Кажется будто бы века прошли с тех пор,как я обещала себе - будет день, когда утешусь и буду рада,что познала тебя когда то. Как яблоко в раю. И окажись я там опять. Выбор был бы прежним. Как и в каждой из жизней, в котрых наши пути не пересекаются , а следуют параллельно.
[700x413]
Ты слышишь, как я молчу об этом? У меня не выдерживают связки локти и перепонки.
Меня спрашивают: ты циничная сука, как ты с этим живешь. И я отвечаю, я свободна, Дракон освободил меня от чувств. Мне все равно будет рядом этот достойный мужчина или другой. Всего лишь более удобное авто или менее. Того, что мне нужно смертные не умеют. И этого я лишена навсегда. Остальное - степени комфорта. Правда в том, что того, что мне нужно нет, а раз так, нет никако разницы в остальной биологической деятельности. И в том, кто ночью приезжает ко мне с документами на развод и предложением супового набора секонд хенд. Ни в том, кому я храню верность из скуки и соображений чести.все просто. Я отдала бы свою жизнь за одну с тобой на двоих стопку виски на фрунзе. Остальное пыль
Потому мне так просто. Я не ожидаю, что кто то сможет понять. И теперь я умею с этим выживать. Если я не могу прекратить твою войну, я стану плечом к плечу или стану твоим оружием, или твоей пищей. Это единственный мой смысл, любовь моя.
Прежде чем отойти в землю и распасться на свет и воду, ты будешь красивым до боли и умным как змеи. Я буду гордиться тобой.
Быть гердой дурная линия обороны. Моя жизнь пуста и лишена смысла без этого ледяного сердца. Правда в том, что вместо кая я полюбила Сабзеро. Только и всего. Лучше бы никогда и не знать таких сказок.
На самом деле секса быть не должно было. Только мука.
Но в какой-то момент до сознания дошло, что если его во мне прямо сейчас не будет
Все закончится. мы, этот недострой, небо, что видно в дырках между перекрытиями
Пыль под пальцами, пыль на коленях.
И ему не хватило сил.
Хотя в каждом было столько жести, что хватило бы на небольшой город, хватило бы освещать квартал года на пол.
Я слишком давно не хотела никого до истерики.
Такая эта не_любовь. Ни взять, ни себе оставить.
Я редко вспоминаю об этом теперь. Бывает даже годами не. Но я точно помню момент в своей жизни, когда что-то сломалось в первый раз. Мама работала много и когда мне было два года отдала меня бабушке чтобы заняться братом.у бабушки мне нравилось больше. В том маленьком городке, где кажется, кукушек больше чем жителей было невероятное количество интересного. А еще там быль он. Мальчик из соседнего подьезда старше на год с родинкой на щеке. Мы не расставались. Когда было холодно играли у кого то из нас в доме. А когда было лето, нас носило по всем окрестным садам и паркам. Нас часто укладывали вместе спать, потому что было невозможно разлучить. А потом мне исполнилось шесть. Он завел меня в свой подьезд и сказал, что любит и так будет всегда. Мы могли часами лежать на столе в центре старого двора и смотреть на звезды. Там же я вдруг осознала ,что мне нравится его родинка.Так я первый раз почувствовала свою половую принадлежность. Через пару недель он резко задружился с гопниками из соседнего.двора. ему купили велосипед и с ними он на нем гонял. Его часто травили тем что он со мной еще недавно носился охранял меня и носил цветочки. Потому чтобы доказать пацанам что это в прошлом он начал меня унижать прилюдно и общение прекратилось. Когда я стала подростком он пытался подбить клинья, но меня уже не интересовали простые люди. Не интересовали они меня и в 26 когда я была там в последний раз. Виталик был жирен лыс и зауряден. Он передвигался на чем то вроде оки и водил в дом покойной бабушки вокзальных кхм...когда он попытался поговорить я слила разговор на общие темы. Было скучно. Иногда когда он мне снится...вернее та его проекция , из детства...я спрашиваю его. Что тогда произошло. Почему он меня предал так обыденно будто это обычное дело. Он говорит, что его избили лбы из соседнего и сказали что в следующий раз убьют если со мной увидят. Смешное недетское детство. Жизнь через жопу.
Я глажу твой номер это все что есть у меня. Страшно понимать , что боллше не имеет значения ничто. Эммерих твоюмать. Сделай так, чтобы ты перестал болеть у меня внутри. Скоро 10 лет пройдет и мы оба станем собирать себя по кускам. Как в 2011 я жду тебя на фрунзе. Мне очень холодно. Мне нечего больше терять.
[700x432]
Я молюсь, чтобы у тебя было место, где тебя ждут помимо того, на которое тебе впрочем похуй. У нас вкруговую зарубки друг на друге. И это прекрасно.
Сегодня вторник. Блльшое мутное море мое сиротеет и прилив уползает вспять. Я люблю.мне ничего не поделать уже.и не сказать. Потому что ветер-большая сила. Отберет все крошки, слова и пустье, как птицы моря к утру разворует все, что не прибито к земле. То, что остается-не выражается.
Посмотри мультик "ничья вещь".
у тобі є кисень вино мед
у мені – пустка вина дим
бачиш я все ж дочекався тебе –
повільно жив не помер молодим..
..і тепер у нас резонанс як шанс
зловити хвилю вийти на тренд
для світу ми – додатковий сеанс
бонусний трек і шок-контент
для світу ми – перебор треш
і світ для нас – обманка облом
ми дослухаємось власних меж
ніби розмови добра зі злом
ми приглядаємось до дзеркал
як до можливих шляхів утечі
хоч кожен із нас – окремий портал
виходу в порожнечу
ну якось отак усе воно
закипає парує виброджує гусне..
ти змішуєш кисень мед вино
я провину як дим випускаю у пустку
ты не знаешь моря, если не видел, как тревожно оно засыпает,
как солнце целует волны на краешке горизонта,
как они становятся алыми от смущения,
и небо целует землю, будто бы в первый раз и зрение отказывается фокусироваться и только шарит вокруг, жалко, что его не остановить не замереть мухой в этом янтаре с ним.
тот, кто создал это заслуженно ушел отдыхать, оставил нас и уши его глухи.
но есть море. оно все слышит.
дыши, говорит море.
и я дышу.
[700x469]
чертов фаренгейт.
зачем эти сны меня бередят по тридцатому кругу.
сделай так, чтобы оно перестало саднить под ребром, будто бы то копье так и не достали.
муж спрашивает у меня что с тобой такое ты витязь в двойном забрале.
я колкий комок из прогорклой за годы нежности, которую никуда не деть, ни вынуть ни отобрать.
как долго я еще смогу играть в эту комедию?
кто говорил, что надолго не хватит был прав.
Я пишу смски несуществующим номерам, надеясь, что ты не услышишь моих ночных воплей.
может хватит вытирать записи на рассвете? может просто пора позволить этому быть во мне?
мое море и мир ходят под одним парусом - одним именем.
в море, как в небе - ты либо гребешь , либо топишься, тебе не дадут остановиться ни сила тяжести ни тяжесть мыслей.
оракул спрашивает меня - хочешь я сделаю так, чтобы это все кончилось
- нет, сделай так, чтобы это длилось.
у меня целый завод местного терпкого вина и километры хистори, те, что остались от бури.
я почти бесконечна в своем пике.
сделай так, чтобы длилось, чтобы было к кому приходить смешными буковками на рассвете с чашкой дерьмового кофе в руках.
сделай так, чтобы был смысл приходить хоть куда-то.
не можешь - то-то же. из всего мира ты не можешь одного и никто не может.
попросить его просто зайти на кофе и на сигарету
а потом я пойду повешусь, задыхаясь от счастья
ведь это самое главное...самое настоящее.
ты приходишь, стаскивая рубашку через голову я хватаюсь за твою грудную клетку как в море, когда я тонула хваталась бы за круг...но его не было...под руками бледная вся в старых и новых шрамах кожа...твердая как мертвое...как мрамор в прожилках...я кричу...не могу смотреть в глаза твои почти святые...я кричу не подходи и разряжаю дробовик себе в ногу...видишь, это сон, смеюсь я, разряжая второй патрон тебе в голову...
я ничего не чувствую видишь? и ты ничего же не чувствуешь
...это всего лишь сон...ты смеешься разорванной кровоточащей пастью...будто греческую статую вскрыли кончервным ножом...да, моя девочка...всего лишь сон.
просыпаясь я бросаюсь в море. в шторм . в седое мятое море...надеясь что оно поможет. у него с тобой одно ведь имя. всегда помогало...если бы не чувство...будто меня поездом переехало этой ночью, будто бы так не было всегда с тех пор как ты вынес все пробки и двери во мне, бог. открой во мне заново этот свет.
небо, пусть у него все хорошо случится.
[422x559]
в такие дни и даже недели лучше не писать решительно ничего.
море сгрызает с меня кожу третий месяц, я перебираю участки и ищу где приткнуться в месте где лето длится пол года , там, где секса нет, когда есть ветер.
у меня есть все для счастья.
но ты же все прочитаешь между строк и потому мне нет смысла кнопать суету.
я наконец нашла в себе силы перечитать хистори...но жесткий умер....совсем ричего не осталось...
последние холсты я дожгла в мае еще и теперь хоть плачь, хоть смейся...я предпочитаю танцевать...
муж заглядывает мне в глаза и приходится спешно опускать забрало...
он знает о тебе сколько знала я. кроме одного.
мой хлеб стал пресным. все посерело с тех пор и рассыпалось пеплом.
это как жрать золу на завтрак обед и ужин пока не отвалятся зубы. может показаться, что это боль, но чувства оставили меня, уже слабо помнится что это такое.
в этой войне победили все и никто.
у меня есть плед, гамак и пол коробочки пыльцы кориандра. Осени не будет. она отстала от поезда.
что до главного. где то между тремя и пятью часами утра, а также каждый раз после алкоголя ли, секса, акварели, случайного трека, я сажусь лицом подальше и плачу. Виртуальная сноровка , отточенная годами - плакать беззвучно, без следов, поддерживая диалог.
и удалять ночные посты с рассветом.
солнце доело мои брови.
[700x388]
Господи, я твой, я ничей другой
Кроме тебя здесь никого нет
Пусть они берут всё, что хотят
А я хочу к тебе, туда, где свет.
[433x700]
я становлюсь совсем неребенком уже. все куда то девается. робкость. наивность. кротость. этот мир мне пришлось и трахнуть , и вывернуть , и погрызть зубами. просле некоторых дней я уже ничего не боюсь.
только снится мне что где то на шумном проспекте. я чую твой запах. твою руку на своей и начинаю плакать как младенец, размазывая горячую воду по линиям, которые наизусть...
как мне стыдно и неловко опускаться на подкашивающихся коленях, чтобы не упасть и не отпускать руки. я думаю про себя "что ты делаешь идиотка, веди себя достойно, он подумает что ты ненормальая. одержимая. вызовет экзорцистов, а этого нам совсем не надо".
я прячу лицо в ладонь твою и мне плохо. мне хорошо. я знаю что задохнусь, что остановится сердце. если я ее отпущу.
одно время я просила чтобы отпустило. потом надеялась что отпустит. потом боялась что память сожрет все и следа не будет. теперь я тихо радуюсь и люблю эти шрамы которые никуда не денутся.
это слаще инжира и белее пены на гребнях. мое море беспощадно к памяти. бросай в него что хочешь. оно сохранит все. радости хватает на пол глотка. но плоть моя все еще легкая и прозрачная. хочешь знать, чем я пахну - ищи m/mink где нибудь в крошечных магазинах нишевого парфюма. хочешь знать, чем заняты уши - слушай Gunship. кури только трубочный ларсен черный и много думай о боге. танцуй с огнем и люби. люби взахлеб. желай кого-то до истерики и срывай пальцы о горы. возвращайся в города детства и засыпай за рулем мое змееглазое счастье. кто мог подумать, что эта заноза зацветет на мне эдельвейсами столько лет спустя.
[700x393]
квинтэссенция боли и хрени. вот что я думаю об этом. каждый раз выволакивая на свет какие-то новые портреты твои. чтобы это все сжечт надо было нанять кочегаров. чтобы они топили топили. а я потом обожгла бы свои черепки на этом котре. впрочем, температуры не хватит. всегда не хватало. и переставай мне сниться уже. столько времени прошло, что даже странно, что я вобще узнаю твое лицо.