Настроение сейчас - мой пост скажет какое у меня настроение

Для каждого человека, счастье имеет своё значение, свой смысл, но одно единое что все нас объеденят, это неизбежное нахождение этого счастья в нас. Во мне есть счастье, я это чувствую, я просто это знаю. Не более, не менее закрываю глаза на все мои загоны, более того все мои проблемы. Надо в любом стараться видеть не позитив, а смысл, и осмысление того, что будет плыть в грядущем. Жизнь такая штука, что в любой момент от неё реально сбежать, просто надобно подумать, а оно надо? В последние дни во мне проснулся жар творчества, он меня изжигает, а когда начинаегь касаться листков бумаги, карандашом или ручкой, всё проходит, это как-будто мимолётное такое счастье, пока не захочешь его вылить на бумагу пенным напитком слов. Чтож, чувствую что вскоре созреет таким образом во мне какая-то опупенная так сказать композиция) Но до этого времени лучше заикаться на эту тему не буду, а то с чем чёрт не шутит.

Несовершенная свобода, это как игра слов, поо-началу видишь, чувствуешь одно, но стоит копануть в неё, как сразу видишь абсолютно другую сторону этой медали, не обращая внимания на само слово "свобода". Вернуть бы мне то что я сам у себя украл, это серьёзно ту чистую и полную свободу. Полнейшую независимость от прошлого, хочется завязать то узлом и выкинуть. Я понимаю что для меня это почти невозможно, но просто таким образом я никуда более как к тупику в творчестве не приду, хотя с другой стороны это по-своему необычайно вдохновляет меня. Вобщем я запутался в том что надо делать и что не надо. Такая игра жизненных опозиций меня конечно не совсем устраивает, но время покажет. Пытаюсь приступить к писанию своей поэмы, название пока не буду оглошать, ибо оно рабочее и вполне возможно не будет в будущем граничить со смыслом самой поэмы. Надеюсь что-то да получится. Когда чот-то интересное получится, хоть малость, сюда вывешу зацените дорогие ПЧ.

Надеюсь вобщем снова вернутся к нормальной жизни) В этом многом сопутсвовала беседа с Витьком. Спасибо) Если бы ты мне тогда мозг немного не впарил, я бы так и катился наверное в бездну иллюзий и пустых надежд. Но извини, надежда умирает последней)

Молитва.

Христос и Бог! Я жажду чуда

Теперь, сейчас, в начале дня!

О, дай мне умереть, покуда

Вся жизнь, как книга для меня.



Ты мудрый, ты не скажешь строго:

- "Терпи, ещё не кончен срок".

Ты сам мне подал - слишком много!

Я жажду сразу - всех дорог!



Всего хочу: с душой цыгана

Идти под песни на разбой,

За всех страдать под звук органа

И амазонкой мчаться в бой;



Гадать по звёздам в чёрной башне,

Вести детей, вперёд, сквозь тень...

Чтоб был легендой - день вчерашний!

Чтоб был безумьем - каждый день!



Люблю и крест, и шёлк, и каски,

Моя душа мгновений след...

Ты дал мне детство - лучше сказки!

И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Настроение сейчас - ноль...

пятый час утра... Глаза не смыкаются... В горле пересохло, попиваю прохладную воду из кувшина. Как-то всё пусто. Хочется орать, но этот крик исчезает во мне, накапливаясь постепенно внутри. Устал я... Устал от всего, порой мысли бегают в голове, охота подохнуь и не тащить этот крест на себе.. Устал, силы погасли.. осталось только машинальное движение тела..... прости Тин...

Настроение сейчас - Нормальное.. но всё же грустное.

Так! Спокойствие и только спокойствие! Надо держать себя в руках... Тяжко, но что тут поделаешь, надо. Иначе в поивном случае я рискую птерять почти всё что нажил... Хоть и наживал это всё ради одной... Да брось Макс, всё ок. Надо продолжать жить ради неё.. и Только ради неё.

Настроение сейчас - талое восприятия окружающего мира....

....Он смеётся, он любуется тобой......

Настроение сейчас - Убийственное....

...Твоё имя давно стало другим, глаза навсегда потеряли свой цвет...

...Я так хочу быть с тобой....

Настроение сейчас - Убитое

Утро скоро блеснёт своими золотыми лучами там, за этим холодным окном, за этой границей между комнатой наполненной моими мыслями, и тем миром где уже не важно, сколько ты ночей проведёшь без сна, где ведёт жизнь не вера в человека, не доверие, а эмоциональная волна эгоизма... Да я понимаю, что каждый из нас является в свою меру эгоистом, но тот мир слишком потонул в самом себе, мне там одиноко. Хотелось бы немного наглотаться соей прошлой подлостью, чтобы так же себя игнорировать и видеть себя таким каким я был, а не тем кем я стал. Хотелось бы закрасить свои глаза маркером и гнить там, наверху на чердаке... Просто раз и меня не станет, итересная экспрессия. Но мне это просто не надо, тяжело стало воспринимать новые отношения, вернее просто не хочется, мне пофиг, и новых отношений с другой девушкой я не желаю иметь. Моя склизкая судьба немного по-иному решила мой путь, это хорошо, я ей благодарен, пусть этот день хотя бы принесёт немного света... Я же не прошу сделать меня счастливым, в материальности это почти невозможно, но внутри я строю свои мысли куда более по-иному. Я прошу просто каплю света на моё лицо, и я постараюсь умыться и впитать эту каплю в себя. Спасибо двери, она закрыта.

Настроение сейчас - Задумчивое, приближённое к никокому, к апатии..

Томное ощущение потеренности в себе. Обычно людям не дано решать то как, что и где произойдёт, это конечно может в каком-то случае и исправимо, но поверьте тяжко. Горизонт наполнен, какой-то кислотной отравой спиртосодержащего напитка, странное ощущение недосыпа. Надоело мне многое за этот короткий срок чуть более пол-года, горькая брага наполненная по края в моей душе пенилась когда-то... а теперь льётся на старую бумагу, наполняя атмосферу какими-то бессмысленными терзаниями по мелочи. Наверное схожу с ума, да что тут уж, надо смотреть правде в глаза, я действительно схожу с ума, и это съедает изнутри, такая правда рыхлит мои внутренности множеством червей. Где ты ангел ради которого я до сих пор пытаюсь существовать... Человеку было однажды дано трезво оценивать ситуацию и старательно искать куда более выгодный выход из неё для себя. Сейчас меня спасает от множества терзаний именно музыка, музыка своя и чужая, впитавшееся в мою душу. Я понял, чем дальше идёшь от потери, чем больше пытаешься её замыть, забыть, отвлечь себя всячискими своего рода занятиями, тем больнее бьётся внутри сердце.. Простите друзбя, но я не собираюсь забывать то, что потерял, более того я буду продолжать с этим жить... Если таков выбор моей нелепой судьбы, ладно, я принимаю этот поворот, авось куда-нибудь да выведет эта тропа меня. Просто легче мне когда я грущу, легче когда порой слёзы катятся по момим щекам, дыхание запирает, сердце рвётся в клочья... Делая на себе очередной порез....

Настроение сейчас - Задумчивое... верую...

По-началу хотелось всех поблагодарить кто смог прийти на наш концерт 12ого числа, надеюсь Вам понравилось и в ноябре мы снвоа вас сможем увидеть))
Ну а теперь непосредственно я перейду к своей неинтересной жизни.
Как не пытаешься что-то изменить в своей жизни всё делается нетак да наоборот, это не про материальную мою жизнь, я в полной мере не могу удовлетвориться своими находками в этой жизни. Мечусь от угла в угол, и как показала жизнь, в один и тот же угол... Тюрьма. Пытаешься как-то внести изменения в материальность, да только чего-то не хватает, как-будто что-то жило во мне, но в один прекрасный момент его не стало, и теперь мне просто не хватает сил для старта к этим изменениям. Часть меня просто несуществует, оно спит в ожидании пробуждения, всё что было во мне строет свой мир, где я уже не властен над своими силами, мыслями. Говорят, мысль материальна, я сам не раз в этом убеждался, главное не торопить события, всё само придёт, главное верить в исполнения своих желаний, пусть мне придётся прождать целую вечность, но я верую...верую всем тем, что осталось во мне, всем тем, что дышит во мне... Я верую..

Настроение сейчас - Возвышанное

Всем привет! Давно не писал здесь, но ради такой новости я думаю стоит и написать! Итак=)

Наш бэнд The Rhizome отыграет часовую программу в рамках концерта посвещённому Дню Рождения наших коллег, группы "Двумерие" в клубе "Алькатраз". В-первые мы исполняем полный сет своих песен, включая новую песню "Воспоминание" в акустическом исполнении Макса Сергеева. Приходите и приводите своих друзей, поверьте будет жарко! Вам гарантировано тёплое, праздничное и весёлое настроение!

Адрес клуба: Проспект Андропова д.11 к.2 (здание Южного речного вокзала) Проезд: м. Коломенская 15 мин. пешком.

сайт клуба и схема проезда - http://www.alcatraz-club.ru/

Ссылка на страничку встреч в контакте: http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=4757043

Стоимость билета: С флаером 180р / без 200р

Мы ждём Вас!=)

Приводите своих друзей будет здорово, к тому же, смеюсь открыть один секрет, для Вас будет приготовленно несколько сюрпризов) ЖДЁМ ВСЕЕЕЕХ!)

Настроение сейчас - Грустное.

Чтож, думаю напишу я не много из своей материальной жизни. А то думаю все мои внутренние переживания и "сопли" во-первых Вам надоели, во-вторых стоит ли это всё писать именно сюда? Ну да бог с ним. Просвещу Вас немного в свою повседневность.
В последнии дни много что происходит. В группе постепенно всё налаживается. Нашли нескольких претендентов на место Бас-гитариста в The Rhizome, вот на днях состоится прослушивание, и думаю кто-нибудь да пройдёт, и мы начнём снова работать, и к августу, сентябрю будем готовить уже концерт, что в свою очередь не может не радовать. Пока всё сложно сказать на тему точных чисел когда может состояться это мероприятие, но если что я сразу сообщу, по возможности во все контакты, тобишь по сайт "Вконтакте", кому смогу в асю, а кто сможет узнать всю информацию здесь. Вобщем будем ждать каких-либо вестей.
Прошёл наконец-то долгожданное акустическое собрание - 2 (АС-2) в знак выпуска нового альбома нашего бенда Аквариус "за гранью" (его вы можете найти через мой контакт, через группу АКВАРИУС). Всё прошло на радость душевно и тепло, за что огромное спасибо всем кто присутствовал при этом мероприятии. Тех кого не смог пригласить прошу не обижаться, это же в конце концов было не последнее собрание, так что всё ещё успеется. Могу заметить что по сравнению с АС-1 всё прошло наконец-то на уровне и не поверите ни грама спиртных напитков, только чай, печенья, пирожки и т.п. Свечи предавали свою атмосферу этому собранию. Так что ура товарищи мы смогли это сделать! Надеюсь последующие собрания пройдут ещё лучше, и я уверен что мы с Вами на нём увидимся. На собрании рад был наконец-то слышать стихи присутствующих, а не только авторские, и общеизвестные песни.
Собственно фото с самого АС-2:

[448x336]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Грусть, тоска

Всё становиться призрачно и непонятно, я наблюдаю как всё вокруг рушиться, но из руин возводиться новый, огромный, красивый замок и в одно единое мгновение, он снова рушится, оставляя после себя снова руины, что стремятся снова возвестись в красивый замок, чью судьбу думаю легко предугадать... Больше пол-года я стараюсь найти свой дом, а не вижу его, с тех пор как у нас с Тиной всё разошлось по разным путям, я скитаюсь, скитаюсь скитаюсь... Странное это дело, искать в чьём-то сердце местечко для себя, некий эгоистический оттенок я вижу в этом всём. Но хоть убейте меня, забыть Тину не могу, не в силах избавить себя от воспоминаний и любви к той девушке которой я отдал больше половины себя, в которой видел и вижу смысл почти всей моей жизни, куда деться? Куда податься? Дома не нахожу покоя, всё чаще начинают тревожить мысли о полном одиночестве, дома же я этого одиночества не нахожу, хотя бы некое время для разгрузки мыслей и т.п. Нет, всё вокруг как-то носится, меняется, что-то говорит и всё в закольцованном состоянии, всё одно и тоже. Тиночку же помню, люблю... Но умираю, умираю внутренне, как человек, как что-то, что ещё как-то могло хранить внутри себя мысли, чувства, ревность... Сейчас же всё изничтожилось, сожглось и унеслось прахом в небо. Теперь во мне лишь одно чувство тоски... Тоски по ней, может это моё наказание за всё то, что когда-то плохое сделал ей, ей...Тине...

Настроение сейчас - Грустное

Будущее висит на корнизе прошлого... А какое оно, это прошлое, полное скорби и грусти? Воспоминания... Небо и земля никогда не встретятся, будь то самые низкие мысли происходящего. Реалестичная аура добра вокруг каждого из нас, более начинает быть похожей на дырявую суму полную радости и света, да только с каждым шагом содержимово этой сумы становиться всё меньше и меньше... Чтож, будем плясать да скокать, пить спирт, и блевать огурцами, главное не вступить в дождевую лужу... Вперёд денёк, гни своё, да распинай меня каждым мгновением, ведь то тебе нужно Тина, да?...

В связи о скорым отбытием нашего нынешнего басиста Афони в армию, место бас-гитариста в нашей группе The Rhizome скоро станет вакантным. кароче, нам нужен басист: опыт игры не менее 2-ух лет, возраст до 20-ти лет, адекватность. Если кого заинтересует или чьих то знакомых то пишите в аську Мракса (305-196-494) или мне (416-411-134) или Велому (190-419-564). Пишите звоните срочно, встретимся, пообщаемся, послушаем.
Спасибо.

Настроение сейчас - ничего

...Это всё... Что я оставляю здсь среди Вас, мои дорогие... Простите за все обиды.....

Настроение сейчас - ...

В свете последних событий, только сейчас смог добраться до дневника, прошу прощения, что давно не писал, и не появлялся.
Надоело забираться в такие случаю яро напоминающие замкнутый круг, словно я уже переживал всё это, люди идентичны друг другу, все на одно лицо... Светлым мыслями себя нарочно пичкать, не очень приятно, вернее даже противно, строить иллюзорное настроение радости, не доставляет никакого удовольствия. Устал маячить из угла в угол, пытаясь найти в тупиках тепло радость и свет. Всякое в жизни бывает, может ещё месяц здесь не появлюсь, не сердчайте если что, просто нет настроения что-либо писать, всё как-то привыкло во мне рождаться и умирать. Вот только так с прошлым не получается...

Настроение сейчас - Ровнодушие

В рядовой будний вечер, в клубе "Точка" состоится выступление гр.The Rhizome!

У нас снова перемены: новое звучание, новые лица)! Зовём всех оценить наши плоды твор4еских усилий!

Выступать мы будем в куче разно-жанровых групп на фестивале "Попасть в Точку".

Начало фестиваля в 18:30
Цена билета: 300 руб, с флаером 250.
Встречаемся в центре зала на Октябрьской в 17:00

Тем кто остался, мои слёзы, я выбрал жизнь, но слишком поздно, нас раздавило чужое небо...© С.Г.
Странное состояние на душе, нет не депрессняк, или еще что-нибудь, это просто та самая, знакомая каждому из нас, сладкая грусть, часто она меня посещает. Незнаю даже что можно сделать с этим, это просто должно быть, она заключена в каждом, эта грусть не уничтожает, не убивает, нет - она дарует просто некоторое умиротворение, апатию. Патологически, человек находится в этом интересном состоянии, даже порой самим не догадываясь что оно его посетило. Это чувство, последствие некого морального истощения сущности, самого себя. Каждый из нас периодически испытывает такое чувство, когда всё что окружает его, начинает давить, просто давить, посещает чувство возможно некого раздражения, это бывает, но потом проходит. Я же с приходом данного состояния, по привычке ставлю перед собой стенку, до меня мало кто может достучаться в такое время, я абсолютно замыкаюсь в себе, и стараюсь с людьми не общаться на тему своего состояния и т.д. Просто я немного измотан, устал...Солнышко моё, переживает что со мной твориться...Не знаю как объяснить, что это всё проходит как головная боль, что это есть у всех, и это можно даже сказать нормально...эх, ну думаю она всё понимает, и что-то втирать на эту тему я не собираюсь, не желаю грузить любимого моего человека, от этого ещё больнее. Утро этого дня выдалось на редкость хорошим, это и было стартом и подготовкой к вечернему истощению, эх, надо отдохнуть набраться сил, успокоиться...Ведь всё не так как происходит на самом деле, стираю свои мысли о прошлом. В ночи я нашёл своё, как и многие сошедшие с ума, не играющие в стандартные игры с разумом, я нашёл в ней успокоение и радость, ей я живу думаю, всё что пожелаю смогу сделать...жаль что один. Надоело когда мама начинает пихать в меня таблетки, валерьянку, аля "ложись спать, поздно уже". Я борюсь с этим, но эти лекарства берут своё, в то время как на утро жутко раскалывается голова... Это равносильно тому, что днём в вас будут пихать снотворное и насильно укладывать спать. Ночь - это моё второе "Я", так к чему мне травиться сном, забывая при этом самого себя, кто я и что тут забыл...

Поздняя осень весна ранняя
Снова не знаю куда мне деться
Неподьёмное настроение
Пограничное состояние
Словно кровь стала гущей
Так тяжело бьётся сердце

Когда я ещё раз тебя увижу
Когда я снова глотну кислорода
Стану ли я дышать свободней
Равнодушие чувства среднего рода
Ещё раз я войду в эту воду
Сотый раз она окажется грязной
Пальцы коснутся но я не увижу
Любите хотя бы ближних...Нечаянно...
* * * Растич

Право, сам себя не в силах узнать порой, в своих словах, действиях...

Настроение сейчас - Просто, улыбчивое.

Давно я сюда ничего не писал, странно даже как-то. Времена таковы, нет времени в свой родной дневник заглянуть, этакий я не хороший. Много в эти прошедшие дни думал. На сегодня являюсь счастливым человеком, чувствую себя кому-то нужным, моя занятость говорит о том же, что не всё ещё здесь потеряно, стоит немного побороться за эти дела, за людей кому ещё нужен наверное. Проносясь над полями, лесами, да реками, морями, успел приземлиться на одной из скал, проверить крылья, чтож боженька своими лучиками сплавил их, воск капал мне на ладони, боли не чувствовал, был свободным. Улыбнулся, прищурив глаза, взглянув куда-то в даль "А путь не окончен ведь..." Подумал я. Коли не в силах лететь, дойти бы пешком, там около реки домик, отдохну там чуть-чуть, а потом снова в путь. Жизнь пролетает стаей птиц над головой, а всё равно радуюсь, кричу им, хочу полететь вслед за ними, прыгаю в верх со скалы, и понимаю, чо крылья-то расплавленные и тихо, стал падать вниз, туда, к речке... Не разбился, но падение было смертным, как остался жив, бог его знает...
А судя материально, всё налаживается с неимоверной скоростью. С группой отлично всё, готовимся к апрельскому концерту, приглашены все кто может и имеет желание, будем рады видеть всех, позже сообщу в каких числах точно!)
Ангел спустился ко мне, я люблю его, счастлив.