просто тупо хочу плакать....

с причиной, без.....я люблю его..........

причина моей жизни, существования, всего......

а может это просто психологическая установка моя.....

не знаю.....

*серую жизнь пересекла белая полоса-вот цена билета на небеса*

я вернулась к вам!

после всех нервов, всех переживаний, я снова с вами....

я ток отошла после расставания.....ссегодня провела эксперимент)))
решила на весы встать....

чуть не упала....я похудела на 7 кг!!!!

если честно....то я до сих пор его люблю.....

но от этого уже не так сильно больно.....

терпимо теперь....

руки больше резать не буду!!! обещаю)))

мда...тяжело мне всё это далось....даже слишком.....

но не будем о грустном!)))

________________________________________________________________________________________

кста, меня мама пропалила, что я курю...терь всё заипись)))

она меня поняла из-за чего я курить стала и приняла это.....так хорошооо))))

________________________________________________________________________________________

жду от вас комменты!!!

все чмась!!!!!!!!!!!!

начинаю учиться и грузить себя учёбой!!!!

надеюсь в этом году обойдётся без нервных срывов....

беее...))

P.S. цОрт! завтра понедельник!!!

проснулась гдет час назад....

увезли второго котика(((

он так орал, даже вырвался один раз из корзинки и побежал к нам....:`(

так грустно.....

ещё пока валялась в кровати, вспоминала всё, что было.....

так хотелось повернуться и увидить, что он мирно спит рядом......и сопит))

как мне этого не хватает.......

вспомнила как мы зимой шли ко мне, он меня провожал, и как я его всё пыталась свалить в снег, а падала только я))) или вместе)))

как я там сугробы измеряла, а он мне пел Ohne Dich))))

как я проснулась 28 мая, завёрнутая в покрывало, а его не оказалось рядом...

я ток услышала как дверь открывается и жутко испугалась, что это его родаки....=)

а это он пришёл тогда с букетом цветов))))

приятно было это вспомнить....

___________________________________________________________________________________________________________________

наконец эта неделя кончается.......чёрная неделя для меня....

надеюсь, что следущая мне принесёт больше радости, чем грусти, от которой мне теперь не скрыться......

не видела его 2 дня....вроде полегче, но.....

есть одно "но"...

я хочу его увидеть....обнять.....поцеловать.....но я знаю, что он не придёт....я не обниму и не поцелую.....не прижмусь к нему........

если увижу, то это будет только боль.....

от того, что он не со мной.......

он уже забыл обо мне.....

сам, первый, мне не напишет.....

ну чтож....видно слишком занят......

_______________________________________________________________________________________________________________

в четверг у меня пипец истерика была.....ужас.......

руку исцарапала.....пыталась ножницами написать "любовь".....

вроде я уже про это писала......не помню.....

теперь надо в школе всё исправлять.....

сейчас мне нельзя давать слабину....

ни в чём.

новая ПЧёлка!)))

здрям _Chernaya_koshka_!!!!

найдём тебе удобный диванчик и много мягких подушек))))

разбор сегодняшнего дня....

меня всё-таки нашла I-Cool-Girl =)

как у тя получилось??? или я опять всё сказала?))))

______________________________________________

сегодня был бы год.....

ревела сёдня чуть только одну дату увижу.....

я стараюсь хотя бы в школе взять себя в руки, но не могу......

проревела сегодня весь немецкий и другие уроки......

вчера нашла кольцо....наши "обручальные"....

вот сейчас опять плачу...

запорола школу....с.р. и контроша по алгебре на 2....

уроки я просто не в состоянии сделать.....

я не могу так больше жить.....завтра хоть смогу дома посидеть.....

не пойду в школу.....не увижу его.....

почему я его так полюбила................................................

P.S. вырезала нечайно ножницами маленькую букву "л" на руке....почти не заметно......

хочу написать "любовь=боль"

простите меня все.....чтобы я ни сделала.....просто поймите меня.....

перестать чувствовать....

эта боль меня уже с ума сводит!!!!

мне главное, чтобы ему было хорошо, только это я желаю в жизни....

я очень его люблю.....

но он считает, что у меня тяжёлый характер....значит так и есть.....значит мы больше никогда не будем вместе......

как я хочу умереть.....

сегодня поняла, что могу любить всего несколько человек....

в моей ситуации меня держать только 5 человек...

Инка-моя одноклассница и подруга, Мася- мой второй лучший друг, Ритка- оч оч оч хорошая подруга, Даня и Анька)))

люблю их безумно!

вчера когда я на улице пипец разрыдалась, Ритка стояла и успокаивала меня)) рожицы млин корчила))

а сёдня я к ней после уроков пришла, мы с ней курили, пили газировку и ели пиццу)))))))

___________________________________________________________________________

я решила, что хватит с меня слёз! правда не знаю на сколько моё решение затянется :))

так пока ничего....

ревела сёдня на 5 уроках (причём я реально плакала!)

после 6 решила забить на всё это.....

не знаю....обидно, что всё так глупо закончилось.....

столько встречаться, чтобы вот так взять и бросить.....

зачем было начинать всё это?

человек, которого я реально полюбила....наверно даже в первый раз так....

всё, что было раньше-то не то всё......

а здесь.......

глупо и обидно...

не знаю, что и думать........

мне вчера начали говорить из-за его фразы "может ты себе кого-то найдёшь, может я себе..", что он уже наверняка кого-то нашёл.....

не знаю...

я ведь говорила, что не говори, что будешь вечно любить...ты же этого не знаешь!

но я всё равно поверила ему....

ДУРА!!!!

ведь чувствовала, что так и кончится всё....

ну почему я такая наивная???

ненавижу себя....

ко мне зашёл Faktor riska))

читай и комментируй)))

отплачу тем же)

докатилась до того, что чуть не ревела на каждом уроке....

на перемене нас класснуха собрала и я уже просто не выдержала....разревелась прямо на уроке....всё пыталась успокоиться....

стал он сёдня допытыватьс почему я не могу остаться другом ему....

даж удивительно.....почему....

4 дня.....4 дня своей жизни я потратила на слёзы и пустую кутерьму в школе.....

а зачем?

кому от этого легче?

мне? ему? школе?

-никому......

но почему я тогда не могу себя держать??? не плакать, не метаться???

ПОЧЕМУ????

вот как случается....

мысли...

столько мыслей окружают....

даже свою любимую геометрию 11 класса сделать не могу (как и всегда)...

почему кто-то достигает успехов, любви и прочего так легко в жизни?

кому-то везёт со случайностями....

а кто-то помешан на предрассудках?

почему если долго встречаться так трудно расстаться?

привязанность это или всё-таки была любовь?

а кто-нибудь когда-нибудь верил словам: я буду любить тебя вечно??

зачем люди обещают того, что сделать не в силах???

а зачем существует счастье??

бред пишу, но это те вопросы, которые у меня крутятся......

так сложно стало людям верить.....

тяжело не знать кем они будут для тебя в будущем....

а вдруг и они предадут???

я уже столько раз с этим сталкивалась....

блин...щас такое чувство будто со мной поиграли....

а я ведь так и знала....

чёртова интуиция!!!!!!!

я так и знала, что стоит мне полюбить, реально полюбить, так на этом и закончится.....

как мне запереть сердце???

как мне сделать его бесчувственным как осколок льда???

подскажите пожалуйста....

я уже устала обжигаться.....

устала любить и оставаться с разбитым сердцем......

не буду я больше ничего искать.....ни жизни, ни любви, ни карьеры...ни-че-го....

в этом мире видимо не я принимаю решения.....

сердце болит.....

хочу сжечь всё прошлое....

точно!

27, в нашу несостоявшуюся годовщину, поеду с друзьями....пить наверно не буду, т.к. не хочу, чтоб мне стало ещё хуже, правда общение с белым другом-что может быть лучше? ;)  а может и напьюсь)

сожгу наше "свидетельство о браке", выкину коьцо куда-подальше и начну жить с нового листа....

хочу забыть всё прошлое....

снова стать не пьющей, не курящей, снова стать девственницей....

забуду всё как страшный сон...

очистила сердце)))) пойду спать....

и всё-таки расстались...точнее меня бросили, но эт ладно....

погуляла сейчас-даж полегче стало....

уйду с головой в уроки....чтоб ничего больше не лезло в голову....забуду себя.....

надоело нарываться на колотое сердце...

все эти переживания, слёзы....да сколько можно???

я не монстр, а человек!

я такая какая есть!

а меня только постоянно пытались изменить!

не воспринимали мою сущность...

может мы просто разные люди?

___________________________________________________________________

если ты эт прочитаешь, то знай, сколько лично я не пыталась-друзьями мы не станем.....будем стараться, будем общаться, но знай: от этого будет только боль.

____________________________________________________________________

это всё