...Под занавес я перестаю верить в чудеса, потому что все чудеса оказались пустыми надеждами, не имевшими ничего общего с реальностью.
Они ссыпаются серой пылью в мои ладони и ветер уносит их через открытую форточку.
Они оседают на земле городским смогом и, превращаясь в грязь, прилипают к ботинкам людей.
И все растаскивают пепел от моих надежд по разным сторонам города, а я остаюсь у открытого окна.
И сжигаю обрывки моих пустых надежд, а пепел летит вниз с девятого этажа, разбиваясь и оседая осколками на ресницах прохожих.
[308x480]

В последнее время приходят темные и тяжелые сны, с гнетущим ощущением безысходности...
Иногда это возвращается...

[185x390]
...А мой идеал курит «Парламент», слушает мою любимую музыку и носит черные рубашки. Спать ложится в шесть утра и любит Львов. У него красивый голос, и по утрам он пьет черный кофе. Ненавидит тупые комедии и много читает.
Всегда циничен, а ещё его трудно разозлить... Постоянно издевается и отпускает язвительные замечания.
Он существует. Ходит где-то, дышит. По утрам едет куда-нибудь. И ему неважно, куда.
И у него постоянно холодные руки.
Он существует.
Просто мы пока еще не встретились.

Далеко-далеко на небе, где белые пушистые облака, каждое утро встречают рассвет, где каждую ночь одинокий месяц пересчитывает золотые звезды, где лучи солнца соприкасаются с самой вечностью, там живут очарование этого мира... там живут ангелы.
Их существование бесконечно, целыми днями они играют с каплями дождя, свежим ветром и, сияющей радугой.
У них нет ни печали, ни горя, ни радости, ведь ангелы не умеют чувствовать. Их жизнь-это бессмертие, утопающее в ярком свете неба. Они знают лишь смех и веселье, они не могут обмануть и предать, их души чище, чем самые невинные слезы, но они не умеют любить, ведь их предназначение - это хранить любовь других, простых, смертных людей.
Еще ангелы умеют дарить прекрасные сны. Каждую ночь они спускаются со своих облаков и накрывают души людей своими белыми крыльями, но только тот, кто любит по настоящему, может увидеть такие сны. А утром ангелы возвращаются обратно, растворяясь в предрассветном сиянии, отдав все свои чувства чужой любви. Ангелам не бывает грустно от этого, они не знают, что такое боль, боль души, для них чужды все земные переживания. Люди слишком мелочны, а ангелы выше всего этого. Они купаются в каплях росы, вместе с хороводом снежинок, падающие вместе с огромным водопадом в бездны океанов, они никогда не смогут убить ни души, ни тела. Но бывает и исключение, когда просыпается такое запретное для него чувство - любовь. Они влюбляются в простых смертных, а любовь ангела-это очень сильные эмоции.
Он перестает отдавать свое чувство людям, он перестает быть их хранителем, и тогда он становится бесполезным для неба, его изгоняют навсегда, сама вечность отбирает у них крылья и бессмертие, и он спускается на землю, он будет простым человеком, но душа остается у него прежней. Неся миру свет, он будет снова отдавать себя людям и при этом он сможет любить.
И уже другой ангел будет хранить его любовь, защищать от ошибок и дарить прекрасные сны.
Посмотри вокруг, может рядом с тобой есть ангел, который отрекся ради тебя.
[377x480]

Хочется плакать...
Разреветься бы, до судорог в ключицах, - чтобы крупные капли жгли дорогами щёки. До вздрагиваний на каждом всхлипе...
Нет достойного алиби для слёз... Злость и взвинченность - вот что есть...
Отчаянно кричу про себя...
Все проблемы называю: «сезонная депрессия».
[316x480]

Я вероятно чуткий призрак твой,
Блуждающий повсюду за тобой…
Но ты мои касания не слышишь,
Не чувствуешь мой холод за спиной…
Ты засыпаешь…
Я в твоей постели
Коснусь тебя прозрачною рукой…
Как жаль, что в этой жизни не успели
Увидеться нечаянно с тобой…
Как жаль, что ты проснёшься утром
И не заметишь в зеркале мой лик…
И мне на миг покажется, как будто
Что я твой неопознанный двойник…
Нет ангелов-хранителей, поверь!
Есть любящие души за спиной,
Вошедшие когда-то в твою дверь,
Рискнувшие любить и жить тобой…
[364x480]

Движение вперед подобно слепому инстинкту взбешенных мотыльков. Шаг за шагом. Если ты будешь молчать и дальше, то можно будет услышать гулкую тишину, ударяющуюся о барабанные перепонки, звенящую порванной стрункой. Такая тишина возникает, когда все слова уже сказаны. Следую тенью. Каблуки глухо, особенно глухо сейчас, отталкиваются от асфальта, выдавая мерную дробь с каким-то странным фоном из посторонних звуков. Сворачиваешь в какие-то переулки, идешь дворами наперерез, а я... Я иду позади тебя, всего в нескольких метрах, но ты даже не повернешься, ибо не чувствуешь моего присутсвия. Или оно тебе просто не нужно. Не хочешь – не чувствуешь. Разве мы ссорились?
[367x481]

Однажды я проснусь с острым чувством потери, ледяным холодом в груди, и почувствую такую тоску, что захочется выть. Я пойму, что больше не люблю тебя… и никогда не смогу тебе этого простить...
[360x460]

Хочешь, я расскажу тебе, как я умирала?

Как медленно краски жизни переставали меня радовать… И с каждым днем я чувствовала как останавливается мое дыхание. Еще тогда после дождя я пыталась рассмотреть радугу, на которую смотрели люди, но не видела ее… И я понимала что забываю цвет жизни. Как я разбивалась об асфальт снова и снова. И земля содрогалась от моих слез, которые падали на этот чужой мир градом. Наверно тогда мое сердце раскололось, как хрустальная ваза и осколками рассыпалось по всей земле…

Как моя душа плакала свою тихую песню, а одиночество меня встречало каждый раз… Каждый раз…

А я стояла на мосту и смотрела на проезжающие автомобили. Сверху вниз… Сверху вниз… И чувствовала как падает моя обнаженная душа на обжигающие листья крапивы. Не произнося ни малейшего звука. Я летела… И даже не вскрикнула. Как все мое тело обжигало пламя, и пылала моя кожа. А я молча плавилась, как раскаленный метал. И стекала водопадом, растворяясь где-то далеко. Как я прыгала с горы и разбивалась о скалы, превращаясь в пену морскую, становилась морем.

Ты все еще хочешь знать?
А хочешь, я расскажу тебе, как меня встретила смерть? Как она меня обняла, потому что я не боялась. Как резво взяла меня за руку и потянула за собой. Она смеялась и резвилась, словно дитя, одновременно укутывая меня заботой и теплотой. И мне было так легко с ней. Ведь я не боялась. А она чувствовала это и была мила со мной… Она сплела мне венок из маков, и набросила на мои волосы, а я видела как, красивы краски и восхищалась красным цветом цветков. Мы парили в облаках, и я наслаждалась красотой ее мира. Мне было очень хорошо с ней, потому что я полюбила ее.

Потому что я знала, она всегда меня любила. Всегда меня ждала.

[575x568]

[306x480]
Cостояние души напоминает сейчас те чувства, когда с операционных швов снимают марлевые повязки. Ветер несет бинты за горизонт...

[432x432]

"И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуты душевной невзгоды"...

Чувствую себя 50% от целого... Пусто, холодно, особенно ночью, когда засыпаешь одна, и по утрам, когда некому улыбнуться... Одно радует - все через это проходят и рано или поздно одиночетво переростает в что-то хорошее и родное.
[350x237]

Уйти навсегда.
По-английски.
Сможешь?
А меня просто тошнит от собственной силы и значимости.
С такой высоты очень больно падать.
Проще вернуться на исходный рубеж.
Как остановиться?
После тебя в телефонных проводах останется только свист, память со временем станет пеплом, и только тот, кому обращены десятки, сотни и тысячи слов и неоправданные слезы будет жить наедине с навечно безответным вопросом «Почему так?» и единственным путем, о котором не принято говорить вслух,
путем, подсознательно несущим желанное забвение – бесконечное стремление уходить красиво.
[367x480]

А на перроне, малыш с утра сказал, когда поезд остановилась между станциями :
"Это он устал и решил поспать, да, мама?"

Да, малыш...я тоже - как поезд.

[450x337]

Всё счастье и жизнь разбрызганы каплями по тёмным улочкам, а
я встречаю Осень с её ветренным Сентябрём...
Мне бы пялится на кого - нибудь родного душевно, внутренне,слушать его рассказ, внимать... молчать... до углушения отстанённо...
У Осени мёртвая хватка и целебное свойство характера, - не отвечать на боль...
А я всё жду...
[488x500]

Когда-то я была другой – веселой, я любила смеяться и моя улыбка радовала окружающих. Моя улыбка – моя философия Жизни. Солнце, лазурный небосвод, весенние травы, пение птиц, моя юность…
Ее больше нет. Она давно умерла, превратившись в сухой лист, к которому только дотронься, он рассыпется и станет пылью. Это я – моя философия Смерти, мои четыре стены, мое отторжение от мира людей, призрачное небо, сумерки сознания, моя боль, дикая боль, режущая лезвием плоть и оголяющая кровоточащие кости. Я смотрю на куски своего тела, я вжу глубокие раны, но я уже ничего не чувствую, меня больше нет… Я умерла… В сознании тусклыми бликами продолжает пульсировать жизнь, озаряя мои усталые глаза мимолетными видениями. И я закрываю их, чтобы опять почувствовать на руках теплую влагу, чтобы вдохнуть запах себя, той, прежней, ощутить ее вкус на своих сухих и таких холодных губах. Меня уже ничто не мучает и даже эта боль кажется терпимой…

Я пыталась найти смысл жизни, стремилась его познать, насыщала свой мозг, питала его верой, подкрепляемой целыми наборами слов, которые говорили обо всем и ни о чем. Но с каждым годом моя вера ослабевала, я стала замечать, что жизнь – пустое слово, придуманное лишь для того, чтобы оправдать наше существование, нашу суету, стремления и желания. Мы рождаемся, учимся ходить, учимся говорить, идем в школу, поступаем в институт, устраиваемся на работу, заводим семью и детей. Мы строим сценарий нашей жизни, мы планируем ее, у нас свои амбиции, свои «хочу». Но в один момент все может разрушится, потому что так кому-то захотелось, потому что есть нечто вне нашего понимания, судьба ли, рок, фатум, мы перед ним бессильны, мы, люди, мнящие из себя Все, мы бессильны! И жизнь рушиться, она уходит, ее больше нет, просто нет... Наши желания и мечты - иллюзии, они питаются исключительно верой в то, что мы живем и что мы можем быть по-настоящему счастливыми... Нет, на этой земле нет счастья, есть только игра... и не мы играем в эту игру, нами играют, только нами...

Полу-мертвое тело покоилось на кровати, пульс еле прощупывался, а дыхание с каждой минутой становилось все тяжелее и тяжелее. Она уже ничего не чувствовала, только холод в ногах, словно на них опустили целую глыбу льда. Темную комнату освещала луна, сегодня она была не такой, с какими-то черными полосами. «Траурные ленты... Меня уже хоронят...» - промелькнуло в ее сознании. «Но я ведь еще не»... Поток слез хлынул из глаз, она задыхалась и, жадно глотая эти жаркие струи жизни, прерывисто шептала: «Я еще не умерла, я не умерла!!! Я хочу жить!!!»... Она чувствовала боль, выжигающую изнутри, нестерпимую боль, боль жизни... ее жизни, в которой никогда не было смысла... Крик разорвал сознание: «За что? За что, Господи? Я же ничего не сделала! За что?»...

«Я не хочу больше жить, слышишь, не хочу! Я устала от этой жизни, нет смысла, нет цели, ничего нет!... Мы же все равно умрем, какая разница когда, сегодня, завтра или через 20-30 лет! Нет, не смотри на меня такими глазами, я не сумасшедшая, я наконец поняла, в чем смысл жизни - его нет, просто Нет!!! Ты можешь возразить, но это ведь ничего не меняет, у меня своя философия, философия Смерти. Я живу с ней давно, она впилась в мой мозг, она изуродовала мое сознание, она дышит вместо меня, она стала мной... Посмотри на мое тело, на это обескровленное тело и на эти черные глаза... Я проиграла, слышишь, я проиграла... Но если бы не Ты, я давно стала трупом, питающимся падалью придуманных условностей, норм и правил хорошего тона... Ты со мной... Ты со мной»... - она отвернула голову и затянулась сигаретой. По щекам потоком текли слезы, а тело бил озноб... «Ты со мной, понимаешь!» - немо шептали ее губы... «Ты... - моя улыбка, солнце, лазурный небосвод, пение птиц, моя юность... Моя Любовь... моя философия Жизни... Ты»...

P.S Мы боимся одиночества, мы бежим от одиночества. Это самое страшное слово, оно, как могильная плита, склеп, в котором покоятся трупы, пустота, того, чего нет и больше никогда не будет... «Я боюсь остаться наедине со своей философией Смерти, боюсь умереть в ее ледяных объятиях, задохнутся, перестать существовать, превратится в ничто... Но она не может меня победить, не может... Ведь Ты рядом, значит у меня еще есть Жизнь... и у этой Жизни есть Смысл»...
[423x480]

[307x480]
Крайняя степень одиночества - когда перед сном загадываешь желание не проснуться и изчезнуть.
Когда душевная боль переходит в боль физическую.
Когда понимаешь, что в этом городе нет твоего дома и идти некуда.
Когда на небе не видно звезд.
Когда смс не доходят, растворяясь в холоде сети.
Когда снятся осознанные кошмары.
Когда нечего терять кроме себя.
Когда твой мир превращается в кладбище убитых надежд.
Но всё проходит, даже одиночество. Не важно,умрет оно вместе со мной или изчезнет с осуществлением моей Мечты. Вне жизни душа не знает одиночества.

Как же мне нравятся эти двое...)

[595x481]
[604x460]