[400x400]
Dance, dance.... была с девчонками в клубе...шикарно отдохнули...полный расслабон...давно себя такой не видела))) А потом ко мне ещё какой-то негр пристал...вобщем день прожит не зря)))

Всё бледнела алая заря,
Где-то в парке играли дети,
А ледяной ветер шептал: "Зря!
Ты осталась одна на свете".

И я без огладки бежала прочь,
Мысли в траву роняя,
Я бежала, хотела укрыться в ночь,
Боль бессмысленных дней позади оставляя.

Я бежала, болезнено делая вдох,
А выдохнуть не могла я,
В сердце опухоль горя, в спине нож,
После такого не выживают.

[350x350]
А каков твой диагноз сегодня? »»

Лабиринтами дней
Я ничья, ты ничей...
За закрытую дверь,
Мир срывая с петель...
Чёрно-белые сны
От зимы до зимы...
Там разводят мосты,
В отраженьи луны...
Обиталище лжи
Мы так рано нашли...
Мы хотели уйти,
Но уйти не смогли...
И теперь пустота
Там где было до дна...
Вереницами дней
Груз нелепых потерь...
В окруженьи теней,
Ну и воет метель...
Грусть пожара сильней,
В бесконечность ночей
Всё о ней и о ней
Лабиринтами дней...

Настроение сейчас - к чёрту...всех туда, всех...и меня в первую очередь...

Коротко и ясно..."К ЧЁРТУ!"

[538x148]

Красы неведомой созданьем
Та девочка наверное была,
Ресниц неслышным колыханьем
Сквозь тьму времён к себе влекла.

И тихий шелест шелка и тафты
Забыт, но будто бы знаком,
Старинный вальс, неверный свет свечи
Слились в воспоминанья о былом.

Блеск мягок глаз, пленивших небеса,
Легка улыбка, и не властен рок...
Неспешная, пугливая краса,
Ушедшей прелести нахлынувший поток.

Исполнен кротости изящный силуэт,
Честь и достоинство в ней будут на века,
В сердцах неизгладимый оставляет след
Такая мягкая, но твёрдая рука.

И несгибаемая воля до конца
В борьбе за мир, за жизнь, за небеса...
И тёплые бездонные глаза
Унёс их ветер с книжного листа.

[468x468]
Всё, что осталось
Боль и усталость,
Выпили яду сполна

Грязная жалость
Мне и досталась,
Последний бокал вина

Женская слабость
Мне и не в радость,
Скупая мужская слеза

Глупая зрелость,
Ссоры и ревность,
Любовь устала, ушла.

Грусть начинается в голове...Маленькая, назойливая мысль, случайно забредшая в вашу голову, когда вы смотрели старые снимки, слушали о злоключениях ваших друзей, узнавали о радости кого-то из знакомых...Воспоминания, несбывшиеся мечты: всё то, что заставляет нас обернуться и посмотреть пристальней на наше прошлое, на всю нашу жизнь...а потом заглянуть в будущее, которое мы сами себе прочим. Именно тогда и приходит это жуткое чувство, сопутствующее грусти, Разочарование...Потому что и прошлое, и будущее кажется каким-то размытым, чужим...как-будто мы смотрим со стороны на жизнь какого-то другого человека...От нас не укроется ничего...Всё предстанет в истинном свете...И мы с ужасом обнаружим бесцельность нашей жизни...Осознаем себя песчинкой в этой огромной вселенной, в которую мы пришли непрошеными.........непрошеными и уйдём.

Оставь! Не подходи!
Спугнёшь витающую надо мной тоску...
Прошу тебя уйди, уйди!
Оставь зияющую пустоту...

Оставь томленье милых глаз,
И блеск слезы, что на щеке,
Оставь одну здесь и сейчас!
Уйди!..Я буду думать о тебе...

Улететь туда, где не надо помнить!
Где мечты поют с каждой новой крыши.
Позабыть всё то, во что надо верить!
Просто правды нет, её сгрызли мыши.
Полюбить того, кого не позволят,
Мир жесток, он мольбы не слышит.
Потерять его, умереть от горя,
Но понять, что тело всё равно дышит.

Побывать на небе и узнать у Бога...
То - твои страданья, то - твоя дорога.
Ты узнаешь счастье, ты хлебнула горя,
Пусть сейчас ненастье, ветер дует с моря.

Ты пойдёшь по жизни чести не роняя,
А в глазах, как в сердце: "Видишь, я летаю!"

[500x500]
Я никогда в жизни не думала, что я могу ТАК ненавидеть... я вообще не думала, что я могу ненавидеть...Так сильно, долго...так болезнено это воспринимать...

Потому что всегда было одно и то же:выбор веры. А мне нужна истина...

А теперь я прощаю всё и отпускаю...И больше не живу с этой злостью, потому что она убивает саму жизнь...

[300x230]
Что как-то вдруг стало и скучно и грустно...и некому руку подать...просто посмотрела фотки некоторые, бывших одноклассников и не только...и мне стало грустно-грустно...я увидела людей, в компании которых мне иногда так хотелось быть, где мне хотелось, чтобы меня приняли, и относились так, как мне бы хотелось, но при этом я никогда, слышите, никогда не хотела быть такой, как они...мы люди из разного теста, из разных кругов, из разного общества...и мне не надо этого...мне не нужно расхлябанности в жизни, сомнительных разговоров и часто нескрываемой тупости...просто не нашла я пока людей с моими интересами...с моим уровнем общения и с похожими взглядами на жизнь...наверное, поэтому я не очень люблю общаться со сверстниками, я больше люблю общаться со взрослыми людьми...и как ни странно, по моему разговору и по всему остальному они оценивают меня как абсолютно взрослого человека...да, это замечательно...мне даже недавно один взрослый мужчина сказал, что я разговариваю, как взрослая женщина...что ж мне это очень приятно...просто каждый раз натыкаясь на что-нибудь напоминающее о моих одноклассниках я начинаю грустить, я вспоминаю то время и то жуткое одиночество, которое я испытывала постоянно...и я понимаю, что одиночество венец всему...от безысходности хотелось общаться хотя бы с теми, кто был...хотелось как-то утвердиться в этом нашем маленьком социуме - в нашем классе...но всё было напрасно, потому что я не хотела становится такой же, и никогда бы не стала...а хотела остаться самой собой...но в ответ было слышно "ты слишком холодна с людьми"..."будь проще" и многое другое...может проще относится к некоторым вещам мне действительно нужно, но вот становиться проще...нет уж...увольте...чёрта с два...и я сейчас сижу и думаю, что я ничего не потеряла от того, что никогда не была одной из вас...было время вы считали меня серой мышкой, да, наверное, для вас я такой и была...просто вы никогда не знали меня, не видели во мне человека...человека, которым я была...потом...потом уже никто не мог мне сказать, что я серая мышка...а сейчас и подавно...любого, кто попробует это сказать...я заткну за пояс...потому что мне плевать на ваше мнение...да у меня всё так же, по прежнему не так много друзей...хотя несомненно уже намного больше, чем раньше...и это уже другие люди, не те, что окружали меня последние годы...и даже когда мы перестали часто видеться с ними, они помнят и звонят...всю свою жизнь, куда бы я не приезжала, с кем бы ни общалась...с людьми из других городов, других стран...везде люди тянулись ко мне, ждали новой встречи...потому что со мной было и интересно, и весело, и легко...и просто по-человечески комфортно...но здесь, в Москве, всё иначе...юмор деградировал до какого-то идиотизма...а обо всём остальном и говорить не приходится...и кем я была все эти годы здесь...я была здесь чужой, я чувствовала, что я одна против всех...и я вряд ли когда-нибудь скажу некоторым людям спасибо...потому что вы не сделали меня лучше и сильнее, вы сделали меня закрытее и закомплексованнее...и тем не менее это всё таки моя вина...я спряталась и ушла в себя...я - человек-зажигалочка, человек-непоседа, от которого не было покоя никому...девочка, наверное единственная из всего моего класса, выгонявшаяся за дверь...абсолютно бешеный человек...которым я по сути и осталась...всегда в первых рядах, всегда лидер...я спряталась за какую-то серую, невнятную, бесформенную оболочку...я перестала быть собой... я стала кем-то другим...какой-то другой Никой, которую я никогда не знала и не хотела знать...Да, многие скажут, но мы ведь ничего не сделали...да по большему счёту ничего...просто вы были другие, злее что-ли...интриги какие-то, разборки, соперничество...откуда это в таком юном возрасте, а главное зачем...сейчас мне уже всё равно...я всё равно пока ещё не совсем я...но уже ближе, намного ближе...и скоро мне будет совсем всё равно...скоро я всё таки смогу перевернуть эту страницу...посмотреть в глаза своим страхам...и забыть, забыть всё как страшный сон, который никогда не сбудется...и тогда и следа не останется от того человека, которым вы меня знаете, но которым я не являюсь и не хочу быть...

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Смерть - перемена, завершение этапа и начало нового. Глубокая перемена жизни, шанс новизны [показать]

все гадания на aeterna.ru

[500x500]
Мне опять, кажется, что у меня ничего не получится...ничего(( Господи, ну зачем нужно было, чтобы сначала один сказал: "А ты никогда не думала о том, чтобы заниматься журналистикой? Мне кажется, что у тебя это получится!"... Он же потом сказал:"Мне кажется, что у тебя талант..." Потом ещё некоторые люди говорили мне:"Мне кажется,это твоё..." Если б не всё это, я бы спокойненько пошла бы себе и поступила бы в какой-нибудь экономический вуз и училась бы там, и я думаю, у меня бы это получилось бы, и очень хорошо получилось бы... Я ведь всегда думала о своём бизнесе, и какую бы специальность я не выбрала, я всё равно буду о нём думать... Но теперь другое дело, теперь у меня в мозгу затеялась смута... Я думаю о том. что может быть смогла стать журналисткой и сама боюсь этих мыслей...я думаю, что у меня может получится, и тут же думаю что ничего у меня не получится... И каждый раз у меня не опускаются руки, они просто не могут подняться... И что теперь...залезла на форум журфакак МГУ...во-первых есть приличное количество людей, которые утверждают, что поступить в МГУ самому можно, ну чтож допустим, допустим я им поверю и попробую...ну от того, что я попробую хуже мне не станет... В крайнем случае, чтобы ещё больше не подкосить мою уверенность в себе, просто спишу всё на то, что туда проходят только по блату...хотя бы для успокоения собственного самолюбия и той части меня, которая не терпит поражений... Ну хорошо, я попробую, буду готовится и в экономический вуз и на Журфак...благо время у меня есть...но вот ещё возникает проблемка, для поступления на Журфак нужно иметь пять публикаций...хммм...дайте подумать сколько их у меня...Ааааа, вспомнила...Ни одной!.. Ладно, и это ещё не самое страшное...Т.к., если верить всё тем же форумчанам, то получить эти публикации не так уж и сложно...для этого подойдёт даже какая-нибудь районная газета...тем более по словам форумчан многие такие газетки (районные, молодёжные(ну как Юношеская газета, например))идут на встречу и обычно помогают абитуриентам с публикациями...Да, да...всё это звучит замечательно, огромные поля для деятельности...и вроде недостижимая цель становится ближе и реальнее, только вот мне...полной идиотке в том, что касается "пойти куда-нибудь, что-нибудь узнать, позвонить, попросить, поговорить с незнакомыми людьми" пойти в редакцию газеты и поговорить с главным редактором или с редактором какой-нибудь рубрики...это - страшно...не хватает уверенности в своих силах и наглости, хотя нет..наглости хватило бы, если б была уверенность...и если честно, после посещения форума, многие из постов которого гласят, что всё можно сделать, если надо, если только захотеть...мне отнюдь не стало лучше, мне стало только хуже, потому что теперь мне уже не на кого и не на что будет свалить собственную неудачу и несостоятельность в вопросах общения с какими-то организациями (у меня почему-то проблема с этим)...вот я теперь сижу и у меня начинается депрессия...в очередной раз всё зависит от меня...а мне так сложно заставить себя это сделать...мне так не хочется, чтобы на меня посмотрели недоумённым взглядом и подумали:"Что эта идиотка здесь делает" Спрашивается:"С чего ты взяла, что на тебя обязательно должны так посмотреть?"...не знаю, мне кажется, что не должны, но всё равно такая возможность меня пугает...

..Нет надо собраться...но мне всё равно страшно...знать бы ещё...куда именно пойти, был бы рядом человек, который мог бы мне помочь, поддержать, посоветовать...Ээхх...не знаю, что мне делать...

[300x478]
Что-то как-то странно...
Вот заходишь в дневник EinEngel и там всё такое милое, радостное, весёленькое...и постики такие милые, светлые, просто трогательные...
а у меня какое-то мрачное подземелье...
ну чтож значит так тому и быть)))
В общем до следующего не особо позитивного поста...

Свет и Тьма так гармоничны
В хороводе за окном!
И Добро, и Зло привычны
В мире том, где мы живём.
В звёздных струях Тьмы и Света,
И в бездонной чаше Тьмы,
Можно все найти ответы
И понять, что здесь есть мы.

P.S.:сразу предупреждаю, стихотворение не моё!!!

[500x384]
Настроение сейчас - фиговое...

Блин...как же хреново я себя чувствую, не хотела так выражаться, но по-другому не получается...Позвоночник ломит, температура, почти с самого утра тошнит... Господи, что со мной творится... В груди тяжесть, дышать тоже очень тяжело... Да уж...

А теперь о главном... Спасибо, Анечке за то, что она, оказывается, может быть такой искренней... Я не могу, а может просто не хочу... Может потом, когда раны заживут и воспоминания поблекнут, я смогу сказать спасибо людям, из-за которых я плакала... Чьи злые слова и комментарии принимала на веру, чьи подколки глубоко уязвляли моё самолюбие, чьи слова унижали моё человеческое достоинство... Да, вы сделали меня сильнее, но ещё заставили меня закрыть своё сердце, отгородить душу, и стараться не связываться с вами, просто игнорировать, быть не собой... Потому что я, такая какая я есть, никогда не позволяла меня обижать, и не могла выносить, когда обижали при мне других... А тут Я решила не вмешиваться, Я, которая терпеть не может несправедливости, смотрела как ничего не представляющие из себя люди говорят о вещах, о которых они не имеют ни малейшего представления... Наверное, вы посчитаете меня слишком самоуверенной и эгоистичной, может даже высокомерной(хотя это совсем не так)...но вы знаете, самое удивительное, что мне всё равно... Мне надоело молчать... Может быть когда-нибудь я смогу сказать вам всем спасибо, а может и нет... И возможно буду права... Когда-то моя учительница по музыке сказала моей маме: "У неё очень ранимая душа, сделайте всё возможное, чтобы она не ожесточилась"... Я очень надеюсь на то, что я не ожесточилась... Хотя был в моей жизни человек, который может сделать из глины камень...

А вообще я хочу сказать...Берегите свою душу... Ведь, как сказал один человек( к моему стыду я не могу сейчас вспомнить его имени)..."Душа это то, что делает траву травой, дерево деревом, человека человеком. Без неё трава - сено, дерево - дрова, человек - труп." И чтобы не происходило, какие бы люди не встречались на вашем пути, просто оставайтесь людьми.

P.S.: спасибо Ане за пост, который заставил задуматься...

- Мама, смотри! Смотри! Ну, смотри же!..
По аллее парка, ярко освещённой фонарями, шестилетний мальчик тащил за руку моло-дую, красивую женщину, энергично махая свободной рукой и периодически указывая на ясное вечернее небо, усыпанное звёздами. Вечер был необыкновенно тих и безветрен, лишь с детской площадки доносились голоса заигравшихся допоздна детей и уставших после рабочего дня родителей, совсем забывших про время, да где-то в глубине парка журчал фонтан, который работал по случаю приезда в город премьер-министра. Женщина позволяла ребёнку тянуть себя вперёд, а сама думала о том, как сказать сыну, что их папа больше никогда не придёт, что он больше их не любит, что у него теперь другая семья, и они ему больше не нужны.
Постепенно картины прошлого стали всплывать в её воображении одна за другой. Она вспомнила, как впервые увидела своего мужа – темноволосого озорного на вид паренька с насмешливыми светло-зелёными глазами. Он гнался за соседской кошкой, та шмыгнула в подворотню, и мальчишка припустился за ней. Пробегая мимо незнакомой девочки с вьющимися каштановыми волосами, он ослепительно ей улыбнулся, и Анжела заметила зияющую дыру на месте одного из передних зубов. Тогда Артём был всего на два года старше её сына. Эта картина сменилась другой. Всё тот же темноволосый, но заметно подросший мальчик сидел на подоконнике в кабинете физики, он с любопытством разгля-дывал болтавшую с подружками худенькую девочку с вдумчивым взглядом бесконечно карих глаз. Она делала вид, что не замечает пристального внимания, которое проявляет к ней одноклассник, и только всё больше выпрямляла спину. А мальчик периодически на-чинал что-то шептать своим друзьям, устроившимся подле него, и тогда девочка слышала приглушённый лающий смех, который нельзя было ни с чем спутать, и который она, на-верное, никогда не забудет. Но и эта картина ушла на второй план. Впереди виднеется её старая школа и она, придерживая подол длинного платья, не спеша, направляется к ней. Она счастлива, на её лице блуждает задумчивая улыбка. Анжела вспоминает, как днём ра-нее в ответ на очередной её отказ встречаться он зло крикнул ей вслед: «Хочешь ты того или нет, но ты будешь со мной, ты станешь моей женой и родишь мне ребёнка». Знал бы он, как она хотела, но его репутация ловеласа и сердцееда отпугивала её, она не хотела быть очередным экспонатом его коллекции, она мечтала стать первой и последней на-стоящей любовью этого наглого, самоуверенного мальчишки.
Выпускной вечер… Наверное, практически каждый человек запоминает его на всю жизнь. Школа стоит праздничная, нарядная, из её окон льётся яркий свет. Она как будто живая, и понимает, что в жизни большинства пришедших сюда сегодня ребят, это один из самых счастливых и самых грустных дней. В школу постепенно стекались выпускники, их родители, друзья. И Анжела тоже поспешила присоединиться к ним, чтобы разделить свою радость и свою грусть с теми, с кем она бок о бок проучилась целых одиннадцать лет. Она обменивалась впечатлениями с подоспевшими к ней подружками, принимала комплименты по поводу того, как прекрасно она сегодня выглядит. Протиснувшись к зер-калу через шумную толпу одноклассников, она критически оглядела своё отражение: кра-сивое длинное платье цвета красного вина выгодно подчёркивало её изящную фигуру, на запястье поблёскивал красивый браслет, подаренный ей в честь окончания школы, в неза-тейливо уложенных волосах красовался живой цветок. Почувствовав на себе чей-то взгляд, она обернулась и увидела его, одетого как подобает случаю в красивый светлый костюм и тёмную рубашку. Он стоял, прислонившись спиной к стене, и внимательно на-блюдал за ней. Когда она обернулась, по его лицу поползла издевательская ухмылка, она в досаде отвернулась и присоединилась к подругам, которые обсуждали платья девочек из параллельного класса. Почти незаметно пролетела церемония вручения аттестатов, она даже не сразу услышала свою фамилию. Благо, она была почти в самом конце, и это не помешало ей почти всё время дуться на него и пообещать себе, что больше она на Артёма сегодня не посмотрит. Когда церемония закончилась, она встала и огляделась, но нигде его не увидела. Постепенно все направлялись к выходу из актового зала, а потом в столо-вую, где их ждал праздничный стол. Но Анжела предпочла не толпиться со всеми у выхо-да, а подождать пока большая часть людей покинет зал. Она выходила из него одна из са-мых последних, и вдруг кто-то нежно взял и потянул её за руку. Она оглянулась и увидела его, стоявшего за дверью, ведущей в актовый зал. Он смотрел на неё с такой нежностью, любовью и мольбой, что вся её обида моментально испарилась, и ей в момент расхотелось строить из себя недотрогу безразличную к нему. Он повёл её в дальнее крыло, где был ор-ганизован уголок отдыха: стояло несколько диванов и столиков. Здесь было темно и про-хладно, кто-то заранее открыл здесь окна. Из темноты за окном раздавалось мерное стре-котание насекомых и отдалённый гул редких в это время машин. Они устроились на од-ном из диванов Читать далее...

Февральское солнце наполняло светом небольшой, опрятный кабинет литературы. Птички за окном чирикали совсем по-весеннему, и сосульки празднично переливались всеми цветами радуги. На задней парте, уткнувшись в книжку, сидела девочка с жиденькими косичками и огромными небесно-голубыми глазами. У доски мерно расхаживал учитель, и голос его, сливаясь с капелью, убаюкивал сидевших за партами учеников. Постепенно звуки как будто бы уплывали в даль, и, когда девочка подняла глаза, она увидела небольшую, уютную гостиную, обставленную в старинном стиле. В руках у неё оказался альбом весь исписанный всякими четверостишиями и эпиграммами. Отложив его в сторону, девочка с мышиного цвета волосами, которые по странному стечению обстоятельств вдруг оказались собранными в причудливой формы пучок, встала с маленькой бирюзовой софы и, ощутив с нескрываемым восторгом на себе платье XIX века, медленно подошла к окну и ахнула. Из окна открывался вид на парадный подъезд к усадьбе, в которой, как оказалось, она сейчас находилась, и сад, окружавший усадьбу с двух сторон. Сад стоял весь в цвету на многие километры, распространяя приторно сладкий аромат сирени. Девочке вдруг нестерпимо захотелось оказаться под этими тенистыми деревьями, она подбежала к прятавшейся за книжным шкафом двери и распахнула её. Уже перестав удивляться окружавшему её убранству, она, прыгая через две ступени, оказавшейся неподалёку лестницы, спустилась в просторный холл и через парадную дверь выбежала на улицу. За поворотом узенькой, мощёной плиткой дорожки она обнаружила калитку, ведущую в сад, ещё из окна поразивший её воображение. Издалека могло показаться, что деревья здесь посажены беспорядочно, но, вступив под их кроны, то тут, то там можно было увидеть паутину узеньких дорожек, которая наверняка опутывала весь сад, казавшийся ещё больше отсюда. Куда хватало глаз, девочка видела цветущие кусты сирени, которые намного уступали в росте своим вековым и полувековым собратьям: дубам, клёнам, осинам. Выбрав одну из дорожек, девочка неторопливо пошла по ней, прислушиваясь к пению птиц, вдыхая аромат сирени.
Ей показалось, что бродит она уже не первый час, и она стала искать какую-нибудь скамейку, чтобы передохнуть, она даже не сомневалась, что таковая здесь имеется. За один из поворотов дорожки она увидела плотные заросли сирени и там в самой их гуще девочка заметила небольшую беседку, всю увитую плющом, и от того похожую на естественную часть сада. Подобрав подол платья, она оббежала кусты сирени в надежде найти проход между деревьями. Он оказался тут как тут, в одном месте ветви сирени сплелись причудливым образом на манер старинной арки. Ещё пара секунд и девочка увидела беседку целиком, это было маленькое строение с плетёными стенами и деревянной крышей, покрашенное зелёной краской, что ещё больше затрудняло её поиски путникам, уставшим бродить по бесконечным аллеям этого сада. Добежав до входа, она толкнула лёгкую, почти невесомую дверь и нос к носу столкнулась с низеньким старичком в чёрном сюртуке и со съехавшим набок париком. «Что это вы тут делаете, моя дорогая?!?» - раздался мелодичный и странно знакомый голос. Девочка молчала… «Я вас спрашиваю!» - повторил старичок. Тут девочка почувствовала прикосновение чьей-то руки и…проснулась.
Февральское солнце всё также заливало светом кабинет, за окном щебетали птички, а над собой испуганная девочка увидела сердитое лицо своего учителя литературы: «Так что вы делаете, моя дорогая? – повторил он. Девочка продолжала молчать… «Я так полагаю, что спите…» - голос преподавателя потонул в раздавшемся со всех сторон хохоте. Это смеялись её одноклассники; некоторые, как и она только что проснулись, но сразу же присоединились к общему веселью. Учитель пытался утихомирить детей, но они всё смеялись и смеялись, а глаза девочки постепенно наполнялись слезами. Она выскочила из-за парты и выбежала из кабинета. Она убежала туда, где никто не стал бы её искать, в подвал, где хранятся лыжи. Там она забилась в угол и зарыдала ещё сильнее. Прозвенел звонок, закончился шестой урок, и девочка услышала отдалённый гул десятков учеников, спешивших побыстрее покинуть школу в этот по-весеннему тёплый день. Постепенно глаза её высохли, сердце забилось ровнее, и тогда она пообещала себе, что никогда и никто больше не увидит её слёз, не увидит как ей больно и обидно.
Светофор загорелся зелёным, сзади засигналили машины, и Аля очнулась от нахлынувших на неё воспоминаний о далёком и не всегда безоблачном детстве. Она тронула с места свой новенький блестящий на солнце автомобиль и, вытирая ладонью левой руки набежавшие ручейки слёз, вспомнила свою жизнь и подумала: Но как же это было трудно никогда никому не показывать свои слёзы»…

Господи, на что тратится и куда уходит моё красноречие...Мне бы выступать на каких-нибудь дебатах...но нет...я пытаюсь помочь близким, родным, дорогим людям...А вместо этого получаю твердолобого осла, который как заведённый повторяет одно и тоже:"У меня не получится!", "Я боюсь..." Страх и неуверенность это обычные вещи, мы все ими так или иначе грешим, но когда это мешает жить, работать, учиться, мы пытаемся что-то с этим сделать... А тут человек сидит и думает, что всё само к нему приплывёт на блюдечке с голубой каёмочкой, либо соглашается довольствоваться малым... Нет ничего хуже этого - думать заранее, что тебе это не удастся, что ничего не получится, но практически все мы достаточно часто думаем именно так, именно такие слова раздаются у нас в голове перед тем, как должно произойти что-то важное. Но именно и этим отличаются сильные люди от слабых, сильные умеют справляться с собой, умеют подчинять свои страхи разуму, а слабые...что про них говорить, они сами про себя всё знают...
Могу только ещё раз за сегодняшний вечер повторить:"Проигрыш - это стиль мышления" и больше ничего...

P.S.:прочитай спокойно и без обид, я правда хочу тебе только лучшего, просто мне очень жалко моих слов...слов, улетающий в пустоту, в каждое из них я вложила по максимуму, я пыталась достучаться, но нет...тебе легче сказать, что тебе так предназначено, чем решиться взять всё в свои руки...Очень жаль...
Я тебя искренне люблю, ты одна из самых близких друзей...Но я очень ценю свои чувства, эмоции и слова (это очень ценная вещь), и поэтому я не хочу ими разбрасываться...
[550x286]

Любовь - жестокая наука
И не жалеет ничего,
Ни бешеного сердца стука,
В него впечатано клеймо.

Ни глаз моих, что заглядели
Ночное небо аж до дыр,
Ни грусти, что в моей постели
Придумала свой жуткий мир.

Любовь - прекрасная наука,
Уметь прощать, уметь терпеть
И признавать тебя за друга,
И ложь красивую пропеть.

Сказать, что нет того, что было,
Сказать, что нет любви к тебе,
Сказать, что чувства утопила
Я в выпитом тобой вине.

Сказать, ни капли не краснея,
И в ложь поверишь ты легко,
Лишь сердце новая потеря,
В него впечатано клеймо.