после них отрубаешься просто сразу!

я сёдня когда спать пошла-заснула как только голову положила на подушку)

блин...вот так привыкну просыпаться в 6.30)))

чтоб потом под вечер колбаской такой варёной ходить))

тяжко мне сёдня в школе будет....

аааа!!!!!

хоть бы он не подходил ко мне......

даж плевать как я алгебру контрошу перепишу!))

_________________________________________________________________________

кста!

как вам дизик новый?))))

хммм......

течение обстоятельств бывает настолько изменчиво....

но чтоб настолько.....

до недавнего времени я глупо верила, что всё изменится....

любовь....теперь даже знать не хочу что это на самом деле такое...

написал Айрат и сказал, что никаких отношений у нас точно быть уже не может...

чтож...за откровенность спасибо...и за то, что наконец определился...

это его решение...насильно мил не будешь.

когда я это прочитала....я даже не знаю, какие чувства были при этом...

ни больно, ни уж тем более весело....

это пока что мне никак....

так обидно, что завтра в школу....

не хочу его видеть...абсолютно.

бляяяя.......

вера, надежда......ЛЮБОВЬ!!!!!!!

какой это всё бреееед.......

для меня это стало пустыми звуками.

за всё это время я поняла всё, что мне надо было понять.....

я причиняю боль людям....

из-за меня пацана чуть не уволили.....а он мне встречаться предложил....

но из-за этой самой троицы бредовой я ему отказала.

Айрат ещё хочет друзьями остаться....

ну уж нет.

итак для меня слишком много боли.

когда мне было плохо, поддержку я получала только от Ритки и Аньки.

когда я за несколько дней сбросила 2 кг....

а он? он хоть поддержал?

мне так хотелось, чтоб он обнял, успокоил.....

хоть что-то из этого было??

НЕТ!

а почему?

потому что нет у него уже никаких чувств ко мне.

любовь! любовь. любовь........

вкус боли.

глупость, навеяная сказками о прекрасных принцах и очаровательных принцессах..

измечивый пафос нашей жизни.

...когда это всё уже закончится....

честно я уже запуталась....

школа, друзья, семья, любовь?

или это цель, к которой мы стремимся?

а зачем?

знаете, у меня иногда мысль возникает, и думаю не только у меня...

хоть раз в жизни она у вас возникнет или уже возникала..

кто мы вообще такие?

да, мы люди...а кто это? зачем они нужны?

всё равно ж умрут...

а зачем тогда нужны такие сложности типа учёбы, работы?

ради денег?

ради продлевания существования??

но если уже столько горя....зачем тогда жить.....это не суицидные мысли-просто рассуждение...

и что такое по сути чувства?

остаточная энергия человека??

да, это справедливое определение....

ведь посудите сами: если мы начнёт загонять себя так, что просто будем валится с ног, то кроме усталости мы же уже ничего не будем чувствовать!

каждый из нас, хоть раз в жизни, но уставал до такой степени!

и в такие моменты мы уже не думаем ни о любви, ни о горе!

значит наши чувства-это лишь рефлексы организма, его потребности и остаточная энергия.....

а сколько внимания мы уделяем любви.....

точнее остаточной энергии.

сколько из-за неё страдаем, сколько ей упиваемся...

а ведь есть люди, которые создали семьи и счастливы до сих пор!

они любят друг друга даже через 10, 15, 40 лет!!!

справедливо ли тогда называть любовь остаточной энергией?

я уже сомневаюсь....

а кто-то полюбил, подумал "навсегда!", создал семью да и ушёл оттуда...

как тогда это назвать?

снова моё определение остаётся в силе...

просто видимо бывают счастливые исключения, которые, как я надеюсь, ценят это....

а что делать тем, кому 15, 18, 20 лет?

по сути, это люди, которые ещё не поняли устройство чувств.....

они находят любовь, теряют, обжигаются....

[700x700]кто-то может даже не выдержать и покончить с собой..

таких людей я даже не обвиняю, а понимаю.....

это люди, которые разочаровались в жизни, в людях, в самом слове СЧАСТЬЕ!

ведь многие люди считают счастьем-любовь....

а если её нет? что тогда?

тогда ванна, бритва, крыша или пистолет в

всё вдруг резко перемешалось....

боль, грусть, отчаяние....

как мне из этого выбраться....

очень трудно одной....

похоже я привыкла рано просыпаться!

и боюсь, из-за того, что я почти ничё не ем, у меня уже проблемы с пищеварительным.....

ну не хочу я есть и всё тут!

да, живот как-то чё-то бурчит, но есть-то не хочу!

эх.....я не знаю что делать....

сёдня опять мы егэ пишем......

по русскому

надоели уже....

чёт странно себя чувствую....

может это после всех нервов?

не знаю....

всё закончилось благополучно, если можно так сказать....

подруга, держись!

столько волнений....у всех проблемы...

а я как магнит-всех выслушаю, всем посоветую....

да, с одной стороны это хорошо, ведь люди ждут моей поддержки, помощи....

но иногда всё равно надо отдохнуть.....

просто голова идёт кругом....

так хочется очутиться в крепких объятиях любви...

чтоб меня успокоили, утешили...

сказали, что любят....

да.....мечты-мечты....

вот и температура дуратская- 36,8...

почти 37...бееее......

фух....

сколько можно нервничать)))

Господи! как я устала от проблем....

школа зайопывает, у хороших подруг проблемы....

так хочется, чтоб всё стало хорошо, тихо, спокойно....

не было б проблем....

но жестокая реальность убивает просто...

сегодня мы опять будем писать это ипанутое егэ....

голова трещит зверски....

ко мне теперь уже даже учителя подходят и спрашивают что со мной случилось....

если мне почти в 17 лет жизнь кажется настолько безнадёжной, то что будет дальше???

если я уже столько знаю.....и горя, и радости....

волнения, нервы.....всё перекрутилось!

когда я уже начну писать что-то светлое и радостное тут....

хочу дарить людям позитив!

но чисто физически я уже ничего не могу.....=(

поспала, вроде полегче стало....

хотя как-то всё равно нехорошо....

обдумываю проблему бросить курить...

т.к. после курения мне чёт в последнее время становися нехорошооооо......

а ет плохо))

щас буду соч писать по-русскому...

бееееее

задрало ппц!!!

хожу всё ещё сонная.....

вах!

вы не представляете как мне сейчас ОБИДНО!!!!!!!!!

хотели сегодня в кино поехать....на Хитмэна....

Анька звонит спрашивает где я...

а я сплю млин)

лан, собралась, побежала туда ко всем....

сидим на остановке и тут! у меня начинает болеть живот....=(

ну я думаю ладно....поболит-перестанет....

ХЕР!

приехал автобус...

сели...живот всё больше болит.....

я Аньке говорю тип я наверно щас выйду и домой пойду....т.к. мне реально плохо....

она не отпускает...пацаны ворчать на меня начали....

ёпт....чё делать....сижу дальше.....

подъезжаем уже к Пражке, а я уже сижу загибаюсь...

подходит Айрат и спрашивает тип чё реально настолько плохо?

ну млин....а по мне не видно?((

попросила у них денег на маршрутку....

Айрат ещё со мной хотел поехать....

ну не...они так фильм хотели посмотреть...а из-за меня блин всё обламывать.....

ну уж нееет!

спасибо ему большое!

хотя честно мне оч обидно, что так получилось...

так хотелось нормально этот день провести....с ним........эх...

пришлось обходить пол Пражки...прибежала, села на маршрутку...

рядом тётки какие-то....

пля....у мну живот в три вентеля крутит, а они про еду-про водку....

ппц!!!!!!

я думала я ща нах прям там скрючусь((((

с горем пополам доехала....

пиздеееееец........

живот болит нереально(((

честно, я даж удивилась как меня не стошнило......

вообще хз чё за фигня((((((

так плохо и обидно(((

утро у мня началось в 18.50)))))))))))))))))

я проснулась)))

видимо изнеможение организма решило вылиться на контрошу по алгебре)))

я лол))

ну лан.....

вай

сёдня Серёжа пошёл напиваться.....

вчера я ему окончательно сказала, что нет мил-дорогой....

жалко его....=(

с Айратом сёнь разборки в аське были!

словесный фалос ёпт....

я просто устала от его общения со мной....

слишко уж грубо

будто шавка я какая-то!

всё сказала!))

пристыдила)))

вопсчем всё гуд!)))

надо мне проснуться завтра часов в 10))))))

само по себе уже смешно! =)

что день грядущий нам готовит??))))

увидим)

поболтала с Анькой и пацаном из игры)))

цуко нашёл мну)))

смешной паца)))

и тварь болтает больше меня)))))))

смотрю ещё суперперцы!))

пока не думаю о нём и всё приобретает яркие краски.....

надеюсь это надолго)))

тунц тунц тунц))))

всех ЛюБлЮ!!!!!!!

почему я раньше не знала.....

я бы  не сделала ту ошибку....

я бы не стала снова надеяться....

почему так сложно(((

я бы не допустила бы его к себе.....

ни за что.

читаю свой вчерашний пост...

что можно всё вернуть! интуиция! мысли!

ЧЕПУХА!!!!!!!!!

я веду себя как 15-летняя девочка, первый раз влюбившаяся!

построила воздушные замки, атепеь смотрю как они исчезают!

сижу и смеюсь над собой!!!

как можно быть такой наивной???

как можно столько надеяться??

как можно столько мечтать о том, что сама понимаю не будет???

о ужас!

проклята любовь!

отравы яд!

исчезли все сомнения!

Последние лучи заката

Лежат на поле сжатой ржи...

Дремотой розовой объята

Трава некошенной межи...

Ни ветерка, ни крика птицы.

Над рощей красный диск луны.

И замирает песни жницы

Среди вечерней тишины....

Забудь заботы!

И печаль умчись без цели на коне!!!!!

В туман и в луговые дали

Навстречу ночи и луне.

я решила...

я не буду больше надеяться...

всё, хватит....

я тогда правильно всё поняла на днюхе его....

прочувствовала...

обидно так....

я ему признавалась во всём, что чувствовала.....

я ему всё говорила...

а он в это время...

и меня ебал, и к другой кадрился....

нахуй теперь.

мечту не вернуть

она улетела, сбежала, спряталась.

слёзы и грусть, мои добрые спутники....

но я постараюсь больше с ними в ногу не идти....

так устала от всего этого....

нервы снова на пределе.....

но теперь я уже не опущусь до того, чтоб резать руки и заниматься прочей брехнёй.

всё равно обидно

такую степень обиды никому не понять....чтобы не говорили....