[430x200]
Настроение сейчас - Паршиво

И опять сегодня пока я сидела на уроке и отнечего дела слушала музыку у меня стали возникать вопросы, которые я задаю всегда.А что мы в этом мире? Для чего мы всётаки мучаемся? Может просто Бог тому кто слабее, даёт очень тяжёлую судьбу? Пройдёшь-победил...не пройдёшь...Если это так, то я очень видимо слаба...Да и вообще...жизнь такая штука..то она белая, то чёрная, то серая...мало у кого она бывает каго-либо другого цвета! Для этого надо быть счастливчиком.
Так вот...насчёт этой зебры...я начала замечать, что за пследний год у меня была только одна светлая полоска...то и-за этой светлой полоски я...я стала какой-то пустой...такой, которой ничего не надо, такой, которая ничего не хочет...и всё благодоря этой полосе...
Ох...что-то в последнее время я тут всех грузить стала...вы извините...просто мне в последнее время очень хреново. Спасибо Ро. Она поняла, что мне плохо, и помчалась сразу ко мне. Она не знает, но я её очень благодарна, и я её очень ценю. Когда моя близкая подруга, поняв, что тяжело меня переубедить просто закрыла глаза, Ро, то бишь Лерка всё-таки решила мне помочь...

"Что есть я для тебя?"
Сама не знаю почему, но почему-то именно так я задала тебе, да и себе тоже сегодня этот вопрос. Ты промолчал...перешёл на другую тему. Было обидно...и спрадливо. Ведь я для тебя многое. И ты это знаешь. А так же ты знаешь, что мы не можем быть вместе. Когда мы вместе это волнующе, приятно и ужасно. Сегодня...после того, как я поговорила с тобой, я поняла, что ты для меня всё. Это уже очень давно...ты для меня всё! Только ради тебя я живу, ради тебя я наступала на горло своему собственному я, и делала сеья другой, той, котороё хочешь видеть меня ты. Видимо ты устал. Да и я бы тоже устала...от такой чрезмерной любви. Я всегда на тебя смотрела...я так любила и люблю твои глаза. Они холодные, стеклянные, но такие родные и любимые. Самые родные и любимые. А ты...что ты...ты превзашёл самого себя...да...это так. И видимо благодоря мне. Я помню, как ты не хотел, что бы я уезжала...но я уехала, благодоря тому, что ты не хотел этого. Ведь не только мне нужно приченять боль...
Я знаю, что тебе сейчас одиноко. Знаю и всё. Ты себе никогда не простишь всего этого...просто не сможешь. А лучше бы ты сумел! Так было бы лучше и для тебя, и для меня. Но это трудно...да...я понимаю! Я знаю, что тебе очень трудно. Я знаю тебя хорошо...я знааю тебя всего наизусть. Я знаю, что ты любишь, я знаю чего ты хочешь в эту секунду...да я даже знаю девушек, которые тебе нравятся...потому что я всегда была рядом с тобой...и знаешь...я до сих пор с тобой, хотя и далеко от тебя...но я чувствую...чувствую, что мы рядом...так было, так есть так будет, не смотря на то, что ты меня считаешь просто самой лучшей подругой...

Эх...завтра в школу...а значит уже можно идти вешаться! За что мне это? Такое наказание...о Боже мой! как не хочу...убейте...Точнее в самму-то школу я хочу...но вот учиться и вставать рано вообще не тянет...пфе((

Мая люпимая песня)))))))

Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я.
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна, да...
Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я.
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна, да...

Со мною все нормально, ну и что, что кровь из носа?
Со мною все нормально, просто я стал очень взрослым,
Со мной все хорошо, просто я забыл, как дышать,
Я начал игру, но забыл, как играть.
Все нормально, просто стало вдруг темно.
На юге стало холодно, на севере тепло.
Остался я один, сам по себе, сам за себя.
Остался только Бог, который смотрит на меня.
Я, я много раз ошибался, делал что-то не так,
Но я вставал и делал следущий шаг,
Я верил людям, которым верить нельзя,
Они пользовались этим,
Но поверьте мне - ЗРЯ.
Были люди, да, на которых мог я опереться,
С чистым сердцем помогали мне они,
Но мои враги хотели смерти для меня,
Но я разбил их планы,
Ведь это МОЯ ИГРА.

Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я.
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна, да...
Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я.
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна, да...

Улицы несут в себе боль, разочарование,
Минуты страха, минуты отчаянья,
Люди, люди сходят, сходят с ума,
Но кто-то скажет равнодушно "Такова судьба".
Кто-то, играя в игру, забывает о правилах
И поздно понимает, что Фортуна его оставила,
Кто-то правила игры подстраивает под себя, да,
Чтобы победителем быть всегда, ха
В игры играют дяди с большими пушками,
Связываться с ними - это не игрушки,
На мушке окажешься ты в один миг
"Чи-ч-ка" - выстрел, останется лишь крик.
В игры играют дома, там где тепло,
Играют в шашки, шамнаты, в домино,
Но я играю в СВОЮ ИГРУ, она МОЯ,
Она мне принадлежит и таким же, как я...

Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я.
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна, да...
Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я.
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна, да...

Если хочешь играть - играй. (играй, играй)
Если хочешь летать - лети. (лети, лети)
Жизнь - это тоже игра, (МОЯ ИГРА)
Если ты упал - ВСТАНЬ И ИДИ.

Yo, yo...
Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я.
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна, да...
Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я.
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна...

Сегодня я вдруг поняла, что у меня не жизнь хреновая, а я сама такая.Но исправляться я не хочу...не вижу смысла...А просто хочу...хочу начать жизнь сначала...а возможно и вообще не начинать. Да! Точно! Совсем не начинать...Зачем начинать её если всё вновь повториться? А повториться точно! Я знаю...вот именно поэтому я пью...и пью я уже каждый день...мне стыдно перед мамой...очень стыдно перед Полей...она меня так поддерживает...она очень за меня переживает...я это знаю...ради меня она пойдёт на что угодно...Но вот на что пойду я ради неё? Вот уж трудно сказать...
Сегодня я ночью поняла вдруг одну простую вещь...которую раньше не понимала. Мы-это то, что мы есть. Так вот...я такая...и я знаю, что легко могу сдохнуть...у меня вечные проблемы, здровье за последний год я так посадила...а теперь ещё постоянно болит сердце, не видят глаза...и ещё...ну лладно...что это ещё знает только один человек, который возможно это прочитает. Но мне в последнее время так стало на всё плевать. Я стала полной пофигисткой.Если раньше это было ещё и не так заметно, то сейчас это выражается очень ярко. Но мне плевать! МНЕ РРЕАЛЬНО ПЛЕВАТЬ! Но иногда...вот как сегодня ночью...я сидела, курила и смотрела на небо...и поняла, что где-то в глубене души я ещё надеюсь...НАДЕЮСЬ ЧЁРТ ВОЗЬМИ НА СЧАСТЬЕ! Должно же оно у меня быть! Хоть когда-то! Хоть раз в жизни! Я сама когда-то загубила свою жизнь...и сама хочу уйти из неё...но...но...но...

Сегодня я очеень подавленна...правда в школе мне пытались поднять настроение...но не вышло. Да...я улыбалась...ребята очень развеселили даже один раз...но всё не то...кругом одна фальш. Вчера мне Маша открыла глаза...вчера я поняла, что я сдалась...и всю ночь вспоминала-вспоминала-вспоминала...нет...не только тот ужасный год. Я вспоминала всю свою жизнь. И поняла, что я всю жизнь была одинока...это очевидно.

Я не могу...Я ТАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!
Нона...зачем ты ушла...ну зачем? Я не понимаю...обидно, больно и жестоко....у меня в сердце была надежда, что ты вернешься...да...возможно было красиво...но до чего больно...а тут еще и Изи нету...где она? Куда делась...надоело...хочется кричать, биться о стену...я не понимаю...я ничего толком сейчас не вижу и не различаю...до чего больно...

Мы часто утверждаем – жизнь игра.
Но сами, пальчики скрестив, трепещем: вдруг и правда?
А что если огонь не жжет и не течет вода?
А в мире, как и в нас, – лукавство и бравада?
Невразумительно звучит «сегодня, здесь, сейчас».
Но как ласкает слух и душу «завтра, скоро»!
Вселенную постичь – задача в самый раз,
Остановить мгновение – не по плечу, бесспорно.
Возможно ли найти границу меж миров?
Вне бытия, вне времени, вне восприятия?
Мы в слепоте и суете своей похожи на кротов –
Поставили нас рыть – и роем мы старательно…

[463x483]
Здраствуй мой дорогой дневничек. Я только что тебя закрыла для всех, кроме друзей. И произвела массовую очистку этих самых друзей, оставив самых близких.
Только что прочитала дневник одной девушки...она была наркоманкой...дорогой дневничек...я знаю, как это страшно...то, что пережила это девушка-ужасно. Она умерла от передазировки...скорее всего намерннно...потому что с этим невозможно жить...Да...ее поддерживала семья, друзья и молодой человек. Но прошлое...онон ужасно...и с этим прошлым действительно трудно жить. А если чесно я ей завидую. Я бы тоже хотела быть такой сильной, и умереть. Я устала от жизни...я знаю, что надо бороться...но я и бороться устала. Я стараюсь многих поддерживать...говорю, что жить надо...но я сама не верю в это. Я не верю в нормальную жизнь. Ее просто несуществует.
Миленький мой дневничек. Я сегодня познакомилась с девушкой...она подумывает о суициде...это глупо. Дневничек мой...знаешь сколько людей, которые болеют смертельными болезнями...Их очень много...и все они хотят жить...даже наркоманы хотят жить...Хотя...когда они приходят в себя...что бывает крайне редко, они ненавидят жизнь...Но...жизнь прекрасна...если не знать, что такое жизнь.

Здраствуй мой любимый и дорогой дневничек))
Даво я ничего не писала...эх....седня опять пили((
И вобщем я целовалась с 2 девочками и с одним мальчиком)) Хе0-хе...позже еще напишу...а сейчас отсыпаться)))

Зай ты забыла пороль стереть на одном из компе... и любой другой могбы написать всякую хрень!!! Будь внимательна!!!

Эх...очередной ничем не примечательный день. Я везде свои отметки исправила на более высокие...а значить мя молодец))
Была контроха по геометри...кошмар....я почти ничего не знала...хнык...но слава богу меня спасли!!! Как я люблю своих одноклассников. Поля как всегда за мя решила, у остальных я катала...приконна...ток вот учительница...постоянно смотрела по сторонам((
Седня такой казуз был...короче говоря мы сидели в кабинете с одной девкой-моей одноклассницей, и в этом же кабинете сидел один парнишка-мой друг. Так вобщем ей понадобился учебник, а он ей не дал. Чуть позже учебник понадобился мне(хотя у него и др. класс, но все-таки были и общие темы...а мы с этой девкой клуши...учебники забыли) так вот...он мне его дал. И эта девченка обиделась НА МЕНЯ! Ууу....как мы там с ней орались...эт было нечто))))

[показать]

Еще))
[300x225]

...
[313x490]

Ну фот...Как всегда мя не может заснуть...А почему? непонятно...может переживаю перед завтрашней контрольной по геометри...хотя наврятли...эх...а может просто без инета больше не могу жить)) Вчера ФШ полностью освоила. Сейчас буду сидеть и улучшать свои знания раз уж все-равно делать нечего)) Вобщем пожелайте мне удачки зайки мои))

Настроение сейчас - Паршивое

Сегодня все было не так паршиво, не считая того, что придя со школы я взяла тряпку в зубы и потопала батрачить. Ну да лан...это пустяки...В школе как всегда...на уроках спала, на переменнах курила. Весь 11 класс без вигарет оставила...сама седня не успела купить...По физику чуть двойку не схлопатала...забыла вчера домашку сделать...но она все-таки меня простила, за что ей спасибо...сейчас сижу и трясусь...завтра девять уроков...так что мне пора готовить веревку и мыло((

Та...ну седня и денек выдался...прям день невезучий...уф...
Короче говоря я сегодня опаздала в школу и столкнулась нос к носу с директором, который меня недолюбливает. Он как всегда начал гнать, забрал дневник и позвонил домой. Потом все было норм...я сегодня поняла, что ток 2,5 часа могу обходиться без сигарет...и не дольше. Потом пришла домой и мамка тут же накинулась с кривами...И вобщем теперь мя выгоняют из дома, у меня нету денег и всем на меня пох((

...
[490x457]

Настроение сейчас - Паршивое

Ну вот. Сегодня я расчитывала поехать в магазин и купить джинсы и кофту. Но как всегда-облом))Я проснулась от того, что меня расталкивала мамка и орала, что хочеи сделать перестановку. Все утро я таскала вещи, мыла и убиралась. Но она так ничего и не переставила...не считая конечно вазы. которую она со стола убрала в шкаф.А я уже сижу на диване и чувствую, что ехать никуда совершенно не хочу. И мать хочется убить. Как всегда-все планы рушит...Хотя она и не хочет этого. Но все-таки обидно. Скоро вот гулять пойду...и курить безумно хочу...поскорее бы))