Вчера наконец-то удосужилась помотреть этот фильм. Честно говоря, отхожу уже второй день, впечатление ошеломляющее. Единственное, что могу сейчас сказать точно, так это то, что фильм действительно стоящий. Смотрела с мамой, но вот что удивляет - у нас с ней совершенно разыне впечатления. Например, она с уверенностью заявила что фильм о наркотиках. Мне же оказалось, что тема наркотиков, несомненно, присутствует, но это не основная сюжетная линия. Как мне показалось, создатели хотели копнуть глубже. У меня в голове вот такая цепочка, только в обратном порядке: трагедия--наркотики--убитая мечта--нагнетание--социальные проблемы--проблемы государственные--уровень жизни и моральные ценности каждогоиз нас. Не знаю нсколько это соответствует действительности, просто мне так показалось. Фильм замечательный, есть о чем призадуматься. Даже саундтрек захватывающий - скинула на мобильный и слушала практически целый день. короче, подводя итог, мне понравилось, и я с удовольствием посмотрела бы его еще раз.

Вот ты есть, а вот тебя уже нету...вчера ты смеялся, вокруг тебя были друзья - неважно, ведь кто-то точно был..а вот теперь ты в вакууме. Здесь нет ничего. Даже тебя, как ни странно, тоже нет..ты расстворился. Тебя нет, никто не вспомнит старых фотографий, а твои вещи продадут в ближайшем сэконд-хэнде..Тебя нет. Забудь о счетах за газ и за воду, не нужно больше включать свет..Больше никто не ждет там, у края. Только ты..только ты и та пустота, которая поглощает всё, абсолютно всё вокруг..и нас тоже не будет, скоро..это только вопрос времени..

Голова разболелась, наверное, потому что холодно на улице было. Знала, что не стоило в такую холодину переться гулять, так нет же, вытащили! Весь вечер проговорила с Щербой - оказывается, мы с ним во многом похожи+)Собственно, на то мы и дружбачки))Даша визжала как свинья когда он её кружил, а её парень стоял и курил. И я стояла и смеялась над ними. Потом мы мёрзли на остановке в ожидании автобуса для Дани, который чуточку лохонулся один раз, но потом успел заскочить в маршрутку, а Щерба потащил нас домой. Вот так всё и вышло. Завтра суббота, хотела пойти на КВН с подругами, но чувствую что всё как всегда накроется медным тазом - одна отморозится, второй не будет в городе. Естественно, сама не пойду, так что буду вынуждена сидеть дома как обычно. Хоть бы только не заболеть!

Ну что, всех с праздником. Всегда ненавидела этот день, но в этот раз реагирую на него вполне нормально. Любви всем счастливой, взаимной и искренней, чтобы каждый нашел того, кто будет дополнять его..вот так. А вообще всё проходит скучно и обыкновенно, наверное, так как оно и должно быть.

                 Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра. Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве. Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов – Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями. И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем. -  После всего, что мне довелось повидать, - сказал первый, - я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь земле. -  А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло и Добро, - сказал второй. -  А что до меня, - сказал третий, - то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге. Прошли годы и годы, и вот, наконец, в лесу появились дровосеки. Они срубили кедры
распилили. У каждого кедра было свое заветное желание, но реальность никогда не спрашивает,чем мы мечтаем. Первый кедр стал хлевом, а из остатков его древесины соорудили ясли. Из второго дерева сделали грубый деревенский стол, который позже продали торговцу мебелью. Бревна от третьего дерева продать неудалось. Их распилили на доски и оставили храниться на складе в большом городе.  Горько сетовали три кедра: «Наша древесина была так хороша! Но никто не нашел достойного применения». Время шло, и вот однажды, звездной ночью, некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, решила переночевать в хлеву, построенном из древесины первого кедра. Жена была на сносях. Той ночью она родила сына и положила его в ясли, на мягкое сено. И в тот же миг первый кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли. Несколько лет спустя в одном скромном деревенском доме люди сели за стол, сделанный из древесины второго кедра. Прежде чем они принялись за еду , один из них произнес несколько слов над хлебом и вином, стоявшими на столе.  И тут второй кедр понял, что в этот самый миг он послужил опорой не только чаше
вином и блюду с хлебом, но и союзу между Человеком и Божеством. На следующий день из двух досок третьего дерева сколотили крест. Через несколько часов привели израненного человека и прибили его к кресту гвоздями. Третий кедр ужаснулся своей участи и принялся проклинать жестокую судьбу .   Но не прошло и трех дней, как он понял уготованную ему долю: человек, висевший
кресте, стал Светочем Мира. Крест, сколоченный из древесины этого кедра, превратился из орудия пытки в символ торжества. Так исполнилась судьба трех ливанских кедров: как это всегда бывает с мечтами, мечты их сбылись, но совсем иначе, чем они себе представляли.

Сегодня, урок в 6 классе:
- Сидоров, закрой дверь!!Нет, с другой стороны!Сядь!Сядь, я сказала!Ану давай сюда дневник!И перестань плевать на спину однокласснику!Поставь на место стул, ты меня слышишь вообще?Так, мочалку тоже на место, кому сказано было?Ну ты успокоишься или нет?..
За пять минут до конца урока:
- Что, выйти?..Бляя, Сидоров, делай что хочешь...

Вот так всё и было, собственно=)Настроение более-менее, были у подруги, надурачились=)Наверное, я никогда и ни с кем так не смеялась, как с ними. Не представляю даже как я без них, а ведь скоро уедем учиться...Разное в жизни бывает ,вот вчера был лучшим другом, а сегодня - так, прохожий. И всё равно я их безумно люблю. Друзья - всегда хорошо!
А вообще, чувствую жопа мне по ЗНО, так как в математике я дуб-дерево((
Завтра предстоит еще поехать и купить чёто маме, я всегда поздравляю её на этот дурацкий День Святого Валентина, потому что это единственный человек, которого можно любить=))Ну и еще там парочка друзяк=)Ненавижу этот праздник..

Настроение сейчас - состояние лёгкой депрессии

Не знаю, на душе так паршиво..Мне не хватает той, кем я была год назад. Почему-то уверена, что, будь я осмотрительней еще тогда, сейчас бы не мучалась от депрессий и ностальгии. Нет, ну всё вроде бы хорошо - живая-здоровая, ни с кем не ссорилась..правда, ссориться-то и не с кем. Одна подруга полностью поглощена своим парнем, причем еще успевает ревновать его ко мне. Вторая подруга звонит редко, ибо шляется по клубам. А я чё, я ничего..сижу и смотрю в одну точку. "One day you and I will be free to live and die by our own rules"(с). Вот так вот, короче. Хреново мне становится, но зная, что никого не окажется рядом, единственное, что я могу делать, это писать в дневник. Вроде со всеми и вроде одна. А мжет, так оно и надо.

[500x338]

Настроение сейчас - ..

Весна, весна идёт...и чего-то так нехватает...душевного равновесия, тепла...дружественной руки, возможно...почему-то ужасно хочется влюбиться. По-настоящему, чтобы было всё - взлёты и падения, радость и печаль, но делить их вместе...гулять под дождем, сидеть на крыше и смотреть на закат...бегать по кромке воды..сидеть на лавочке дотемна...эх..влюбиться.

Блин, и зачем я опять смотрела A Walk To Remember?Очень жаль, что такая любовь бывает только в фильмах. По сути, её вообще не бывает. Или бывает, но невзаимная. Впринципе, париться по этому поводу нечего, потому что суть вовсе не в этом, и если моя подруга видит смысл жизни лишь в том, чтобы менять парней, я ей не завидую, и уж точно отличаюсь от нее.

Я хотела извиниться..
Простите меня друзья за то ,что я усомнилась в вашей любви.
Прости меня Паша, за то, что я не стала той самой.
Прости меня мама, за то, что не всегда оправдываю твои надежды.
Прости меня, папа, за то, что я не смогла тебя уберечь и не успела сказать тебе отом, как я тебя люблю...
Прости меня Даниил, за то, что смущаю тебя тем, что я подруга твоей девушки. Оно и к лучшему, возможно, мы больше не увидимся.
Прости меня,Оксанка, за то, что я так редко бываю рядом.
Прости меня, Артём, за то, что я не люблю тебя и не полюблю никогда.
Простите меня все, за то, что решила выбрать иную дорогу для себя.

Настроение сейчас - вроде заметно, да?..

Температура под 39, ужасная боль в горле и башка кружится...из окна моей комнаты видно солнце, а еще у моего друга день рождения...а еще никто никогда не читает мой днев, не комментит, так что я пишу всё что думаю (предупреждаю, я жутко злая)..Обращаясь к Васе: спасибо тебе, ты настоящий друг. Ты меня всячески поддерживаешь...ха..да все вы меня поддерживаете...а что ж я не замечаю этого?..И в следующий раз, когда кто-либо спосит почему у меня хреновое настроение и почему я веду себя странно, я отвечу, что никто из вас не пытался меня понять и никто по-настоящему не ытался быть рядом. И еще одно - не пытайтесь. Я редкостная сука, делая выводы из всеобщего пофигизма к моей персоне. Кто-то когда-то знал Марину?Так вот она умерла. Сегодня утром её не стало. Не знаю, вызовет ли это у кого-то скучающий зевок (уверена, что никому нет дела)...но..просто я больше НЕ ХОЧУ доверять тем людям, которые говорят, что любят меня. Я не хочу. Я не верю ни одному слову, и, знаете, это наверное даже к лучшему. Просто попытаюсь не заморачиваться больше по разным пустякам, и просто общаться. Но не с теми, кого я назвала.
Уважаемый Василий!Хочу поставить Вас перед фактом, что Вы просто очередная "популярная личность" и что Ваша фальш заметна с недавних пор.
С любовью, Марина Сергеевна.
P.S. Я никогда не приеду в Москву.

Настроение сейчас - странное

Ощущение пустоты и странной наполнености, спокойствие, граничащее с безразличием ко всему..Может, просто усталость сказывается?..а, возможно, я всё еще под влиянием прочитанной "Вероника решает умереть" уже давно излюбленного Пауло Коэльо. Вместе с автором я переосмыслила всю свою жизнь, и почему-то захотелось просто молчать, просто смотреть в одну точку, просто отключить телефон и сидеть в тишине..Захотелось на миг забыть о существовании внешнего мира и всех его проблем, впервые в жизни отказать знакомым в просьбе, впервые сделать не так, как нужно, а так, как я хочу..странно, весьма странно, но мне всё равно, проснусь я завтра ам же и как всегда или нет, и проснусь ли я вообще. Полное умиротворение, или безразличие - называйте как хотите.

Настроение сейчас - ...

Спрагло ковтаєш в метро повітря,
Наче хочеш сховатись від стін,
Віриш в дурні прикмети й повір’я,
Даремно чекаєш змін.
Адже з руїн не повстане місто,
Дощ не припинить бити в вікно,
Небо на нас давить і тисне,
Правда, нам вже все одно.
Нас охопило легке божевілля,
Всі почуття загубились на дні,
І навіть те хаотичне свавілля
Більше не сниться мені…

(с)Raven

Настроение сейчас - панг-рог!!=))

Двері відчинені навстіж,
Вітер гуляє між стін,
Просто осінній настрій,
Просто чекаємо змін.
Просто чудове літо
Знов відійшло в небуття,
Ми починаєм знову,
І знову входим в життя.


Дождь по стеклам бьет жестоко,
Разбивая надежды на части,
Мне сегодня так одиноко,
Я сегодня в поисках счастья.
Ветер лист пинает, как мячик,
И гоняет его по крыше,
А по лужам шлёпает мальчик,
И голубка парит чуть выше.
Я сама себе улыбаюсь,
И рисую узор на окне,
и сознательно вся сжимаюсь,
потому что так холодно мне.
А по стеклам струится вода,
И природой правит гроза,
Я порвала все провода,
И теперь лишь прячу глаза.
В это утро, не знаю зачем,
Я ищу на вопросы ответ,
Остаюсь как всегда ни с чем,
Потому что ответов нет…


На 2/3 переполнена болью,
Я шагала по скверам пустым,
Я своей упивалась любовью
И мечтала вновь встретиться с ним.
Только он бы меня не заметил,
Совершенно ему не нужна,
Он другую давно уже встретил,
И с ним рядом будет она.
Я мешать им не собираюсь,
Да и как-то неловко мне с ним,
Снова улицами скитаюсь,
Чужой город считая родным…


Не смотри мне в глаза - в них февральский холод
Переплелся с дождливой весной,
В моем сердце неистово рвется молот
За холодной бездушной стеной.
Не пытайся понять, что творится внутри
Это я и сама не смогу,
Только знаю, что где-то искра горит,
Не затухнет, пока не сбегу.
И в душе моей скрытной, как за замком,
и мой дом покрывает тьма,
этот город мне чужд, хоть немного знаком,
я всегда остаюсь одна.
Не пытайся держать, если я не бегу,
Я не буду стремиться уйти,
Но остаться с тобой всё равно не смогу –
Ты этап на моем пути.
Может, кто-то за то осудит меня,
Что сама отреклась от людей,
Только вам всё равно не унять огня,
Что во мне разгорелся сильней.
Эта мука ввергает меня в экстаз,
Мне привычно смотреть назад,
И я здесь на земле в последний раз,
Ну а завтра –обратно в ад.

Настроение сейчас - хорошее=)

Итак, приступим к сути послания...Почему-то в последнее время все так настойчиво стремятся влезть в мою жизнь, что иногда кажется, что это уже дурная привычка. Я устала повторять - свобода, свобода, свобода. Свобода действий, свобода слова, мыслей и вообще всего-всего. Поэтому любые вмешательства и т.п. делают меня злой=), а злой я быть не хочу.
Гм...еще одно..Павлу Юрьевичу сегодня 19 лет. Причем об этом вспонила не я, а моя мама, непонятно почему. Честно говоря, совершенно никаких эмоций по этому поводу у меня не возникает - я не люблю, не ненавижу, он просто человек как человек. Конечно, можн было бы его поздравить, но..не знаю. Он же теперь никто, правильно?А я не привыкла поздравлять непонятно кого с ДР. Вот так вот...сегодня на конкурсе читала свой стих, ему когда-то посвященный, и настолько странно было его читать, потому что он описывает то, чего уже давно нет!=)Так что, я теперь не страдаю, а радуюсь жизни, потому что это всё проходящее. Значит, не нашелся еще тот, кто убедит меня опять посвятить стихи=)Что-то типа этого, тоже из старых:

Обними меня нежно за плечи
и не дай от тебя ускользнуть,
я хочу лишь с тобой встретить вечность,
я хочу в твоем взгляде тонуть. (с)Raven

Такое ощущение, будто мама собирает меня на год...Еще и печенье впихнуть в сумку хотела...ох уж эти мамы..Так не хочется ехать, но надо..надо пережить эти "аццкие" выходные, а потом опять, как побитая собака, отправиться в школу...беее..когда уже закончится зима?..

Настроение сейчас - депрессия

В какой-то момент своей жизни понимаешь, что оно того не стоит. Вот что-то такое я чувствую и сейчас. Когда смотришь на счастливые лица друзей и знакомых и понимаешь, что кроме тебя у них есть кто-то поважнее, и что жизнь их с тобой практически не связана, ты остаешься один на один со своей головой. И вот тогда-то тебя и подстерегает депрессия, мучительная, острая, подлая...Ты чувствуешь, как что-то медленно гаснет внутри тебя, и перестаешь есть, спать, время начинает тянуться слишком долго..Откуда-то в моей больной лихорадочной голове появляются тлеющие надежды...где-то там что-то шевелится в поиске тепла. Вчера приснился какой-то парень, причем я точно помню, что видела его раньше..и теперь в башке напрочь засела мысль о том, что придет весна и мы с ним обязательно встретимся. Н оесть одно НО - до весны еще далековато...сердце уже раскрылось навстречу солнечному теплу, а на улице всё еще холод...

Я что, еще не рассказывала вам про Ваську?!:)Это же мой кореш, ёпт!Это же мое отражение в зеркале!Мой брат, моя подруга, моя любоффь!ребята ,если вы еще не знаете Васька, тогда срочно,СРОЧНО ищите его и пытайтесь записаться в список на знакомство, так как он бест оф зи бест!И только для него: мурррр:))

Боже, как давно я не вспоминала об этом...как давно мне не снились эти сны!Я сижу в закрытой комнате, но почему-то не могу почувствовать себя одинокой.Сейчс бы утопиться в этом одиночестве!Сейчас бы выбежать на улицу и бежать, бежать без оглядки босыми ногами по холодному асфальту, под такими же холодными и гордыми звёздами...Бежать и не думать ни о чем, бежать от всех и от себя..бежать в любом направлении, вперед или назад, лишь бы не останавливаться...а потом упасть, упасть в не бо и расствориться в нем, окунуться в его темный омут...я бы всё отдала за эту звёздную пробежку.