Так мало...
...но так много.
[225x300]

1 день может принести боль. Сегодня я ее не увижу. Сегодня я ее не поцелую. Я люблю ее. И мне грустно.

Настроение сейчас - +/-

Я люблю тебя как трава любит росу, как щека любит слезу, как кузнечик любит скрипку, как гитарист любит гитару, как wать любит wладенца, как пальцы любят кожу, как руки любят спину, как губы любят губы...

Настроение сейчас - неплохое

без лишних строк
Сдается мне что, я тупой или, может быть, я просто счастлив.
Кажется Солнце спустилось со своих высот. Мне это нравится. Я наконецто дотронулся до Солнца. Я наконецто не упал. Сейчас улыбаюсь. Улыбка не хочет сходить с моего лица. Нет - это не огонь. Улыбка умеет расплываться. Я просто болен. Я болен ею. е.
Твои губы сладкие, как радость.
Я счастлив.
Я люблю тебя.

Грустно даже из-за того, что ее сейчас просто нет в асе. Грустно даже из-за того, что я не смог пройтись с ней вчера. А сегодня может не сможет она. Черт.

Настроение сейчас - моя грудь взрывается. это не сердце

Все время о худшем. Все время... Представления о том, что Луна обняла Солнце меня убивают и я чувствую, как небо тихо проливает свои дожди на стекла, в которые все так же попадает свет от фонарей. Shit. Опять по кругу. Опять 25. Опять верю. Опять тенкорр. Опять слово. Опять пробел. Опять точка. Опять... многоточие. Твое письмо, твои глаза, моя больная душа. Смотрит, вонзаясь в слезы, проливая сквозь них свой свет. Свою радость. Свою ухмылку. А я все так же сижу в темноте. Уже и фонарь потух. Лампочка только начала гореть, а уже сгорела. Черт. Сраные мысли в сраной голове.
А минуты переходят в часы, часы - в дни. Но чаще минуты кажутся неделями...

Все время меня не дооценивали. По крайней мере, я так думал. Теперь я понимаю "ведь да, они были правы". Слушаю одну песню по кругу. Она даже не надоедает. Просто достовляет боль. Расстерянность. Черт. Молчание. Черт. Чувство депресии. Черт. Черт. Черт. Все время, подлетая близко к Солнцу, я падаю. И мне все время приходится взлетать снова и снова, что бы в конце-концов дотронуться до него. Бывает такое, что слеза не течет по лицу, а сразу капает на пол... Лишь нагнись.
Я не хочу, что бы в мое окно светил фонарь, я хочу Солнца.
Я ХОЧУ СОЛНЦА.

Настроение сейчас - паршивое

Паршивое настроение. Неудачные дни. Хоть те мечты, почти воплащенны. Остается немного. Черт. Паршиво. Паршиво. Может владелец этого не хочет? Может даже и капелькой своего тела не стремится к этому? А я пытаюсь, я надоедаю. Это будет продожаться? Страх внутри меня. Как же это все случилось? Засыпай, твою мать! Все чаще и чаще понимаю, что нужно быстрей, ведь будет поздно. Все чаще и чаще думаю о том, что уже поздно. Затягиваюсь, выдыхаю, снова затягиваюсь. Мне надоело жить очередным днем. Я хочу нового. Я хочу перемен. Я хочу перемен в жизни. И я надеюсь, что до них осталось немного. Все зависит от владельца...
[показать]
моего сердца.

Музыку громче. Расслабление. Откинуть голову назад. Смотреть на потолок и потехоньку закрывать глаза. Мечты. Мир. Мечты. Мир.
Я стою у подъезда с любимой. Прохладный сентябрський день. Светло. Грибной дождь. Солнце упало на землю, я поднял его и сжал в руке. Мне стало тепло. Я поделился теплом с ней. Смех и радость. Мой мир. Мои мечты.
Холодный ноябрький день. Темно. Я на коленях. Я открыл свое сердце. И меня отшили. Я улыбнулся ей в глаза. Отошел на 10 метров и замерз... тихоньким шагом, спускаясь по ступенькам, спотыкаясь, неаккуратно проливая слезы, я иду. Я падаю, и спокойно верчусь во всем этом дерьме. Трясучка.

Это не просто пластмаса. В этом кусочке пластмасы и хранится мое сердце. Ночью, когда бывает грустно, я беру его и смотрю, как оно светится. И тогда я понимаю "я еще живой. мое сердце еще светится". Но что бы оно светилось, нужно его, как бы "заряжать". Теперь мое сердце у тебя. Столько всего было, жаль, что все понарошку. Язык заплетался. Я забыл все слова, а вместе с ними, самое главное, что должен был сказать. Я все забыл. Все. Плохая у меня память. Плохое у меня сердце...
якакбудтоподчемто

Страх обнимает мое сердце. Становится все меньше места. Черт, ведь я должен владеть своим страхом и убить себя в конце-концов. Просто боюсь. Ты можешь прочесть и посмеятся, ты можешь прочесть и подумать "дибилл", ты можешь прочесть и понять, что у меня "тонкая кожа в свои 16 лет". Я пытаюсь взять страх за руки и откинуть подальше. Но ответственность... Это тоже... Запутался. Я не знаю, что сдесь можно делать. Я просто пытаюсь не жить. Душа моя уже мертва. Я убил ее. Теперь буду ее оплакивать. Тело осталось. Лучше б было наоборот, лучше б было наоборот... Не спи, мой малышь. Хватит меня трясти. Я как пиво, могу и вспениться...

наверное

я люблю тебя.

Вытерая эту пыль своими задницами, вы делаете хуже лишь себе.
Я начну...
Три таблетки сегодня, две вчера. Нервы и боль. Дибил. Почему так устроен мир? Так сложно. Но нужно пройти через все эти лабиринты. Может я не грамотный, может я глупый, может я и жалкий. Но все же я умею. Я умею. Сам не знаю что, но умею. Я чувствую это. Уже тяжело дышать. Просто тяжело. Меньше воздуха попадают в легкие. И все больше той же пыли. Пыли с моей же задницы. Я вытер ее. И теперь мне нечем дышать. Что именно я имел ввиду вы не поймете. У каждого свои мысли. "По приколу, когда тебя не понимают..." Но все же иногда хочется обратного. Что бы мои поступки и слова были понятны всем, а не 2-3 людям. Черт возьми. Ведь и эти 2-3 человека не поймут о чем я писал. Иногда сердце замерает в ожидании ее появления. Я жду, пока Солнце появится на горизонте. И тогда я могу бежать к нему, бежать, спеша, спотыкаясь... Просто ребенок. И мне это нравится. Мне нравится подскакивать, мне нравится прыгать, мне нравится быть ребенком. "Я не хочу быть большим". Смейся-смейся, я привык. Я просто не вжу ее в сети. И мне от этого очень грустно, больно. черт. Да что ж такое. Последнее время очень часто начал представлять свою смерть. Отчетливо вижу то, что происходит вокруг моего трупа. Я этим болен. Глаза видят слабее. Я завязал. Верю.

http://inetfir.com/friend/?278a50548417bb1f85835ff938fe9587
Poleyte

Настроение сейчас - ой, вы знаете, просто супер, я вас всех люблю, чпоки-чмоки =\

Где-то недалеко течет моя смерть.
Я не умею плавать.
Забере меня на дно...
Я буду лежать на руке...

[700x525]

Настроение сейчас - angst

Я глуп. Не интересен. Противен. Ужасен.

[640x480]

Жизнь всегда преподносит подарки
Очень сложно понимать, что любовь
Заставляет своими руками
Проливать свою же кровь

Черная кровь нас уносит с дороги
Красное пламя догорает в руках
Белая совесть целует мне ноги
Я высыхаю. Остался лишь прах

22.11.2007
[640x480]

Уже просто надоело...
[640x480]

Засыпая каждой ночью, я не хочу просыпаться сутра. Я думаю о том, как болит сердце. Как руки трясутся в ожидании чуда. Жизнь наша и есть чудо. Вы живете не правильно, люди. Я схожу с ума. Я уже не могу правильно выразить ту мысль, которая появляется у меня в голове. Все запутанно. Я все время попадаю в одну и туже самую пропасть. Я боюсь высоты. Я не знаю что мне делать. Я стою у пропости. Мне нужно прыгнуть. Если все будет хорошо, это совсем не пропасть, а маленькая ямка. А если нет... Мое сердце будет разбито о камень, лежащий внизу. Я не хочу так жить. Мне надоело повседневное ожидание того, что кажется таким ненастоящим. Ноги уже расслабленны. Потехоньку передвегаюсь с одного этажа на другой... Мне надоело...ненавижу!

Искуственная музыка играла под моими ушами, я слушал ее и подпевал. Хотел переключить, да вот проигрыватель был выключен. Ну и где же я это слышал?... Я разговаривал со своими образами, я наклонялся до невозможности, что бы что-то прочесть. О нет. Почему такое творится со мной? Я не хочу. Спасите. Я хочу быть таким же, как и 2 года назад: никаких проблем, вечная улыбка на лице... Эта несходящая маска... Несколько часов великого наслаждения, принесшие мне куча проблем на глову. Эта Боже. Не дай... не дай... Почему все это происходит. С малого возраста учили обратному... А все так сильно запущенно. Эта дрянь дала мне повод плакать теперь, когда снова мой мир рухнут. Он обрушился, как слезы падают на пол...
Слеза на веселом лице, как дождь в жаркий летний день. И нам этот дождь не даст засохнуть...
Можешь не прощать. Я привык...
Тоже...