я видимо скоро лопну. ибо ночью обостряется аппетит. как к знаниям так и к еде.

надпись на левой руке "если выхода нет- руби дверь сам. если это невозможно прыгай в окно"

оказывается на руках удобно записывать свои мысли и впечатления. главное потом не забыть переписать пержде чем помоешь.

и вот опять почти три. и вставать через 4 часа. и опять дел по горло. я обещаю себе начать делать все свои задания вовремя уже 6 лет. каждый день я просыпаюсь и обещаю. и каждую ночь я засыпая, обещаю. и не только делать вовремя задания. это вскрывающее ощущение спирали в жизни. или даже круга. я бегаю по кругу, а ты стоя, в центре его смотришь и смеешься. громко и удивительно долго. уже 6 лет. такая чушь. вроде подростковый кризис и максимализм остались в прошлом. и ты должен был остаться там же. но внезапно что-то развалилось. то что упорно строили перед тобой ты умудрился развалить одним щелчком пальцев.
встает вопрос. то ли ты сильный, то ли я слабохарактерная. я пытаюсь написать песню. тебе. и мне слабо. это как измененное состояние сознания. у него есть такая характеристика как невыразимость. и так же и тут. тут все невыразимо. потому что слишком фундаментально. что-то царапается и орет что так нельзя. а что-то тихо говорит...что только так и можно

какие дураки..я посмотрел фильм "+1".. милый добрый, сказочный фильм.после которого не впадаешь в депрессию, после которого хочется улыбаться
там играют хорошие актеры. ведь главная задача фильмов- нести что-то хорошее, доброе. либо правву. НО НЕ ДЕПРЕССИВ. Говна в мире хватает. зачем снимать кино про него? зачем снимать кино про то, что мы и так видим? вот мне хочется светлого, хорошего фильма. да и многим хочется.
а народ орет про то, что сценарий неправильно построен, что там все серо, что все посто.да сами они простые. ведь именно за простотой этого фильма скрывается на самом деле главная мечта большинства людей. мечта о чуде.)

что-то потеряно все разом..
но фиг меня сломают

мерзко наигранно ненатурально..
канекалоновые дреды безалкогольное пиво и глинтвейн настольео же безалкогольный, обманки тонннелей, фальшивые движения, нанетуральные глаза, наигранные улыбки, подделка безразличия и такая же подделка эмоций, бесполезные мысли, бестолку прожитые дни.
просто зима началась.. ия не спала. по-моему трое суток.. может меньше может больше. эти дни похожи на соединенные ячейки в ворде. и сколько их можно ухнать только по цифрам наверху ( илии в календаре как больше нравится), прикольно ловить глюки гниющих и перекошенных лиц людей. фальшивый лиц. выбегать на следующей станции потому что видишь как медленно и уверенно старость пожирает стоящего у двери вагона молодого человека. руки неестественно длинные. и поло неестественно близко. и поручни похоже стоились по синусоиде. и вагон такой яркий, что на стены невозможно смотреть.. а они гниют. все содержимое вагона гниет. на твоих глазах. или скорчивается в ужасной гримасе. станция тоже необъяснимо яркая. в вагон забегает собака. и среди гниющей массы она только она остается в своем нормальном облике. не гниет, не прекашивается и просто ложиться посреди вагона. она натуральная..
"учусь, живя среди людей любить собак"..

они распались. и только тогда я поняла, что я их люблю. всех и все то, что они делали. любила каждого из них по своему.
хотя бывали моменты когда я ощущащала в вас конкурентов. но это было не столь частно.. я очень стремилась быть похожей на тебя.
а вас больше нет. и ощущение что у меня вырвали пол жизни. только после распада я поняла, что 80% моих мыслей были связаны с ними.
я шел сегодня по холодному городу. и так символично пошел первый снег. наверно наступила зима.

распалась группа, которую я слушала с 13 или 14 лет.
у меня как-то в голове до сих пор не укладывается..

ввиду краткости жизни мы не можем тратить свое время на задачи, которые не ведут к результатам..(с. Л.Д. Ландау)

мой внутренний покой нарушен..

москва наводит на меня тоску.институт наводит СМЕРТЕЛЬНУЮ тоску. как говорит Леха, надо сменить обстановку.
чего-то слишком упорно не хватает..наверно лета, пляжа моря, пива на пляже и солнышка..а вместо этого, выглядывая за окно я вижу холод, ветер и ощущаю абсолютную апатию.
я смотрю в глаза людей в метро, в институте на улице.. все так пусто безразлично и злобно.. и не понятн, что из этого хуже. безразличие злоба или пустота.. или пустоту приравнять к безразличию? пожалуй, так вернее..
я пытаюсь что-то изменить.. в себе. а через себя поменять как-то этот мир. а мне говорят, что я перегибаю палку.. в эмоциональности. в восприимчивости..
товарищи, я не перегибаю вышеуказанную палку.. я просто гну свою линию.. я просто хочу остаться собой..

ну вот и зажили мы. во вторник ночная репа. а так. да много чего было.
и дождь и крыло самолета и рассказы про яхты. и останкинские пруды..
и фразы типа : Да все у тебя, освальд, через одно место (с. препод по физре) все офигительно. главное, чтоб группа жила мирно.
недавно побывала на закрытом показе фильма "Сад" по мотивам "Вишневого сада"..ну чтож. фильм хорошо. очень даже. настоящий руский фильм, с обилием эмоций и практически отсутствием экшена, что не может не радовать. актеры потрясающи. Раневская получилась очень эмоциональной, все аристократичная, сдержанная с одной стороны, а с другой немного нервная, но опять же в меру. очень гармонично вписался в роль Фирс. хотя и пероснаж не очень часто появляется на сцене ( и кстати, за весь фильм произносит не более двух связанных между собой фраз) я не думаю, что в последующее 10-ти летие, а то и больше кто-то сыграет лучше. слова фирсу не нужны были. мимика, манера поведение и походка передавали всю сущность на 100 % хороша с ним последняя сцена. на мой взгялд, такое сравнение старого дома, забытого и брошенного хазяивами на произвол судьбы. и вот окна уже заколочены, двери забиты досками и из старого шкафа, которому больше ста лет, тихо, скрипя дверцей вылезает Фирс, который видимо, немногим моложе этого шкафа. он еле-еле передвигая больными ногами ходит по дому, ища хозяев, Гаева или Раевскую и в итоге не найдя никого уходит в свою комнатку, ложится на сундук и засыпает.. а может умирает, я так и не поняла..и так же засыпает.. а может и умирает вишневый сад. и за окном слышится стук топоров.. рубят вишневые деревья...
кстати, очень досадный факт. наблюдала такую картину: на премьере фильма присутствовал Глеб Панфилов, собственно режиссер фильма Сергей Овчаров (ученик Панфилова) актриса, игравшая Раневскую (каюсь, фамилии не помню) и народ сидит и уминает за обе щеки поп-корн..не, ну что это такое? не американский пирог в конце концов пришли смотреть, а Чехова...

посмотрела клипы Illnino.. музыка вполне себе ничего..но вокалист напоминает почему-то обезьяну.

я наконец-то почувствовала что это за ощущение.. преставленное к виску огнестрельное оружие с опущенным предохранителем..

я не перегибаю палку, господа..я гну свою линию)

мы все много раз видели клоунов. они веселые, рассказывают смешные истории, умеют забавно их показать.. ведь так смешно, когда кто-то рядом с тобой нелепо и вроде весело себя ведет) да, ну кто кроме меня засунет кипятильник в колодец? или устроит дестрой в квартире за три часа такой, что можно будет убираться два последующих дня, или слабо потерять монитор на столе? а засунуть в миковолновку алюминевую кастрюльку с яйцами? а сварить сосиски в чайнике? а может попробуем отпороть заплатки с мокрых штанов (ведь аналогия с легкостью отдирания мокрых обоев возникла). а еще попробуй залезть в свою квартиру по карнизу потому что соседи закрыли дверь в "предбанник" а ключа у тебя нет. а свернуть осветительную балку? слабо?
весело правда?)) ведь я еще и вроде потешно пр это рассказываю.
всем весело..
а вот мне самой ни разу. веселый КВНщик, шут гороховый. вам смешно абсолютно все. жизнь, смерть, цунами...а почему, когда все плохо вы не смеетесь? потому что ВАМ страшно. (с. фильм 12)

что-то я лохонулась слегка поспав на полу.. поясница болит таак что просто хоть на стену лезь.. а компрессия то именно в поясничном отделе..круто) вывод-нефиг истерить)

к власти стремятся глупцы не осознающие меру своей ответственности. сое пришло мне в голову в метро. а перед этим я каталась на электричке и наблюдала красивое небо, еще перед этим я смотрела немного на другое небо на мосту возле делового центра. и говорила очень много говорила с оболденным человеком. он-мой одногруппник. безумно добрый и понимающий. человечек, который в какой-то мере сделал меня добрее.) я смотрел на лучи, бьющие через облака..на эти листья красные желтые. плывущие по Москва-реке. а он слушал мой рассказ про 5 лет моей жизни..спасибо ему. я рассказал все. и рассказала, что сейчас больше всего боюсь того же, что случилось 5 лет назад а потом повторилось год назад. но это уже было и оно в прошлом. оно камнем на мне висело. все то, что было. я рассказать это я должна была. травма, полученная тогда сейчас уже почти зажила. и если произойде тоже самое..я не хочу об этом думать. меня мучают дикие предчувствия..
а совсем перед этим я сидела в подъезде. и боялся, что все то, что я вижу пропадет..я окончательно расстворяюсь..ощущаю с одной стороны полный комфорт а с другой бешенный страх. почти животный, что все что я вижу это в последний раз. что больше такого никогда не будет. я боюсь что мне скоро придется отвечать за многое.. и отвечать головой и в это все я не хочу его втягивать. он за небольшой совсем небольшой срок стал мне очень дорог. я поменялась. готова меняться еще если это потребуется. хотя я ощущаю с ним себя очень комфортно.. будучи сама собой. я не чувствую какого-то бешеного дискомфорта. мне хорошо. что-то очень редкое наступило. я поднимался к нему и ощущала дрожание в коленях..мне было слишком страшно и слишком хорошо..

совсем в конце я приехала домой. мне было оч дурно от кучи выпитых энергетиков.. и зашла домой. дошла до комнаты родителей и сказала..ма, меня так тошнит от этого города. дошла до ванной и меня вывернуло..

знай, сейчас ты-лучшее, что со мной происходит)