Какая глупость-считать тех с кем шутишь и смеёшься-друзьями! Им весело с тобой, но не более. Ты им приятен, интересен, но кто из них тебя видит? Единицы. Порою удивляюсь насколько мои, казалось бы, на поверхности ємоции и намерения не видны окружающим. Хотя єто лучше чем иметь в друзьях постоянно работающий счётчик твоего настроения, требующий от тебя исправления его на более лучшее сейчас и немедленно, потому как ему, єтому другу-очень некомфортно ходить с твоей кислой миной. Неудобно! Он считывает твоё настроение и требует его исправления-вот и всё. Ты обязан быть всегда весел, чтобы его развлекать. А что сделала ты, чтобы меня развеселить? Нет, я не знаю что єто было, странная дружба.

я часто себя оправдываю. Со злыми людьми я зол, с добрыми-добр, с жадными-скуп. И где же я настощий? Неужели єто просто отговорки и оправдывание своего поведения? Какой я настоящий? Где та постоянная величина моего отношения к Миру, тот стержень, что удержит мою личность на Ветру Перемен? Мои повадки хамелеона представляются как отражение окружающего, но єто может оказаться всего лишь самообманом. Я прекрасно понимаю, что когда я разочаровываюсь в людях и вижу ту пропасть, разность целей, что между нами, мне становится безынтересно поддерживать єти отношения и я ухожу. Ухожу, чаще высказав все притензии в письме. Или молча. Легко расстаюсь с людьми, тем более в жизни моей они чаще мимолётны и держатся на дистанции. Не от того что им так удобно, так удобнее мне. Не
помню точно, но был в жизни моей случай, который поставил барьер на откровения с людьми. Хотя не буду скрывать, моменты откровений у меня бывают, но, как мне кажется, люди єто не оценивают, мало того, кто-то может использовать єту информацию ещё и против тебя. По-єтому я очень осторожен. Шутки мои- мои хранители, располагают собеседника к тебе и в то же время скрывают твоё истинное лицо. А ведь под єтим покрывалом я серьёзен как никто. Ни одно слово мною не будет пропущено, ни один нюанс в интонации человека, ни его настроение. Обязательно будут сделаны выводы.

я так отчаянно жажду дружбы, той, о которой написаны все самые лучшие истории, сказки и былины. преданной, понимающей, бережливой и самой близкой. и так отчаянно, словно рыба об лёд-бьюсь. всё ищу, пытаюсь нащупать того самого человека, который не отмахнётся или снисходительно посчитает глупостью душевные рвения, а именно поймёт, потому что будет таким же, будет закалён тем же огнём, будет дышать тем же морозным воздухом. тот, что будет равным, а не другим-далёким. может с той, Н. мы были всегда далеки? может она делала вид что понимает? ныне я сомневаюсь в нашей дружбе, была ли она такой, как мне казалась... всё-таки мы были разными, и общих тем было крайне мало, по крайней мере в последнее время, не понимаю что нас связывало. рядом много хороших людей, но я уже боюсь кого-то считать близким, я часто ошибаюсь.

Что за наглость, предлагать выход из ситуации что сам же и создал-самый нелепый,невыгодный вариант для меня,а потом при заявлениях "но єто же не то, не сработает, ну никак!" говорить"я тебе доверяю" с выражением лица,буд-то єто я только что предложила.Сволочь невероятная!Выставляет єто моим выбором,удушить готова, так руки и тянутся шею сломать и забить до смерти такого урода.Чтоб ты провалился.

друзья уходят непрощаясь, как будто скоро позвонят, глаза закроют на ту шалость и может быть еще простят. друзья ни слова не проронят о том, что их ночами гложет, не вспомнят прошлые мечты, ушедшие былые дни. с улыбкой, может, оглянутся или, рукою заслонясь, пройдут и шаг свой ускоряя, забудут, словно прогоняя, те хрупкие воспоминанья, что берегли храня.

я ненавижу чужое мнение,особенно отличное от моего.
Продам своё неприятие за мудрость.

Однажды, бросив думы в небо, я за тобою
побегу, найду твой след в краях где не был.
Звезда в ночи укажет путь, под флейту Мира,
отгоняя грусть, найду тебя. Ты дай мне знать, в
котором времени искать.

На что тебе люди-они
листопад,
Неслышно уходят за Летом,
На что нам их судьбы?
Ты взглянешь назад-
Они бурей поломаны, душою задеты.
Ты сможешь отринуть скупые
мечты,
Когда-то навеки любимых?
А нити людские- их разорви,
Зачем тебе шлейф от забытых.
Безмолвно, без слёз,
Без надежд на войну
С желаниями быть просто
счастливой,
Без оков, без ненастий,
Уже не в плену
Людских ожиданий быть
навеки забытой.
Ты Древо, Скала,
Ты Цветок на ветру,
Ты снова свободна быть
Миром!
И никогда не вернёшься
назад,
Ведь поцелована Мигом.

24 октября 2011

Безумством пропитана была твоя копна волос,я
в твой аромат по пояс врос.И лишь забрезжит
свет пылающего солнца, заставлю память лишь
тобой весь день бродить, нет, я не в силах с
волей совладать. Я осмелел душой, но не могу
трёх слов связать. И лишь мечты, что зародила во мне ты, я пронесу над городом встающим! О,
жизнь, я никогда не чувствовал себя таким
живущим...

24 сентября 2011

Сегодня ты, моё Забытие, показываешь мне своё унынье, я не хочу в тебе и жить, и спать ,и тосковать, и, пусть минутно, слышать моё имя. Руби с плеча!Чем оплеуха горячей,тем скоро будет пробужденье!Оставь тупые вздохи для врачей, не остановить прогнозами моё стремленье!И тот,кто голову склонит под гнётом сладкострунных твоих музык, пусть знает, что под лепестками затхлых грёз зарыт тобой осиный улей.

Забитая в ракушку.
Слова не помогают.
Вселенная, поверь в очередное "не могу".
Я вовсе не заметил, когда проткнула жалом привычного "не жди"...
А на лугу пестреют пробившиеся мысли и в очередности событий нет места нынче им,
Кровопролитье взглядов и смерть от идеала моих самонадеянных отчаянных идей.
Брожу и заметаю следы, что не оставил, пытаясь отыскать зерно моей Судьбы.
Скажи мне что ты любишь когда я потеряю замыленное око уткнувшееся в мир, и айсберги расстают и сменят оперенье стотысячных оков на песни звонкой трель и миг что был подарен вонзит в меня лучи и я тогда оттаю, и сразу осмелею, произнести посмею, то что хранил в груди. А твой заступник-солнце меня травить не смеет, он нынче на свободе от длительной зимы

В последнее время ємоций в моей жизни не так много чтобы плескать их в слои общества. Меня захватывает,как и прежде, чужая проникновенная музыка, с ємоциями,переживаниями. Интонации, её оттенки, мелодия-уносят в новое измерение и я живу в нём. Непродолжительное сопереживание. Катарсис, благодаря которому вновь чувствовать чужой мир, который мало отличается от твоего. Когда-нибудь я поделюсь своими размышлениями с ночным пространством и ты меня тоже услышишь)
А пока втихую буду упиваться своим совершенством наедине.
Улыбка довольного кота.

...я не люблю. По крайней мере напоказ, так чтобы обнимать кого то и целовать при всех, тем самым говоря что я любим и люблю. Мне єто не нужно. И єто прекрасная пора, да, я ей радуюсь, но весьма сдержанно. В данный момент чувствами трепещу только к своим героям, они замечательные. А к себе я привыкаю. Я могу быть лучше-и внешне и внутренне, но больше, конечно, меня волнует внешность. Ибо она менее мне подвластна, чем нутро.

Люблю своего кота, он мне снится) люблю тебя :* жаль что погладить не могу.
Может ты мне в жизни встретишься?
Живи только долго-долго, прошу. Лет 30.

Я стала спокойнее себя воспринимать и свои недостатки. Мудрость?
Главное себя вовремя пинать чтобы делать дела, а не телек смотреть, всё равно там скукота, нечего смотреть. К счастью. Кроме Косточек)

Надо начать изучать английский. И тогда все будет прекрасно.

И больше никакой балбес не прокрадётся в мое сердце и душу, воруя мою уверенность в себе и своих мечтах.

Ах, да. Ну и где ты? Я посеяла все твои фотки, ни одной картинки с твоим лицом. Не помню как ты выглядишь, по єтому, когда встретишь меня, узнай меня первым, ок? А я постараюсь тоже тебя узнать поскорее.

все хорошо)

однозначно усвоено, что с плохим настроением, либо не тем настроением, которое не помогает веселиться-никому ты не нужен.
Вывод: ценят не тебя, а твоё состояние, то, что ты можешь состоянием привнести.
И где она, искренняя, чистая, истинная? Слова-слова, много слов, предпосылок, а на деле-всюду ценители себя, того, кем они могут быть рядом с тобой.

И я средь их числа забылась, я в толпе. Не говори мне ни о чем... ты ничего не скажешь мне? Твой отведенный взгляд, твои глаза которые скорбя меня отталкивают в ад, но там же нет тебя. Зачем ты мне те сны шептал, к чему все те сонеты? Ты снишься мне? А я тебе? О чём скорбят поєты? Кто вкус узнал горчицы в сладком мёде, не стал бы сам туда мешать и ещё вязкий дёготь. Прельстительная блажь тогда в меня вселилась, а в мире твоих дум какая мнится милость?

Я не предам своих надежд, что в детстве отзывались, я не отдам творца венец, не мни, что єто малость. Не уступлю, коль нужно- островок спасу, я изменю свою тропу, что молвят- не приму, и если встречу, то навек. Прими меня с моей заботой, прости и я прощу себя с охотой. Хочу собой остаться. Не желаю под надобностью прогибаться.

 внутренняя злоба разрывает .где слова. что всегда крутятся в уме?

в последнние времена меня раздражает и выводит каждый 3-й.В каждом вижу наглеца, избалованного ребенка и противника. и каждого такого противника готовлюсь проткнуть до боли, хоть зубочисткой.

есть такие типы людей, которых можно отнести к избалованным, капризным и испорченным. я принадлежу к капризным. но это мне не мешает недолюбливать капризуль, испорченных и конечно же избалованных.

ужасно бесят, злят, выводят.

да какого черта? можно ли избавиться от этого 

я не намереваюсь уживаться с недостатками котрые я вижу в остальных. хочу ввысказать все напрямую. но сама же себя и сдерживаю.

непокидающее чувство что все меня избегают-помогает недовольству окружающим миром да и собой проникать глубже.

никому не нужен. никому не нужен ТАКИМ. несовершенным, не приятным, резким и вспыльчивым. тогда что это всё? что скрывается за словм "любовь" о котором все говорят. или говоря "любовь" нынче принято иметь что то другое в виду? если ты приятен, мил, чист, весел-все тебя любят, обожают, всем ты нужен. а если испортился..как яблоко хранившееся не в благоприятных условиях-скукожился, обрюзг, стал злым, гневным, не так приятен как прежде и чуть менее радостен? теперь ты другой и тебя любить не надобно. ты не нужен. на помойку весь брак и испорченный товар.

у вещей ведь тоже есть душа. а у брошенных людей-тем более.

 

меня все злят. почти все.

 

 Слова излишни, нет  чести в их сквозящей пустоте, чем мы движимы, что нас греет?  

В чужих словарных оборотах мы увядаем в душной нищите и наши дарованья там же преют.

В чём утоляем жажду, каков состав любимого вранья, где яд, что воспаляет чернью душу?

Забудь о прошлых грёзах-мы совсем не те, что раньше были этим грёзам  нужны.

Ты, может, будешь вскоре ворковать о  сладостных победах- наших тайнах, 

А окружающие предпочтут  вдыхать твои минуты украденные ими у тебя случайно.

 А я возьму свой белый  шарф, отдам бедняге- воробью, он слово-он летать умеет.

Читать далее...

Я люблю,не нуждаясь в ответном чувстве...(с)Сплин.

Хотелось бы мне так написать,а ведь недавно так и было.Какого хрена нужно было во мне зарождать єто слизкое упоительно чувство влюбленности.На пару дней.До єтого-хмурый взгляд,а после-тяжелые вздохи каждый день.Зачем надо было отнимать мою мечту в светлое будущее?О чем теперь мечтать,чем грезить,чем вдохновляться?Корабль меняет курс и путеводной звездой уже не грезит.Отныне мои цели будут околобудничные, меж разговоров и домыслов, а внутренний хаос будет сквозить бризами из замочной скважины.

Внутренний мир на то и внутренний,чтобы быть там,в тебе, и радовать или огорчать лишь тебя.Не надо стараться его кому-то показать, разве тебе есть дело до чужих миров?Вот и им нет до твоего.Повинуйся ему,никому о нем нарочито не проповедуй,не стремись понимания,понимание-роскошь для окостенелых слепцов.Я люблю тебя,мое Я.

Мне некого любить,єто пожалуй самое огорчительное в моих проходящих сквозь время днях.
Котика-мое любимое до боли существо,вспоминаю тебя с теплом в Душе.
Тебе я ничего не говорила, просто молча осыпала слезами,тебе не нравилось и ты недовольно уходил подальше.Но тем не менее с тобой было легче справляться с дисгармонией.Люблю тебя..и мне кажется больше всех на свете.
Не на кого мне выплеснуть свою накопившуюся любовь.

Мне некого любить.

Я ее любил,как по утру кроватью брезговать к заправке..
А она желала только повышения к зарплате и надбавки!