Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

утащила в тему (у branwen)

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Настроение сейчас - calm

1) Если я погода - теплый дождь
2) Если я оружие - катана
3) Если я фрукт - банан =)
4) Если я металл - Power! ну или серебро)))
5) Если я сюжет - сказка
6) Если я ягода - арбуз
7) Если я музыкальный инструмент - угадайте ;)
8) Если я драгоценный камень - алмаз
9) Если я время суток - осенний вечер
10) Если я стиль архитектуры - псевдоготика 19в
11) Если я запах - бензин
12) Если я танец - вальс
13) Если я мебель - книжный шкаф
14) Если я напиток - вода
15) Если я алкогольный напиток - prumium beer =)
16) Если я месяц в году - январь
17) Если я историческая эпоха - будущее =)
18) Если я цвет - черный
19) Если я настроение - спокойствие
20) Если я лес - светлый лиственный
21) Если я цветок - фиолетовая роза)
22) Если я стиль музыки - metalcore!
23) Если я песня - Loosing My Religion (REM)
24) Если я скорость - 180 bpm
25) Если я вкусовое ощущение - острое
26) Если я литературный жанр - фэнтези
27) Если я стихийное явление - шторм
28) Если я дерево - вяз
29) Если я страна - Италия
30) Если я животное - Nightsaber XD
31) Если я жанр кино - фильм-катастрофа
32) Если я часть тела - руки
33) Если я способ самоубийства - выстрел
34) Если я звук - гроза
35) Если я геометрическая форма - точка

Это цитата сообщения Fekla_xD Оригинальное сообщение

1:10

Я думаю многие читаю разные развлекательные порталы. И вот сегодня прочитав статью с фотографиями меня повергло в шок происходящее. На художественной галерее в Никарагуа "художник" выставил на показ всем животное привязанное к сетене и запретил кормить и поить собаку. И цель данного исскуства заключалась в том чтобы посмотреть как он умрет. Не которые из посетителей пытались помочь животному, но не удалось, собака умерла. И что в итоге? Как вы думаете? Думаю не угадали)
Это хотят повторить на Биеннале в Гондурасе в этом году.
Я считаю это сверхжестокостью!
Сейчас пришло письмо о подтверждение в том что я подала питицию о протесте такого мероприятия! Вспомнила про собачку и расплакалась(

Эмоции захлестывают! От такой жестокости.

Имя живодера Гильермо Варгас. Имя пса было Нативидад


Фотографии не буду выкладывать. Из этических соображений.


Петиция находится по ссылке http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html
она на испанском, ниже перевод слов.
Требуется ввести:
Name - Имя
Email Address - адрес электронной почты
Ciudad / Localidad - город/деревня
Pais - страна
Ниже опции адреса электронной почты:
Private - не виден никому
Available to Petition Author - доступен только автору петиции
Public - виден всем

Настроение сейчас - =)

Прошу строго меня не судить, ибо писатель из меня, как из вас ежик =)
Заранее предупредю, что не несу ответственности за орфографические, синтаксические, пунктуационные и другие ошибки, потому как не сплю уже трое суток...

Итак, начну с начала.
Будучи стдентами-разгильдяями, зимнюю сессию этого курса, мы (Я, Мишка и Олег) сдавали, как обычно, в феврале-марте.
Ну и по долгу выбранной нами весьма нелегкой судьбы специалстов по системам автоматического управления, в процессе сдачи этой самой сессии, мы частенько зависали на нашей любимой и родной кафедре "Техническая Кибернетика и Информатика", а точней в компьютерной аудитории.
Все машины этой аудитории, равно как и всего политеха, подключены к всемирной паутине, имя которой "Интернет".
Причем коннект хреновый, но тем не менее он есть =)
И вот, значит, мои друзья по несчастью почти все проводимое там время проводили, серфингуя по пожалуй, самому известному, авантюрному и провокационному ресурсу рунета, носящему гордое имя "вконтакте.ру".
Делали они это не потому что заняться было нечем (скорей даже наоборот =)), а из-за того, что у них дома помегабайтный трафик инета.
// Благо у меня какой-никакой анлим, и посидеть в контакте я могу дома со спокойной душой =)
И каждый вечер, когда мы уходили домой, мои товарищи (как положено аццким айтишникам XD), нажимали кнопку "выход" или по-нашему "Logout" =)
И браузер открывал главную страничку "вконтакта" -> http://vkontakte.ru/index.php
И нашему взору открывалась следующая картина:
Статичные строки а-ля "ВКонтакте.ру - универсальное средство поиска знакомых, корешей, собутыльников, родственников, половых партнеров, карточных должников, и тп, и тд" и меняющаяся строка "Нас уже *и тут семизначное непрерывно растущее число*".
И вот, сегодня ночью, после 7 чашек крепкого кофию, взбрело в дурную башку мне посмотреть исходный код этой html странички, генерируемой файлом index.php в корневой директории "вконтакта".
Открываю вконтакт, делаю логаут, нажимаю Ctrl+F3, смотрю...
Разметка, каскадные таблицы стилей, хэдер, сайдбар.
Дохожу до тела.
Тут оба-на! Скрипт!
Явошный.
Простооой как 3 копейки.

Вот он:

<*script type="text/javascript">
var memCount = 9253040;
var memPerSec = 0.132322050657;
function updateCount() {
next = -(1000 / memPerSec)*Math.log(Math.random());
memCountString = '' + memCount;
len = memCountString.length;
memCountString = memCountString.substr(0,len-6)+" "+memCountString.substr(len-6,3)+" "+memCountString.substr(len-3,3);
ge('memCount').innerHTML = memCountString;
memCount = memCount + 1;
setTimeout(updateCount, next);
}
window.onload = function(){
updateCount();
}

// тока звездочку я поставил чтобы тут можно было выложить =)

В данном коде:
переменная memCount - начальное количество "зарегенных" юзверей
переменная memPerSec - прирост юзверей в секунду (кстати она меняет свое значение в завсисмости от времени, этот скрипт "спрятан" в другом файле =))
перменная next - через скока миллисек должен "зарегиться" новый юзер
далее формируется число, подготовленное к выводу на страницу
количество юзеров увеличивается на 1 (строка "memCount = memCount + 1;" гениальна, ее написал сам Эру Илуватар!))))))
ну и потом обновляем кол-во юзеров на странице =)

Теперь поясню что это значит.
Это значит, что этот счетчик - НАЕБКА!!!

Теперь для тех, кто не рубит в яваскрипте.
Как вам это доказать.
А очень просто =)
Сохраните страничку браузером.
Отключите нахрен инет, чтобы это не вызвало никаких сомнений в аутентичности работы скрипта.
Откройте сохраненную страницу.
О чудо! Число зарегенных юзеров растет, хотя как может узнать об этом сохраненная на ВАШЕМ, НЕ подсоедиеннном к инету компе сохраненная страничка))))))))))))
Можно поприкалываться и открыть html-файл блокнотом и изменить значение переменной memPerSec и понаблюдать за измнением скорости регистрации юзеров.

Вот так и живем... =)

___________________________________________________________________
Кому понравилось сие расследование, то милости прошу в цитатник ;)

Настроение сейчас - спааать...

Фоткали в НТ...

[450x573]

Это цитата сообщения mixlink Оригинальное сообщение

Извините, но я не могу молчать

И напишу очередной диз. Я делаю подло, но руки сами это набирают.
Постучала мне в друзья сегодня особа отдамся_за_катлетку
НЕ ТЫКАЙ НЕ ТЫКАЙ!!!

Это цитата сообщения KZOTR Оригинальное сообщение

кубики))

Подарили ребенку кубики. Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":
[266x264]
Но были и довольно экзотические. К примеру, вы знаете, что такое "эриоботрия"? Это растение семейства розоцветных, произрастающее в Азии. А "унаби"? Как, вы не знаете, что такое "унаби"? Всем играть в детские кубики! Это такой китайский финик. Из семейства крушиновидных. Вот, полюбуйтесь:
[271x265]
[271x265]
Да ладно, растения. Там и животные имеются. Вот, например, трицератопс
[271x265]
Чувствуете, как интеллект пополз вверх? То ли еще будет!

Вообще, слова подобраны со вкусом. Представьте себе домик с дверью, окошком, чердаком и трубой. Что под ним следует написать? Думаете, "домик"? А вот и нет!
А на букву "П" нарисован конверт с листком бумаги. Что это? "Письмо"? Опять не угадали.
На рисунке малыш в подгузнике. "Малыш"? "Младенец"? "Ребенок"? Как бы не так!
На рисунке букет цветов. "Букет"? "Цветы"? Не-а.
На рисунке изображены вешалки-плечики для одежды. Что написано?

Ответы и еще кое-что:

Настроение сейчас - спааать))

))))))))

[327x480]

Настроение сейчас - блять....................................................

чот не то нафигачил в настройках...

Настроение сейчас - XD

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья…

"Почему не позвонил?!"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад! Не любишь ты меня!"
"Где гвоздики? Че за хня?!"

"Шуба где? Ты обещал!"
"Ирку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая, нафиг, встреча?!"

"Я хочу как та, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?…
Мужики, с Девятым Марта!!!

Настроение сейчас - )))

http://ru.wikipedia.org/wiki/Brainfuck

Настроение сейчас - ЫЫЫ))))

нашел на яплакалъ.ком


[quote]
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Был звездой, был луной,
Был Крылатою Тьмой.
Я был ветром, и лесным пожаром.
Я был богом войны,
Убивал, но любил
Утопая в ореоле славы.

Все хотели, много или мало...
Я не Эру, не могучий Вала...
Нету крыльев у меня,
Подо мной горит Земля
И лишь Звёзды всё, что мне осталось.

Где то там, в пустоте
Догорал Аст Ахэ.
Я смотрел, но слёз своих не видел.
Мрак окутал меня,
И исчезла Земля,
В час когда узнал я Твоё Имя...

Все хотели, много или мало...
Я не Эру, не могучий Вала...
Нету крыльев у меня,
Подо мной горит Земля
И лишь Звёзды всё, что мне осталось.
Подо мной горит Земля,
Но она не для меня.
И лишь Звёзды всё, что мне осталось.
И лишь Звёзды всё, что мне осталось.
И лишь Звёзды всё, Звёзды всё.

Настроение сейчас - )))

(Все персонажи вымышлены и не имеют ничего общего с реальностью)



Карл Семенович встал рано yтpом. Как назло кончился чай и ему пришлось

выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки

и вдpyг заметил однy симпатичную коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"

пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy

поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с

початой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из

бутылки.

- Почему? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотри кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Карл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой

пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Прошипел паpень, плюнув в стоpонy. - Беpи вон кофе

Линукс или Юникс. Hy, а если кофе не пьешь - компот Полуось.

Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос

продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки рискнуть и взял

Бета-чай.

Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо

и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного

утолил его жажду в таком виде.

Придя, домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот

нагревал воду вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и

обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул.

Все-таки это неплохой производитель чая, раз он защищает свою продукцию

Такими сертификатами. Дальше из коробочки он достал толстенькую книжку с

надписью

"Руководство пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку

в сторону.

Кроме чая он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого

руководства. Затем настала очередь маленького пакетика с надписью

"Setup".

Маленькими буквами было надписано "Открыть перед пользованием

Бета-чая".

Карл Семенович раскрыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - Послышался голос,

исходящий из дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик Бета-чая и

положите его в чашку.

Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее

решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в

стакан.

- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет

установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено устройство

"Ложка".

Не могу определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство

вручную. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пробормотал Карл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало

места в чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в

чашке

и положите первый пакетик Бета-чая.

Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из

коробочки.

- ОК - Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку

воды.

Карл Семенович выключил плиту, и, сняв чайник, налил воды в стакан.

Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.

- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не

будет подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку Бета-чая?

- Начинай! - Крикнул Карл Семенович вспомнив про страшную жажду.

- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для продолжения установки Бета-чая

"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик,

на котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта

Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и

окрасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с черникой..

Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс

сопровождался бурчанием о том, что "Теперь чаепитие стало еще проще",

"Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все

виды французских булочек будут потребляться еще быстрее, чем с предыдущей

версией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет

выпито".

Казалось, что этому не наступит конец.

Наконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась

приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для первого чаепития. Внимание! В чашке обнаружен

пакетик с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.

Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив

их на блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал

голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.

- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки

выпью этот чертов чай?!

Он взял стакан, но не успел Читать далее...

Настроение сейчас - хм...

А не собрать ли мне ламповую гитарную голову Marshall в домашних условиях?..

Это цитата сообщения Матерый_Волк Оригинальное сообщение

Неадекват

----------------------------------------------------------
Эмобой в чоооооорных красках.
----------------------------------------------------------

30 минут назад состоялся разговор с отчаянным эмобоем ака Ворон_крови. Человек неадекватный во всех проявлениях. Я с ним не жаждал дружбы, инициатива происходила с его стороны. На просьбу о помощи я откликался всегда, пускай я высказывал свои "нестандартные" для его восприятия точки зрения на некоторые вещи, что наверное и было зря, но ведь он хотел это услышать. Наверное , он хотел услышать слова поддержки, только их. Но я зачастую критичен в некоторых ситуациях, а просто сюсюкаться и говорить "да ты молодец, все хорошо , все образумится" я не очень люблю. Я стараюсь показать возможные выходы из ситуации или указать путь в котором надо двигаться, чтобы самостоятельно найти выход. Наверное , я плохой друг , что не сюсюкался с ним и не разделил с ним горе. Сам того не желая, я нажал, видимо , по самым больным его точкам. После чего я был ЭМОционально послан на Йух зимовать. Стоит заметить, что не я просил у него помощи , а он. И получил вместо спасибо , поездку на Йух =) Вот так и получается, помогаешь, помогаешь и на тебе - заработанная поездка на Курорты Йуха. Ну мне впринципе от его приглашения никакого толку, мне и тут тепло =) Который раз себя по лбу бью , что не надааааа людей разубеждать, но чето все никак не выбью из головы эту плохую привычку, но я же действую из благих намерений , а не просто так. Все зря...

Итог : Эмобой взбесился меня послал на Йух, и пригрозился чем-то очень суровым, типа побьет меня( =))))) ) если я ему еще слово скажу, удалил себя из контакт-листа и поставил меня в игнор=) Забавненько вышло. Повода, лично я, не вижу. Я его не обзывал, не говорил какой он тупой и проч, не смеялся над ним, в общем я хз. Он наверное сейчас жутко гневен на меня, ну что поделать...

Мораль сей басни такова : Прежде узнай, что за человек перед тобой , потом подумай дважды стоит ли ему помогать =) Иначе поездка на Йух тебе обеспечена ;)

зы. Самое прикольное , что я с ним в одном классе учусь)))) Спесь скоро спадет и опять будет ныть =)

Настроение сейчас - =)

Пригласили участвовать в трибьюте Nightwish и Within Temptation.
Вторая часть.
Согласился =)

Настроение сейчас - ржу)))))




без комментариев

Настроение сейчас - =)

Щас приходит мессага в личку

I AM SUSAN IN SEARCH OF A MAN WHO UNDERSTANDS THE MEANING OF LOVE AS TRUST AND FAITH IN EACH OTHER RATHER THAN ONE WHO SEES LOVE AS ONLY A WAY OF FUN BUT A MATURE MAN WITH NICE VISSION OF WHAT THE WORLD IS ALL ABOUT AND AFTER READING YOUR PROFILE I TOOK INTEREST IN YOU SO REPLY TO ME WITH THIS EMAIL susan2ibrah4u@yahoo.com .SO THAT I WILL SEND YOU MY PICTURE AND TELL YOU ALL ABOUT ME .

"Отправить быстрый ответ"

Are you blondie? О_о

Это цитата сообщения Kondras Оригинальное сообщение

Фобии

Гулял по просторам нета … наткнулся … знал что их много … не представлял насколько.


А
Аблютофобия — страх мыться
Авиафобия — боязнь полетов на самолёте
Агорафобия — боязнь открытого пространства
Айлурофобия — боязнь кошек
Айхмофобия — боязнь острых предметов
Аквафобия (также гидрофобия) — боязнь воды
Акнефобия — боязнь кожных угрей
Акрофобия — боязнь высоты
Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного
Акустикофобия — боязнь громких звуков
Альгофобия, алгофобия — боязнь боли
Аматофобия — боязнь пыли
Амихофобия — боязнь повредить кожу
Ангинофобия — боязнь стенокардических приступов
Андрофобия (также аррхенфобия, гоминофобия) — боязнь мужчин
Анемофобия — боязнь быть застигнутым врасплох бурей
Апейрофобия — страх перед бесконечностью
Апифобия - ужас перед пчёлами, осами, шмелями
Арахнофобия — боязнь пауков
Аритмофобия (также нумерофобия) — фобия числа (определённого)
Аррхенфобия — см. андрофобия
Астрапофобия (также бронтофобия, кераунофобия) — боязнь грозы, грома и молнии. В большей степени свойственна детям
Астрофобия — страх перед ночным небом, звёздами; частично астрапофобия
Атаксиофобия — боязнь нарушения координации движений
Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым
Аутофобия: 2 значения:
— боязнь одиночества (например, боязнь находиться одному в комнате);
— страх собственной эгоистичности
Афобофобия — боязнь отсутствия фобий
Аэрофобия — боязнь сквозняков
Б
Базофобия — боязнь ходить
Бактериофобия — боязнь заразиться бактериями от зараженных предметов
Барофобия — боязнь поднимать тяжести
Батеофобия — 2 значения:
— боязнь высоты. Проявляется при нахождении на высоте (на крыше, балконе высокого этажа, над пропастью)
— боязнь глубины (водоёма). Проявляется при плавании в водоёмах с большой глубиной
Белонофобия — боязнь уколоться острыми предметами
Блаптофобия — боязнь нанесения повреждения кому-либо
Бромгидрофобия — боязнь дурного запаха от собственного тела
Бронтофобия (также кераунофобия) — боязнь грома
В
Венерофобия — страх заразиться венерическими заболеваниями
Вертигофобия — страх головокружения
Винофобия — страх употребления алкоголя
Вомитофобия — боязнь рвоты в неподходящем месте
Г
Гаптофобия — боязнь прикосновения окружающими
Гафефобия — боязнь нечаянных прикосновений
Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666
Гелиофобия — боязнь пребывания на солнце
Гемофобия — боязнь крови. То есть, когда человек видит кровь, он может или упасть в обморок или начать кричать, однако человек может побороть этот страх.
Гетерофобия — собирательный термин, обозначающий неприязненное, негативное отношение к гетеросексуалам или гетеросексуальности
Геронтофобия — боязнь общения со стариками; боязнь старения
Гефирофобия — боязнь проходить по мосту (разновидность батеофобии)
Гидрозофобия — боязнь вспотеть и простудиться
Гидрофобия — 2,5 значения:
— боязнь воды
— боязнь жидкостей
— плюс устаревшее название бешенства
Гимнофобия — боязнь наготы
Гинекофобия — боязнь женщин (разновидность анохоретизма)
Гипенгиофобия — боязнь ответственности
Гиппопотомонстросескиппедалофобия (также сескиппедалофобия) — боязнь длинных слов
Глоссофобия — боязнь выступать перед публикой
Гомилофобия — боязнь общения, страх проявить несостоятельность, показаться смешным, подозрительным, привлечь к себе внимание
Гоминофобия — см. андрофобия
Гомофобия — собирательный термин, обозначающий не фобию в клиническом смысле, а негативное отношение к гомосексуальности или гомосексуальным людям
Графофобия — боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности
Д
Демофобия — боязнь толпы, большого скопления людей
Дерматопатофобия — боязнь заболеть кожной болезнью
Динофобия — боязнь головокружения
Дисморфобия - боязнь своего уродства (часто мнимого)
З
Зоофобия — боязнь животных, чаще всего какого-либо определённого вида (кошек, кур и пр.)
И
Иерофобия — боязнь встречи с предметами религиозного культа
Изолофобия — боязнь одиночества в жизни
Иофобия — боязнь ядов, случайного отравления
К
Кайрофобия — боязнь новых ситуаций, незнакомого места
Кардиофобия — навязчивый страх

Читать далее...