а я во познакомилась с парнем..зову саша...просто лапочка!!!я к нему на каникулы поеду..жаль только, что он в другом городе живет...заяц, я тебя люблю!!=)

ни фига себе альтернатифффка.........
[511x480]

ржала долго......
[391x300]

интересно, а долго в фотошопе делали?
[700x524]

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

только вопросик, а чтобы статус показывать, надо без штанов шастать????
[420x361]

Слушать этот музыкальный файл

позитиФФФ!!!=)

Слушать этот музыкальный файл

а я у подруги стащила)))

tnt-tv.ru/programs/ComedyCl...lv?c=email

опять от вадика

tnt-tv.ru/programs/ComedyCl...ideo10.flv

много прикольных миниатюр

comedyclubfan.ru/galugin/to...uginru.wav

вадик галыгин

любви нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и кто утверждает обратное просто слеп!!!!

Встретились первый раз на совместной пьянке. Раньше с ней знаком не был, так как работал там недавно. Внимания ей практически не уделял. В компании - разговоры на общие темы. Когда все кроме меня напились, к ней активно начал приставать один из коллег. У него ничего не вышло.

Мысль о каких-то отношениях с ней появилась, когда у нас произошел первый кинестетический контакт: когда все стояли в кружке на перекуре, и она прислонилась ко мне плечом (случайно?). До этого никаких невербальных знаков внимания по отношению ко мне замечено не было. Я уходил первый, а так как был на машине, то предложил отвезти ее и еще кого-то домой. Поехали она и еще один парень. Парня мы отвезли cразу. Потом поехали к ней. Я сразу же в шутку предложил поехать еще куда-то "на движения". Она вроде не против...

Я сначала вообще ничего не планировал и ни на что не рассчитывал. Она выглядела старше меня и опытнее, что меня тормозило. У меня опыта общения с такими девушками вообще не было. Но увлечение пикапом все-таки снимает тормоза. Внутренний диалог у меня как-то отключился и сейчас я даже не помню, о чем я с ней разговаривал, когда ехал к ее дому. Какие-то полунамеки, полушутки с ее и моей стороны.

Для себя решил: подключаю кинестетику, калибрую по возможности, везу домой. По ходу, она вроде не против куда-то ехать (хочет покататься). Говорю, что кататься ей не дам, что у меня есть предложение получше. Интригую, что я знаю одно классное местечко, где нам будет уютно и тепло. Все это говорю тоном уверенного самца, который знает, что делает. Постоянно калибрую К+. Но все еще не уверен, поедет ли она. Приезжаем к ее подъезду. Выхожу, подаю руку. Разговариваем. Чувствую, что она все-таки не против куда-то ехать. Говорю: "Какие вопросы? Едем, конечно." Садимся. Едем. Спрашивает: "Куда?". Отвечаю, что ей там понравится. Больше ничего не спрашивает.

Приезжаем к моему дому. Выходим. Подаю ей руку, невзначай иногда трогаю ее. Привожу домой. Снимаем верхнюю одежду. Идем на кухню, делаю чай. Она постоянно смотрит на меня и почти ничего не говорит. К+. У меня жар в груди, я достаточно возбужден. Меня заводит сама ситуация, что у меня дома зрелая сексуальная женщина, которая так легко согласилась ко мне поехать! И, вполне возможно, у нас сейчас будет секс! Я это уже чувствую в виде приятного тепла внизу живота... И тут, блин, звонит моя жена! Не могу прервать разговор и мы говорим 20 минут! Надо же так выбрать момент... Прихожу на кухню, чай уже остыл, делаю новый. Она все еще ждет меня, но видно, что расстроена…

Чувствую, что подходящий момент уже упущен, но ладно, надо же продолжать... болтаем о чем-то, у меня уже нересурс, разговор с женой меня выбил из нужного настроя, меня начинает тормозить то, что она старше и у меня нет опыта общения с такими женщинами. Я начинаю немного нервничать… но, думаю, раз уж она ко мне приехала, нужно что-то делать, или везти ее домой.

Выбираю первое, включаю бредогенератор и начинаю нести какую-то чушь, периодически торможу, но, вроде, это не очень заметно. Кинестетить нет возможности, калибровать не получается, решаю идти напролом - рассказываю, что я профессиональный массажист и сделаю ей классный массаж. Она отказывается. Рассказываю ей о всех прелестях массажа, предлагаю еще раз, уже не так уверенно. Отказывается…

Тут меня пробивает и я говорю:

- Да что я тебя спрашиваю, пошли!

Беру ее за руку и стараюсь увести в спальню. Она не хочет идти, подозревает, наверное, что ее там ждет. Я беру ее на руки и несу в постель. Свет не включаю. Она уже практически не сопротивляется! Спрашивает, что надо снимать. Говорю, что свитер. Помогаю. Снимает. Говорю, что лифчик тоже. Снимаю. Не сопротивляется. Кладу ее на кровать, делаю массаж, рассказываю что-то.

Через минут 20, когда она уже разогрета, начинаю ее нюхать, целовать за ушами. Реагирует движениями тазом. Похоже, наткнулся на эрогенную зону! Целую спину, потом резко переворачиваю и начинаю целовать шею, грудь, живот. В губы сначала не дает поцеловать, потом целуемся. Снова грудь, живот... Ласки... Она офигенно начинает меня царапать коготками по спине… двигает тазом. Но снять юбку не дает. Продолжаю все тоже, опускаюсь ниже, случайно рву ей юбку... по шву... Короче, делаю все то же и думаю, что будет фаст. Нихера! Юбку не дает снять ни в какую! Продавливаю до максимума, до какого, чувствую, можно продавливать... ничего... откатываюсь, полностью все прекращаю. Она говорит, что надо бы уже ехать домой. Но еще не поднимается... Нет никакого негатива, обиды, никаких проверок. И никаких разговоров. Буквально несколько фраз, несколько шуток, никакой напряженки.

Через пару минут, поговорив ни о чем, снова начинаю ее возбуждать: целую за ушами, шею, губы. Она целует меня в ответ, гладит мне шею, от чего у меня по коже бегут мурашки, я сам возбуждаюсь, глажу ей ноги, живот, грудь, облизываю сосочки. Она не сопротивляется, гладит меня и отвечает поцелуями. Я целую ей животик и опускаюсь все ниже и ниже.

И тут она начинает меня тормозить. Читать далее...

На вопрос в лоб случается ответ по уху.
Как установили медики, алкоголизм –
это болезнь, которая передается от
одного пьянчужки к другому.
Кто оболванивает более убедительно:
кино, литература, религия?
Лень-несправедливо причислена обществом к разряду человеческого порока.
На самом деле, лень-это проявление инстинкта сохранения человеческой
энергии.
Без задней мысли приходиться утверждать, что у некоторых "мыслителей"
душа жопы находится там же, где и жопа мозгов.
Плохо, что у нас врагов больше, чем друзей. Хорошо, что у наших врагов
то же самое.


Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят.



Сколько не думай про Работу, она Сама не делается. А пытаешься делать не
думая - ХЕРНЯ получается. Где же ВЫХОД?



Жизнь - это как поездка на американских горках: сначала долгий и
томительный подъем в гору, потом короткий, но стремительный полет без
тормозов, от которого захватывает дух и хочется передышки. Затем череда
встрясок и переворотов и, наконец, наступает время тихого скольжения по
прямой по направлению к выходу. А когда новые люди рвутся занять твое
прежнее место, недоумеваешь, как быстро все пролетело...



- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.



Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют



прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

никто никогда не задумывался, почему говорят, встал/a не с той ноги...я вот сегодня проснулась и кубареб скатилась с кровати...интересно, что это значит?

а мне сегодня подарили ТАКОГО мишку.....и ТАКИЕ цветы......

равила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте смайлом то, что вы уже сделали в своей жизни:
1. Прогуляться в полночь по берегу моря.
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. ну не на большой скорости конечно!
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве.
16. Промокнуть до нитки под дождем
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
18. Полюбить.
19. Признаться в любви.
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи. Или в снегу.
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное.
31. Пережить злейшего врага.
33. Спасти друга /подругу.
34. Вырастить дерево
35. Сбежать из дома.
36. Простить того, кто очень сильно обидел.
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти...

А зомби здесь тихие
А она так классно делает Импичмент
А супружеский долг отдай Рублями
А у индейцев все девки - красные
Автомобили, разорённые гнёзда любви
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
Американцы - мы из негров звезд не делаем
Анализы он сдал, но их вернули.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Баба с возу, потехи час

Барыш без накладу не живет
Без пруда, не выловишь и рыбки из него.
Без труда не всунешь и туда!
Без труда не вытащишь...
Бей бабу молотом - будет баба золотом.
Береги его как зеницу - во как
Бешенному дитяти Ножа недавати
Большому кораблю большая торпеда.
Большому кораблю дольше тонуть

Бороться и искать, найти и перепрятать.
Будет и на нашей улице публичный дом
Будешь много жить - скоро состаришься
Буду поздно, суп на полу, выпей
Был отвергаем зато каким.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В прибытке нет пределу

В рогах правды нет
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
В темноте, да не в обиде
В тихом омуте черви водятся
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
Вам песня строить, нам жить помогает
Вам смешно, а мне жениться
Взялся за грудь, говори что-нибудь
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
Hекоторые люди - дуры.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Вот тебе пол-царства и пол-коня
Все лишнее - детям
Все новое это хорошо одетое старое
Все течет, все из меня (ется)
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

Где "совок" там и "мусор"
Главное ребята - перцем не стареть.
Говорит Москва, все остальные работают
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
Голубая мечта - найти друга.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Даже Мокашев немного Альберт
Даренному коню кулаками не машут
Даром - за амбаром.

Деньги быстро тают к весне
Деньги склока, а без них плохо
Детей бояться - в лес не ходить
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
Днем согнем, ночью разогнем
Долг нагишём платят.
Долго платежом страшен.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
Друзья познаются в еде

Дыши, а то и этого лишат.
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом
Если голова болит, значить она есть.
Естественный отбор денег
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть ещё шары в шароварах
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Живет неслуху а ест втрибуху

Живи в тиши а к нам грамотки пиши
Жила-была девочка, сама виновата
Законною деньгою будь доволен и одною
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Зубов бояться - в рот не давать
И баба с возу, и волки сыты
И дым копченостей нам сладок и приятен
И женщина, как буря, улеглась

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
Из спасибо шапки не сошьешь
Иных уж нет, других - долечим
К тете до 16 лет не допускают
Каждому овощу свой фрукт
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как упоительна в России ветчина

Какая у Мэри Поппинс
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Книжки наши друзья, наркотики наши враги
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
Коль не веришь нам, так отведай сам
Компания Аттика - мечта маразматика
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

Конец - всему телу венец
Кончил в тело, гуляй смело
Короче, уходя гасите всех.
Крепче за шоферку держись, баран.
Крути педали пока не дали
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Кто на рояли играет, тот ее и носит

Кто первый встал того и тапки.
Кто первый украл, тот и автор
Кто пьёт много пиво, тот писает криво
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
Кто что знает тем и хлеб добывает
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
Ложись девка, большая и маленькая.
Лучше гор могут быть только горцы
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше поздно, чем никому
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
Лучше Читать далее...

блин,вообще сегодня не спала...сестра приехала.......жесть..всю ночь протрепались! а она у меня сучка забавная!!!

мля,утро....