Понедельник выдался и солнечным, и хмурым.
Ну что я могу сказать...настроение на черте: то ли хорошее, то ли не очень, в результате - нормально.
Скоро в разъезды.
Чай покрепче, молочный шоколад и хорошей музыки побольше. Большего я уже не прошу от жизни.

Прочла книгу.
Больше никогда не буду читать на мобильном, глаза ужасно устают. Хочу сохранить зрение.
Пришла мысль попробовать себя в автоматическом письме, ну или в каллиграмах. Посмотрю что из этого всего получится.
Спонтанно вспомнила имена фриды Кало и Эдварда Мунка, нашла интернет-выставки их работ. Довольно необычно, а главное - подходит к моему сегодняшнему восприятию мира.
Увлеклась идеями дадаизма и прочей злобной контркультуры.
Жизнь не подкидывает таких сюрпризов, к которым мы не были бы готовы. В этом вся суть. Платон утверждал ,что мы знаем всё, но не всё помним.

Если я буду продолжать писать стихи, то у меня уже сть совершенно спонтанно придуманное название для нового сборника.

Опять-таки, поживем - увидим. А пока что пора ложиться спать, во сне можно многое прочесть.
[547x698]

Лето потихоньку вошло в мою жизнь, а дверь для февраля не закрыло - иногда морозно на душе. Хотя, если подумать, печалиться по большому счёту нет смысла, но я не всегда могу себя в этом убедить, к сожалению.
Подумываю о том чтобы начать изучать китайский. Это напоминает мне о времени, когда я взялась за японский, но далеко это не зашло.
Слушаю сейчас музыку не ради самой мелодии, а внимательно прослушивая лирику, поэтому обращаю внимание на песни с максимально глубоким смыслом.
В четверг выпускной. Прощай, школа.
Прощай, вранье, скоро я уеду, но легче от этого не становится. Время покажет и внесет свои коррективы.
А еще я потеряла человека, который верил в меня и принимал со всеми преимуществами и недостатками. Обидно и больно, но виновата я сама. Желаю ему счастья, он и так слишком долго мучился благодаря мне.
С людьми становится всё сложнее или мне просто показалось?..
Нашла старые краски, решила посидеть порисовать - успокаивает и дает мозгу расслабиться.

Шагаю навстречу лету..или осени. Неважно. Но шагаю одна.

Мне сейчас всё чаще кажется, что моя душа - крошечные пазлы, так прийди и сложи их, а?..
Нет, на самом деле...спасибо тебе. За февраль, весну, июнь, за дни и бессонные ночи. За неимоверные муки ожидания, за новые стихи, за новые чувства. За то, что всякий раз думая о тебе я улыбаюсь или плачу - неважно, главное что не остаюсь равнодушна. За то, что теперь я никогда не бываю одна - пусть мысленно, пусть иллюзорно в какой-то степени, но ты рядом. За то, что одного твоего слова достаточно чтобы всколыхнуть мой маленький мирок. За то, что мне всегда хочется подогнать время разлуки и наоборот продлить счастливые минуты, проведенные в твоем лучезарном свете.
Спасибо за то, что когда ты разочаруешься во мне или просто пройдешь меня как этап чтобы встретить что-то долгожданно-стоящее, я буду готова выстоять, хоть и пошатнусь, и навсегда запомню тебя. И, наверное, буду надеяться пока десятки осеней и зим не смоют дождями и не заметут снегами твой след на моем сердце.
Ах да...спасибо тебе за то, что я люблю тебя. Что я вообще люблю. Что могу думать о том, что это взаимно. Что время пролетело так быстро. Что ты невероятно помог мне стать сильнее и окрепнуть. Что я так хочу чтобы у тебя всё было хорошо.
Наконец, просто спасибо. Ты мой источник света.
[277x336]

So hard just being honest...with others, with your daily life, with yourself...saying the exact things you're thinking about and not blaming yourself for hurting sobody's feelings..So hard to stay true when your own life becomes a full lie. And it's the only way out, and you hate that, but you can't change and control it anymore..And you begin shouting. But the only thing which can hear you is your own miserable proud. That's what I call being lonely.

До́ждь — атмосферные осадки, выпадающие из облаков в виде капель воды диаметром от 0,5 до 6—7 мм.

Жидкие осадки с меньшим диаметром капель называются моросью. Капли с диаметром, большим 6—7 мм, разбиваются при выпадении на меньшие капли. Интенсивность дождя колеблется от 0,25 мм/ч (моросящий дождь) до 100 мм/ч (ливень).

Дождь выпадает, как правило, из смешанных облаков (преимущественно слоисто-дождевых и высокослоистых), содержащих при температуре ниже нуля переохлаждённые капли и ледяные кристаллы. Упругость насыщения водяного пара над каплями больше, чем над ледяными кристаллами при той же температуре; поэтому облако, даже не насыщенное водяным паром по отношению к каплям воды, будет пересыщено по отношению к кристаллам. Это приводит к росту кристаллов при одновременном испарении капель. Укрупняясь и утяжеляясь, кристаллы выпадают из облака, примораживая к себе при этом переохлаждённые капли. Входя в нижнюю часть облака или под него в слои с положительной температурой воздуха, они тают, превращаясь в капли дождя. Меньшая роль в образовании дождя принадлежит слиянию облачных капель между собой.

Дождь при солнце, не закрытом облаками, называется слепой дождь (иногда — грибной).

А после дождя бывает радуга.

Представьте бессмертие, когда даже брак длиной в полвека покажется приключением на одну ночь. Представьте, как моды сменяют друг друга, стремительно - не уследишь. Представьте, что с каждым веком в мире становится всё больше и больше людей и в людях всё больше и больше отчаяния. Представьте, как вы меняете религии и работы, места жительства и диеты, пока они окончательно не утратят ценность. Представьте, как вы путешествуете по миру из года в год, пока не изучите его весь, каждый квадратный дюйм, и вам станет скучно. Представьте, как все ваши чувства - любви и ненависти, соперничества и победы - повторяются снова и снова и в конце концов жизнь превращается в бесконечную мыльную оперу. Всё повторяется снова и снова, пока рождения и смерти людей перестанут тревожить вас и волновать, как никого не волнуют увядшие цветы, которые выбрасывают на помойку.
[609x396]

С молчанием покончено. Перехожу на внутренний крик и внешнюю тишину.

Настроение сейчас - задумчивое

У каждого из нас, уверена, бывают моменты бессилия. Кажется, что хорошее позади, а счётчик плохого зашкаливает. Хотим ли мы верить, что чёрных полос не бывает? Пытаемся ли мы искать выход, или просто придаемся течению депрессивного настроения? Кто знает... С каждым днём всё отчётливее начинаю понимать, что пройти свой путь с высоко поднятой головой не так просто, как может казаться. Так или иначе, я дала себе слово не сдаваться ни при каких обстоятельствах. Дождь не может идти вечно(с)..

Как хрупок мир...

Эта грустная сага повествует об одной девочке, которая, как ни странно, в самом разгаре лета куталась в тёплое одеяло, слушала хиты восьмидесятых и мечтала о шоколаде и большой ёлке..А еще она дочитала чертов роман, который почему-то ей понравился, и даже вроде бы зацепил..странно. А еще она в данный момент тщетно пытается в очередной раз переосмыслить свою жизнь.

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Полезно))))))))))))))) в цитатники!

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

[показать]Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

[показать]Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

[показать]

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

[показать]

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

[показать]

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

[показать]

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Это цитата сообщения StarsZ Оригинальное сообщение

122

Ты - женщина. Ты - мать. Сестра. Подруга.Любимая. Любовница. Жена.
Ты - солнце. Ты - земля. Ты - мир. Ты - вьюга.
Ты - вера. Ты - надежда. Ты - весна.
Ты - счастье. Ослепительное счастье.
Ты - лучик ласковый. Ты - бархатный цветок.
Нет, лепесток цветочный. На запястье
Ты поцелуй. Ты - взгляда уголёк.
Ты - сон степей. Ты - чистое дыханье.
Ты - сок берёз. Ты - летний быстрый дождь.
Ты - бабочки свободное порханье.
Росинки утренней застенчивая дрожь.
Ты - молния. Ты - жаркая пустыня.
Травинка на ветру. Ты - снежный плед.
Ты - день и ночь. Часть Бога - ты - богиня.
И вечная любовь. И горя след.
Осколок зеркала. Златая чаша мёда.
Слеза солёная. И горькая полынь.
Бальзам на рану с каплей жгучей йода.
Луна. Звезда. Зарница. Неба синь.
Улыбка нежная. Туман. Холодный вечер.
Волна прибрежная. Серебряная даль.
И расставанье после сладкой встречи.
Тоска и радость. Песня и печаль.
Ты - праздник. Ты- мечта. Святая тайна.
Открытая и добрая душа.
Ты - навсегда, а, может, ты - случайна.
Ты - шаг уверенный по лезвию ножа.
Ты - пропасть. Буря. Чувств шальных затменье.
Ты - упоенье. Музыка. Полёт.
И губ горячих ты прикосновенье.
Спасенье. Утешенье. Хрупкий лёд.
Ты - женщина. Ты - мать. Жена. Подруга.
Любимая. Хозяйка. И сестра.
Вселенная. Страдание. И мука.
Ты - женщина. Ты - искра от костра.
Ты - женщина. Ты - истина. Ты - сила.
И красота. ГОСПОДЬ благословил
Тебя на все дела, как ты просила.

[592x279]

Куда приводят мечты...
[300x478]

Это цитата сообщения ес_соя Оригинальное сообщение

На игле

Настроение сейчас - ....

Выбери жизнь. выбери работу. выбери карьеру. выбери семью. выбери телевизор с большим экраном. выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.

Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. выбери свой первый дом. выбери друзей. выбери курорты и шикарные чемоданы. выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи.

В свой выходной выбери диван что бы развалиться и смотреть отупляющее шоу. набивай брюхо всякой всячиной.

Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, что бы выбраться самому.

Выбери своё будущее. Выбери жизнь.



Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть почему, когда есть героин.

[700x525]

Дорогайо Машко!
Одноклассницо и боевайо подруго!
Пздрвляю тебя с ДР и жЭлаю тебе всякой банальсчины. Ага ,еще желаю удачной поездки в АмЭрыку и хороших впечатлений. Ну и нового опыта, само собой. И амэриканского хахаля=))))
Ну а если серьезно, то еще раз поздравляю тебя и желаю не терять своё "я" и свою уникальность=)Ты очень интересный человек, умный и чуточку загадочный+)Короче, Маш, я тебя люблю, будь счастлива, и пусть каждый твой день рождения никогда не будет одиноким, а будет солнечным, ярким, красочным, и самым-самым!Хэппи Бёрздей!
[417x311]

Настроение сейчас - меланхолия

Устала ужасно, думала поспать хотя бы немного после обеда, как раз предоставилась такая редкая возможность, но, увы, кому-то резко захотелось позвонить мне. Особенно спать хочется после прогулки на свежем воздухе - весна на дворе, пора вылазить из норы хоть изредка. Чувствую, завтра как обычно будет чрезвычайно сложный день, уххх, среда...да и четверг, откровенно говоря, не намного лучше. А потом пятница и выходные...о да. В этот раз они пролетели уж слишком быстро. Может, потому что были более или менее насыщенными?..хм..
А вообще в жизни что-то вроде "серой" полосы. Резких перепадов настроения нет, оно и остается каким-то странно-задумчивым, я бы назвала это настроением Radiohead (а сама второй день слушаю только Океан Моей Надежды, забавно). так вот...безумно захотелось сегодня уединиться где-то под цветущим и благоухающим абрикосом с блокнотом и ручкой и попытаться слиться с природой, а потом слить всю гадость на бумагу. Или даже не гадость...извлечь мысли. В последнее время заметила закономерность: оговорить о том, что меня тревожит, я не могу ни с кем. Ладно, но ведь написать на бумаге я это тоже не могу! Дара рисования мне не дано, так что об этом вообще учше умолчать. В голове нету конкретного сформированого объекта так называемой "тревоги", только размытый образ. Эдакий импрессионизм. А еще я абсолютно разучилась расслабляться и просто мечтать, ибо все мысли о хорошем кажутся нереальными. Я придавлена буденностью. И так не хочется чтобы наступало завтра...так хочется сидеть и смотреть в одну точку, и слушать тишину...или просто забыться сном, крепким, глубоким, и знать что просыпаться не придется. О дааа...выспаться, вот моя цель уже, похоже, последние пару месяцев. Никак не удается.
А вообще чёто я расписалась...пойду-ка я полудепрессничать и разбавлять это всё работой на пользу отечеству.

Уходить ведь нужно без оглядки, так?..Да...