Всем привет! Это снова я, возвращаюсь к своему дневнику через год...... БОЖЕ МОЙ, СКОЛЬКО ИЗМЕНЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!! Даже смешно))) Прошёл всего год.........
Но что бы ни происходило, факт остаётся фактом: мы до сих пор с Колючечкой вместе и чувства наши сильны, как и прежде! Но есть куча всяких но, которые происходили и происходят. Они не мешают нам любить друг друга, но переворачивают ход жизни с ног на голову, иначе не скажешь. Поделюсь основными событиями, которые произошли за этот год:
1) я переехала. С 25 марта 2008 года я жила три месяца в квартире брата, пока в моей делали ремонт. С 21июня я живу в собственной квартире, ЭТО ООООЧЕНЬ КРУТО!!! ))) Первое время была тоска по дому, по городу, но как только я переехала в свежеотремонтированную по моему «заказу» квартиру – стало намного легче! Мне приятно возвращаться к себе домой, это так круто))) Не говоря уже о том, что за почти год «одинокой» жизни я научилась делать СТОЛЬКО, сколько за всю жизнь прожитую не умела! Оказывается я не плохо готовлю!!!))) Из недавних кулинарных изысков: суп «Харчо», настоящий плофф, гусь в яблоках.... В кулинарном деле, как я поняла, важны всего 2 вещи: 1 – не бояться 2 – не пересолить. Остальное – просто наслаждение процессом!
2) В 2008 году я закончила учёбу, стала магистром психологии....... с ума сойти))))))) Самое интересное, что готовилась к экзаменам и диплому я в квартире брата, в таких нечеловеческих условиях, которые просто не описать! И тем не менее всё прошло на отлично, но, конечно, не обошлось без бессонных ночей и малюююсеньких нервотрёпочек и невыученных билетов, что да то да)))) Слава Богу, удача была на моей стороне! Теперь являюсь соискателем при аспирантуре, правда, не психологической, а педагогической. Уж про вечный спор этих двух наук я промолчу, но мне лично на данный момент психология не очень откликается. Я лучше в педагогику внесу что-то психологическое, чем буду колупаться в психологии....... устала я что ли от неё за 6 лет учёбы?....
3) И наконец самое интересное: Коляновна в июне месяце 23 числа ушёл в армию))))))))) Вот пишу – и самой не верится, как я могла «вляпаться» в такое))))))) Так получилось, все обстоятельства сложились так, что он не мог не пойти. Он мог только отсрочить этот процесс, но какому парню захочется идти в армию в 23 года, после института? Или кому захочется купить военный билет, а потом ходить и стрематься: прокатит или не прокатит? Кому-то подходят такие варианты, но Коляновна не любит ущемления свободы и я его очень понимаю. Поэтому он решил сознательно оттарабанить годик в армии, чтобы потом уже расслабиться и спокойно жить))) Тем более, в детстве он этого очень желал.... Чем ближе было дело к армии, тем меньше у него желания оставалось, больше начал понимать и осознавать, что его там не ждут и никогда не ждали. Но уже было поздно.... Сейчас он отслужил 7 с половиной месяцев, получил звание младшего сержанта, ни о чём не жалеет. Хотя, конечно, пришлось пережить много ооочень неприятных и даже страшных моментов. Взять хотя бы ту же войну в Грузии, когда из их полка вывезли 2 эшелона солдат-срочников на войну и ещё хотели отправлять 2 эшелона, если война будет продолжаться. Только чудом в списках не оказалось Кольки! Знаете, в эти дни я осознала до самого конца фразу: лишь бы не было войны. Настолько стало всё неважным, ВСЁ, КРОМЕ ПРОИСХОДЯЩЕГО В ГРУЗИИ просто показалось смешным, по сравнению с тем, что война может коснуться близких людей и меня в том числе. Это очень страшно.
Но сейчас всё устаканилось и он спокойно служит, правда, видеться с ним часто мы не можем, это отдельный разговор, как говорится..... Но несмотря на это 3 января он сделал мне ПРОСТО ОГРОМАДНЫЙ СЮРПРИЗ!!! В следующий раз обязательно о нём напишу))))

Какая же я дурёха))))) Ура, у нас всё стало даже лучше, чем прежде, мы преодолели кризис!!!!! 9 месяцев вместе!!!!! Мы родились!!!!!!)))))))))))

Нда.... многое меняется со временем, хотя... может и не меняется, ведь главное, чтобы суть оставалась прежней. А суть такова, что мы вместе. "Я тоже не сгораю от любви, да и не хочу сгорать. Моя любовь пусть маленькая,пусть корявенькая, но зато вся какая есть - вся моя" - так сказал он мне в ответ на моё "Я тебя не люблю". Мозг выносится. Так хочется чтобы любили ОГРОМНОЙ любовью, а не маленькой и корявенькой. Получается, я заслуживаю только такой.......... А я и не знаю, что такое любовь. Представляете, как жутко это понимать после почти 9 месяцев.... по-моему,у меня едет крыша..... помогите, пожалуйста..............
А зашла-то я сюда ради одного человека, а её дневника теперь нет...

КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО С НИМ!!!!

Он узнал про мой переезд.
Он очень расстроился.
Он даже ругался и говорил "отстань"((
Он злился, что это третий город по преступности в Московской области.
Он говорил, чтобы я в восемь вечера уже сидела дома, а зимой с шести.
Говорил, что купит мне забыла как называется, оружие какое-то.
Говорил, что будет решать с правами и хоть каким-то средством передвижения.
Бесился, что кредит можно брать только с 23 лет и ничего нельзя изменить...
Бормотал себе под нос: "Ну теперь неизвестно как что будет, посмотрим, что там дальше", я, услышав всё это (хз, что он имеет вииду под этими словами!Хочется услышать что-нить из серии "да это всё фигня, расстояние мне не помеха, чего там, 15 минут на электричке", а он тут такое заявляет), говорю ему: "Раз у тебя такие пессимистичные настроения, давай тогда прямо сейчас расстанемся, чтобы не мучиться"...И он, бедный, опять начинает беситься: "Чего ты такое говоришь, при чём здесь это?"...
Такое тупое непонимание. Хуже всего, когда в непростой ситуации ещё и непонимание возникает((
Он в таком же ауте, в каком была и я, когда узнала
У него даже не хватило сил на то, чтобы сразу найти в этой ситуации плюсы, так он расстроился.
Пытаюсь его поддержать, а он: "Да я и так всё понимаю, что ты мне все это говоришь! Ты расстроилась сначала, дай мне порасстраиваться"
В общем, всё, конечно, не трагично, но... испытание. Он хочет видеть меня каждый день, а это скоро станет невозможно.
Мама мне говорит: "Вы даже не заметите, как всё само по полочкам уляжется и всё будет так, как надо".
Я это понимаю. Но понимаю это после полутора недель осознания ситуации, а он узнал об этом только сегодня, сейчас...
Так страшно.
Но мы справимся, я знаю это.

Колючечка. Ты один из самых дорогих для меня людей, с каждым днём ты становишься мне всё дороже. И 15 или сколько там километров между нами - я перетерплю это ради того, чтобы быть с тобой рядом.
Я не хочу, не могу, боюсь говорить тебе эти слова. Пожалуйста, почувствуй их

Плохая погода. Жуть. Настроение никакое. Лень... и даже с ним встречаться лень(( Разве такое может быть? Нет, не может. Я хочу его увидеть, очень хочу, но... а что следует за "но" - не могу додумать. Лень...
Любовь цвета радости... где?
Зайка, срочно спасай меня от этих мыслей!!
Нельзя так думать!
Потому что это всё не так на самом деле,
это минутное состояние,
но я же могу его раздуть до невозможных размеров,
у меня врождённый талант к подобным вещам!
Что хорошего в моей жизни происходит, напомню-ка себе!
1) скоро будет 5 месяцев, как МЫ вместе
2) скоро будет его день рождения, мой самый долгожданный праздник
3) скоро день рождения у моей подруги, той, с которой мы дольше всех общаемся, знакомы лет с 8, вместе в одной секции спортивной занимались... Дорогой мне человек - это факт.
4) я переезжаю... И даже в этом факте есть плюс. Голова забита планировкой квартиры, ремонтом, ведь это всё моё и будет только так, как я захочу! Это интересно и приятно, как ни крути...
5) у меня такие клёвые подруги!! Вот хорошие они люди - для меня это главное. Не предадут, искренние,добрые, чувство юмора на все 200 процентов, и при всём при этом просто классные! Такие разные, но блин, когда мы вместе - это надо просто ходить с ручкой и записывать всё то, что мы отмачиваем. Как же круто, что мы не теряемся и поддерживаем отношения!
6) практически собрала своих одноклассников на встречу. Сколько мы не виделись - страшно подумать! Но теперь уж я их так просто не отпущу)) И главное - все тоже хотят встретиться, помогают, связываются друг с другом... Приятно, что это оказалось нужно не только мне.
7) у меня такие замечательные родители!! Лучше всех. Всё-таки, то, что они делают для меня и для брата - это неоценимо, просто неоценимо. Как бы мне не хотелось ехать в этот несчастный Щёлково, но... Но.
8) На работе чувствую себя нужной. Помогаю очень "великому человеку", учёному. Работаю на максимуме: точность, ответственность, исполнительность в сроки, уважительность, корректность, качественность... Мне нравится выкладываться на все 100.
9) Приятные женские радости: собираюсь на неделе пойти в Институт Красоты... займусь личиком, мммм!!!)) Масочки всякие поделаю, чистку лица, буду красиваяяяя!)) В магаз надо ехать за осенней одёжкой - тоже приятно. Решить бы ещё, что я хочу купить и что мне вообще надо... А то, как обычно, нужно всё, а на всё не хватает))
10) в конце концов, я так хочу его увидеть, я уже сто лет его не видела!!!! всё, звоню ему, сил нет уже
гыгы
он дрыхнет
разбудила его((
Любу мою
сволыч я

А ВЕДЬ Я СОСКУЧИЛАСЬ ПО НЕМУ!!!!!!!!!! КОЛЮЧЕЧКААААААААА!!!! Я ХОЧУУУУУ К ТЕБЕЕЕЕЕ!!!!!!
[700x525]

Сегодня мы с ним не увидимся...и завтра мы с ним не увидимся...так складываются обстоятельства... ну да ничего, соскучимся друг по другу - это полезно)) А то он вчера что-то вредничать начал, думаю, это от однообразия. Ну что же, я сама никогда ничего специально не придумываю, не провоцирую события. Жизнь сама чувствует когда и где внести свои коррективы. Вот завтра уезжаю к подруге на день рождения с девочками. Всё-таки порой нет ничего лучше женской весёлой компании! Я уже в предвкушении, тем более не виделись мы больше месяца, так что... посиделки у костра (она живёт в своем доме, что просто невозможно клёво!), песэнки охрипшими голосами мимо нот, нескончаемый смех, комментирование процесса поглощения пищи (ты же худеешь!!- да ну сегодня можно!) и ты пы...в общем, честно говоря, я сама себе уже завидую...)))

А он тут будет отмечать без меня День Города... ну, значить, так надо. То, что я вернусь, а он меня будет ждать, ждать только меня и ни с кем ничего даже мысль в голову не придёт - это я знаю на все 100 и на самом деле очень ценю это знание, ну а остальное... В остальном он себе хозяин и я верю в его светлую макушку. Он умничка всегда.

Умничка умничкой, конечно, но было время, когда он заставил меня понервничать!
Напишу про то, как ему "изменила"... Ох, страшное слово и совсем не соответствующее истине, ну да ладно))
Был он летом в деревне. Хорошо ему там было, это факт. Любит он деревню, природу, свободу и всё, что с этим связано. Как он сам говорит, "я своей жене верность блёл, блюду и блють буду", поэтому за эту самую верность я, его "жена", не сомневаюсь, но вот в остальном, конечно, он там поборогоооозил... Пил всякую "гадысть деревенскую", но слава Богу, вернулся не алкашом, а вполне себе симпатишным юнцом, что наводит на подозрения о том, что "гадысть деревенская" ему не понравилась, а посему пил он её мало.
Ну да дело не в гадысти. Писал он мне оттуда письма (читай: смс) очень и очень нечасто, я бы даже сказала, совсем эпизодически. На мои мог не отвечать... неделю((( ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАКОВО МНЕ БЫЛО!!! У него там глушь, тишь да гладь, я понимаю, слова Мегафон или Билайн местные бабульки вообще считают матерными, наверно, но всё равно, я очень ждала от него весточки, а он писал так редко...
Короче, получая послания от него раз-два в неделю, я уже начала задумываться не только о смысле жизни и бытия, но и о смысле нашей переписки. Ежели, думаю, у него чувства утихли и всё такое, то зачем тогда мне мучиться и думать об этом, надо перестать париться, развеяться, кругом много мужиков и ты ды и ты пы...
Те самые "мужики" сразу почуяли, где им мёдом намазали и стали активно меня терроризировать на предмет знакомства, дружбы, любви, кино-последний-сеанс и прочее и прочее. Скажу честно, особым желанием общаться с кем-то я не горела, но... Нашёлся-таки джунтлемен, который сразил моё бедное тоскующее сердешко наповал.
Переписывались с ним в сети. Вот примерное содержание текста:
Он: Жара...
Я: да, жарко...
- Поехали купаться!
- Да запросто!
- Собирайся!
- Щас, только купальник одену!
- Давай одевай и пиши мне в личку!
- Обязательно!
Проходит пять минут:
- Одела?
- Ты знаешь, у меня молния на купальнике не застёгивается и обнаружила маленькую дырочку возле колена((
- У тебя купальник на молнии? Что за бред??
- Я после двух строчек общения с парнем поеду с ним неведомо куда? Что за бред???

После этого откровенного бреда он стал писать мне в личку, пытался уговорить, а я никак. Не надо мне это - и всё. Как потом выяснилось, это его и подстегнуло. Ни разу, говорит, ни одна девушка не отказывалась со мной куда-нибудь пойти, а ты отказываешься - как так?
Ну, думаю... крассавец мне попался писаный, никто с ним не отказывается гулять, а я засранка такая...! В общем, в тот вечер он уговорил меня сходить ХОТЯ БЫ вместе поесть мороженого. Я согласилась. А что? У него девушка,3 года встречаются, причём так о ней рассказывает, что чувствуется, что её любит, просто она в Турции, а со мной что - детей же не крестить, просто сходить развеяться. Это всё его слова. Ну, думаю, цели у нас одни, почему бы и не развеяться в самом деле. Интуиция у меня есть, доверилась ей, чувствовала, что мой новый кавалер не изнасилует меня ненароком в закоулке, поэтому приоделась так симпатишненько, глазками взмахнула, хвотиком вильнула - пошла на вечерний променад.
Он меня сразу узнал, я ему сразу понравилась, Я ЕМУ СРАЗУ ОООЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ, ну да это не суть ведь, правда? - подумала я. У него же девушка, он её так люююбит. Поехали к нему в район гулять. Купили мороженое, сели на лавочку, едим, болтаем... Я ему все про своего... Делюсь с ним переживаниями, мол, а мой-то гад, совсем не пишет из деревни, а-та-та ему. Он меня успокаивает, мол, не прав твой парень, а что делать, не расстраивайся, и давай вообще не о нём, а о тебе... Так мы гуляли два часа.
На следующий день это бессовестное чудовище (профессиональный баскетболист, между прочим. И кстати, внешние данные, ну прямо скажем, ничего Читать далее...

не будет больше тут того, что было написано раньше...потому что весь текст я ему рассказала, а потом решила ввести в гугле пару строк из него, и гугль вывел меня на мою же страницу сразу же!!! Не очень хочется даже представлять, что он узнает о существовании этого дневника и, тем более, его содержании..))))

[300x400]
В колонках играет - You are beautiful...
Настроение сейчас - самое что ни на есть настроенское настроение

Меняю телефон... многие его смс конечно не сохранятся(( Оставлю их здесь. Не хочется терять.

Первые дни...
19.05. Блин, чёт я такой счастливый=)))))))))
Не поверишь, но ты тоже мне снишься=)
20.05. А я соскучился, когда отошёл от тебя на 1 метр 30 сантиметров=)Пасибо. И тебе завтра удачи и ни пуха! Я так сильно хочу к тебя, вообще пипец просто
22.05 Зайка моя, поняша, я к тебе хочу=(
Нежный сладких снов самой нежной сладкой милой красивой прекрасной обожаемой желанной единственной неповторимой особенно МОЕЙ ПОНИЧКЕ ЗАЯНЬКЕ, я буду существоватьцелый день, а когда увижу тебя, я буду жить, жить одной тобой=)))
23.05 Доброе утро, самая прекрасная девушка на свете=))) (не передать словами, как приятно просыпаться с такой смс-кой... В то утро я плакала от счастья)
26.05 Ну и правильно! Ты умница моя, заинька, ласточка, мой ангелочек, сладких снов=))
26.05 Я тебя ЛЮБЛЮ (слово ЛЮБЛЮ написано 32 раза...) И в конце - =)
27.05. Зай, не за чтотебя прощать, всё тф правильно делаешь, ты у меня умница, я тебя люблю=))) и обожаю
31.05 Зайка, сладких снов, спи и знай я тебя люблю=)
Доброе утро моя северная миффка=) как делиффки?
Да, я знаю=) Не, зай, это ты у меня лучше всех на свете и не спорь=)))
Спок, моя страстная чешущаяся богиня=))) (почему чешущаяся - потому что мы с ним в этот день в лесу зажгли, а там комароооооффффф....)
05.06 Спок, зайка, я тебя люблю очень-очень=) Я сплю=)
14.06 Сегодня день мой прожит зря, ведь я не видел в нём тебя. Твои чудесные глаза, твою прекрасную улыбку, не слышал милый голос твой, так что сегодня день мой прожит зря!!! (эта и следующая смс были написаны им после небольшой "ссорки":-))
Я есть, я буду, я всегда, но сущетсвую без тебя. Как одинокая луна, которую закрыли суровые и злые тучи. Но только чтоит мне вдохнуть любимый запах нежных губ как в эту же секунду могучие и злые исполины снимают свой стальной заслон и яркий свет на землю источает уже не одинокая луна!!!!!!!
21.06 Зай, ПОЗДРАВЛЯЮ, ты у меня умничка=)))
25.06 Зай, а знаешь что???=)
А я тебя ЛЮБЛЮ вот что=)
И не спорь со мной=)

Его смс из деревни...
02.07 Привет, зай, прости, что долго не писал, связи не было, мне тебя так не хватает, единственное - это твой запах, хоть он со мной, если закрыть глаза, то можно представить, что ты рядом. Пасиб тебе, зай, что ты у меня есть!!=)
26.07 Зай, извини
20.08 Прикольно на квадрике=) да я нормуль, мот тоже жив, а Иглу убили=(((
24.08 Привет, заинька, как ты там?

Он вернулся...новый этап...
04.09 Привет зай, пишет тебе твоё сонычко=) бухаешь там=) а у меня усё пучком, устал, щас домой поеду
09.09 Сегодня была самая прекрасная ночь, хоть мы и не выспались=)спок, зай
12.09 Зай, поздравляю=) ты у меня умничка, я ж тебе обещал=) молодчинка=))))) (в этот день приняли мою первую статью к печати...я была счастлива...)
18.09. Зай, я полная сука? (после очень жёсткой ссоры...)
Зай, я тебя люблю!!! спок
26.09 Зай, да ты ж у меня просто золото
Нет, ты и без этого у меня золотце=)
01.10 Ну звони, когда приедешь=) Натали тоже привет, пусть бодряком держит нос, усё будет пучком=)я тебя жду, зай=)

И немного моих, всё, что есть...
Первые дни встречания: Коть, доброе утро! САМОЕ-САМОЕ СВЕТЛОЕ УТРО В МИРЕ!!МЫ ВМЕСТЕ!! (Он тогда помню ответил: да, заинька, мы вместе!!)
В ответ на его первую смс из деревни: Ну вот, улыбаюсь сквозь слёзы=) знаешь, вчера опять была луна и одна звёздочка, но ты не поверишь, они были так далеко друг от друга!!! сорри, что отвечаю не сразу, денег на теле не было, а на улицу третий день неохота выходить, я скучаю и жду тебя, и при этом понимаю, что жизнь всё равно не должна проходить мимо, ведь главное - я тебя нашла))
Смс от 1.10: Привет, лапка! я с Натали, уже заканчиваем, тебе привет:))Где-то в 9.20 буду...ну ты как, готов меня увидеть на час?...;-)))))
В 9.15 у магазина)) Зай, если ты вдруг из дома, возьми плиз какую-нить кофту свою, а то я в футболке, у меня вечное лето, как обычно:))

Да...писанину я люблю... И кстати, на его день варенья вместо открытки купила маленькую подарочную книжку "С любовью" из серии подарочных книг Элен Эксли. Она маленькая, квадратная и в ней много неизбитых афоризмов и мыслей о любви... Так вот, всю эту книжку я испишу ручкой, параллельно с текстом буду писать свои мысли, всё, что захочу сказать ему... Уже треть книги исписала, а столько ещё не сказано!!!))
А подарок... столько вариантов перебрала... но остановлюсь скорее всего на самом первом варианте... Аэродиум...дарит ощущение полёта и невесомости... Просто трудно объяснить словами, что это такое. Огромная прозрачная труба, снизу подаётся воздух со скоростью 200км в час, человек поднимается за счёт этого на высоту 5 метров, в Читать далее...

В колонках играет - Не отпускай - Земфира
Настроение сейчас - вместе мы справимся, а потому оптимистичное

Спасибо большое за симпу. Кто это???))) Намекни, пожалуйста! Очень прошу! Моя первая симпа... аааа...так приятно, что кому-то приятно читать мой дневник,мои мысли, которые, в общем-то, не всем и расскажешь, потому что не каждый поймёт!! Спасибо тебе от всей души за понимание. Ищу намёк...;-)

Вчера с ним оооооочень хорошо зажгли в отсутствие мамы)) Пока мама в бане банилась-парилась и прочее, мы с ним абсолютно никого не банили и уж тем более ни над чем не парились... С каждым "таким" разом нам всё круче и круче быть вместе. Какой же он нежный и заботливый! Ну это не передать словами! Есть же мужчины-эгоисты, которые ориентируются только на себя,а он... просто клад. Ну правда, нет слов. "Я от него балдею" - вот наитупейшая фраза, но она больше всего передаёт мои чувства к нему в "такие" моменты. А сколько у нас ещё впереди совместных открытий в этой области!! Как подумаю об этом... Уже после всего стоим на лодже, он курит, обсуждаем детали, глаза горят, суть фраз только одна: КАК ЖЕ КРУТО!!)))
Кстати, про "курит". Я курила 4 года. Причём курила очень своеобразно. Два первых года курила редко (раз в месяц, в среднем), но могла за один вечер выкурить 10 сигарет (за "загонистыми" ночными беседами с подругой...). Следующие два года я курила всё чаще и чаще, из которых последние полгода покупала пачку раз в три дня... Короче. Начала встречаться с Ним. В первый же день знакомства я спросила: как ты относишься к курящим девушкам? Он ответил: "нуу...не очень...ну в общем, не хотелось бы..." Он не хотел меня обидеть, но я поняла суть: ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО Я КУРЮ. Это было в мае. Весь июнь я с ним курила, старалась меньше, но всё равно это было. А летом, пока он будет два месяца в деревне, я пообещала себе, что брошу курить. Да уже, честно говоря, поднадоедать это стало, да и о здоровье детише своих будущих начала задумываться... В общем, морально я уже была готова бросить, а подстёгивало меня к этому то, что Ему это не нравится. В общем, в течение двух месяцев я каждый день отмечала, сколько сигарет курю. Первую неделю я разрешала и даже заставляла себя курить 6 сигарет И НЕ МЕНЬШЕ. Во вторую неделю - только по 5 сигарет, НЕ МЕНЬШЕ, НО И НЕ БОЛЬШЕ. Так каждую неделю уменьшала по одной сигарете. Когда оставалась 1 сигарета в день, случилось "страшное и непоправимое": я уехала с подругой отдыхать... С той самой подругой, с которой "зависала" в беседе с пачкой сигарет на двоих на вечер... Короче, на этом самом отдыхе я обкурилась их ТАК, что с 18 августа не курю до сих пор. И считаю, что чем дольше я не буду курить, тем меньше мне этого будет хотеться в дальнейшем. Поэтому сдерживаю себя. Сейчас уже легче)) А главное - я знаю, что он это оценил. Мало того, недавно помог мне не закурить снова!! (была очень драматичная ситуация с ним, и мне таааааак захотелось затянуться! Но он меня "спас", я потом как-нить напишу).
В общем, вывод-то какой: хочешь бросить курить - влюбись всей душой в человека. И тогда ради Него сделаешь всё на свете. Как он мне пел в своей песне: "Я мог бы для неё все горы перейти, все реки переплыть...". То же самое могу спеть и для него. Но вот верите, беда у меня. Про всех своих бывших "любовей или тому подобном" я писала стихи, и даже песни посвящала некоторым, "особо приближённым",...:) Моей Радости, про Мою Радость я не могу написать НИЧЕГО. У меня не хватает слов, чтобы выразить то, что я хочу сказать, то, что я чувствую. Но я не расстраиваюсь. Я считаю, что это хороший знак. Это признак очень сильного чувства - вот и фсё:)

Сегодня встретились, целует меня в шею (а мне щекотно блин, ужасс!)Говорю ему: "Прочитала в инете, что поцелуй в шею означает фразу: Я тебя хочу!" Он мне: "Да! Если бы я мог, я бы всю тебя сейчас обцеловал!" Говорю дальше: "А поцелуй в губы - Я тебя люблю", он начинает меня целовать... Потом что-то говорит из серии: "Мне тебя так много!", я ему "обиженно": "А мне тебя всегда не хватает, всегда мало"... Но это Чудо всегда найдёт, что мне ответить! Так и в этот раз: "А мне тебя так много, что хочется ещё и ещё!". Ну что тут скажешь...)))

И напоследок о грустном. Видела сегодня своё "будущее жильё". И слышу просто невозможную фразу: "в течение месяца надо бы переехать...". Буду умолять папу, чтобы, пока ТАМ будут делать ремонт, а в МОЕЙ комнате, в которой я жила всю жизнь и в которой нахожусь сейчас, будут обживаться ЧУЖИЕ люди, чтобы я в это время пожила на съёмной квартире в своём Королёве. Так мне будет легче. Ненамного, но всё-таки легче... Он ещё не знает...

[500x159]

В колонках играет - Сложно - Мальчишник
Настроение сейчас - в невесомости нет настроения

За своими розовыми очками, когда всё хорошо, не замечаешь, что твоя лучшая подруга уже второй раз за неделю звонит и намекает на встречу...не просто так, не из желания перемыть косточки кому-нибудь...просто потому что ей плохо...а я не почувствовала этого. Сегодня позвонила мне и после моих 10 минутных "всё весело и прекрасно и ахуительно в моей жизни, дорогая, а как у тебя?" она ответила: "Не так весело как у тебя"... проблемы с парнем... Я тут же: по-моему нам пора встретиться, завтра в середине дня в центре, на Цветном" А она мне фразу-жесть: "Ну вот, теперь ты наконец-то захотела со мной увидеться..." Наташка, держись, дорогая моя. Прости меня дурёху. Не смогла я в этот раз почувствовать тебя вовремя. Блин...
А вчера... легла спать вместе с мамой (папа в командировку уехал), так редко мы с мамой спим вместе, большая я уже)))) А всё равно хочется к ней прижаться... Но дело не в этом. Вчера я к ней не прижималась, а плакала тихонько, чтоб она не услышала... Нашу квартиру мои родители почти разменяли. Мне нашли однокомнатную. До Нового года я должна уехать из своего родного города, где выросла, где знаю каждую улочку, каждый дом... Мой любимый Королёв... иду по улице и как будто уже прощаюсь с тобой... Словно в невесомости: ты уже не мой, а город Щёлково моим не будет никогда.
Но. Через год, через пять лет,через 10, неважно! - я вернусь. Это МОЙ город.
Про то, что я буду одинока в Щёлкове как кактус в лесу, я умолчу. Умолчу и про то, что я уеду, а Моя Радость, Моё Лучшее В Мире Чудо останется здесь. Наплакалась уже. Достаточно. Он ещё не знает...

[320x480]

В колонках играет - Дыши со мной - Серебро
Настроение сейчас - :-)

Осень такая классная. Ещё можно посидеть на лавочке на проспекте и поесть мороженое, ещё можно полежать на траве, можно погонять на роликах, можно просто гулять по городу, можно и нужно любить, любить, любить... Можно идти по дороге и отбивать с ним ритм в тамтам (он одной рукой, а я другой - это сложно!), можно драться мороженым и пачкать им моськи друг друга, можно так брать одной рукой щёки, сжимать их и получатся смешные губы, а можно ещё при этом сказать слово "изюмчик" и вообще тогда...можно всё-всё!!! Но нельзя расставаться. Нельзя расставаться в такие дни. Нельзя терять человека, когда такое солнце ласковое, когда все дорожки такие цветные, когда ветер учит листья танцевать, а они только дурачатся и падают, падают, падают... Набрать этих листьев много-много, сделать из них огромное сердце и сказать: "Эти листья, сердце, я - только тебе, любимый"...
А признаться в любви слов, увы, не хватает. СТою рядом с сердцем из листьев, смотрю на него и молчу. Он поймёт. Он всё знает.

[592x397]

В колонках играет - Не отпускай - Земфира

Мне посвятили песню. До сегодняшнего дня только я посвящала песни, а сегодня мне впервые спели по-настоящему Мою песню. Теперь я понимаю чувства людей, когда поёшь им песню Про них и Для них, понимаю отсутствие слов, когда замолкает последний аккорд, понимаю, что, как и они, ничего теперь не понимаю....... Подаренная песня и подаренное стихотворение - две такие разные вещи!!!! Когда Он поёт, ты слышишь его голос, ты слышишь его музыку, ты слышишь его слова. Он рядом. Белая бумага с рифмованными словами от нелюбимых людей - Н И Ч Т О по сравнению с Его песней.
Какая же фигня все эти розы-мимозы-бриллианты-не знаю что ещё там-рестораны-виллы-яхты.... Есть Он: словно Баунти - кусочек Рая на планете :-)

В колонках играет - Лучшая ночь - Максим
Настроение сейчас - спокойно-любящее))

Сегодня был "чудесный" вечер. В кавычках, потому что мы с ним очень мало пообщались, но он всё равно был рядом - и это главное! Встретились на площади, я каталась на роликах. Сегодня с таким удовольствием это делала, оказывается, я могу делать штуки, которые делала только на коньках, это так клёво!! Катаюсь и вижу издалека - он идёт, подошёл - весь такой сонный!!))) Чудо юдное, до полтретьего ночи смотрел что-то типа "Матрицы", приехал с учёбы - и дрыхнуть завалился)) Конечно, взять с собой роллы он не догадался,хотя знаю я, что не очень он прётся от катания. И вот стоим мы посреди площади, обнимаемся, ммммм.... А потом пришёл его друг, стали они разруливать какие-то проблемы, в общем, не до меня ему было сегодня)))) А я так раз, подъеду, чмокну его в щёчку - и дальше покатила... ПОтом попрощались, ну что я могу сделать, пошёл выручать друга. И самое интересное - вот он разговаривает с Виталиком, а я ни секунды не чувствую себя брошенной. Знаю я, что он меня не забыл - и все. Откуда это знание? Хз. Вот просто знаю. Чувствую!!

А вчера мы гуляли и как всегда дурачились. Давай надо мной стебаться: "Ты там краски что ли надышалась? Вот, значит, как тебя на дачи отпускать заборы красить!". Потом стали решать, на какой фильм лучше сходить. Тут чудесным образом выясняется, что ему влом не только идти в кинотеатр, но и вообще куда-то идти, он у меня по-ходу, такой домоседище, просто жуть!! Я ему говорю: Ты бирюк! Он мне - А ты жена бирюка! Я - Ах так, значит, я бирючка?????
Пришли домой к нему. Нет, ну только он мог додуматься использовать время пока нет родителей на то, чтобы ......ПОКАЗАТЬ МНЕ ФОТКИ НА КОМПЕ!!! Я потом уже начала на него так смотреть, поддакивать невпопад,он понял...))
Лежу с ним, никого и ничего не трогаю, как говорится, и тут он мне заявляет...
- Я так по тебе скучал, так скучал, что даже хотел завести новую девушку!
Я поперхнулась, говорю:
- Отчего ж не завёл?
- Мне никто не нужен, все остальные просто жалкое твоё подобие!!
- Да уж, мне было бы её действительно жалко. - дальше его вопль и потасовка с продолжением...

Вот может показаться, что я какая-то сволычь. Пишу и прямо сама удивляюсь, какие фразочки иногда ему кидаю. Но! Во-первых, я знаю, что он знает и чувствует как я к нему отношусь (бережно, трепетно, уважительно, с нежностью), а во-вторых если бы я и правда была стервой, то он бы в жизни мне не сказал тех слов, которые говорит. Как же я ценю то, что он говорит, что чувствует!

Замёрзла я что-то. Он бы сейчас сказал: А мне не холодно, меня Люба (любовь то бишь) греет!- и обнял.
Его зовут совсем не Люба. Но греет он, скажу я вам, ничуть ни хуже!!))

А картинка внизу.... просто так. Хорошо, когда реальная жизнь соответствует тому, что на ней изображено. Наслаждаюсь этим фактом и ценю каждую минутку! Улыбаюсь даже во сне)))

[500x336]

Ну вот я и вернулась. Мне было хорошо, что уж тут скрывать. Я наконец-то пришла в себя после ссоры, которая была аж неделю назад. Красила забор, как и планировала... но кто же мог подумать, что он, гад, окажется таким длинным, а??? И это на самом деле ещё фигня по сравнению с тем, что я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ СМЫТЬ КРАСКУ С РУУУУУУК (и что уж там скрывать - даже на ноге краска). Сейчас мама в душшш - а потом я... ммммм....сказка!))) Как мало человеку нужно для счастья!
Красила забор и, конечно, думала о нём. Он мне как-то сказал (после очередного "зажигалова" в лесу, пока никто не видит - конечно,всё в пределах разумного): "Я когда шёл сегодня к тебе на встречу, ну и начал думать о тебе и блииииииннн....чувствую, у меня ТАМ просто жесть начинается... Ты - моя Виагра. Причём думаю не о чём-то там ТАКОМ, а просто о тебе. И у меня так с тобой постоянно!Ты одна из миллиона, кто так может". Так приятно это слышать!Так приятно быть единственной!! А в тот момент я так задумалась, и ему ответила: "А я думаю о тебе всегда. Это, может, громко звучит, на работе, например, иногда забываешься, но всегда перед глазами такой маячок красный - ты,ты,ты"... Он проникся тогда, сказал: "Это круто". Хихи...а однажды я над ним эксперимент устроила.
Мы сидели в каком-то дворике на качелях(я у него на коленях), шёл дождь,а качели были под навесом и нам так удобнооо, хорошо... холодно правда, и мне за шиворот затекало, но это ничего ведь, правда? романтика, блин. И он опять давай мне рассказывать, что "блин, такая ты у меня...уххх... когда мы первый раз с тобой поцеловались, у меня там всё уууууххх, и я думаю, ну, это неспроста, от одного поцелуя!!". Я всё это слушаю, слушаю, а настроение хулиганскоеееее, жуть! Смотрю так на него, улыбаюсь, взгляда от его глаз не отвожу. А потом так мееедленно, нежно его целую, весь свой секс внутренний вложила в этот один раз, он мне даже не ответил поцелуем, губами, просто замер....а я поцеловала и в глаза ему так внимательно-спокойно смотрю, а потом так раз руку вниз, на живот, на джинсы, меедленно так, всё это время смотрим друг на друга, даже не мигая... Я ПРОСТО НЕ ПОВЕРИЛА СВОИМ РУКАМ. Кто бы мог подумать, что от одного поцелуя... Так страшно всё это опошлить, поэтому что-то уточнять или описывать не буду, да и не смогу, наверно. Я уже писала: чтобы выразить любовь, одних слов недостаточно. Просто нет таких слов.

Ну а сегодня вечером мы с ним наконец-то встретимся. Он опять будет чудить, шутить, дурачиться, улыбаться, а я буду радоваться, что у нас всё хорошо. Как же я хочу его обнять. Мне так его не хватало

В колонках играет - пусто
Настроение сейчас - надо-ехать-никуда-не-денешься

уезжаю на дачу... вернусь в воскресенье... он знал, но всё равно пишет смс: "((((я плакать буду((((", "я уже по тебе скучаю"... а я ему отвечаю, что вчера до трёх ночи по нему скучала, ночью скучается сильнее. Мне будет его не хватать. И он об этом тоже знает.
Зато забор моей дачи будет счастлив встрече со мной. Потому что кроме меня его никто не покрасит))
До скорой встречи!

В колонках играет - Научусь летать - Максим
Настроение сейчас - скучающее по нему

Всего полтора часа... как мало... почему, даже когда он рядом, мне его не хватает? Почему рядом с ним я не могу им насытиться ну хотя бы до следующей встречи? Почему мне так хочется обнять его и заплакать?
Он не любит, когда девушка плачет. Я не разу не плакала перед ним. Только однажды был такой момент.

Мы тогда ругались (опять про ругань пишу, как будто мы постоянно ругаемся. Нет, это было за всё время 4 раза, поэтому забыть невозможно), мне было так обидно и так страшно, и я засомневалась в нём: подумала, что раз он там, в своей деревне, завёл дружбу с девушкой, значит, всё это неспроста... Я тогда позвонила ему в деревню и всё высказала, честно, я не понимаю, как можно, встречаясь с девушкой, заводить себе ещё и подругу?? При этом ещё рассказывать мне при встрече (он на недельку приехал в город "сюрпризом", а потом обратно уехал), какая она клёвая, как на меня похожа, и что ВТРОЁМ МЫ БЫ ОТЛИЧНО ПОДРУЖИЛИСЬ!!! И ЕЙ БЕЗУМНО НРАВЯТСЯ МОИ СТИХИ И Я ВООБЩЕ ВСЯ ТАКАЯ ПО ЕЁ МНЕНИЮ КЛЁВАЯ БЛАБЛАБЛА... Когда я всё это слушала, я даже не напряглась по этому поводу, потому что так по нему скучала, так наслаждалась тем, что он хоть ненадолго, но рядом. Потом он опять уехал...
А я грущу и не могу понять почему! Вроде же всё хорошо Через три дня поняла... Я всю жизнь мечтала и хочу, чтобы мой любимый мужчина был одновременно моим самым лучшим другом. И других друзей парней мне просто не надо!! И теперь я понимала, что моей мечте не суждено сбыться, потому что я этого хочу, А ОН НЕТ!!И я не могу его заставлять, это просто глупо. И когда всё это поняла, слёзы потекли рекой. Понимала ещё, что он может променять меня на неё...
В итоге я не смогла молчать и позвонила ему.
Мы разговаривали 3 минуты. Он, услышав всё, что я ему "выложила", сказал: "Что это за бред? Что мне взаперти теперь сидеть?!" я ему ответила в его же духе, мы "проорались" и он кинул трубку со словами, признесёнными очень зло: "Спасибо тебе.Люблю тебя".
Я положила трубку,сидела и не думала ни о чём, чё-то в инете искала, в компе какие-то фотки рассматривала. Потому что уже подготовила себя к тому, что наверно у нас всё закончится. Такая пустота в сердце, чувство утраты близкого человека: сначала не можешь вообще понять, что его нет, не осознаёшь этого до конца.
И тут он перезванивает. Со словами: "Ты успокоилась? Можешь мне нормально обяснить, в чём проблема? Я не понимаю!" я ему: "Я спокойна, как удав". Да, когда меня вывели из себя или когда мне уже нечего терять, я говорю жёстко. Мой молодой человечище "фильтрует базар", но его интонации - это просто жуть. Он может сказать нормальную фразу, негрубую, но с таким злом или такой горечью... "Ты была единственным человеком, которому я доверял. Но видимо я ошибался". Через 20 минут моих объяснений он перебил меня и сказал: "Я понял". И он действительно понял. Но дело не в этом. Если меня обидела его "дружба, непонятно для чего рождённая", то его обидело моё недоверие. Он никогда не давал мне повода сомневаться в чём-то, но видимо на расстоянии, когда его нет рядом, просто невозможно что-то не вообразить.... Я начала понимать, как же больно ему всё это было слушать! Он там, понимаешь, даже в мыслях ничего не имеет, носит мою фотку "под сердцем", бережёт подаренную мною феньку (надушенную моей туалетной водой, от которой он просто млеет..), а я такая свинья, покатила на него бочку... Он тогда сказал фразу, которую я наверно, не смогу забыть: "Мы хоть и пацаны, но нам тоже бывает больно". У меня сердце сжалось:"Прости меня" - "Это ты меня прости, зай". Сердце сжалось в комочек..."... Я люблю тебя" - "Я тебя больше люблю, зай".
Он всегда мне так говорил. Но только в тот момент я поняла, что это действительно так. И впервые в жизни не стала с ним спорить как раньше и ответила: "Наверное". А он улыбнулсся: "Ну вот, ты опять говоришь не то. Не наверное, а точно".
Мне нельзя тогда было плакать. Он не любил, когда плакала девушка. Его бывшая делала так много раз - и теперь, наверное, он устал от слёз, или боится их, или просто им не верит... А слёзы всё равно текли. Я так была благодарна ему за понимание... Он говорил что-то,а я молча глотала слёзы. Он вдруг замолчал, потом спросил: Зай, ты плачешь?", я сказала "Нет". Но в следующий миг мне захотелось просто разрыдаться. Потому что первый раз в жизни меня ТАК успокаивали. Так говорить может только Мужчина. Твёрдо, но просяще и с горечью в голосе: "Не плачь, зай. Не плачь, пожалуйста". Я просто обязана была сдержаться,улыбнулась - и сразу стало легче: "Я не плачу, я улыбаюсь, правда".
Это был единственный раз, когда он "слышал мои слёзы". Больше он их не видел и не слышал. А слёзы были!)))Часто он делал мне больно, не специально, я это знала, поэтому находила в себе силы не показать виду, а потом, уже успокоившись, при удобном случае ему намекала: вот тут и вот тут мне было ну так неприятно, что просто Читать далее...

В колонках играет - Небо цвета молока (Максим)
Настроение сейчас - ммммм...обнадёживающее))

Сейчас он пришлёт мне смс и мы пойдём гулять. Банальная история, всё как у всех. Встречаемся 4 месяца. Ссоримся- миримся. Последняя ссора была три дня назад... ааааа.....я и не знала, что писать в дневник, который будет кто-то читать - это так сложно. слова куда-то пропадают, а фразы становятся односложными.
Пришла смс-ка от него. Вот интересно, какими словами можно передать любовь? мне кажется, это сделать невозможно, её можно только прочувстовать. Поэтому поймут меня только те, кто влюблён "с ног до головы". Кстати... а как понять, что это любовь? Что это не влювлённость, не увлечённость, не расчётливость какая-нибудь, а именно любовь? Может быть, спросить у него? Он в последней ссоре в ответ на мою фразу: "тебя тут никто не держит, можешь не мучиться", заорал на всю лестничную клетку: да потому что я тебя люблю!!! и никто мне не нужен, понимаешь, ты это??". Это так страшно слышать на самом деле в такой момент, когда этого не ждёшь. А когда ждёшь - не говорит!)) чудеса))) Зато берёт моё лицо в свои руки и целует, целует, целует всё лицо...это непередаваемо. А когда мы просто смотрим друг на друга, соприкоснувшись лбами и он улыбается.... смотрю на его улыбку, его ямочки в уголках рта и понимаю, что рядом со мной такое чудо находится!!! ну и пусть он косячит, пусть он многое забывает и делает не так - он ещё такой маленький))))) мой мальчишка. мой красавчик. моё маленькое чудо. Даст фору 7 чудесам света, чес слово. И никто мне не нужен. Пошла собираться на встречу с ним. Сегодня как обычно на нашем месте, в 7.30... вечер рядом с ним...что может быть лучше???
П.С. и всё-таки. как понять, люблю я его или нет?
ППСС. хочется о нём писать и писать....чувствую, дневник мой будет О НАС. что будет завтра - не знает никто. Но сегодня у нас есть целый вечер, а значит, мне ещё будет о чём написать. И пусть так будет как можно дольше.

Так хочется, чтобы он любил меня каждую секунду.Так хочется, чтобы любимое дело стало моей работой.Так хочется верить, что все обязательно будет! учусь ждать...:)