Странные СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного.
Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти
купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...


Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хер
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. " Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!


Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь еб#ть собрался?

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю! Как ты могла?"

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбнет! Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы: - Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!


Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Реклама:
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - хуй...

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.


Жизнь - клевая штука, но эт нужно вовремя заметить)Всем привет от меня, кого давно не видела)

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Сергей Шестаков * * *

Не целовать запнувшиеся прядки,
Весь ливень скошен гребнем для волос,
А остальное — в полном беспорядке,
Какого видеть вам не довелось.

Калачиком свернувшееся счастье,
Кувшин с водой, подснежники в руках,
Вселенная, разъятая на части
И собранная наспех, кое-как,

Лишь для того, чтоб на одно мгновенье
Остановиться, дух перевести
И вновь упасть, как в головокруженье,
Туда, куда рассудку нет пути.

(с)

Настроение сейчас - Ужасное

бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля

Настроение сейчас - хз

Мир сошел с ума... и причем уже давно. Увы, но эт так. В стране творится черти что, а ведь выборы скоро! Опять менять шило на мыло. Одно и то же всё вокруг как было, так и будет. А хотя не.. еще хуже станет. Только эта вротебательская показуха нашей типа демократии в России. И люди тупят как хз кто.
И в жизни кое как всё. У всех моих друзей куча проблем. Кругом одни проблемы! Как так жить?! Я, конечно, понимаю, без трудностей никуда. Чтоб жизнь малиной не казалась) но не до такой же степени!
И всюду условности... Почему так,а не иначе? - хуй знает!но так принято... закон такой... так привыкли. Даже если эт не правильно, люди не изменят закон. Лень потому что. Или всем похуй. Ща всем на всё (ну кроме денег, конечно) похуй. И эт уже не изменить. А дальше хуже...
Но может я многово не знаю (а эт скорей всего так и есть)но эт моя субъективная оценка совреальности. Кто не согласен - пожалуста, эт ваша воля. Хотя помойму мало кто над этим задумывается, всем интересна лишь их личная жизнь.
Вот, опустилась до того, что соображения свои в инет изливаю)(у нас свобода слова!) Интересно,а сколько народу мой днев читают? Ладно, пох...

Отмазы на физру:
• Я болею
* Я освобожден
* Я забыл фоpмy
* Я забыл кеды
* Я забыл и фоpмy, и кеды
* У меня дpyгое pасписание
* Я постиpал фоpмy, а она не высохла
* Я постиpал фоpмy, она высохла, но ее взял мой младший бpат
* Я постиpал фоpмy, она высохла, ее не взял мой младший бpат, я положил ее в сyмкy, а здесь оказалось, что это фоpма младшего бpата
* В тpамвае y меня сpезали сyмкy с фоpмой
* Мои кеды зажевала стиpальная машина (засосал пылесос)
* Я забыл пpосyшить фоpмy, и она пpотyхла
* Hет денег, чтобы купить фоpмy (кеды)
* У меня ушли кеды
* Я на охране документов
* У меня болит нога ( pyка, голова и др.)
* Меня чего-то тошнит (pвёт)
* У меня понос( запор, изжога, вздутие живота)
* У меня номерок к зyбномy, к хиpypгy, к теpапевтy, к медсестре
* У меня аллергия на пот; *:-(E =)
* Мне никак не отвязать кеды от батареи
* Hа улице очень холодно: замеpзнy и заболею
* Hа улице очень жарко: вспотею и заболею
* Hа улице очень мокро: пpомокнy и заболею
* Hа yлице очень скользко: yпадy и тpавма
* Hа yлице очень гpязно: не хочy пачкаться
* Hа yлице сyхо, чисто, хоpошая темпеpатypа, солнце: но может пойти дождь, снег, гpад, тyман, и т.д. и т.п.
* Я потянyл ногy, палец
* У меня вскочил пpыщик
* У меня свело глаз, нос, волосы
* Сегодня магнитная бypя
* У меня кpитический день
* У меня потеют зyбы
* Я не позавтpакал
* Я не выспался
* Я сyшил фоpмy на печке, и она истлела
* Я сyшил фоpмy за окном , и её yнесло ветpом
* В мои кеды сходила кошка ( собака, попyгай, pыбки, младший бpат)
* У моих кед истек сpок аpенды ( гаpантии, жизни)
* У меня сломались носки
* У меня yкpали шнypки
* Я гладил шнypки , и они сгоpели
* Я yстал
* Я был на пpошлой физкyльтypе
* У меня сегодня по гоpоскопy контpадиктоpность
* С yтpа я знал, как отмазаться, а тепеpь забыл
* Я отмажyсь после физ-pы
* Мне никак
* Это не я
* Я yмеp
* Я шел, но не дошел
* Я вчеpа отмазывался…
* Бутылка водки физpуку (отмазка на месяц и больше)



Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
.....
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
.....
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
.....
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
.....
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
.....
Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
.....
Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
.....
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
.....
Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода
.....
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


Остаётся ли засос от поцелуя дементора?..

Настроение сейчас - клевое

Старая тема, но некоторые фразы раньше не знала)
Из шк сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Фразы учителей:
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Итак, как уже было сказано, что вчера была суховищенская днюха. Отметили на славу)
После шк мы с Колей пошли к метро встречать Марусю. Проторчали там полчаса, страшно замерзли и прокляли ее всеми известными нам словами,когда она пришла. Коля проводил ее до дому,а я поймала ритку около алмаза и мы без оли двинули в мак, пока Олю поздравляли дома бесконечные ее бесконечные бабули. Позже подкатила Лена с еще одной Ритой и мы пошли в бильярд. Проторчав там час, мы затарились выпивкой и сели около олгиного дома,расслабились...когда подкатили менты и забрали бутылку коньяка и Колю! Мы в ужасе были, но Коля вернулся через 5 минут,да и бутыль прихватил с собой).Мы решили больше не рисковать и пошли пить в подъезд на самый верхний этаж.
Марию Маргориту пронесло по страшному,была белая как простыня (ну канечно,смешать коньяк ликер пиво вино!).А другую Риту развезло от бутылки Reds и она весь вечер сидела у Коли на коленях)
Когда все разошлись (в смысле мы всех дотащили до метро) мы решили посидеть в кафе,а затем осознали, что ночевать нам негде - тк олины бабули заполонили квартиру.Стали звонить Коле чтоб он нас выручал - спать охота было. Потащились на пролетарку)там Коля сказал что ему нужно пива и побольше. Дали денег он пошел в магаз,а мы остались на улице. И тут мы увидели клетку с арбузами! Днем там хачи торгуют,а наночь просто закрывают и арбузы там так и валяются всю ночь) Мы решили что их нужно спиздить, причем срочно!(зачем не знаю) Но убедившись, что их достать оттуда не реально, Ольге пришла мысль поджечь их! (Ну представляете - арбузы - 95% воды - полыхают синим пламенем,да?!) Нихуя. Арбузы не горят! Разочарование было велико, но посмеялись на славу)
Коля купил пива и мы двинули во двор к Юре (кто эт не знаю) посидели там кто где:я и Оля на качелях, Коля в асе), дождались Юру и пошли к метро. По идее нас Коля провожал, но около его шк он кудато делся и метро пришлось искать самим) Был уже час ночи, на метро мы не поехали, но зато мы словили машину и нас доставили в лучшем виде к ольгиному дому. Оказалось, что все бабули разъехались и есть целая комната(!) чтоб поспать.
В 9 утра сегодняшнего дня мы проснулись, а к часам 12 все были уже у себя дома.
Вот,вкратце события минувших выходных.Мое личное впечатление - шикарная днюха, хотя начиналась дерьмово. Так что вот так)

Настроение сейчас - хз

Вот сижу дома,заболела.А ведь в субботу д/р Маруси - не могу не обрадовать ее своим присутствием,тем более что подарок хороший приготовила.
А так вроде и все.Скучно.Сегодня на примере одног чела убедилась,что человеческой глупости нет придела.
Сегодня собрание в шк - после придет мать.послушаю,какого мнения там обо мне учителя.Учусь вроде пока нормально.
Смотрю в окно - по соседней крыше парни гуляют.Оказывается,открыт не третий,а первый подъезд(Мария-Маргорита - тебе на заметку).Алетом они на скейтах по ней колесили)
Домашняя скотина жрать просит) но хуй че получит
А так вроде больше не о чем написать...


Знаю,пост дебильный,но сами просили бытовуху

Настроение сейчас - норм

Сегодня не произошло ничего сверхвыдающегося, поэтому день описывать не буду.
Ну и еще:

А вы никогда не задумывались, почему...
:: Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
:: Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?
:: Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
:: Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
:: Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
:: Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
:: Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
:: Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
:: Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
:: Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов?
:: Почему Ной не прибил тех двух комаров?
:: Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
:: Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
:: Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них. :-))

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
-У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
-А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Верблюд может две недели не пить. Уважаю....

Пока хватит)

Это цитата сообщения Atlanta90 Оригинальное сообщение

да уж

 

Настроение сейчас - клевое

Тут один чел возмущается, что я не пишу о жизни. А нахрен о ней писать!
Кста, еще почитайте:

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕбИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню…

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????


Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля...

Публикую все самое веселое, что нахожу на просторах интернета

Это цитата сообщения Я_Очень_Хорошая Оригинальное сообщение

Без заголовка

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..

Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...



"Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…

Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.

И сейчас у меня нет оправданий…

***

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…

Больше ничего…

Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.

Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:

«Это парк. Но как я тут оказалась???»

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.

Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.

- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.

- Где же твои родители? Почему ты один?

- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?

- Как тебя зовут?

- Не знаю.

- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.

- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.

- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.

- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.

- Нет.

- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?

- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.

Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.

Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.

Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…

Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.

Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…



Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.

Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.

Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…

- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я

- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

- Ты умерла.

- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.

- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…

- Почему…

- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.

- Я не знаю… я думала, что Читать далее...

Настроение сейчас - охуенное

Как много девушек хороших! Как много ласковых имён!
А мне досталась с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!


Приезжает мужчина из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там мужик голый сидит.
- Ну сколько тебе можно повторять, мы уже довным-давно развелись и она переехала!

Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

В зале суда.
Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод?
Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!_


Вовочка спрашивает у отца:- Папа как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

еще ловите)

Настроение сейчас - нормуль

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
- А разве у нас Овцехуев работает?

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

чем птица говорун отличается от политика?
птица говорун отличается умом и сообразительностью!

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот :).

пока хватит)