...

Нашел, значит, вчера его. Ну, бывает, да, человек зацепил. Бывает. Да-да.
Рожа светится здоровьем от счастья.
И голос матери из коридора: "Ну ты, сына, ебану-у-улся..."
Люблю я свою семью.

Настроение сейчас - Люблю я свою семью, шопистец.

Этот препод, по введению в литературоведение, он ебанулся. Вы видели когда-нибудь препода, который бы запоминал своих студентов после первой лекции? Курю, значит, во дворике. Он мимо проходит. Народу во дворике - туевы хучи. Он ко мне поворачивается, здоровается, говорит, что лекция в 524 аудитории. Я прихренел.
Задание дал. Ебанутое задание, вот честно. Впрочем, я так же ебнуто его сделаю - и пусть он там сам разбирается. И, если Тотчи имел в виду именно его, когда говорил о том жутком преподавателе на моем факультете, то.. Ну, ладно. Посмотрим, кто из нас первый повесится. Своеобразный азарт.
Встретился с Джеем. Сходили к этим ублюдкам, предъявил свою студенческую. Теперь еще месяц ждать, что они выяснят из этого. Злюсь.
Решили с Джеем слегка расслабиться. Черт, как же я люблю эти почти всегда пустые подвальные барчики, где играет нормальная музыка и приходит вдохновение. Жаль, открывается только в полдень. Надо найти работу и приходить туда почаще. Да.
На меня нападает ностальгия. И хочется жечь свечи. Но, впрочем, и время к этому подходит. Потом меня ебет вдохновение, насилуя остатки моего мозга, и я опять пишу очередной бред.

А еще я себе вчера кольцо купил.

Настроение сейчас - заебался.

Хотел вчера добраться до университета: не добрался. Поймали контролеры и попросили предъявить студенческий. А где у меня студенческий? Правильно. В банке - я его еще не забрал.
Всучили мне квитанцию, попросили предъявить студенческий в их конторе в течение пятнадцати дней. От штрафа, меня, конечно, это вряд ли спасет, но завтра съезжу.
Посмотрел, кстати, вчера "Класс" - эстонский фильм о двух придурках, которые расстреляли пол класса. Ничего так, мне понравилоcь даже. Хоть это и безбожный плагиат на американский фильм, названия которого, правда, не упомню, получилось у наших несчастных эстонцев это в чем-то даже гораздо лучше.
Обрадовался даже.
Заехал сегодня в банк. Забрал карточку. Поругался с работниками банка. Помирился с работниками банка и забрал пин-код от карточки. Ну, бывает и такое. Поговорил, наконец, с Денисом. Задолбал Дениса, увидел Фёдора, задолбал Фёдора, пообщался с Джеем, уговорил последнего проебать семенар.
Узрел розововолосую копию Д. Копия мне улыбнулась и помахала рукой. Джей крутил пальцем у виска и говорил, что такого не бывает. Потом узрел копию тоже, узрел жест ручкой и отправился искать вставную челюсть.
Бывает, в общем.

Настроение сейчас - Кстати, плеер надо вырубить.
В колонках играет - Колды из плеера.

Проснулась у меня сегодня совесть, называется.
Решил добраться до университета. Вышел на остановке, посмотрел на эти стены, посмотрел на вечных курильщиков во дворике... Развернулся и уехал обратно.
Договорился с Денисом о мелких деталях, заехал на почту, отправил стопку писем и получил, наконец, книженцию Поппи Брайт.
Когда я ее буду чиать, все так же никто не знает. И даже предположить боится. Хотел сегодня купить еще "Пирсинг" Мураками, потом подумал, почесал затылок и решил обломаться. Поискал себе еще блокнотов. Мания, что называется. Ничего нормального не нашел.
Завтра надо будет не только доехать до универа, но еще и туда зайти. Хотя бы в секретариат. Чувствую, после этого я плюну на все и уеду обратно.
Печально, а что поделать?

Настроение сейчас - поржал.
В колонках играет - телевизор играет.

Это цитата сообщения Чья-то_Маленькая Оригинальное сообщение

Цитирую.Удержаться не могу.

"Мы все как-то вдруг синхронно уяснили, что следует прикидываться умненькими, ироничными, расчетливыми, хладнокровными тварюшками.Но ведь...Мы не совсем такие?<...>
Мы совсем не такие, ясен пень.Мы - нежные, сентиментальные, чувствительные, недолговечные комочки органики.Мы - страшно сказать! - добрые и хорошие.Признаваться в этом чрезвычайно, неописуемо стыдно.Поэтому мы стараемся не выдать себя даже в мелочах.А совершив оплошность, сгораем со стыда, отворачиваемся к стене, губы - в кровь, зубы - в крошку.Непереносимо!"
(Макс Фрай, "Энциклопедия мифов", часть вторая)

В универ сегодня никто, разумеется, не пошел. Полдня потом объяснялся по этому поводу с родителями. Люблю я этих людей: они никогда не устанут мне объяснять, что живу я неправильно, делаю все неправильно, и думаю тоже неправильно.
Хотя кто-то мне пожаловался недавно.
"Тебе, блин, везет: поставишь перед отцом бутылку пива, и айда с ними девочек обсуждать. А потом нальешь вина матушке и давай с ней обсуждать мальчиков."
Бред, конечно. С моей-то семейкой что-то еще и обсуждать? Но сам факт этой идеи, конечно, греет. Правда, поить моих драгоценных родителей придется часа три-четыре, ибо иначе ничего я из них не выдавлю.

Заявили они тут пару дней назад: пора тебе, милый, изучать японский. Я глаза вытращил. Какой, нахуй, японский? Прослышали они, значит, что в моем универе можно дохренища иностранных языков изучать, и собрались уже гонять меня на французский, немецкий, а теперь еще и на японский. На последний - в виду того, что им почудилось, что я, прости господи, анимэшник.
И, хотя все дело даже не в японском, и уж точно не в французском, но хотя бы в том, чтобы изучать все это исключительно на эстонском... Убейте меня сразу. Родителям пришлось скормить то, что учить это все я буду с января. Где-то в этих же зимних дебрях меня ждут Верования Мира, английский, и что-то связанное с литературой.

Горло у меня болит все еще.

Настроение сейчас - збавное такое.
В колонках играет - Stone Sour

Хм. После того, как я попытался объяснить мамочке, что люблю человека своего пола, мне заявили, что я пидорас. Потом я сказал мамочке, что я не совсем пидорас, ибо мне нравятся мне люди обоих полов. В ответ на это мне пояснили, что я - блядь. Когда же я попытался опровергнуть это, выдвинув в качестве аргумента то, что я не блядь, ибо люблю только одного человека, она заявила, что я имбецил.
Интересно, это и есть та загадочная женская логика?

Настроение сейчас - Люблю я свою семью, шопистец.
В колонках играет - Земфира - мальчик

Поругались опять. Ну, он пришел, и поругались.
К другу он вчера поехал. Блин. Нет, я все понимаю. Но мне это можно было хоть как-то сказать? Вернуться, выдавить из себя "мне надо уйти, буду завтра", и уйти обратно? Дел на полминуты.
Я даже этого не заслуживаю, видимо.
Отчаянно как-то очень. Хочется пойти и сдохнуть, не мешая ему жить своей жизнью. Ну да, у него своя жизнь, где мне как-то места нет. Чувствовал себя полным придурком, когда он сказал сегодня, что знает, что я с Делом говорил. Блин. А что мне, прости, господи, было думать?
Я и передумал уже там черт знает что.
Он-то спит сейчас. А я никак не могу уснуть. Не хочу. Не хочу сейчас его рядом, не хочу каких-то слов, каких-то прикосновений от него. Типает, и сильно.
Я молчу уже про то, что из-за моего вчерашнего состояния у меня опять проблемы с родителями. Да и мать руку спалила, не знаю, что она на сей раз придумает. Даже предполагать не хочу.
Просто то, что он вчера так шибанул меня, а потом просто ушел, когда был так нужен, не сказав ни слова, оставив меня думать хер знает что почти сутки... Видимо, только этого и заслуживаю. И от этой мысли хочется только действительно, пойти и умереть тихо, не мешая ему спокойно жить своей какой-то жизнью. Ну а что я могу сделать, если в его жизни мне места просто нет?
Вот именно. Только это.

Настроение сейчас - взять бы автомат, разрядить бы обстановку...
В колонках играет - пес скулит под дверью.

А последний альбом Земфиры мне не понравился.
Хотя песня про мальчика это пять.

Настроение сейчас - ссоримся.
В колонках играет - Земфира - мальчик

В колонках играет - фильм. какой-то.
Настроение сейчас - какое, нахуй, настроение?

И ведь все нормально. Все в порядке. Было.
Сидел ночью и тупо ждал его. Он не пришел. Это я понять могу. У него вечные скандалы с матерью и черте что дома творится. Да.
Позвонить/написать нельзя было?
Ночь не спал. Утром был уже никакой. Разугался с отцом в пух и прах. Он даже понять ничего не успел, по-моему. А всего-то навсего невинный вопрос, когда ж я до банка дойду.
Есть еще один фактор: домой я звонить ему боюсь. Стремно как-то мне разговаривать с его матерью. Поймал его друга, попинал позвонить. Мать его трубку взяла, сказала, дома его нет. Вечером, мол, будет.
Нормально.
Я переволновался просто. Я уже и правда не знал, что думать. Дома его, видите ли, нет. А у меня нервы сдают. Я в восемь утра на клавиатуре вырубился, в десять меня подняли.
Бывает, да. Все в этой жизни бывает.
Но у меня никогда не бывает хорошо.

В колонках играет - Chevelle. чего-то там из нового альбома.
Настроение сейчас - заебся.

Вот честное слово, хочется иногда пойти и убить себя ап стену.
Смотрю на себя с стороны - мудак мудаком. А то и хуже выразиться. И все-то понять можно. Попытка изнасилования в тринадцать человеком, которого любил, последующий нервный срыв и попытка упечь меня в психушку со стороны любимых родственников. И смерть этого человека, когда мне четырнадцать было. И в шестнадцать - уже не попытка, а самое, что ни на есть. И опять грозящая психушка, и побеги из дома. И мое нервозное состояние, которое продолжается и по сей день, когда я вообще не могу терпеть, когда ко мне кто-то прикасается. Все это понять, разумеется, можно. Да.
Но, блядь.
Если есть человек, которому я доверяю, которому верю, которого люблю, наконец, почему я не могу задавить в себе все свои эти нервы?
Не получается одному. А он под частую не понимает, режет по живому, а меня типать начинает. Так, что я от него еще потом шарахаюсь. И ведь он действительно не понимает. А сказать прямо я тоже не могу. Это, конечно, проще - забиться куда-нибудь и на все попытки приблизиться ко мне шарахаться сильнее.
Но, блядь, да сколько можно-то?
Когда я уже сумею себя пересилить?
Надо просто научиться давить в себе это. Сквозь зубы. Или еще как.
Я устал от этого. И еще больше - от себя.

В колонках играет - не в колонках, но "час суда".
Настроение сейчас - ознобное.

Все хорошо у меня быть не может, конечно.
Лег кое-как вчера, пытался уснуть до пяти. Уснул даже. Кстати, хоть мелодии вчера на сотовый кинул. Так что теперь просыпаюсь под Пласибо. Ну, так, 50/50. Проснулся, значит, не открывая глаз за семь минут разбудил свое счастье. Уснул обратно, предварительно переставив будильник на сотовом на полтора часа позже. Ага. Щазз. Уснул с телефоном в руках, в раскрытом состоянии. Следовательно, будильник не сработал. Проспал, вобщем.

Проснулся в полном ужасе где-то около десяти. Кстати, он снился снова. Вобщем, он пишет: мол, тоже проспал. Проснулся - и уснул обратно. Все еще чувствую себя виноватым, что не добудил его до конца.
Хотя он опять обо мне заботится. Но моей вины это не отменяет.

Хотел поехать в универ. Зашел до этого в аптеку, купил себе микстуры еще, и колес всяких. Выхожу из аптеки - бац, у меня отрывается ремень от сумки. Аптека у нас на территории детского сада находится. Дети узнали сегодня много новых слов на самых разных языках.

Домой возвращаться не хотелось. Пришлось плестись в ближайший супермаркет, за новой сумкой. Купил. Аж две. Почему две? Вот хуй меня знает, честно. Просто для интереса, заглянул в отдел, где продавались Ловушки для Снов. Нет, больше я их покупать не намерен, но... просто для интереса. В любом случае, их больше не было. Неделю назад заходил - были. Еще три или четыре даже. И месяца два назад их было столько же. Только я их вроде и брал. А тут, собрал, видите ли, артефакт, и из продажи близ места моего обитания они исчезли. Ну-ну. Бывает.

Когда я вышел, глянул на часы. Плюнул на все, поехал к Джею. Промывать мозги, значит. Приехал. Вроде даже Джею получше стало. Ну и то хорошо. Спиливал ножом с сумки нашивку, гласящую, что я бог. Зато Джея повеселил.
Смотрели с ним Клуб Самоубийц. Надо будет спросить потом у Гугля, что по сему поводу Википедия скажет. А то мы как-то конец не особо поняли.

Собирался потом на почту. Почта сегодня закрыта. Об этом я узнал непосредствено из листовки, висящей на двери почты. Переругался. Зашел к бабушке. Ну, точнее, к кошке, ибо бабушка уехала.
В очередной раз подивился, что меня так любят собаки, кошки, дети и молодые мамаши. Вернулся, наконец, домой, и понял, что зря я сегодня куда-то выходил. Начинает знобить и усиливается кашель.
Здравствуй, пиздец, что называется.

В колонках играет - да ничего пока не играет.
Настроение сейчас - ни к черту.

Чуточку заебался.
С трудом выкуриваю одну сигарету в сутки и пачками глотаю всякую дрянь.
Температура. Какая именно, впрочем, не знаю - градусник доставать влом. Да и мерять не хочется. Меньше знаешь - крепче спишь.
Кстати о снах.
Артефакт, эта чертова ловушка, которая наконец стала единым целым... Ну, Финя оказался прав. Это именно артефакт. Сны снятся зашибенные. С ним, конечно, теперь надо работать, но кому-то влом. Кто-то не в состоянии. Добираться до универа тоже влом. А со следующей недели начинается еще какой-то бред. Мне надо до фига всего сдавать, а я ничего не делаю.
Болезнь пойдет отговоркой? Да наплевать, вот честно.

Кажется, что все, о чем я думаю - так это он.
Психика у него неустойчивая, блин. Меня временами срывает на нежность. А временами хочется хлопнуть дверью. От страха, конечно. Кто там говорил о неустойчивой? Ну вот.
Режу себе мелодии на сотовый. Хочется, чтобы звонил только он. И писал тоже. Ха-ха. Обломись. Все, что мне приходит - спам. И звонки с универа. Бр-р. Хотя он все равно пишет. Будил его сегодня тридцать пять минут. Задолбался. Но все равно хорошо. Тепло слишком.

Настроение - ни к черту. Состояние такое паршивое. Надо хоть дайр этот как-то в порядок привести. Дизайн поудобнее сфигачить. Но кому-то все еще влом. Надо дописать хоть что-то, из того, что начато, но сил не хватает ни на что. Боюсь, что потом уже будет поздно. Но писать все равно не могу.
Да и вообще все как-то жутковато. Не смотря на то, что вроде и налаживается. Сказывается состояние болезни. Отвратительно. Правда.

Он придет, лучше будет. В этом я почти уверен. В последнее время даже типать меньше стало. Хотя если у кого из нас и есть неустойчивая психика... Ну да. У обоих. Но все же. Иногда чувствую себя каким-то тринадцатилетним балбесом. Подъебывать его нравится. Иногда хочется о нем заботиться.
Я впадаю в растерянность, когда он заботится обо мне.
Как будто это неправильно. Как будто я этого не заслужил. Как будто это всего лишь сон, и все, что мне необходимо - проснуться. Но я не просыпаюсь, а он продолжает соблюдать мой постельный режим. Заботится...

И я, наконец, улыбаюсь.

Блог, как блог,
а может, кому-то просто снова нечем заняться.