Репа прошла бездарно. точнее конечно не бездарно, но однако плохо. все были жутко взвинчены недовольны и тд. и чуть не перебили друг другу морды. сделали с грехом пополам новую песню. порвали струну. жутко раздасадованные. влетели в огромную сумму денег. минус номер десять.вообще кошмар какой-то. денег нет. настроение появилось только с выходом из реп-базы. попытались сорвать свою злость на проходящих мажорах но настроения не было даже на это. дерьмо полнейшее. попытались положить деревянный ящик на травмайные рельсы. настроения не было даже на это. галимый день. наиголимейший.. сегодня слава Богу выходной. вообще наидерьмовое дерьмо.

Настроение сейчас - пазитифф)

сижу и анализирую сказанное сегодня на лекции по психологии. оч понравилась фраза. -вот и думайте, что вы такого сказали на небесах, что именно вас а никого другого отправили делать, то, что вы там пообещали. -а что такое небеса?( вопрос из зала) -небеса. это не место. и даже не простанство. это ваше собственное совершенство. (с.) подумываю оставить мирские дела и уехать в тибет..(с.) человек, рассказывающий такие вещи. о совершенстве, о тех знаниях которые нам даются и тех, которые мы должны получить сами...я загружена. завтра расскажу..

кто сказал что бриллианты-лучшие друзья девушек? чушь какая!
лучший друг любого человека это ГИТАРА! она такая звучащая. ты берешь ее в руки и можешь дать ей выразить свои чувтва. тебе не придется говорить. она скажет все за тебя. агрессивный-значит будешь играть боем. витаешь в облаках- легкий, почти невесомый еле слышный перебор.
любая смена настроения подвластна этому инструменту. мы играем для себя, играем для других. и лучшим другом и помошником остается этот инструмент.
сегодня играла с того времени как пришла из инста. т.е. с 3 часов. пальцы болят, но готовы две песни) от одной тащусь сама) кстати оч редкое явление, чтобы я осталась довольна тем, что получилось. но свершилось. Джон доволен.
позвонила ритм-гитаристу. она одобрила. ей понравилось. я оч рад. моя гитара..вторая вещь спасаемая во время пожара. или спасаемая вместе с первой. т.е. с велосипедом)) на все остальное сраать) (ну всмысле из вещей) сейчас сделаю анатомию и опять играть.)

сладж.. да. кто проснется завтра? знаешь- человек, который много раз говорил о том, что он наинает новую жизнь перестал быть взрослым. нет не с начала. с нуля. но опять с тобой. дождь оставляет на онах разводы как будто смывает тебя со стекла. но я не дам. не дам тебя смыть. я слишком тебя люблю. слишком и мне не нужен никто другой. когда наконец миром будет править безмолвие я буду громко орать что я тебя люблю.когда все вокруг начнуть кричать я тихо скажу тебе на ухо, что я тебя люблю. зачем громче. это только твое и мое. только твое и мое. оно тихое и хрупкое как стекло. и надо говорить в общем крике шепотом а при общем безмолвии кричать. если в общем крике скажет чуть громче оно рассыпется расколется разлетиться и мы никогда это не соберем. это все такое хрупкое. эти три слова. всего три. как странно. опять ты. опять здесь. когда весь мир я готова положить к твоим ногам, а нужно положить только веру. стена. она просто есть. ложка- ее просто нет. как удивительно и необычно это ощущение. когда ты влюблен ты готов отрезат орган который что-то чувствует, когда любишь ты ты готов отрезать кусок себя. если понадобится. я не минуту ни о чем не жалею. ни минуты. потому что время это то что не вернешь. я не хочу терять в этом омуте те драгоценные секунды что провела у тебя на плече возле ореховского озера. я не хочу терять те минуты встреч в школе, этого взгляда и слова "привет" все это мне дорого. эта бутылка с недопитым чаем за кроватью.. этот запах на руках. Черт, ничего ведь нет, но я должна поверить что будет. так как надо. хорошо мило и ласково, как облака на плато Ай-Петри. точно так же нежно и тихо. и сидя там я буду говорить тебе на ухо. в безмолвной тишине.. Илья, я тебя люблю...

ну чтож. подведем итоги) я наконец-то купила напульсник. это раз! я не нашла нашивку. ниибацо печально но это два! три! погода стоит офигительная и завтра я топаю с бывшую школу дабы навестить любимых учителей. Четыре! я нашла охренительную фотку. Пять! у меня не работает актив синк и я не могу скинуть фотку)) Шесть!.. ээ, чего-то многовато вышло)
серьезно многовато. я сама не запомню. невьебенно печальным фактом остается курсовая и программирование.. нахрена мне оно спрашивается?? НАХРЕНА???
даж я этого не знаю. я написала омерзительнейшую песню. про фанаток. именно про ФАНАТОК. а не поклонников. ибо фанатизм приводит к деградации..(во сумничала блин..)

-итак. раздаю темы для курсовых. (...) Кать, у тебя тема суицид. расписание как у все. то есть в первом семестре теория во втором практика. -пардон, а практика в теме "суицид" что из ся представляет?... да-да. теперь это тема моей курсовой. на два семестра. серия "изучи как себя убить а потом отпрактикуй" пять баллов. офис умер. ЗЫ: по кол-ву самоубийств Россия занимает второе место после Литвы (!) это пипец. в период с 1960-200 кол-во самоубийств выросло на 256 % (!) я никогда не буду петь о самоубийствах. я лучше попытаюсь петь о том, как прекрасна эта жизнь..просто в жестком хардкор-варианте. самый неустойчивый возраст 13-24 года. на него приходится наибольший процент самоубийств. это как раз контенгент, бродящий по клубам и слушающий то, ЧТО мы делаем и о чем поем. так почему же мы поем о самоубийствах людям, сколонным в силу своих возрастных особенностей к суициду? ЭТО НЕКРАСИВО! НИ РАЗУ! в силу опять же возраста ошибочно ищут в суициде какую-то романтику. какакя к едрене фене романтика? это ,пардон, не романтика...НИ РАЗУ не романтика..

бугага! как все потешно складывается:) вчера мы в пух и прах ругались. барабанная тарелки барабанная установка и проч. атрибуты уважающего себя музыканта парили в воздухе, потму что ты так хотел. потому что ты устроил мне мини-стресс. ты засранец. покажи мне ноль эмоций! вспышка! запить м посторить. несколько раз подряд. энергетик-аспирин. убийственно. убийственно вкусно:) я автор с манией величия. посмотрим на мою рожу. это отвратительно:) покажи мне полное недовольство собой. вспышка! покажи мне то что ты не можешь сказать! вспышка! чтобы название не расходилось с содержанием скажу. завтра у меня вокал. с 4-5.. потом наверно придется ехать отскребать мое любимое недоразумение от дропа. (ибо сама хочу на этом дропе попрыгать а колеса на кишках проскальзывать будут..) но это так оффтоп. покажи мне дьявольский смех. вспышка! я пытаюсь сыграть собсвенные ощущения но гитарных аккордов для этого не хватает. и струн для этого не хватит. вывод: ??? покажи мне притворное разочарование. вспышка:)

моя жизнь это моя война. я сам подохну за свою свободу. (с.) ты говоришь что я не девушка..да может быть. тогда нечего было вратья терпеть не могу когда мне врут. и вариантов два: либо ты врал тогда, либо ты врешь сейчас...

спасибо тебе ты всегда был для меня прмером. с самого раннего детства я помню твой голос. он иногда будил меня по утрам, иногда я засыпала под него. в 10 лет именно потому что я так хотела быть на тебя похожей я взяла в руки гитару. именно потому что я хотела понять о чем ты поешь помимо родного немецкого я начала учить английский. чтобы понять как ты играешь я начала учиться играть не подворотневым стилем а по табам. ты был и останешься для меня идеалом музыканта. таким горизонтом, к которому стремишься и никак не можешь дойти. человек, который показал мне как надо играть направил мое творчество в определнное русло. спасибо тебе за то, что ты есть. спасибо тебе за эти песни. за атмосферу, которую ты создаешь ими. за гитару, за английский. да и просто знаешь, ты отличный человек, Джеймс Хэтфилд) ЗЫ- благодаря тебе, дорогой Джеймс, я сегодня получила высший бплл по инглишу за твою биографию;)

итак. кто-нибудь пробовал сыграть на вилке марзоччи вступление к метле? нет? а я толь что опробовала. скоро поеду катать. когда наконец-то починю тормозную ручку, а то ездить на одном переднем тормозе желания нет ни малейшего. прила к выводу что песню "он не придет" проще было назвать "все бабы дуры".. просто Фео оказался политкорректным:)

всегда мне было интересно что значит в понимании психеи слово свобода.
вот вопрос который волнует меня с тех пор как я услышала СИд Сприрс убей мента и т.д.
не могу понять-убейте. что же состаляет ту самую свободу?..

В колонках играет - новая песенка еще не названная
Настроение сейчас - сонное..

я лежу на полу в кухне. в руках гитара. пытаюсь придумать ритм. нифига не получается. хочу придумать ритм а получается только слово дерьмо. полное дерьмо. слишком полное, чтобы продолжать его играть дальше. я комкаю листочек и запускаю его вверх. и по закону ньютона(будь он неладен) листочек приземляется четко мне на живот. мне даже лениво убирать его ибо я знаю, что скоро туда же совершит посадку очередной кусок моего неудавшегося творчества. еще один кусок-доказательство моей бездарности.
однако я продолжаю писать, придумывать, дышать, жить..
я написала все таки ритм-партию для этой песни... в 4 утра. листочек лег на кухонный стол.
я хочу поехать покататься на смотрак. только нельзя. ибо там пернатый, которого бы лучше пока не видеть.
провела ради смеха грамотность. нашла две ошибки. маловато. в плеере на рандроме выпала песня. я не люблю ее поэтому рука автоматически тянется к переключению. слышу знакомые аккорды. это третий аккорд в моей песне. у них это первый. больше не слушаю- слишком хочу спать. в голове всплывает партия для ударных.. пошла налила кофе- поняла, что не записать не могу. еще час. начинает светать. пора бы поспать, не так ли? ибо соло-партия не всплывет внезапно.. потому что соло-партия пишется только с 3-4 ночи, а это время я угробила на ритм. завтра, точнее уже сегодня, позвоню басисту-продиктую ему соло и ударные, а на них он уже будет накладывать свою партию...

[410x416]

дикий крик. это орет ускользающая мысль.
доказательство любви. а где сама, епт любовь?
выблюй сердце.
да только я могла додуматься назвать его пернатым. я дурак.
хотя мне пофиг:)

В колонках играет - Файюм-27 лет вперед
Настроение сейчас - с большими раскрытыми глазами

так. вообщем. не понятно почему я здесь.
мне самой чертовски интересно. я устала от общества одних и тех же людей.
я иду по улице смотрю в эти лица и понимаю, что мне здесь не место. я мечтаю путешествовать как алуштинские панки. без дома. свобода.
"сколько стоит твоя свобода?" она бесценна.
и если ее попробуют отбрать..
"моя жизнь это моя война. я сам подохну за свою свободу!"
бежать бежать. я сбежала от общества дайров и не жалею.
наверно тоже сбегу.
только не скоро. надеюсь

я - профессиональный раздолбай. дневник обещаю будет отвечать моему стилю)
[640x480]