когда он говорит, я чую хруст стекла в его рту. слышу как осколки скребут по зубам. как шамкает кровь на языке. как она капает на кафель внизу. все вы в один какой-то момент решаете пожить. а потом я нахожу вас в своих снах. более нигде.
знаешь чего мы со стариной черным уолкером хотим сейчас.
тебя. как всегда. до истерики.
он спрашивает,когда это ты сменила корсет на пояс для жима. я смеюсь. все меняется. и только земля под ногами живая теплая и душистая. совсем как в детстве
[700x530]
странное солнце. будто бы мили вокруг никого нет. может ты видел. я опять воровала яблоки у вечности с твоими глазами.
странно помннить когда было тепло.
ты столько читал мне вслух а я помню только маршака и маяковского. я не доросла до тебя и сейчас. когда ты уже ничего не записываешь в блокноты и не учишь их наизусть. странно читать твоим голосом. и я даже на могилу к тебе не могу приехать ведь прямо по ней сейчас линия фронта. гребанные хохлы и ополченцы. чтоб они перееблись там со своими замашками. а когда из моей песочницы люди рассказывают, что тех вот на органы пустили в дальней посадке. мне хочется орать в июньское небо "здесь ничего не исправить уже. Господь, жги" . но он не жжет. продолжая монотонно выполнять свою работу только по четвергам.
это странно становиться старше. мия писала что кожа теряет фактуру. моя кажется каменеет. я становлюсь жилистая и жесткая как доберман и такая же злая и кусючая. все менее тактичная. мысли путаются когда по два перелета в сутки. раньше я верила в бога. у меня кажется сбились рельсы. кажется, что это игра и не более. что я проснусь куда- где я сплю. сны более реальны, честны. и там все еще обитает тень твоя. Большой дракон. древнее говна мамонта и более ценный.
Сегодня наведавшись в офис я обнаружила распечатку очередного билета на самолет в крови. У кого-то, говорят, кровь носом пошла, но выбросить не решились. У меня через 4 часа рейс.
Муж внезапно стал суеверным.
Будет время, я стану курить об этом о всем взахлеб.
О тебе и об остальном, что для меня свято.
Утром у меня все губы в кровоподтеках.
А потом я вспоминаю, что снилось.
Будто бы есть в земле тоннель такой, в который я воришкой пробралась и мимо меня плывут чьи-то огни.
Я знаю зачем я вычеркнула себя из этих списков - пытающихся после тебя выжить.
Чтобы проснуться и обработать ошметки губ хотя бы шампанским - у меня нет ничего крепче. не водится.
Иногда мне кажется, что я спряталась, потом, что прятаться негде.
И я все вокруг всем доказала.
Кроме себя.
Правда в том, что я дам тебе координаты и уеду на все лето в эти степи. Потому, что все остальное пыль. Потому, что я хотела показать тебе этот Атлеш. Возможно побольше, чем тебя самого. Правда в том, что любить безусловно я научусь. Мне попросту некуда больше деться.
вдруг приходят на ум фразы, которых не было вслух. но сплю по 4 часа как солдат в карауле. это хорошо. бракованная девочка курит бамбук, ждет шампанского и выходной. я же добегаю шестую милю и еду забыться. все хорошо.
есть сны с привкусом битых зубов, которые неизменно все расставяь по местам, сколько бы ты не наводила иной порядок.
Я слышу, как трясутся мои колени и истерика не прекращается с пробуждением.
я давно не боюсь кошмаров, хоть степень их осязаемости почти всегда переплевывает реал. я боюсь встречаться с тобой, потому, что после я вспоминаю, все остальное пыль.
[604x536]
слова бусины выскальзывают из сознания и немые нанизываются на эту нить.
что ты ищешь здесь?
я думаю, что прожила это все. когда оно кончилось я долгое время полудохлой рыбой выползала каждый день как подвиг, победа над собой. сколько прозака было сожрано
страшно вспомнить.
захожу и вижу входящее.
где-то у позвоночника обрывается сердце и становится нечем дышать.
семь. это май седьмого года. я сижу на балконе своей квартиры. разруха после ремонта сменилась провансом. разруха чувств - замужеством с прекрасным человеком. я не бросила курить, но жуткие палки с ментолом сменил коллекционный петерсон. я перестала выть по ночам и сплю уткнувшись в плечо медведя. мия теперь со мной рядом всегда и хватает времени на все, что мне мило. на днях была в сиреньевом парке. люблю сирень.
у меня кончились в рукавах тузы, но я осталась целой. время стало вином сладким. крымским черным полковником. теперь я могу помнить тебя без боли и быть благодарной.
там, где ты есть. ты слышишь мое спасибо?
очередная отсечка первой ступени. я не маленькая, но по-прежнему не могу сдержать синих соплей от лицемерия. молчи, так мне проще создавать реальность, где витражи выдерживают вопли существ, не предназначенных для...здесь.
тихое утро не сможет помочь сказать херню, которая будет иметь значение для именно этого человеческого существа.
самое смешное, мне хочется знать, как сложился твой путь за эти пять лет. просто знать, что ты закончил вторую вышку, например, а не бросил ее. что ты влюблен в себе подобного и вы счастливы. я не претендую на тебя уже даже в снах, но мне отчего-то нужно знать, что ты в порядке...
Цепляясь за треки, запахи, рваные фразы, обрывки голоса - мои буйки,
мои крошки в лесу , зарубки на памяти, насечки на зубах.
Так знаешь заранее, что "без_шансов" и все равно лезешь, надеясь на всех богов и авось.
Потом огребаешь, до состояния апатии.
Выживаешь.
Годами еще будешь трогать дырочки в деснах и миокарде,
Наткнувшись, на очередной узелок в кармане.
________________________________________________________
Не умею прикрепить как ты. Найди сам.
Mujuice – -- .. .-.
хорошо, что я могу становиться пустой. ты меня научил. вернее, ты не оставил мне выбора. выжимаю сцепление с миром всякий раз, когда меня вышвыривает за буйки.
было ли у тебя когда нибудь ощущение абсолютного счастья. не точкой. периодом.
когда это было.
я тут попыталась вспомнить. вспомнила.
только почему то боль, унижение, обида, вспоминаются на порядок проще. интересно у всех ли людей так.
Я так скучаю по нему, а ты выбросила совершенно же все. Им больше здесь ничего не пахнет.
Мне нужно было как-то жить дальше. - говорит она и я знаю, что она не плачет уже столько, что кажется вокруг все на мили вымерзло.
Я сую нос по ящикам деревянных комодов и ищу. Запах.
На самом деле так было с рождения у меня. И со смертью и с запахами.
Из моего детского комода сыпятся вышивка, мелочь, Старший Футарк и я боюсь смотреть, какие именно руны мне пали...я же уже пол года как даже пасьянсы в руки не беру. Не хочется знать, что дальше. не... не так.... хочется не_знать, что дальше.
к консервы и сухпайки - право, Медведь... если епнет то жить не захочется никому...не то, что сидеть в погребе и давиться солдатским черствым хлебушком. Пойдем лучше погуляем.
there's no difference to be lost or left over.
Ты говоришь, что любишь и я просыпаюсь с чувством, будто меня переехало поездом.
Этот город- ком в горле.
Я столько времени в нем была совсем одна, что теперь, возвращаясь, я чувствую себя той же.
Медицинско-тощей девочкой, воющей с ветром взахлеб.
потроха в труху.
Не люби меня больше так никогда.
я слышу голос твой в старом стихотворении.. слышу запись, где " ты такая маленькая"...
Я уезжала из москвы и говорила с тобой, пока меня уносило вдаль.
Это невытереть ничем из мозгов.
Если был кто, кто вытер бы из памяти это все...я не далась бы.
Потому, что каждый раз, когда меня выворачивает нежностью наружу, а спрашиваю себя
Зачем орешь, дура.
Ты же знала что все будет так.
и раз за разом я выбираю... это.
Чем бы это ни было. Для него нет слов ни в одном из известных мне языков.
Я ни о чем не жалею. Ни на грамм даже.
У меня нет ничего, чего бы я не отдала за призрачный шанс покурить с тобой на фрунзе.
Но я жгу холсты. Отсыревшие на харьковской моей квартире они до обидного плохо горят.
приходится растождествлять и рвать их руками.
Я люблю тебя. Мне жалеть не о чем. Хорошо, что есть вещи, над которыми время не властно.
Единственное, чего мне жаль.
Нежность. Никогда до и никогда после я не чувствовала это так ярко.
Это не секс, не влечение, не интерес, ничто.
Это вне отношений белковых форм.
Это свет, от которого заворачивает креветкой в кипятке, как от удара в живот.
Слишком сладко, чтобы описать словами
Вся моя суть.
Просто будь.
Просто существуй.
Мои слова были сверх ошибкой.
Спустя столько лет я знаю.
До тебя и после не было любви.
это имя твое. каким бы оно ни было в веках.
о тебе все мои синяки и рваная кожа костяшек.
[500x466]
где-то после десятого километра наступает абсолютное успокоение и уже не важно ничего из того, что заботит меня по ночам.
при первых признаках тщетности бытия: добраться до беговой дорожки, вкрутить погромче тяжеляк и бежать, бежать, задыхаясь от восторга.
я могу бегать по 3-4 часа...времени у меня полно. это единственное, что заземляет меня достаточно, чтобы не пугать окружающих воем в лицо вперемешку со смехом.
так со всеми же куклами бывает, которых то ли прогнали, то ли они по тихому свалили за ненужностью, не суть.
важно то, что бег лучше алкоголя, лучше секса, лучше галоперидола и лучше мозга.
все получилось до смешного обыденно.
я не умерла без тебя, как казалось.
оказалось я могу делать то же что и обычно. кормить кота. есть. спать. дышать могу.
только это все не имеет смысла.
и потому я по старой привычке бегу.
задыхаясь от слез и восторга,
а после десятого километра обычно наступает тишина.
Я просто оставлю это здесь.
я не любил тебя тогда и поэтому люблю сейчас
главному не обязательно быть сложным.
14.7.2016.
14.8.2016.
затопит грязью мир.
менять сторону поздно но ты все еще можешь предупредить что играешь не за тех.
это ничего не изменит. но совесть твоя станет чище. если есть куда.
помни что сказал тебе.Отец
ты где-то это записала. ищи.
ты давно мешала муку с какао и человеческим прахом. до куличей не дойдет.
времени в обрез.