я могу рассказать, как тонко совьется нить: ставший братом твоим не сможет тебя пустить, ставший первой любовью, выбитой на кости, не простит - не посмеет больше тебя простить.
ставший сном твоим вытрет губы, сотрет оскал, он такой от тоски до ночи глухой таскал, ставший болью придет под окна реветь, пока не найдет себе увлекательней поводка.
ставший ядом твоим из зеркальца поглядит, ничего-то не дрогнет в белой его груди, ничего-то не дрогнет в белой твоей душе, отпусти
или дай хоть слово сказать уже.
Так я устаю от других, от себя. Ору.
Уезжаю на остров кормить жару.
Глотать песок, целовать в висок раскаленный ветер.
От которого всегда так некуда деться и каждый год
тоска по нему гложет меня как камень соль. Вода.
А еще я помню,
Если люблю тебя- не умру никогда.
Кажется будто бы века прошли с тех пор,как я обещала себе - будет день, когда утешусь и буду рада,что познала тебя когда то. Как яблоко в раю. И окажись я там опять. Выбор был бы прежним. Как и в каждой из жизней, в котрых наши пути не пересекаются , а следуют параллельно.
[700x413]
Ты слышишь, как я молчу об этом? У меня не выдерживают связки локти и перепонки.
Меня спрашивают: ты циничная сука, как ты с этим живешь. И я отвечаю, я свободна, Дракон освободил меня от чувств. Мне все равно будет рядом этот достойный мужчина или другой. Всего лишь более удобное авто или менее. Того, что мне нужно смертные не умеют. И этого я лишена навсегда. Остальное - степени комфорта. Правда в том, что того, что мне нужно нет, а раз так, нет никако разницы в остальной биологической деятельности. И в том, кто ночью приезжает ко мне с документами на развод и предложением супового набора секонд хенд. Ни в том, кому я храню верность из скуки и соображений чести.все просто. Я отдала бы свою жизнь за одну с тобой на двоих стопку виски на фрунзе. Остальное пыль
Потому мне так просто. Я не ожидаю, что кто то сможет понять. И теперь я умею с этим выживать. Если я не могу прекратить твою войну, я стану плечом к плечу или стану твоим оружием, или твоей пищей. Это единственный мой смысл, любовь моя.
Прежде чем отойти в землю и распасться на свет и воду, ты будешь красивым до боли и умным как змеи. Я буду гордиться тобой.
Быть гердой дурная линия обороны. Моя жизнь пуста и лишена смысла без этого ледяного сердца. Правда в том, что вместо кая я полюбила Сабзеро. Только и всего. Лучше бы никогда и не знать таких сказок.
На самом деле секса быть не должно было. Только мука.
Но в какой-то момент до сознания дошло, что если его во мне прямо сейчас не будет
Все закончится. мы, этот недострой, небо, что видно в дырках между перекрытиями
Пыль под пальцами, пыль на коленях.
И ему не хватило сил.
Хотя в каждом было столько жести, что хватило бы на небольшой город, хватило бы освещать квартал года на пол.
Я слишком давно не хотела никого до истерики.
Такая эта не_любовь. Ни взять, ни себе оставить.
Я редко вспоминаю об этом теперь. Бывает даже годами не. Но я точно помню момент в своей жизни, когда что-то сломалось в первый раз. Мама работала много и когда мне было два года отдала меня бабушке чтобы заняться братом.у бабушки мне нравилось больше. В том маленьком городке, где кажется, кукушек больше чем жителей было невероятное количество интересного. А еще там быль он. Мальчик из соседнего подьезда старше на год с родинкой на щеке. Мы не расставались. Когда было холодно играли у кого то из нас в доме. А когда было лето, нас носило по всем окрестным садам и паркам. Нас часто укладывали вместе спать, потому что было невозможно разлучить. А потом мне исполнилось шесть. Он завел меня в свой подьезд и сказал, что любит и так будет всегда. Мы могли часами лежать на столе в центре старого двора и смотреть на звезды. Там же я вдруг осознала ,что мне нравится его родинка.Так я первый раз почувствовала свою половую принадлежность. Через пару недель он резко задружился с гопниками из соседнего.двора. ему купили велосипед и с ними он на нем гонял. Его часто травили тем что он со мной еще недавно носился охранял меня и носил цветочки. Потому чтобы доказать пацанам что это в прошлом он начал меня унижать прилюдно и общение прекратилось. Когда я стала подростком он пытался подбить клинья, но меня уже не интересовали простые люди. Не интересовали они меня и в 26 когда я была там в последний раз. Виталик был жирен лыс и зауряден. Он передвигался на чем то вроде оки и водил в дом покойной бабушки вокзальных кхм...когда он попытался поговорить я слила разговор на общие темы. Было скучно. Иногда когда он мне снится...вернее та его проекция , из детства...я спрашиваю его. Что тогда произошло. Почему он меня предал так обыденно будто это обычное дело. Он говорит, что его избили лбы из соседнего и сказали что в следующий раз убьют если со мной увидят. Смешное недетское детство. Жизнь через жопу.
Я глажу твой номер это все что есть у меня. Страшно понимать , что боллше не имеет значения ничто. Эммерих твоюмать. Сделай так, чтобы ты перестал болеть у меня внутри. Скоро 10 лет пройдет и мы оба станем собирать себя по кускам. Как в 2011 я жду тебя на фрунзе. Мне очень холодно. Мне нечего больше терять.
[700x432]
Я молюсь, чтобы у тебя было место, где тебя ждут помимо того, на которое тебе впрочем похуй. У нас вкруговую зарубки друг на друге. И это прекрасно.
Сегодня вторник. Блльшое мутное море мое сиротеет и прилив уползает вспять. Я люблю.мне ничего не поделать уже.и не сказать. Потому что ветер-большая сила. Отберет все крошки, слова и пустье, как птицы моря к утру разворует все, что не прибито к земле. То, что остается-не выражается.
Посмотри мультик "ничья вещь".
у тобі є кисень вино мед
у мені – пустка вина дим
бачиш я все ж дочекався тебе –
повільно жив не помер молодим..
..і тепер у нас резонанс як шанс
зловити хвилю вийти на тренд
для світу ми – додатковий сеанс
бонусний трек і шок-контент
для світу ми – перебор треш
і світ для нас – обманка облом
ми дослухаємось власних меж
ніби розмови добра зі злом
ми приглядаємось до дзеркал
як до можливих шляхів утечі
хоч кожен із нас – окремий портал
виходу в порожнечу
ну якось отак усе воно
закипає парує виброджує гусне..
ти змішуєш кисень мед вино
я провину як дим випускаю у пустку
ты не знаешь моря, если не видел, как тревожно оно засыпает,
как солнце целует волны на краешке горизонта,
как они становятся алыми от смущения,
и небо целует землю, будто бы в первый раз и зрение отказывается фокусироваться и только шарит вокруг, жалко, что его не остановить не замереть мухой в этом янтаре с ним.
тот, кто создал это заслуженно ушел отдыхать, оставил нас и уши его глухи.
но есть море. оно все слышит.
дыши, говорит море.
и я дышу.
[700x469]
чертов фаренгейт.
зачем эти сны меня бередят по тридцатому кругу.
сделай так, чтобы оно перестало саднить под ребром, будто бы то копье так и не достали.
муж спрашивает у меня что с тобой такое ты витязь в двойном забрале.
я колкий комок из прогорклой за годы нежности, которую никуда не деть, ни вынуть ни отобрать.
как долго я еще смогу играть в эту комедию?
кто говорил, что надолго не хватит был прав.
Я пишу смски несуществующим номерам, надеясь, что ты не услышишь моих ночных воплей.
может хватит вытирать записи на рассвете? может просто пора позволить этому быть во мне?
мое море и мир ходят под одним парусом - одним именем.
в море, как в небе - ты либо гребешь , либо топишься, тебе не дадут остановиться ни сила тяжести ни тяжесть мыслей.
оракул спрашивает меня - хочешь я сделаю так, чтобы это все кончилось
- нет, сделай так, чтобы это длилось.
у меня целый завод местного терпкого вина и километры хистори, те, что остались от бури.
я почти бесконечна в своем пике.
сделай так, чтобы длилось, чтобы было к кому приходить смешными буковками на рассвете с чашкой дерьмового кофе в руках.
сделай так, чтобы был смысл приходить хоть куда-то.
не можешь - то-то же. из всего мира ты не можешь одного и никто не может.
попросить его просто зайти на кофе и на сигарету
а потом я пойду повешусь, задыхаясь от счастья
ведь это самое главное...самое настоящее.
ты приходишь, стаскивая рубашку через голову я хватаюсь за твою грудную клетку как в море, когда я тонула хваталась бы за круг...но его не было...под руками бледная вся в старых и новых шрамах кожа...твердая как мертвое...как мрамор в прожилках...я кричу...не могу смотреть в глаза твои почти святые...я кричу не подходи и разряжаю дробовик себе в ногу...видишь, это сон, смеюсь я, разряжая второй патрон тебе в голову...
я ничего не чувствую видишь? и ты ничего же не чувствуешь
...это всего лишь сон...ты смеешься разорванной кровоточащей пастью...будто греческую статую вскрыли кончервным ножом...да, моя девочка...всего лишь сон.
просыпаясь я бросаюсь в море. в шторм . в седое мятое море...надеясь что оно поможет. у него с тобой одно ведь имя. всегда помогало...если бы не чувство...будто меня поездом переехало этой ночью, будто бы так не было всегда с тех пор как ты вынес все пробки и двери во мне, бог. открой во мне заново этот свет.
небо, пусть у него все хорошо случится.
[422x559]
в такие дни и даже недели лучше не писать решительно ничего.
море сгрызает с меня кожу третий месяц, я перебираю участки и ищу где приткнуться в месте где лето длится пол года , там, где секса нет, когда есть ветер.
у меня есть все для счастья.
но ты же все прочитаешь между строк и потому мне нет смысла кнопать суету.
я наконец нашла в себе силы перечитать хистори...но жесткий умер....совсем ричего не осталось...
последние холсты я дожгла в мае еще и теперь хоть плачь, хоть смейся...я предпочитаю танцевать...
муж заглядывает мне в глаза и приходится спешно опускать забрало...
он знает о тебе сколько знала я. кроме одного.
мой хлеб стал пресным. все посерело с тех пор и рассыпалось пеплом.
это как жрать золу на завтрак обед и ужин пока не отвалятся зубы. может показаться, что это боль, но чувства оставили меня, уже слабо помнится что это такое.
в этой войне победили все и никто.
у меня есть плед, гамак и пол коробочки пыльцы кориандра. Осени не будет. она отстала от поезда.
что до главного. где то между тремя и пятью часами утра, а также каждый раз после алкоголя ли, секса, акварели, случайного трека, я сажусь лицом подальше и плачу. Виртуальная сноровка , отточенная годами - плакать беззвучно, без следов, поддерживая диалог.
и удалять ночные посты с рассветом.
солнце доело мои брови.
[700x388]
Господи, я твой, я ничей другой
Кроме тебя здесь никого нет
Пусть они берут всё, что хотят
А я хочу к тебе, туда, где свет.
[433x700]
я становлюсь совсем неребенком уже. все куда то девается. робкость. наивность. кротость. этот мир мне пришлось и трахнуть , и вывернуть , и погрызть зубами. просле некоторых дней я уже ничего не боюсь.
только снится мне что где то на шумном проспекте. я чую твой запах. твою руку на своей и начинаю плакать как младенец, размазывая горячую воду по линиям, которые наизусть...
как мне стыдно и неловко опускаться на подкашивающихся коленях, чтобы не упасть и не отпускать руки. я думаю про себя "что ты делаешь идиотка, веди себя достойно, он подумает что ты ненормальая. одержимая. вызовет экзорцистов, а этого нам совсем не надо".
я прячу лицо в ладонь твою и мне плохо. мне хорошо. я знаю что задохнусь, что остановится сердце. если я ее отпущу.
одно время я просила чтобы отпустило. потом надеялась что отпустит. потом боялась что память сожрет все и следа не будет. теперь я тихо радуюсь и люблю эти шрамы которые никуда не денутся.