Опять понедельник.
А выходных как будто и не было.
В пятницу пошли с подругой в "Наутилус". Любимый ресторан уж встретил - так встретил. Давно меня там не видели, а потому очень уж соскучились. И началось... На самом деле, было весело. Помню, около трех часов ночи я просила охранников спасать тех, к кому я вдруг решу поприставать.
Ну а потом я ласково обнимала тазик такого нежно-зеленого цвета, что аж рябило в глазах. Почти весь следующий день обнимала. Суббота выпала из жизни. Ее просто не было. А в воскресенье я опять же была молчалива и печальна: размышляла о том, что пить надо бросать. С горя даже на выборы не пошла, чем сильно расстроила маму и дедушку.
А вообще, я устала как-то.
Хочется залечь дома дня на три и никого не видеть. Кроме ноутбука. Очень хочется. Слишком много шума вокруг. И слишком много новых лиц. Слишком. :man_in_lo

Вот так не складно в полголоса
ни о чем не прошу тебя.
Только если возможно, немножечко
посиди тихо возле меня.
Без приставки к себе "осторожно"
и со словом к тебе "нельзя"
я скитаюсь озябшим волчонком
в малахитовой зелени дня.
Как жаль, что в жизни нет спроса
с тех, кто может летать.
Как жаль, что нет запроса
на тех, кто умеет ждать.
Ритмичность пульсации вправе
сказать, что нет перемен.
Но вряд ли в замочную скважину
увидишь весь мир, как он есть.
И сложность не в том, что вы были.
А сложность вся в том, что вы есть -
безумье мое и бессилье
рядом с теми, кому буду петь
всю жизнь, а может и больше.
И если вдруг спросит мой друг:
- Малыш, ты был счастлив?-
Отвечу: - Быть может,
и чаще, чем сотни вокруг.-
Вот так не складно, в полголоса
себе иногда говорю:
- Не стоит так часто вторгаться в чужое
сознанье со словом "люблю".-

Светлана Сурганова (1992)

Настроение сейчас - Светлое

А завтра наступит зима. Мое самое ненавистное время года. Что поделать, я теплолюбивое животное.:-)
Люблю позднюю весну.
А еще люблю ночь. Даже зимой.

Мимо глаз летят рыбы и птицы.
Мне душно и мутно,
Но кто сказал, что ночью нужно спать?
Ты возвращаешься и молчишь, так тихо!
Мы ходим и дышим.
Но кто сказал, что ночью нужно спать?
В углах моей комнаты пыль и покой.
Зимние песни, тайны кошки в подъезде.
Но кто сказал, что ночью нужно спать?
Я жду весну и осторожно
мысли пускаю вовне. Много улиц.
Как много мостов и солнца - красиво!
Но кто сказал, что ночью нужно спать?
Мы вместе входили в метро, мы были в реке.
И ты никогда не возмешь мою руку в свою.
Но кто сказал, что ночью нужно спать?
На деревьях в этом году много плодов,
И терпение вечно, когда ты желанен,
как Парк Динозавров.
Но кто сказал, что ночью нужно спать?
Время идет. Я не хочу закрывать глаза!
И мне интересно - будет ли теплой твоя рука,
когда ты закроешь их мне.
Найди того, кто сказал, что ночью нужно спать.
Диана Арбенина

Стих, который поразил.
Вера Полозкова.

Хорошо, говорю. Хорошо, говорю Ему, - Он бровями-тучами водит хмуро. - Ты не хочешь со мной водиться не потому, что обижен, а потому, что я просто дура. Залегла в самом отвратительном грязном рву и живу в нем, и тщусь придумать ему эпитет. Потому что я бьюсь башкой, а потом реву, что мне больно и все кругом меня ненавидят. Потому что я сею муку, печаль, вражду, слишком поздно это осознавая. Потому что я мало делаю, много жду, нетрудолюбива как таковая; громко плачусь, что не наследую капитал, на людей с деньгами смотрю сердито. Потому что Ты мне всего очень много дал, мне давно пора отдавать кредиты, но от этой мысли я ощетиниваюсь, как ёж, и трясу кулаком – совсем от Тебя уйду, мол!..

Потому что Ты от меня уже устаешь. Сожалеешь, что вообще-то меня придумал.

Я тебе очень вряд ли дочь, я скорее флюс; я из сорных плевел, а не из зерен; ухмыляюсь, ропщу охотнее, чем молюсь, все глумлюсь, насколько Ты иллюзорен; зыбок, спекулятивен, хотя в любой русской квартире – схемка Тебя, макетик; бизнес твой, поминальный и восковой – образцовый вполне маркетинг; я ношу ведь Тебя распятого на груди, а Тебе дают с Тебя пару центов, процентов, грошей? - Хорошо, говорю, я дура, не уходи. Посиди тут, поговори со мной, мой хороший.

Ты играешь в огромный боулинг моим мирком, стиснув его в своей Всемогущей руце, катишь его орбитой, как снежный ком, чувством влеком, что все там передерутся, грохнет последним страйком игра Твоя. Твой азарт уже много лет как дотлел и умер. А на этом стеклянном шарике только я и ценю Твой гигантоманский усталый юмор.

А на этом стеклянном шарике только Ты мне и светишь, хоть Ты стареющий злой фарцовщик. Думал ли Ты когда, что взойдут цветы вот такие из нищих маленьких безотцовщин. Я танцую тебе, смеюсь, дышу горячо, как та девочка у Пикассо, да-да, на шаре. Ты глядишь на меня устало через плечо, Апокалипсис, как рубильник, рукой нашаря. И пока я танцую, спорю, кричу «смотри!» - даже понимая, как это глупо, - все живет, Ты же ведь стоишь еще у двери и пока не вышел из боулинг-клуба.

Этой ночью я вернулась. Домой.
Почти неделю пробыла в Сочи, в командировке. Устала, как... даже слов нет.
Скажем так, поработали мы на славу. Мы - это я, оператор и режиссер. Фильм о Сочи получится хороший. Вот только снимать фильм о курорте в конце ноября - это извращение. Мне приходилось писать подводки в маечке и, стараясь не стучать зубами от холода, громко декламировать: "Сочи - самое теплое место в России!"
Весело было.
Особенно на башне Ахун, где температура была около нуля и ветер аж до костей пробирал.

Я была в Сочи во второй раз. И уже второй раз мне было трудно возвращаться домой. Потому что меня не оставляла мысль, что возвращаться не надо. Что здесь и есть мой дом. И здесь мое место. В Сочи. Это трудно объяснить. Просто мне там хорошо. И спокойно. И жить хочется. Как же хочется жить!

Ну вот. Появилась, наконец, цель в жизни: перебраться в другой город. Думаю, к весне. Да.
Написала и улыбаюсь. Самой счастливой улыбкой.

Это цитата сообщения White_queen86 Оригинальное сообщение

Вера Полозкова

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак «Не влезай – убьет». Просто ты ведь не Нео – то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит – значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала – в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс – да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те – и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, – только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья – как рецидив.

Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц – он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день – щетину свою скребя: «я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя». Эти песенки, «вот теперь уж я весь твой», «ну ты там держись».

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.

Это цитата сообщения Винниамин_Пух Оригинальное сообщение

Без заголовка

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема. Самый безопасный секс - Секс по телефону

Это было около двух часов ночи. Несколько пропущенных звонков с незнакомого номера. Обычно я очень агрессивно отношусь к ночным звонкам, но... это была пятница, я была немного пьяна и довольно благостна. В общем, корпоративная вечеринка на дискотеке удалась.
Так вот, о звонках. Позвонили еще раз. Я взяла трубку.
- Привет. Узнаешь?
Удивительно, но я узнала. Сразу. Хотя не слышала этот голос около полутора лет. А когда-то слышала очень часто. И видела тоже. Примерно два-три раз в неделю. В течение года. Странные это были отношения.
Мы познакомились на дискотеке. Я напилась и поспорила с подружкой, что "вон тот симпатичный молодой человек" пригласит меня танцевать. Что ж, подруга проспорила бутылку шампанского.
Оказалось, что мы с новым знакомым живем в соседних домах. Он тогда снимал там квартиру. Такая вот ирония судьбы.
Он мне не подходил. Совсем. Почему-то мне не хотелось знакомить его с друзьями. Мне не хотелось никуда с ним ходить. Да что там! Я даже не помню, чтобы мы о чем-то разговоривали. Наверное, он был для меня чем-то вроде вибратора. Именно не кем-то, а чем-то.
Кем я была для него? Понятия не имею. Мне это было не интересно.
Тот год вспоминается с трудом. У меня тогда очень болела душа. И за этой своей болью я не видела чувств других людей.
Слепой быть легче.

- Знаешь, а ведь все могло бы быть по-другому, если бы ты тогда не ушла. - услышала я в телефонной трубке. - Давай увидимся.

Терпеть не могу думать, что было бы, если бы. Как говорит моя мама, "если бы у бабушки были яйца, то она была бы дедушкой".
Все было как было. И все прошло.

Я ответила. Коротким словом - всего три буквы. И это не то, что вы подумали



Я ответила НЕТ. И положила трубку.
Да, слепой быть легче.

Вау!!! Да вы, никак, — Жизнеутверждающий кошак!

[показать] — Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Пройти тест

Бывают такие дни, когда все идет не так. Дни-неудачники.
Когда утром не получается вызвать такси, и с горя идешь на трамвай, и трамваи ходят. Все ходят! Кроме четверки, которая как раз и нужна.
А еще в такие дни везде опаздываешь. Обычно опаздания сходят с рук, но не сегодня. Сегодня все наперекосяк.
И на работе дурдом "Ромашка".
И погода на улице отвратительная.
И прическу сделать не получается. Вот всегда получалось, а сегодня волосы объявили забастовку и отказались укладываться.
И жуткая усталость. И хочется только спать.
Как хорошо, что этот день скоро закончится...

Сходила сегодня на "Код апокалипсиса". Бомбовский, суперский, обалденнейший фильм! Я в восторге
Кто еще не успел посмотреть, очч рекомендую!

Я запуталась. Я запуталась.
Заблудилась сама в себе.
И в безликость, как в саван, закуталась.
Я - мираж. Девиз на гербе.

Я меняла маски десятками:
Инфантильность, циничность, злость.
Не руками касалась - перчатками
Тех, с кем рядом идти довелось.

Глубоко я любила и искренне
Не живых людей - идеал.
Я страдала и плакала письменно,
Так, чтоб мир вокруг не замечал.

Я свой разум душила и прятала:
Не высовывайся, будь как все!
Платье белое грязью заляпала,
Разучилась бродить по росе.

И теперь все мое ничтожество,
Вся никчемность вышли на свет.
Бесполезно. Картина не сложится.
Одиночка я - вот в чем секрет.

Настроение сейчас - Ох...

О! У меня новый ПЧ! Да еще и мужчина. Что ж, очень приятно

Мама дорогая, как же плохо мне... Ой-ой, не трясите компьютер, пожалуйста...

Безумная ночь в "Страйке"... А ведь не виноватая я. Напоили, гады! Кажется, старею я.

Прикольно так. Мне вчера подарили пять бутылок шампанского. Дорогого шампанского. А еще мартини. Проснулась сегодня, увидела батарею бутылок возле дивана, как ни странно, нераспечатанных, и обалдела.

Настроение сейчас - Подозрительно-веселое

Вчера я подстриглась. Почти коротко.
Иду из парикмахерской и думаю: "Ну все, шеф меня убьет. Лицо телекомпании, как-никак."
Прихожу на работу.
Шеф не заметил)))
Девчонкам понравилось, куча комплиментов (по-моему, это плохой знак)
Мальчишки мои расстроились. Ходят кругами и поют: "Ксюша, Ксюша, Ксюша, где твоя коса?"
Пришла домой.
Мама доооооолго на меня смотрела. Потом спросила: "Кто тебя стриг?"
Я говорю: "Леночка, конечно, кто же еще!"
Мама взяла телефон, набрала номер Лены - нашего семейного парикмахера - и говорит в трубку: "Мне нужен труп, я выбрал вас! Лена, ты зачем обкорнала эту уродку?"
Так вот.
А мне нравится!!! :-)

Спрашиваю у знакомых, на какого зверя я похожа? Ответы поражают изобретательностью. И на лисичку, говорят, и на волчонка, и на антилопу даже! Вот. Самый частый ответ – на кошку.
Задумалась. Ну, какая же я кошка? Я – ёжик.
Обычно, я гладкая и милая. Но, как только, кто-то подходит слишком близко, сразу выпускаю колючки.
Я не всегда такой была. Я стала такой, когда узнала, как больно терять друзей. Как невыносимо прикипеть к кому-то, а потом отрывать человека от себя. С кровью, с жуткой болью. Когда я узнала, каково это, я стала ёжиком. Не помню, когда именно это произошло, кажется несколько лет назад.
Я давно привыкла к одиночеству. Я привыкла к тому, что у меня нет друзей и подруг. Я привыкла доверять свои радости и горести не людям, а компьютеру. Я привыкла отдыхать в одиночестве. Гулять одной по городу, занимать в кафе столик на одного… Я привыкла к одиноким вечерам. Придумала, как их проводить, чтобы не было скучно и грустно. Я даже была счастлива, по-своему. Я привыкла, понимаете!
Сколько людей за последние годы пытались сломать эту стену, попасть в мой мир… Я никого не пускала: я выпускала колючки и ранила их. Не сильно, слегка… Но и этого хватало. Они уходили, а я оставалась одна.
А потом… Потом появился тот, кто не испугался колючек. Он просто не обратил на них внимания. Иногда я царапалась и кололась, но он все равно смог подойти близко. Слишком близко. И смог стать для меня всем: и любовником, и другом, и подругой одновременно. Я забыла, что такое одиночество. Я спрятала колючки.
Я и не заметила, когда он стал отдаляться. Очнулась только тогда, когда он с треском захлопнул дверь у меня перед носом. И больно поранил. Поранить ёжика! Не каждый сумеет.
А жизнь продолжается. И ранки когда-нибудь заживут. Обязательно заживут. Правда, пока жутко болят. На погоду, наверное.
А я снова стала ёжиком. И больше никогда и никому я не дам подойти к себе так близко. Никогда! Я буду очень сильно ранить любого, кто хотя бы попытается. Только бы не…

...
[400x400]

Настроение сейчас - Маниакально-депрессивное

Сначала они пишут смски инкогнито, а теперь звонят и бросают трубку. Мужчины, вы чего? Может надо новое правило установить: после школы снова в детский сад.
Я заболела. Состояние какое мерзкое-мерзкое весь день. И морально и физически. В голове крутится стихотворение Цветаевой:

"Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун."

Ненавижу болеть. Это скучно и противно. Тем более, когда за окном такая теплая осень.

В колонках играет - "Ночные снайперы" День рождения
Настроение сейчас - Теплое-светлое

Солнечно-желтая пятница. Сижу на работе вся в цветах, конфетах и открытках. Счастливая!!!

Настроение сейчас - Устала :-(

Мне нравится различать дни недели не по названиям, а по цвету. Например, пятница всегда желтая. По-моему, это самый теплый и радостный цвет. А понедельник обычно серый. Иногда черный.
Этот понедельник по всем прогнозам обещал быть серым: ночью мне приснился кошмар, а проснувшись, я увидела за окном угрюмое холодное утро. Вы замечали, что солнце в сентябре скупое и фальшивое? Вроде бы еще тепло, но как-то... Не по-настоящему.
Итак, понедельник... Серый понедельник вдруг окрасился в розовый цвет. Это произошло когда я приехала на работу. На служебной стоянке я увидела смутно знакомую машину, из
которой вышел совсем не смутно знакомый молодой человек. С длинной розовой розой в руке. Я попыталась сделать вид, что не заметила...э-э-э... назовем его... Ну, пусть будет Леша. Попыталась, но, к сожалению, безуспешно.
- Это тебе.
- Спасибо. - Я взяла розу и подумала, что если раньше моя жизнь была похожа на телесериал "Секс в большом городе", то сейчас она черт знает на что похожа!
- Мне надо с тобой поговорить.
- О чем?
- Ну...
Я решила от греха подальше вернуть розу и ретироваться. На этот раз получилось. Правда не совсем. Дальше пошли звонки и смски. Еще даже время обеда не наступило, а смсок уже
шесть, а неотвеченных звонков - семнадцать. С ума сойти!А я молчу. Не отвечаю ни на то, ни на другое. Наверное, это, своего рода, трусость. Оказывается ответить мужчине "А я тебя нет" еще сложнее, чем "Я тебя тоже". Вот и молчу. И надеюсь, что и так все поймет. Однако, не понимает. Странная штука - мужская логика.
Они все как один думают, что я просто ломаюсь. Или набиваю себе цену, как выразился очередной воздыхатель. А я просто устала. И единственное, чего я хочу - это чтобы меня оставили в покое.

Настроение сейчас - Светлое

В душе пусто и чисто. Как в детстве.:-) И первый раз за много лет я радуюсь наступлению осени.