не знаю,и не знала никогда.Этого не было в моей жизни,ничего этого.
"Прощай"-я говорю это только в том случае,если возвращаться действительно не хочу.
Любишь.И будешь любить.Ты не встретишь лучшую.Лучшая-я.Для тебя.Останусь такой навсегда.
Любимый-ты.Останешься таким навсегда для меня.Ты сука и ничтожная тварь.Но я любила.Я зла.Почти ненавижу,но равнодушна.
Мне хочется рассмеяться!!Рассмеяться тебе в лицо,в твое лицо,перекошенное болью.Моральной.


"Я воткну в твою глотку нож,и тогда ты меня простишь".

Настроение сейчас - супер))

Собственно,начну с предисловия.
В четверг я закосила пары,и поехала к Лизе.Эта чрезвычайно добрая девочка,видимо,решила меня отравить дабы я не мучилась.Нажарили пельменей.Съели.С учетом того,что я их вообще-то и не люблю,я съела штук 20.Мало того,мы ушли,а когда вернулись,я их ДОЕЛА.Все бы ничего,но к вечеру мое пузико скрутило сильно-сильно.Потом ночью.Я подняла на уши родителей,которые судорожно в два часа ночи искали мне уголь и прочее.Выпила.С утра приехала в универ,не досидела первую пару ибо живот опять разболелся.
Приехала домой.Поспала.Начала собираться на Психею.Пить мне нельзя конечно было.Живот все так же побаливал..Встретились с девченкой,она выпила эти дибильные ягуары,к которым я в принципе питаю не лучшие чувства.Пока она пила я жутко замерзла.Пошли к порту,зашли одни из первых.В зале уже у перегородки было все занято,в итоге я уговорила одного мальчика уступить мне местечко))Что в дальнейшем меня очень спасло..
Первыми выступали П.Т.В.П.Хорошо сыграли.Рядом со мной стоял мужчина так скажем в годах,фотограф,у которого"Леха-любимая модель".Потом вышли мои любимые).Пели новые песни.В это время я почувствовала,что мой животик крутит,в глазах темнеет,я начинаю сползать вниз,мне жутко плохо,почти без сознания.Эти парни меня посадили вниз,всех растолкали,ибо слэм там был просто мега-жосткий.Я отошла немного,попила водички,и начала жжечь))Прыгала,орала,трясла бошкой,трогала Слесаря за руки и за ноги,когда он спускался))Парень,что уступил мне место,весь концерт меня,можно сказать,оберегал от давки,о слэма и от всего остального,постоянно спрашивал как я и тд,за что ему очень благодарна!В целом,отыграли они хорошо.Звук хороший,Фео шикарен+)хах,в тему..
Когда концерт кончился,мы пошли на выход.Там был парень-просто копия Порубова,даже лучше)))Мы с ним все переглядывались,махали друг другу..мм,так мило)),но он свалил раньше((Так жаль(( Ну ничего...мм..есть планы))))
Дошли домой без приключений..
И..я влюбилась))))хаха..в Фео..Он шикарный,идеальный мужчина.Ну,для меня))Он ооочень крут...Глупости))
_____________________________________________________________
ОНО писало весь день.Звонил.Писал.Опять писал.Звонил на домашний.Спрашивается-зачем??Все кончено.Расслабься.Я влюбилась в Фео))
Восстановилась вконтакте минут на 15.Запалила его статусы..Мда..Без комментариев,если чесно.Стало бы пративно,если бы не было так безразлично.
Мы поменялись местами.
Мне сейчас хорошо.Пока что длится период"никак"скорее..Мои мысли заняты абсолютно другим.Не до воспоминаний.Как то так...
______________________________________________________________
Я,все-таки,очень довольна концертом.Моя любовь к Психее только окрепла))
И,собственно,зацените моего нового любимого мужчину:
[700x540]

Я не верю!
Не верю..
Не верю...
Не верю......
ДА
Я не верю людям вообще,ни единому слову,я не доверяю никому!!!ТЕМ БОЛЕЕ ТЕБЕ!!!!
Не доверяю не в том плане,что не могу раскрыться,нет,а в том,что я не доверяю поступкам людей.Я жду предательства.Я ЖДУ ЕГО.Я ко всему готова.Я готова к тому,что человек может потерять самоконтроль и поддаться минутной слабости,ради минутного удовольствия.Я готова,но я боюсь.Я боюсь опять всего того,что со мной было.Боюсь до слез,до крика,до физической боли.
На данный момент мне страшно.Я понимаю,что все проблемы-в голове.Вообще все проблемы человека-в его голове.Проблем не существует.Мы сами себе их придумываем.Боли нет.Мы сами ее придумываем..Надумываем,точнее.И получаем от этого удовольствие.Не стоит этого отрицать.
Ты идешь веселиться.
Ну что ж,настанет и моя очередь.
Мне нужна восстановка.
Восстановка сил,самооценки,"головы"...Принципов.
Мне нужно что-то еще.
Я не могу больше жить только одним.
Знаешь,мой предстоящий поход на Психею лишь повод для тебя..Лишь отговорка.Ты,кажется,просто нашел оправдание своему походу ТУДА.Ты свалил весь груз на меня.Всего лишь.Все очень просто.Но это лишь предположение.
Недоверие.
Даже не так.НЕ_ДОВЕРИЕ.
Тоесть вообще что-то отдельное от нас.
Я все-таки туда иду,как бы там ни было.Я иду на Психею.Я иду туда для того,чтобы выплеснуть все то,что ты сейчас в меня так старательно вращиваешь.Там это все умрет.Все эмоции выдут наружу.Я иду отдыхать.От всего.Для меня их песни действительно многое значат.Я имею возможность пойти туда.С хорошей компанией.Я иду.Иду.
Я истекаю тобой...
Самое подходящее определение моим чувствам.
Меня уже почти нет.Есть ты.ТЫ,как часть меня.Как я.
Это сложно объяснить,я просто люблю.
Плохо.
Но я сделаю по-другому.По-мудрому.Так,как должна поступить умная девушка.
Я не скажу ни слова.
Все будет так,как Я захочу.И только.
Ни слова упрека.Йота ревности.Свобода.Ты волен делать,что хочешь.Так же,как и я.
Но я зажата в тисках,которые сама себе же и создала.
Грязь,вся эта грязь,останется на дне,в карманах.
Весь этот БРЕД.....Все глубоко.
Я сдержусь.Я должна.
Просто мне нужно что-то еще. [500x268]

В голове лишь хаос.Полнейший беспорядок,ничего не понимаю.Каким-то образом внутренние ощущения переходят в голову,и там оседают,не давая мне все-таки покоя.Действую скорее разумом,чем сердцем.
Хочу сказать,что не ждите от меня здесь каких-то откровений.Просто это могут прочитать люди,которые знают меня в реале.А я не хочу потом каких-то вопросов,чего да как..Близкие и так все знают,а остальным и не надо.
На самом деле я здесь почти не пишу потому что,во-первых,не хочу описывать свои будни.Конечно,есть много интересного,но я думаю что остальные запарятся это читать))А мыслей нет вообще никаких,только какая-то усталость.Поэтому и не пишу.
Вообще-то не ожидаю я никаких реакций.Действительно устала.Хочется молчать,но ведь я не умею!!Хочется не вмешиваться ни во что,но мне же надо!!Хочется не навязываться одному человеку,но получается как-то наоборот.Хочется просто плюнуть на все,чем,кажется,и занимаюсь..И еще хочется много-много всего.
Я очень рада тому,что в моей жизни появились новые люди,новые знакомства.Я чувствую тех,с кем у меня сложется общение,а может и дружба.Но,к сожелению,видимо пришла пора терять старых знакомых,а может и друзей.Не знаю,была ли она мне подругой,но все же.Я в принципе сознаю свою вину,но нет сил больше не получать взамен ни капли уважения.Увы.
Опять таки мне лучше вообще молчать.Хочу побыть с тем,кто молчит.С собой(или это ты?).В парке.На скамеечке.Дрожа от холода.Можно с музыкой.Наверное это было бы placebo.
Огромное желание вернутся в ту зиму.Но это невозможно.У этой зимы тоже будут свои запахи и звуки.А как иначе??Но,почему-то хочется все стереть и начать заново.Стереть последние недели,в течении которых было сказано слишком много лишних слов.Безразличие-это самое худшее,что может происходить в отношениях.Надеюсь что это всего лишь недолгий период,который непременно закончится.А пока....Я хочу тишины.

Я меняюсь потому,что я человек.
Всем свойственны ошибки.Всем свойственны слабости.
Я просто временами не понимаю,чего именно ты от меня ждешь.
Временами я вообще ничего не понимаю.
Я просто смирилась.
И я просто хочу тебя любить.
Но любить отпустив тем самым.Я не хочу держать тебя.Трястись над тобой,как над маленьким ребенком,указывая где ты прав,а где виноват.Я не нанималась тебе в няньки.Да я и так слишком много сил потратила на то,чтобы привести наши отношения в божеский вид.Это,наверное,звучит ценично.
Я просто живу эмоциями.Хочу-плачу.Хочу-смеюсь.Хочу-люблю.Хочу-ненавижу.
Хочу позвонить-звоню.Хочу унизиться-делаю и это.Все из-за любви к тебе.Из-за нужды в тебе.
Но это лишь поверхностно...Внутри все намного сложнее.

[185x688] В колонках играет - Onyx - Raze It Up
Настроение сейчас - не асобо

Круто.Спасибо.
А я,оказывается,говно.
Я предаю и подставляю людей.
И еще стебу их.
Ну что ж...
Простите.
Выход из моей жизни всегда открыт.
Проходите,не задерживайтесь.
Я такая какая есть-не нравица-досвиданья.
Я эгоистка.
Но я думала что мы нормально общаемся.
Я очень требовательна к людям,но так же и требовательна к себе.
Так что если я пришлась тебе не по душе-уходи.
That's all.

[392x552] В колонках играет - mariah carey-my all

За последние,наверное,каких-то полгода я очень изменилась.
Я перестала быть депрессивной,я научилась ценить СЧАСТЬЕ.
Я научилась ценить рядом любимого.
Теперь я не жажду вечных скандалов,грузняков,депрессий.
Теперь я,наверное это очень банально,просто хочу быть СЧАСТЛИВОЙ.Я
Я хочу быть рядом с любимым,и мне на самом деле больше никто не нужен.
Да,бывает,мне не имется.а,я скандалистка и эгоистка по натуре.Да,я не знаю,чего сама хочу в плане каких-то мелочей.Иногда не понимаю,чего же мне не хватает.
Но это бывает у каждого,какие-то переломные моменты...

Научитесь ценить то,что есть.И не убегайте от любви.Все-равно именно тот\та,то действительно является вашей второй половинкой обязательно встретится с вами.
А расхожое мнение,что ваш избранник\ца должен быть похож на вас-ерунда.Наоборот,он должен быть вашей противоположностью.То,что есть в нем должно не хватать в вас,и наоборот.
Противоположности,как известно,притягиваются+)

И мне так легче!
Я устала...
Я боюсь не тебя потерять-я боюсь той боли,что испытываешь при расстовании.
Хотя нет.Я лукавлю.Тебя я боюсь потерять больше всего на свете.
____________________________
Любить...Ничего хорошего.

[300x415] В колонках играет - lp-The_Little_Things_Give_You_Away
Настроение сейчас - so sad

Больно.
Неприятно.
Не хочется быть на вторых ролях.
Я слишком завишу от тебя.
Это страх.Боязнь остатся одной.
Навсегда.
[показать]
Но у тебя мне не за что просить прощение.
Ведь я такая,какая есть.
Нравиться-наслаждайся.Не нравиться-удаляйся.И подальше.
Я переступаю через себя,в конце концов!!!РАДИ ЧЕГО???
ОБЪЯСНИ! [показать]
Я ничего не понимаю.Я исчезаю.
Если ты все-таки найдешь меня....То хорошо.
Да я и сама вернусь,ведь я слабая..Слабая из-за того,что люблю.
End/
[показать]

А ты знаешь...
ДА!Мне не приятно видеть тебя с ней...

Ты не привык к таким"фриканутым"девочкам..Ты привык к мажорочкам..Ну что ж,прости,что не такая как они.
А вы довольно мило вместе смотритесь..
Что бесит меня еще больше...
Просто нахлынуло..Закололо где-то там.


Но я это я.И не стала бы меняться для такого,как ты.Потому что я живу так,как считаю нужным.Лишь так,как считаю нужным Я.И ты мне не указ.И знаешь...Даже хорошо,что ничего не получилось.Ведь благодаря этому я осталась с тем,кого люблю и кем любима...
End

Добро Всем пожаловать в мой еще необжитый так скажем днев)))Какой по счету и я думать боюсь,так что извиняйте)
Постараюсь быть с вами искренной,дорогие мои)))
И по возможности,конечно,заглядывать почаще и к вам!