Иногда кажется, что так всё и было чертовски запутанно придумано. То, как расположились города, карты, знаки, звёзды, планеты. И теперь как результат мы здесь. Я сижу у тебя на кровати, в твоем халате, а ты играешь в свою дурацкую игру. Смешной.
Мне кажется, что без тебя всё то что я делаю нельзя было бы назвать жизнью. Ты не просто её дополняешь. Ты её вообще создаешь. И кажется, только по твоему приказу по утрам встает солнце или идет дождь. В моем сознании. В моем мире.
Спасибо
И теперь кажется я знаю что такое эта ваша самая любовь. Не то, совсем не то, о чем говорят на каждом шагу. Это когда воздух наполнен тобой. Это когда я сижу в каком-то ужасном сером месте и внезапно улавливаю твой призрачный запах. И начинаю улыбаться.
Помнишь, раньше я улыбалась даже не видя тебя. Слепо следуя по твоим следам.
Итак, я люблю тебя. Нет, не так. Я дышу твоим запахом.
Ничто не вечно. Но если мы здесь и сейчас, я хочу чтобы это длилось всегда. Я не знаю времени рядом с тобой. Будь. Просто будь.

Странно осознавать, что всё изменилось. Этот город больше не такой близкий и знкакомый. И эти люди тоже изменились. Нас разделили и смоделировали уже новые, другие города одной большой страны. Другие дела, круг знакомст, интересы, приоритеты. Другая жизнь. И хорошо, конечно, что мы всё еще общаемся и называем друг друга лучшими друзьями. Но это уже не то. И не так.
Надеюсь, что наступит еще одно такое лето, когда те, кто составлял мою жизнь, будут такими какими я их запомню навсегда. Что мы еще раз все-все соберемся вместе - и те, с кем потеряли связь, и те, с кем успели рассориться. Что мы поймем что ни один город на свете больше не свяжет нас с кем-то так крепко. Что никогда не уйдут из памяти те места, где мы проводили вечера своего детства и юности. Не забудутся дворы, первый алкоголь, симпатии, драки и ссоры, не забудутся времена, когда имея не больше пары рублей в кармане и пешком отправлялись гулять по до боли знакомым закоулкам и чувствовали себя самыми близкими, важными и счастливыми людьми на свете. Счастливыми.
Жаль, что всё когда-нибудь проходит. Да, мы всё еще любим друг друга. Но это уже иная любовь. И слова, которые слышим в телефонной трубке, не заметят одного взгляда или простого прикосновения в настоящей жизни, здесь и сейчас.
А через час я снова улыбнусь, как когда-то, своим старым друзьям, и обниму их крепко-крепко. Кто знает, что будет с нами завтра.
[296x235]

Серое утро. Светлое утро.
Я наконец-то дома.
Сегодня увижусь с друзьями и вообщем-то очень рада по этому поводу. Я люблю свой город, приятно возвращаться туда, где всё знакомое и родное, где тебя ждут. Тут даже чай кажется вкуснее, а весна теплее и скорее мягче чем пронзительно.
Какое-то странное состояние вот уже который месяц. Столько мелких и масштабных перемен в одном флаконе. Перемены и в моральном стэйте тоже, однозначно. Любовь по-весеннему порывиста, не хочется сидеть в четырёх стенах. Нравится море. Солнечные деньки и деревья, которые скоро распустят зелёную маскировку от мира.
Хочется дышать полной грудьюи сидеть в открытом окне.
Больше не хочется сигаретного дыма.
И алкогольных паров не хчется.
Хочется пьянящей по-доброму весны. Хочется не учится. Или как альтернатива хотя бы начать добросовестно это делать.
Энивэй, всё идет своим странным неизменным чредом. Выходит солнце, блестят лужи. Заходит солнце. Но всё равно тепло. В душе. Наверное, это ощущение дома.

Странная ностальжи с примесью приторно-сладкой лирики. Я падаю в розовые напудренные облака сидя на своем расшатанном клетчатом стуле. И плыву. Не понимая куда, не понимая зачем. Плыву и точка.

Такой невеселый, такой особенный вечер. Сегодня Новый Год. Где потерялся мой праздник, я не знаю. В детстве чтоли. Вмсте с этим неприятным процессом взросления приходят рациональность и абсолютный пофигизм. Я хочу опять верить в бородатого деда, который совершенно бесплатно носит подарки. Хочу смотреть на ёлку и замирать, как будто в ожидании чуда. А если уж по-чесному, хочу праздновать со своими лучшими друзьями. Хочу к тому, кого люблю. Хочу чтобы всё было славно. А не выходит. Вот и приходится распускать сопли и надеяться, что кому-то сейчас намного лучше чем мне. Печально и немного забавно. Я ничего не чувствую. Неужели сегодня праздник? Я буду так жалеть что он прошёл, но не могу иначе. Это худший мой Новый Год.
Всё равно, желаю всем отметить его всё-таки в праздничной обстановке с любимыми и дорогими людьми и быть счастливее, чем в 2009.
А я...не знаю, может встречу тигра сном. Посмотрим.

Сегодня как-то грустно. Я скучаю по отцу, по своему родному городу, из которого скоро придется опять уехать. По друзьям, которых давно не видела и не увижу, пока не выздоровею. Скучаю по своим юношеским мечтам - сегодня достала из пыльного тайника свой старый дневник, было необычайно тяжело проводить по страницам и вспоминать всё, что связано с этими строчками. Я скучаю по тебе, и ты об этом знаешь. Я скучаю по себе старой, потому что с новой пока никак не уживусь.
Спасибо осени, спасибо городам, спасибо всем кто рядом, даже на расстоянии. Я люблю вас.
Никогда не забывайте о самых дорогих вам людях, не бойтесь сказать что они вам нужны. Время бежит слишком быстро, чересчур быстро.
Пап, я скучаю. Я не забыла. Жаль, что моя мечта так и не сбудется и мы с тобой никогда не станцуем. Я люблю тебя, где бы ты ни был. Прости меня.

И всё-таки я еще маленький ребенок. К счастью.
Вернись ко мне, моя настоящая осень.

ну вот и всё. уезжаю на учёбу. не знаю когда появлюсь здесь, поэтому пока, ли.ру.буду скучать

пишу прощальные своим друзьям

Come close and hold my heart...

Я отдам тебе свое сердце на хранение, а потом как-нибудь заберу, ладно?

Такое жаркое лето, такое скучное лето. Такое тяжелое лето.
И опять какой-то осадок. Интересно, как я переживу эту зиму.
Куда подевались все мечты и стремления? Куда подевались вера и надежда?
Где силы?
Борьба продолжается.

Когда-нибудь установленные порядки пошатнутся, я уверена. И мечты будут просто вынуждены сбываться.
Впервые за лето такое чувство, что всё будет хорошо. Вот только ностальгия по былым временам и жаль расставаться с любимыми людьми.
Мне придется дружить с невидимками. Потому как всё равно мои друзья будт рядом, хоть и незримо.
Ох уж этот реальный мир..

Я студентка! Юхуу

Всё вроде нормально, но я нервничаю. И это жутко меня раздражает. Ожидание.
Люблю его, и когда говорю об этом не лукавлю. И плакать почему-то хочется.
[604x418]

Мне интересно что ударит больнее - ложь, пустые надежды или мой уход без объяснений. Мой отказ от борьбы. Что хуже? я не знаю. Боюсь даже подумать.
Вы знаете, каково это жить в постоянной тревоге? Кажется, я проверяю это на собственном примере. Меня как будто разрывает на части, и я совершенно не знаю что мне делать. Мама говорит что соскучилась по мне, что любит, а я не могу даже улыбнуться когда она меня обнимает. Потому что это отдаляет меня от него на световые годы. На целую вечность.
Скоро боль обострится. Но тревога уйдет, я молюсь чтобы она ушла. Я прошу Бога о шансе.
Лишь бы ему больно не было. Лишь бы у него всё было хорошо. А я как-нибудь переживу. А я буду просто любить его и надеяться, что он счастлив. И украдкой верить в то, что он хоть иногда вспоминает обо мне..так эгоистично.
Странная штука жизнь..то сводит, то разводит. Пожалуйста, жизнь, подожди - дай мне миг счастья. Дай немного спокойствия. Дай терпения, потому что видит Бог, мне без него никак. Дай мне силы. Удержать все сердца целыми и не разбить ни одно. А уж если моё упадет..ну что же, значит, так тому и быть.
Помоги мне, Господи. Я так устала.

Иногда в голове столько всего, что ни один словарный запас не осмелится передать и половины. Мне всё чаще кажется что я начала жить в совершенно иллюзорном мире, потому что с реальностью он ну уж точно не совпадает. Так или нет, не знаю. И знать не хочу. Просто ем, сплю, слушаю музыку, плачу, улыбаюсь. Живу. Люблю.

Настроение сейчас - ...

Внешность человека - самый обманчивый показатель на свете. Если раньше она отыгрывала для меня значительную роль, то теперь я учусь как Маленький Принц смотреть сердцем. Если человек красив, но абсолютная "пустышка" - никакие данные не компенсируют отсутствие тем для разговора или короткий перечень интересов.
Кажется, всё стало более или менее спокойно, неделя прошла незаметно. Поскорее бы всё стабилизировалось. Ах да, вернула свой блокнот. Интересно, будут новые стихи? Увидим..
Хочется лежать в полной темноте, слушать музыку, пить чай...не думать ни о чем, не тревожиться, не заморачиваться. Не теряться в воспоминаниях, отпустить всё, что болит, открыть сердце и разум навстречу новому дню. Радоваться обычным жизненным пустякам - лету, солнцу, полевым цветам, ветру, облакам. Всему вокруг.
..и ведь никто не говорил КОГДА станет легче. говорили что станет, но когда?..

Сегодня вечером, когда я вышла во двор, впервые увидела такое..что-то вроде маленького чуда, долгожданного, которое обязательно должно прийти на смену чреде неприятностей и усложнений. Небо было такого нежного розового оттенка, как будто кто-то посыпал облака пудрой, а воздух пахнул необыкновенно..какими-то пряностями. Кажется, корицей.
Я то ли истощена, то ли пришел очередной период эмоциональной усталости, когда проблемы, замкнутые в один непрерывный круг, перестают донимать. Это как свободное падение, а потом - бум - и ты завис в воздухе. И тебе неважно, что будет дальше, упадешь ты или сможешь вернуться наверх. Просто любопытно что будет дальше.
Стала варить по утрам кофе. Однажды проснулась и поняла что должна это сделать. Правда, от него слегка кружится голова, слишком крепкий, наверное. Пустяк.
Надо бы забрать у подруги свой блокнот. Заметила одну особенность - я не могу писать стихи на любом другом бумажном носителе. Магия.
Поняла одну нехитрую штуку - любовь можно уносить с собой, как чемоданчик. Куда бы не шла.

Я так люблю свою подругу Юшу. Это сейчас единственный человек с которым я могу поделиться всем и кто поймет меня и поддержит. Не представляю как мы разъедемся, она часть моей жизни.
Проблемы, проблемы, проблемы...черт. Приходится сердце понемногу разрывать.

Saw him. Awesome. <3
In love with Odessa in summer.
Hearts on parade...

Почти дождалась, еще совсем немного...скоро, скоро, скоро.
Боже, помоги мне. Пусть всё будет хорошо, пожалуйста.

И еще одно...мне так хотелось бы, чтобы ты меня сейчас слышал..скоро услышишь. И после этого я перестану плакать.

Да святится имя Твое. Будь счастлив.
[330x500]