Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Import - Chellenge

Красивые машины и девушки

Слушать этот музыкальный файл

/

Слушать этот музыкальный файл

/

Смотреть это видео

по жизни весёлые и находчивые)))

vkontakte.ru/id2022107?78449

ссылка на меня)))

http://vkontakte.ru/club1210159

всех с прошедшими праздниками всем удачи и счастья в новом году!!!!и чтоб всё сбылось на ВСЕ 100%!!!!!!!!!!!

http://vkontakte.ru/profile.php?27361

Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я - ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку,арафатку, кеды.
Что поделать - ИМО-мода.
Я с утра въ*бался в стенку,
Ни х*я не вижу - челка...
Меня бросила девченка,
Говорит похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошеол на сходку.
Там сосался с ИМО-боем,
Потом кину его фотку.
...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши...
Так я и не прыгну, на х*й...
Только это не проблема,
Обасался я со страху.
Обосаться - это ЭМО!
А сегодня злые панки
Меня вые*али в жопу...
Потому что я сказал им
ЭМО рулс, а панков-в топку!
А потом еще скинхеды
Дали битой по е*алу!
И насали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и ган*оны.
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не сдох я.
Заблевал я всю квартиру,
Ох*еть как мне хреново.
Я всю ночь дрестал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А еще я трульный ИМО!
ЭМО бить - пи*дец как круто!

Настроение сейчас - нормуль))

Комната должна быть комнатой.... но у каждого дома много ненужных вещей... хорошо ещё, что запрятаны они глубоко в шкафы и тумбочки. Но есть ещё и бапские вещи... тюбики... штучки дрючки из магазинов типа "путь к себе"... диски, книги.., коробочки, упаковочки, открытки, обёртки, газетки, конфетки, статуэтки, висюльки, части от нижнего белья, вязальные спицы, книжки от подружки, клетка с хомяком и т.п.. И главное, что всё на виду... всё это высовывается, лежит стопками, приклеено на стенку, свисает с люстры или просто лежит на полу.

Хехе..а зачем мне бапские вещи? Можно так же ещё спросить: а зачем мне деффка? Это не вопрос. Но деффка то, без своих вещей не живёт! Горюет, начинает страдать, хныкать или просто канючить. Она может впасть в депрессию, возможно у неё начнутся задержки в циклах и она вскроет вам мозг. Если деффка находиться в помещении, где ночует больше чем 3-4 дня, то без своих бапских вещей, она начинает испытывать дискомфорт, и речь даже не о косметике. По началу можно пытаться незаметно избавляться от бапских вещей, например дарить кому ни будь на день рождение, но это не выход! Мало того, это мероприятие заранее обречено на провал! Если вы избавитесь от 1 бапской вещи, например от какой ни будь статуэтки, которая постоянно падает, когда вы достаете с полки заначку шишек, вот, то через 2 дня, или максимум через 3 дня, на месте её появятся 2 статуэтки... и плюс подставка под хуй знает что... в виде китайской миски. Если вы запульнёте эту китайскую миску в окно, то через некоторое время, обнаружите на полке плетёную корзинку с сухоцветом.

Если в радиусе вашего жилья находится много бапских вещей, то они имеют свойство приходить во сне. Мало того, эти порой эти вещи ещё и коварны как Фреди Крюгер. Например простым чулком, вы можете запросто задушиться. Или например, уронить плохо закрытую бутыль с жидкостью для снятия лака на электрический прибор. Вы можете, совершенно случайно, повредить артерии или даже сухожилия, пилкой для ногтей. А вонючая палка с благовониями непременно прожжёт вам кресло или диван. И дай бог вам, во время его потушить.

Бапские вещи (если они всё-таки начали появляться и множиться) конечно можно продать! Да избавиться от них, путём продажи... Кому? Ды кому угодно, главное эти деньги положить на место проданной вещи, чтобы они лежали, и демонстративно радовали глаз. Однако и не думайте потратить их сами на пиво и т.п. иначе бапская вещь появится снова. Имея дело с бапскими вещами, надо мыслить глубоко, вот например, если ты убила человека топором, ты же не пойдёшь его продавать. Этот топор, его надо выкинуть. Причём подальше. А лучше сразу в печку... или в мясорубку, или под каток или отдать в благотворительность бомжам или в приют сиротам. И чтобы не дай бог собака в зубах не принесла... или доброжелатель какой ни будь! А то ведь и принесёт! И хорошо если принесёт топор… а если бапскую вещь?

Ну и как же быть, дорогие товарищи? Как говорит пословица, умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт. Дык вот постарайтесь, чтобы деффка сама начала избавляться от бапских вещей. Или на худой конец, не так часто и рьяно обкладывала ими ваше жильё. То есть когда Илья Муромец (из гастронома №2) рубил головы Змею Горынычу, он припаливал отрубленную голову факелом и новая голова больше не росла. Так и тут. Отрубите голову своей б… эээ… не… стоп… не то. В общем тут надо попотеть. Когда вы в очередной раз замечаете бапскую вещь в доме, срочно кладите рядом с ней один из своих носков, или ставьте полупустую бутылку пива. Или пачку презервативов, сигарет, ды просто банально мосорите. На некоторое время, ваше жилище превратится в хаос. Но хаос – это начало начал, так что является своего рода основанием всего сущего, и порядка в том числе. Если деффка правильная, то глядя на создавшуюся обстановку, скорее всего начнёт убираться и невзначай возможно и уберёт в ящик свои бапские вещи, а то и вовсе задумается о надобности её нахождения в этом месте. Возможно придётся даже помочь ей - намекнуть, и если у деффки есть хоть малейшее понятие о гармонии, то она прислушается. Тем более за каждое её осмысливание положения вещей, бапских вещей, вы можете начислять ей бонусы, в виде нетрадиционной качественной ёбли или покупки истинно нужных вам обоим вещей. Например кальяна. Кальян он в общем то вполне похож на бапскую вещь, однако таковой абсолютно не является. Бапской вещью кальян бывает тогда, когда его не используют, и он стоит для понта. Вот, затем, когда вы плюс ко всему ещё освободите от бапских вещей почётное место для кальяна, будучи хорошо подудев, вы можете сподвигнуть деффку на движуху. Например на уборку остальных бапских вещей. Некоторые вещи можно раскритиковать. Если накуренной дефке грамотно раскритиковать бапскую вещь, она может захотеть избавится от неё сию минуту, как от мерзкой жабы. Можно например объяснить, что кружевная салфеточка на вашем любимом музыкальном центре, только пыль собирает и не приносит никакой Читать далее...

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

А давайте представим что «ПАНК» это «ТРУП» но живой. Типа как у Джоржа Ромеро там ходят такие и обычных людей щемят по всякому… И норовят каждого за сраку ухватить, а то и целиком заточить, пока тёплый… ну да ладно! У меня родились такие абстрактные мысли по поводу всяческих панк групп как представителей своей субкультуры. Спешу ими поделиться, да есть одно «НО», я не сравниваю западные группы и наши… просто ставлю их под одно описание. Также я не сравниваю участников групп с нижеописанными персанажами, просто ассоциативное сравнение музыки.

Группы типа The Exploited, Minor Threat, и наши Пурген, F.P.G. – это типа такие сошедшие с плакатов Ирон Майдэн мертвяки со скреплёнными всякими винтами и шурупами частями тела. Тугие сухожилия пахнущие больше мазутом, нежели тухлым мясом. И безумное свечение глаз, аки фонари от запорожца. Умершие от суицида, воскресшие от того что «не покатило».

Группы типа The Pogues, The Cure, и наши ДК, Бригадный Подряд – это погибший автомоделист, в результате алкогольного опьянения. Так что остерегайтесь ездить за рулём в нетрезвом состоянии.

Группы типа Sex Pistols, и наши Автоматические Удовлетворители – это типа такие в саване заляпанном. Хохочущие и не во что не втыкающиеся трупы. Умершие явно от отравления вчерашней колбасой, и воскресшие на почве того, что ещё не выпита вся водка. Таки «лихо одноглазое».

Группы типа GG Alien, MC5, наши Satan Claus и прочие не ставшие «широко известными» - это типа дожившие до старости пенсионеры, умершие от грыжи или сердечного приступа. Худощавые с переломанными конечностями. Воскресшие от того, что якобы не всё успели сделать в этой жизни.

Группы типа NOFX, Rancid, Millencolin, (наших нет) – это типа застреленные в голову бойскауты в хоккейных масках. Умершие по несчастливой случайности, и воскресшие для того, чтобы завалить того ублюдка, что их убил. Но они то не знают, что он уже умер.

Группа Toy Dolls - это конечно же защекоченный клоун. (неужели кто то подумал бы другое).

Группы типа Green Day, Offspring и наши ТАРАКАНЫ!, Элизиум – это типа тяжело раненный студент Бауманского института, которому упало на голову ведро с мусором. Грешным делом, он подумал, что умер и таким макаром всех грузит.

Группы типа Feeling Bee, Absturzende Brieftauben, Elakelaiset наши Хуй Забей, Сибирский Мастурбатор – это дохлая тётка скорее учительница или секретарша, упавшая с высокого этажа. Воскресла потому, что надобно мужа кормить и детей.

Группы играющие ска-панк Kemuri, и 1000 прочих, наши DISTEMPER – (ничего больше в голову не приходит) раздавленный иномаркой серфенгист или даже, полгода не попускавшийся, растаман задушеный жабой.

Группы из разряда Psichobilly – это конкретные проходимцы убиенные на электрическом стуле или задушенные в камере. Воскресли чтобы продолжить свои злодеяния.

Так что PUNX not DEAD, господа!!!

[350x246]
Московская презентация долгожданного второго альбома группы Йорш - "Громче?!" состоится в клубе "Квадрат" 21ого декабря.

Так же будут играть:
Паника
Категория
Ненорматика
Нормы морали

Адрес клуба: ул. генерала Белова, д.21, к 2 (м. Домодедовская)
Начало в 18:00
Цена вопроса: 200/250 деревянных + 100 таких же за дисочег

Празднование пятилетия московской группы Double Fault состоится 23его декабря в клубе "Грибоедов" (Воронежская, д.2, м. "Лиговский проспект").
Придут поздравить именинников группы "Рано радоваться" и "18 plus".
Начало в восемь вечера
Стоимость входа: 150 (с флаером)/200 рэ
[227x320]

1. Есть реальная крыша – и это бог! Врубись в него и посылай всех остальных вежливо на хуй. И будет всё заебись в натуре!

2. Всех остальных НАХУЙ! Они не типа не авторитеты и потому не канают! (повторяется тем кто не въехал)

3. Бог есть, но постоянно об этом песдить без толку – это заподло. Ведь лохам объяснять без толку, сам понимаешь. Нет, ну если ты реально умеешь тему толкать, то хули там, песди всем слово божье. Неси истину так сказать. А просто так языком болтать – ну его нахуй!

4. Морочься по своим темам, мути бабло хоть все шесть дней в неделю, а в выходной день лучше не парься вообще, ибо это бог дал тебе выходной, так что сам понимаешь. В этот день оцени свои замуты, прикинь, кто ты по жизни и не облажался ли ты в жизни своей по закону, не мусарскому, но божьему. Ведь промутил он тебе эти законы, не затем чтобы обломать, а чтоб ты реальным челом был, не то что некоторые лохи и гопники. Вот в выходной, посиди дунь шышек, хряпни чего ни будь и поразмышляй. А если кто тебя в выходной напряжет въёбывать как Папакарло – посылай на хуй!

5. Мать свою и отца уважай, беспесды! Ёпта, если бы не они, хули бы ты сейчас делал? У тебя ваще дети то есть? Во! У кого есть дети, тот поймёт какое это заподло, если тебя собственное чадо посылает нахуй! Так что черепов своих нахуй не посылай особо. Лучше промолчи если что, в натуре говорю!

6. Ну ясен хуй, никого мочить не надо. Мокруха фпесду. Это каким мудаком надо быть чтобы кого-то реально замочить, в натуре! Это тока если быть полным отморозком или военным (что одно и тоже). Нормального падонка все уважают и никого ему мочить и в голову не приходит! А отморозков этих, ну их нахуй!

7. Всякую блядь тупую ебать не надо. Это тока гопники по пьяни на всякую шваль лезут, лишь бы своего вялого кому присунуть! Тьфу блять! И вообще, как говорится: дур ебать – хуй тупить! Ебитесь грамотно, со взаимным чувством, как положено. Не уподобляйся обезьянам, у вас же мозги имеются!

8. Не крысь всё что плохо лежит. Нахуй оно тебе всралось? Нет, ну если ничьё – то хули не взять, а если чьё-то, то ну его нахуй, это заподло просто. Тебе приятно, когда у тебя чёто пиздят? Вот! Так что ну его впесду! Нормальному падонку как? Если у него чего нет, то оно ему и нахуй не всралось, а если чо дают, то и отказываться не надо. Это тока мажоры и гопники, которые всё привыкли пиздеть друг у друга, придумали себе тему, типа: «Ой, спасибо, не надо!» Хуле, бери раз дают, ёпта. Человек тебе подгон хочет сделать, чтоб приятно было! Ну хули не взять? В крайняк передаришь кому ни будь!

9. Не песди! В натуре не песди! Хули хорошего, если все будут песдить? Лана там креатиф придумать, типа как будто хуйня какая то по натуре была, это не песдёшь, это креатиф! А креатиф – это заебись полюбому! А вот песдить ради того чтобы свою жопу прикрыть – это западло! И потом, если ты чувак нормальный, то тебе и песдить не зачем, в натуре! А тех, кто песдят почом зря – нахуй!

10. И задуши свою жабу! Типа бля, у кореша вон шышки мазовее, и баба посисястее, а у тебя шала беспонтовая и тёлка так себе. Тут просто всё: если тебя кореш шышками не угощяет, то и нахуй такой кореш ваще! Не кореш он, а хуило тряпошное. А если тебя твоя тёлка не прёт, значит и нехера с ней возиться, это себе дороже, в натуре тебе говорю! Лучше дрочи! Если ты чувак песдатый, никого не мочишь, не песдишь, не крысишь всякую хуйню у соседа, то у тебя и кореша будут такие же охуенные и тёлки песдатые тебя тут же полюбят и по любви дадут по всякому, в натуре тебе говорю! Врубись чувак!

ЗЫ. Ну и в принципе, если всё же таки попал ты в поганую яму к гопникам и отморозкам всяким, хули, не уподобляйся ты им, держись братело! Гни свою тему и бог тебе будет в помощь! Ибо прикинь, попал ты к пидарам, дык что тоже глину месить вместе с ними будешь? Или попадёшь к гопникам, и что? Тоже будешь как они крысить, мочить кого не попадя, блядей грязных за пятёрку ебать? А прикинь, потом попадёшь к нормальным людям, они то тебя простят, хули там, но сам то ты как, ёбанарот!! Так что держись браза!

Блядь, блядища - сексуально безотказная, гулящая женщина.

Блядун - бабник.

Блядовать - активно искать партнера для секса.

Блядский - плохой.

Хуй - половой член.

Хуёвый - плохой.

Хуйня - ненужная вещь.

Охуительный, охуенный - хороший.

Охуевший - ошалевший, наглый.

Охуеть - устать, обнаглеть, впечатлиться (зависит от ситуации)

Хуячить, хуяpить - идти, работать.

Хуило - член, мужик.

Хуеплёт - врун, трепло.

Хуепутало - плохой рассказчик, плохой попутчик.

Хуелан - бездельник.

Хуесос - (оскорбление)

Хуякнуть - слегка ударить.

Охуячить - ударить, озадачить.

Пpихуячить - прибить, приделать.

Хули, хуйли - что (вопpосит.)

Хуяк - вдруг.

Хуй наны - нету.

Пизда - влагалище.

Пиздатый - хороший.

Опизденевший - сумасшедший.

ОтпиздЕтся - отвертеться.

Пиздует, пиздовать - идет, идти.

Пиздёныш - дитя, ребёнок

Пиздобол - обманщик.

НапиздИть - наврать

Пиздить - врать (ударение на 2 гласн.)

Пиздоболить - врать, разговаривать.

Пиздоpванец - разгильдяй.

Пиздодуй - романтик ухажер (блатн.)

Пиздить - воровать (ударение на 1 гласн.)

Пиздить, отпиздить, припиздить - бить, побить, прибить.

Пpипиздячить - приделать, приладить.

Пиздаpики - все!

Пиздец - конец!

Пиздос - зависание комп-а.

Ебаться - совокупляться.

Ебля - половой акт.

Ебало, ебло, ебач, ебальник - лицо.

Поебень - непонятная вещь.

Ебаный - плохой.

Ебаниистический - грандиозный.

Заебательский - хороший.

Долбоёб – тупой.

Ебасос – лицо.

Ебанутый, ебанько - глупый.

Ебаквак – (см. хуепутало)

Ебатория – изнурительная, нудная работа.

Уебень – глупец. (прислано из Днепропетровска)

Уебать - ударить.

Наебок - удаp. (ударение на 3 гласн.)

Подъёбка - шутка.

Наёбка - обман. (ударение на 2 гласн.)

Пpиебаться - пристать.

Пpоебать - потерять.

Отъебаться - отстать.

Заебаться, уебаться - устать.

Заебло - надоело.

Ебнуться, наебнуться - упасть, сломаться.

Невзъебенный, ебический - большой, крупный.

Пpиебать - прибить.

Не ебёт - не волнует.

ЧИСТОЕ - это хорошо отмытое грязное.

СВОБОДА - достижение своих целей без ущемления собственных интересов.

СЧАСТЬЕ - радостные моменты в достижении СВОБОДЫ.

ИСКУССТВО - хорошая отмазка, чтобы практически не работать на других.

ДУША - человеческое свойство ощущения возможности выбора.

ПАНК "LIFE" - искусственная СВОБОДА.

ПРЕЗЕРВАТИВ - приспособление для не уверенных в себе или партнере.

БУРБУЛЯТОР - средство для экономного использования конопли.

ПИВО - универсальное средство для начинающих бухать.

ПОРТВЕЙН – испорченное вино.

АЛКОГОЛИЗМ - болезнь, лекарство от которой - алкоголь.

РЕКЛАМА - не всегда правдивая информация о хламе, от которого не терпится избавиться.

СУЩЕСТВОВАНИЕ – наличие чего-либо.

ЖИЗНЬ – целенаправленное движение.

СКУКА – неумение жить.

ПОХУИЗМ - высшая мера оптимизма.

ПОЛНЫЙ ПОХУИЗМ - высшая мера деградации.

ЛЮБОВЬ - БЕЗКОРЫСТНОЕ УВАЖЕНИЕ + ПРЕДАННОСТЬ.

БЕЗКОРЫСТИЕ - предпочтение духовной платы материальной.

УВАЖЕНИЕ - безразличие к недостаткам уважаемого.

ПРЕДАННОСТЬ - добровольное рабство.

ДРУЖБА – честные - взаимовыгодные отношения.

ВЗАИМНОСТЬ - выгодный обмен.

ДОБРОТА - надежда на ВЗАИМНОСТЬ.

ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ - СЕКС + БЕЗКОРЫСТНОЕ УВАЖЕНИЕ + ПРЕДАННОСТЬ.

СЕКС - интимное развлечение не менее 2 человек.

РЕБЕНОК - иногда результат СЕКСА или объект ЛЮБВИ.

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ - навязчивое стремление к самоуничтожению.

РЕВНОСТЬ - один из видов паранойи, ЖАДНОСТИ.

ЖАДНОСТЬ – чувство материальной ущербности.

ЗЛО - (во всех своих проявлениях) отчаянная реакция на сложившийся дискомфорт либо психическое отклонение, связанное с дискомфортным прошлым.

РАСТЛЕНИЕ – лишение возможности ЛЮБИТЬ.

УБИЙСТВО – лишение функционирования кого-либо, чего-либо.

ГОРДОСТЬ - РЕКЛАМА своих (каких либо) моральных ценностей.

СТЫД - мораль навязанная обществом.

ВЕЖЛИВОСТЬ - проявление ЛИЦЕМЕРИЯ, предпочитаемое обществом.

ЛИЦЕМЕРИЕ - слова и поступки направленные на получение выгоды.

ЧЕСТНЫЙ – человек, которому уже нет сил или смысла скрывать свои мысли, действия и поступки.

ХИТРОСТЬ - проявление высоко развитых умственных способностей.

НАИВНЫЙ - человек не имеющий жизненного опыта.

СИЛА ВОЛИ - издевательство над собой, которым кичатся, назвав таким термином.

ПРАВИЛА - совокупность рамок, которыми люди себя охотно окружают.

Людям свойственно привыкание ко всему, вопрос только в том, насколько быстро. Иcходя из этого АД и РАЙ это понятия условные.
Aбсолютная власть - это власть над временем.

Что вы думаете?
[248x334]

Хай, НАРОД! ну чё, кто идёт завтра на соревнования по экстремальным видам спорта в 19.00 в Лужники!!???