Брр ... холодина на улице дикая...
Только пришла. Сходила с Манго. Купила свитерок серенький.Симпотяшненький.И не дорого совсем. У меня в этом магазине 10 % скидочка )))
Сегодня всю ночь снилась курица с салатом.Жесть...
Сейчас буду помогать Аньке лепить варенички. Не, разве я не мазохистка ??

Моё тело меня морозит. Или просто игнорирует всю одежду на мне. Мне дико холодно. Я по дому хожу в свитере, жилетке, штанах, двух носках и при этом мёрзну.Моя двоюродная систер Анька говорит что это оттого, что я тощая аки скилет.Вот и не правда.Вика с Лёлькой не мёрзнут то...
Кстати я же хотела на Хэллоуин пойти в костюме Мальвины.
От такого костюма все точно испугаются и разбегутся!!!
[282x450]

[450x338]
Хавать хочется. Жутко. Сегодня второй день моей голодовки.Даже за сапожками лень идти. Где это видано, бабушка который день выгоняет меня из дому, чтобы я купила себе сапожки, пальто, одежду тёпленькую... А МНЕ ЛЕНЬ!!!
Думала сегодня зайтив манго, но продрыхла весь день. Даже массажик с тренировкой пропустила...еда...
Наверное после 4-дневной голодовки даже овсянка покажется мне божественной трапезой.
А вообще всё скучно.21 вроде хэллоуин. Мы собирались с девчёнками пойти. А так впадлу. Вспоминаю себя в прошлом году. Я не пропустила ни одной вечеринки. Знала что там будет Лёша. Ходила. Интерестно было даже.Заранее думала что одеть, как прийти. Потом тусила до закрытия.Ностальгия даже пробирает.
Пошла дальше спать...

Завтра едим в Киев. С Викой. Может развеемся хоть немного?
Вчера у меня был жестокий вечер, за который я расплачиваюсь сегодня. За несколько часов я умудрилась сожрать половину пироги, офигнный штрудель вишнёвый в кофеине, затем марс, пол пачки конфеток. Огромный кусок торта ( ОГРОМНЫЙ)После торта был кусок курицы. А дальше, внезапно Лллечке захотелось салата. Не знаю тьолько почему мы пошли за ним в макдональдс, и сожрали по бигмаку и картошку на двоих... Жесть. СЕГОДНЯ МЕНЯ СКРУТИЛО ТАК, что я думала до дома не дойду.. Надеюсь до звтра всё пройдёт иначе в киеве будет жесть и ааахуй!!
А вообще я рада что мы едим. Только Лёлечку не отпустили.. Это грустно ((
Ну Москва не спит.. Пока немного потуканим в Симфере ((

Как я ненавижу эту сраную жизнь.Вот мне насрать умру я сегодня. или через 70 лет. Многие говорят как это так можно ? А вот так вот. Мне можно. Меня так задолбало всё, и одноврменно нет ничего такого что даже могло меня задолбать. Меня задолбали как отношения так и их отсутствие. Меня затрахало всё! Университет,овсянка по утрам, конченый будильник. Выходные меня тоже задрали. Всё одинаково , однотипно. И знаете что самое страшное ? что я ни в силах что-либо изменить. Это жизнь. эта тупая штука за которую все почему-то так отчаянно борятся.А ещё я поняла что я не хочу ужинать. Я каждый день не хочу ужинать, а всё равно ем. Потому что это ужин. А хрен теперь. Не буду. Вообще ничего не хочется. Я знаю что завтра надо сдавать английский, историю. Моя половина мозга понимает что нельзя забрасывать учёбу Но мне так всё надоело, что я бы хотела лечь в кровать, и просто тупо лежать. Бездейственно. цЕЛЫМИ ДНЯМИ. пОКА МОЖЕТ НЕ СДОХНУ ОТ ГОЛОДА.Это именно то, что я хочу.
А знаете что ? Причина моей дипрессии не заключается в чём-то. Это не из-за парня, не из-за семьи. не из-за друзей. Это просто. Это тупая чёрная дыра в моём мозге которая сжирает меня.я больше ничего не хочу.Я даже не хочу обвинять никого. Всё. Это конец..

иногда прошлое нужно стирать. Взять стёрочку и постирать ненужные слова, поступки, даже мысли крутящиеся в голове..Иногда нужно просто взять и выкинуть всё-всё что напомнит тебе о том, что было раньше.
А потом наступает самое сложное... Дурацкая необходимость начинать всё сначала.Строить заново.А ещё приходится впускать в жизнь новые эмоции. Любить других людей, стараться для других, жить для других. И так сложно порой представить, что для того чтобы построить что-то новое , обязательно надо выкинуть что-то старое..
Главное в жизни не боятся. Не бояться сказать, подойти, сделать. Почему по глупой закономерности правильные решения в голове появляются, только после того как ты уже ошибся? Может мозг специально отказывается думать в кризисных ситуациях, и бросает нас один на один с проблемой? Миллиарды гениальных идей посещают меня после. Сразу и нужные слова находятся, и действия. Сейчас вспоминаю многие ситуации и удивляюсь тому, как меня ещё не возвели в статус основной набитой дуры нашего города! Так отчаянно тупить, при этом считая свою глупость просто высшим и единственно правильным проявлением ума!
Но обиднее всего даже не то, что те ситуации уже не вернёшь, не исправишь. Обиднее всего то, что когда меня снова парализует от чьего-нибудь взгляда, мой предатель мозг снова откажется правильно действовать! Остаётся надеяться только на то, что в мою жизнь прийдет тот, кому будет наплевать на мои глупости. И иногда, понарошку, для меня, он будет говорить, что это был просто верх гениальности!

Это цитата сообщения -Blackosh- Оригинальное сообщение

[Ницше - больной ум или умное безумие?]

* Всё, что не убивает человека, делает его сильнее.

* Надежда - самое большое зло.

* Враг истины - не ложь, а убеждения.

* Последняя награда мертвеца в том, что ему больше не придётся умирать.

* Мысли - тень чувств, всегда хмурые, пустые и незатейливые.

* В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.

* Что хорошего в книге, которая не выводит нас за пределы всех книг?

* Что есть семя освобождения? - Отсутствие стыда перед самим собою.

* Для того, чтобы познать истину, человек должен для начала полностью познать себя.

* Самопознание - моральное расчленение.

* Душевные страдания - благословение для психолога - тренировочная площадка перед встречей с мучением бытия.

* Все наши действия направлены на нас самих, все услуги, которые мы оказываем - это услуги самому себе, любовь может быть только любовью к себе.

* Отчаяние - это цена, которую человек должен заплатить за самопознание.

Сёня был офигенный день. Сёдня я праздновала свою прошедшую днюху с лёлечкой, и викусей. Утром я получила в подарок офигенные серёжечки голубенькие( я в них на фотках). Ну хоть и с утра настроение испортила контрольная работА, потом всё пошло к лучшему.
Мы пошли с девчёнками в боулинг. Играли. Повыбивали кучу страйков... Покушали мороженца и попили коктэльчиков. Потом зарулили покурить в детский парк и решили прокатиться на атракционах. Покатались на ромашке и на горках, на которых мужик забыл о нас, и мы колесили кругов 10 ))))
Потом вернулись в центр, встретили Ллёечкиных одноклассников.
Купили любимых сигареток яблочных, и пошли в кофеин посидеть. И началась жесть. Там есть бармэн который мне давно нравился.. Он постоянно мне улыбался. И вот мы заходим и Вика говорит- я его знаю... Это было чудо. Наконец-то я с ним познакомилась. Даже поболтали немножко )
Самое смешное, что у меня оставалоь всего 50 гривен. я говорю, давайте возьмём ещё по десертику, он по 8.....
пока мы наслаждались божественным десертом за 8 гривен, нам принесли счёт, и мы охирели когда увидели 88 гривен... Бабла не было ни у кого. И лёлечке пришлось бежать домой за деньгами )
А вобще день был супер )
Я вас люблю ))


p.s Единственное рзочарование. Наверное последняя капля. Катя, не пришла к мне на днюху, сославшись на проблемы. Это было ужастно . Нет. не то что её не было. А то что мне было всё ранво что её нет....
[700x525]

Это мы во вторник.... Люблю этот день... Самый лучший в универе

Вчера мы всё таки дошли до Балконского в Зеон.Уговорили Валика пойти с нами. Он подарил офигенные цветочки.Вообщем мы взяли такси , и где-то в пол двенадцатого-двенадцать доехали до клуба.Поколбасились до трёх, и аки три старикашечки поехали домой.Бабушка моя уже удивляется. Когда мы с Викой шли на первое сентября, бабуля говорила- о, ты наверное очень поздно будешь, тоесть рано) Да, конечно, в 2 мы были дома. ВЧЕРА БАбушка говорит, ну девчёнки, до утра, а мы в три как огурчики дома ))
Включили ещё на ночь остров посмотреть....
Досматривали уж утром....А вообще днюха классно прошла очень.В среду продолжение ;)

Мои подруги просто супер!!!!! Открываю я дверь в шортах, типа люблю советскую россию, с кривым хвостом, руки в креветках. Девочки заходят с офигенным букетом розочек, и вручают мне пакет с подарком. Я открываю. И вижу ..... ДУХИИИИИИ!!
Я их так хотела. И даже подумать не могла что девчёнки их подарят. Я сама себе их хотела покупать, с первой пенсии блин.Сейчас с этими празднованиями бабла вообше нет! И я так рада. ТАААК РАААДААААА....
Сейчас собираемся с Притичкой на Балконского )))) ытьььь.... в Зеон...
круть!!!!!!

семнадцатый год моей жизни.Проснулась в пол третьего ночи от первой смс=ки с поздравлением. Катя поздрвляла.Потом пошло поехало. С 7 утра... А ещё выспаться хотела ) Ну как говориться день рождения требует жертв!
Сходила в магазин.Купила продуктов. А ПРАЗДНОВАТЬ ТАК ЛЕНЬ.Я знаю что праздник будет в среду, поэтому сегодня нет ощущений никаких.

Настроение сейчас - средне-похуистическое

Завтра мне 17.Даже и не чувстуется. Что завтра какой-то особенный день.А ведь особенный.Прошло сенадцать лет с того момента как я в первые увидела больничную палату.Семнадцать. Уже завтра...
Решила праздновать сначала в суши баре. Но потом передумала, и отмечать буду в боулинге. В среду. потом у что хочу чтобы Лёлечка тоже была. Заказала я дорожку на два часа. Плюс там на месте закажу ещё десертики вкусные всем. Ну сочок. Помойму веселее чем просто нажраться суш. Тем более я знаю что мы с девчёнками давно хотели поиграть )))А в сушики мы и так сходим) У нас с Викой свои планы ;)
так. пошла я книгу дочтаю.. Уже месяц долблю.

Да уж. Прошёл , даже не успела заметить как.Покушала, помылась, покушала,почитала,сходила купил сбе симпотяшненькие двое трусиков,пришла домой,и вот уже семь часов...
Хотела поубирать в комнате, но так лень!
Кстати хочу в киев съездить через недельку.
говорят что степендия со дня на день будет. К тому же надеюсь что уже скоро получу стипендию.Лёлечка сказала что до Киева билет со студняком 20 или 30 гривен.Короче понты!!!!так на выходные съездить, погулять......
Кто со мной - тот герой ;)

Фотографии Такая_Настя : ZEON CLUB FEAT TNU

Вчера у меня плавно перетекло в сегодня.С вечера сидела и думала - Поставлю будильник на 6 утра, проснусь- пойду на пары, не проснусь - не пойду. Не проснулась. Не пошла.И ведь знала , что не пойду.И только для успокоения совести ставила будильник. Не пойму,ведь совесть всё таки родной человек, зачем ей врать???
Вчера вечером, первый раз за много месяцев общалась со своей ранее самой любимой и наилучшей подругой.Мы с ней дружили совсем недолго, год или полтора.Точно даже не вспомню.Но она была мне настолько родной.Нет, не правильно говорю. Она был частью меня.Ведь у нас всё было напополам. 24 чса в сутки мы проводили вместе. Делились мыслями, переживаниями,страхами. Она знала всё-всё об мне.Я знала всё про неё.Потом мы просто перестали общаться.Без сор.Просто прекратили и всё.Вчера она мне постучала в асю.Я никогда не думала что он станет мне чужим человеком.Нет ничего, даже неприязни. ПРОСТО ПУСТОТА.Чужой человечек.Ни плохой, ни хороший- чужой.Я не знала что так бывает. Что близкие друг дргу люди, становятся просто посторонними.Может быть иногда наступает время, когда на смену одному должен прийти другой человек?А как же тогда сказки про вечную любовь и дружбу..Или я уже должна перерасти выдумки, и понять что нет ничего вечного?

Приехала с конференции по журналистики.. Жопа полная. Мои ноги в отвале находятся.Новые туфли вещь хорошая, но ни первые два дня((
Мы с Лёлечкой приехали значит туда, думали что пойдём погуляем вечерком- ХРЕН! В 8 часо вечера мы же спали как сурки. Хотя перед этим долго болтали очень. Наверное бывают ткеи моменты , когда в один миг понимаешь что человек тебе настолько родной и близкий, хотя ты и не долго общаешься совсем! Просто каждый раз так больно обжигаться.. Надеюсь, нет, знаю что в этот раз всё будет прекрасно!!!
Я тя лю ЛЁЛЬЧИК ;)

Суббота.И ещё один день бесцельно проведённый под пледом в компании подружек из сериала "секс и город".Можно ли назвать это бесцельным существованием?Когда желание равлекаться, общаться, гулять куда-то безследнно исчезает.И основным занятием становится фильм, подушка, и редкие ночные сновидения?Или может это можно назвать модным словом АПАТИЯ?
Я запуталась.Трудно себе представить что в моей жизни может появится что-то или кто-то что опять мен сделает счатливой? И самое страшное что дело не в том что мне плохо, дело в том что мне НИКАК.Вот он момент когда кончается боль,когда больше нет слёз,когда ты уже спокойно прослушиваешь весь альбом Максим, и начинается период пустоты.И кажется что внутри тебя огромное огромное пространство, и больше некому его заполнить.

Завтра мы в первый раз собираемся со своими однокурсниками идти на массовое культурно-развлекательное мероприятие. А если точнее и честнее просто идём отрываться в zeon на драм! Надеюсь пьянка не придвидится ;)А то не хочется возвращаться домрй под звуки собственного желудка.
В моём шкафу, в углу уже давно пылятся абсолютно новые балеточки красного цвета в белый горошек. Моему счастью не было границ когда я узнала что в зеон желательно идти в красно-белых тонах!!!А вообще я буду ганьбить тех кто пойдёт в зеон на коблуках. Это уже вообще извращение. Даже для меня.
Кстати вот и они))
[700x525]

[525x700]
Когда-то. Давно-давно я познакомилась с Пашей.Паша просто был.Когда я впервые его целовала, я даже и не думала что он займёт хоть какое-нибудь место в моей жизни.Ведь Паша просто был.А потом всё как-то завертелось.Я никогда не говорила что люблю его. Я никогда не врала ему. Я говорила честно,и он это знал. Я любила другого, а он всё равно верил в НАС.Однажды, сидя в парке, мы просто беседовали.Тогда я ему сказала, что однажды настанет день, когда мы будем идти мимо друг друга, и даже не здороваться.На это он улыбнулся, и сказал что такого никогда никогда не случится.Потом всё завертелось.Паша становился всё ближе и ближе.Я могла целый день быть рядом с ним, но я его не любила. Хотя разве я могу судить о любви? В моей жизни был другой человек, которому казалось навсегда были отданы моя душа, мысли, тело.А Паша? А Паша всё прощал....О простил даже когда я сидя в столовой неловко признавалась ему в том, что провела ночь с тем, другим, любимым.... Паша понимал. Он понимал, и самое главное любил.А мне, а мне было всё равно. Ведь Паша просто был.А потом, а потом я сделала то, за что сейчас мне очнеь больно и стыдно.Я предала его.Я сказала ему всё, что копилось у меня в душе так долго. Я сказала ему то, на что он никак не заслуживает.Наверное только сейчас я понимаю ту боль, которую он чувствовал тогда.А мне был всё равно, ведь Паша просто был...
Сейчас я очень скучаю за Пашей.Ведь как я и говорила, мы просто проходим мимом друг друга. Как будто и не было ничего. Ни цветов, ни поцелуев,ни смеха, ни наших рук,ни горячих слов....
Тогда я не ценила.И мне больно за то, что я как палач казнила чью-то искреннюю любовь. Ведь я как никто другой знаю, как больно прощаться с мечтой.
Прости Пашка.