Оригинал - «Everyone loves a villain - hell we made”

Ненависть, звенит мелодией внутри
Болезнью отравляя часть души
Оваледвает мной ты лишь взгляни
Тьма проникает гулбже, не спеши!

Становиться трудней дышать
И скоро будет всё потеряно
И это будто смерь принять
Всё кончится, уже отмеряно

Все мысли просто пустота
Они захвачены безумием
И пропасть жизни, темнота
Открыта ночью полнолунием

Кровавая луна опять взошла
И мы не в силах помешать
С косой костлявая пришла
Увидим, что уже не убежать

И от безумия внутри страдать
Не в силах это всё разрушить
Могилу продолжать себе копать
На части разрывая свою душу

Бороться из последних сил
И да помогут в этом небеса
Тот ад который мы же породили
Живая только здесь одна слеза

Испей, всё что еще осталось
А тело выбрось на съедение
Волкам, которые скитались
Страданию придет забвение

И без пощады оно поглощает
Тут не увидить монстра изнутри
Когтями внутренности разрывает
Здесь нет конца, спаси и сохрани

Надежда в памяти уже потеряна
На горьких языках у всех вокруг
Так равнодушно будто бы измеряно
И нет сочувствия, никто не друг

Война внутри нас только ослепляет
Ломает всё, что что есть во мне
Жестоких замыслов жизнь не прощает
Кто может веру дать теперь тебе?...

И от безумия внутри страдать
Не в силах это всё разрушить
Могилу продолжать себе копать
На части разрывая свою душу

Бороться из последних сил
И да помогут в этом небеса
Тот ад который мы же породили
Живая только здесь одна слеза

Купить у коллеги который валит на ПМЖ в Японию зеркалку с фильтрами, объективом, программатором картами памяти, сумкой и двумя новыми аккумами за 10к и получить в довесок электрогитару со всеми переходниками и микшером Оо За что мне такого счастья привалило?

Нетленных строчек на бумаге
Несущих смысл каждому своё
О чувствах о эмоциях, отваге
Как ошибалось вновь чутьё

Написано так много книг и текста
Так много песен жизни очертили
А нам бы всем вернуться в детство
Где всех нас так недолюбили

По жизни будто кони на картине
Бежим и так боимся опоздать
На деле часто тонем мы в трясине
Не в силах и себя мы обуздать

Но та картина целого один кусочек
Порой в стеклянной красной вазе
Нам постоять бы будто тот цветочек
Как роза, красная, на кухне или в спальне

Принять в себя кусочек счастья
В заботу лепестками обернуться
Нет в жизни ведь кольца всевластия
Исчезнув можем завтра не проснуться

Без страха в лик реальности взглянуть
Отбросить все внутри свои сомнения
Чуть постоять, вдохнуть и снова в путь
Вновь культивировать свои стремления

И знать что этот мир не так уж плох
Мы все зачем то можем пригодиться
Пока листок последний жизни не засох
За радость, счастье, точно стоит биться

Интересно, а что должно произойти, чтобы чаша весов на которой своё состояние перевесила чашу с близкими?
Что то подсказывает, что только коньки отбросить. Ну ладно, так значит так, выпивайте меня полностью.

Психотерапевт это когда ты понял, что сам уже не вывозишь =)
Когда вроде видишь всё правильно, но поверхностно, когда нервы ни к черту, ловишь панические атаки и прочие радости жизни..) Но это ничего, это пройдёт)

Всё всегда будет хорошо. Просто у всех в разное время.

Ля.. Опять начал видеть сны.
Нет, не так.
Опять начал запоминать сны перед пробуждением.
Фиг знает даже, хорошо это или плохо..

Но от себя скажу, что события тут не при чем. События просто случились. И это не влияло на мой заход сюда. А верить тебе в мои слова или нет, не мне решать.

P.S. нет уведомлений, поздно вижу) не думай что игнорю)

А что будет с моим сном?) он и так нарушен)
У меня небольшое предложение, может всё таки в телегу или в вотсап?
Можно конечно и тут говорить, но не столь удобно) я забыл как все уведомления настраивать и часто могу подолгу сюда не попадать...

Обманывать кого? - никого.
Говорить про ценность? а зачем? дважды уже говорил, что думал на тот момент, да ценил, да ценю, только вот показывать и проявлять так и не научился, стоят блоки какие то и всё.
Безразлично? снова нет, и никогда не было, а самое ужасное, постоянно вспоминать и анализировать, а что было бы если.
Глупо, но факт.
Да и тут писать очень странно.
Зачем зашел? Увидел (давно к слову сказать) фото в вотсе, во всем белом. Наверное хотел найти подтверждение.
К слову так нифига и не понял.
Проще может было писать и не тут, но кто знает, вдруг кто то еще (не у меня, а у тебя) это увидит и я снова что то сломаю.
Я думаю ты помнишь мои принципы, не мешать чужому счастью. (Возможно одно из немногого, что до сих пор работает на 100%).
А если говорить про "ничего не делать" - я может и хотел бы наконец встретится пообщаться, за столько то лет сколько всего произошло и поменялось, только вот во первых пункт выше - не мешать, и понятия не имею где ты сейчас, последнее что было это Ступино и Марс, что дальше, не знаю?
Логично сказать - А спросить не судьба?
А тут опять пункт про не мешать. Вот и выносишь себе мозги.
Бред правда?

Просто отпустил, просто не хотел лишний раз грузить мыслями... Просто..) Просто оба молодцы) Колесо сансары сделало круг, добро пожаловать к истоку

За зуб спасибо, он давно удален и часть дырок залечил, но еще ходить и ходить)
Ребят поздравить ты и сама можешь) Соцсети такие Соцсети, они знают о человеке всё, но я передам.
Что бы это значило? Да я и не знаю, до меня часто доходит тогда, когда уже уезжает паравозик в Ромашкино)
Просто сижу, думаю куда двигать дальше, раз уж вернулся к своей исходной точке, того самого "год назад", когда решил идти дальше, и чет похоже описал круг, и пока умные мысли конечно приходят, но еще работать над этим и работать..
Я откровенно говоря уже не могу сказать, что я к тебе сейчас испытываю, за год много чего меняется, да и как то рушить твоё наконец то обретенное спокойствие было бы опять наверно проявлением эгоизма. Поэтому пока я и сам не могу ответить на вопрос, что бы это значило.
А гулять неперегулять, кто ж блин меня теперь остановит то, когда будет тот самый момент хватит или будет совсем плохо?..)

P.S. Теперь в общем то я поздно походу) Но больше уж точно таких ошибок в моей жизни не будет.

День добрый $%^, утро доброе $%^, вечер добрый $%^.
Во первых я знаю, что тут давно никого нет, и врятли будет, во вторых я знаю, что походу только она еще и заглядывает сюда. И знаете , что? К черту, мы всегда чего то ждем и чего то боимся, быть непонятыми, отвергнутыми, брошенными, брехня! Мы делаем только хуже когда мучаем себя мыслями, терзаемся сомнениями и что то недоговариваем вовремя. Да, я решился поговорить на чистоту.

Итак, начну с событий происходящих год назад.
Новый год, в компании друзей, кроватей было мало и нас положили в одну, да я делал первую попытку еще за год до этого, но был " идеальный мужчина" и я был, черт подери, да мне в бошку запада эта фраза " голоден". Ее стоит запомнить, ибо она в рассказе играет немаловажную роль. Так вот, она уснула, а я тайком ночью минут 20 держал ее за руку под подушкой, да это даже звучит глупо, но отчего то на тот момент это было не так. И когда спустя несколько дней я снова сделал попытку, получив отказ, я подумал что 2 года все таки срок, нужно идти дальше. Я и пошел, встретил в игре девушку, немногим старше меня, мне было интересно с ней играть и общаться, поначалу я и не думал что это может выйти за пределы игры, но вот прошел месяц и она приехала ко мне на неделю, все было замечательно, я смог хоть куда то выплеснуть накопившиеся чувства, так сказать голода. Дошло до того, что мы решили жить вместе, и когда билеты уже были куплены, когда все было подготовлено и найдены нужные люди для оформления документов, пришло сообщение от нее.. Я назвал бы это даже криком души скорее.. но всегда в нашей жизни есть но.. Я не смог бы поступить иначе, даже если и захотел бы, я так воспитан, и я отчасти был зол на два отказа, на эту фразу о голоде.. и вышло так как вышло. За год у меня произошло много всего, и хорошего и плохого, я посматривал за ней, тайком, но не хотел ничего писать, потому что не хотел тревожить "раны?" " воспоминания?" Не знаю, я не могу сам сейчас дать ответ на этот вопрос, теперь я понимаю что скорее всего уходят этот голод, и меня было слишком много для этой девушки, я ревновал и психовал из за этого, мы ругались на пустом месте, после нового года даже разошлись на неделю, но сошлись снова, попытались во всяком случае, мы не могли удовлетворить потребости друг друга из за постоянных проблем, особенно под конец когда пошла проблема финансов и у меня раскололся зуб который пришлось удалить, а как оказалось там еще и кариеса на 60 т.р. лечения... мы осознали, что мы не можем вытянуть все это и тянет друг друга неизвестно куда, хотя мне было больно, мне в какой-то момент показалось, что я действительно полюбил, пока меня не скинули с небес на землю. Зачем я это пишу? Затем, что последний раз все оказалось слишком поздно, скорее всего и сейчас поздно, я не знаю, но если не скажу это, буду жалеть еще дольше. Это не было голодом, но вся ситуация была необходима, чтобы понять себя, понять, что же мне нужно, хоть и неясно что делать дальше. Знаю, что сейчас лето, и я буду скучать по дням проведенным на даче вместе с тобой, ведь с другой было совсем не так.. скучать по этому " красному ковру" и компании. Ах да, я забыл сказать, эти мои друзья засранцы, все трое играют свадьбы один за другим, 3 недели свадеб черт подери))

В любом случае, даже если поздно, спасибо тебе! За то, что дала понять все и надеюсь не осуждала и ненавидела.

Ужасно бесит это желание мониторить, пиздец как бесит!!!
Что ты мать твою там найдешь? Ничего не меняется, а если и изменится хрен ты это узнаешь!
Срань, вечно одни и те же грабли об деревянный лоб отсандаливают и по новой.
Хватит уже страдать хренью, наметил курс и вперед как говорится грудь вперед, жопу назад волосы туда же, или это для девушек?
Ай насрать, просто взял и пошел! Бед лишнего бреда в голове!

Спасибо тебе мозг конечно, только как теперь это в реальную оболочку завернуть. Хех, ладно, улыбаемся и пашем =_=

Как там пишут умные психологи?
Дипрессия?
Стресс?
Апатия?
Потеря аппетита?
Заторможенность?

Ну здравствуйте дорогие мои, как давно не виделись, что я уже даже и забыл что это такое.
Живешь, живешь себе такой радуешься жизни, а потом бац, и почву из под ног вырвали.
Привет мама, привет бабушка и твои слова "я же говорила, что ничего не получиться", офигенный будет вечер, и офигенная ночь и офигенные пару недель дальше. Улыбаемся и машем/пашем/ебашим.(нужное подчеркнуть)
Ненавижу это состояние, причем чем дальше тем хуже всегда проходит.
Я гребаный атеист, но наверное что то там всё таки есть, так дай мне сил твмть быть сильнее этого...

The end...

Включили отопление... сижу у батареи, греюсь.. кайф... вроде и выходные, а вроде что то и не так...

Бывает такое встаёшь резко, кровь что-ли в голову приливает и в глазах темнеет...

А у меня вот ночью всё было хуже... Потемнело и я благополучно шлёпнулся на пол зацепив спиной стол =_= при этом из воспоминаний что прислонился к шкафу чтоб не упасть, а очнулся на полу =_= фак фак фак..

Ох уж эти песни...

Сварил кофе, напился им так что сушит теперь, жду любовь ахах..


Lumen - Кофе...

Что не день, то истерика

Злые язычки нашептали, что бывшая жена 2 раз замуж выходит на выходных, а я как лах один... Истерика что ты делаешь, прекрати хДДД



P/S Пох я тыковка