с каждым днём всё очевиднее и очевиднее............

нк улице дождь, состояние внутренней опустошённости...такое ощущение, что вместе с дожем вытекают мои последние силы и последние радостные минуты в моей жизни...

снова я одна ждома в пустой квартире...с одной стороны хорошо, что не буду портить всем настроение своим вновь подавлекнным состоянием, а с другой стороны это сложно..нужно высказаться, а некому...

буду смотреть на дождь

приехала ненадолго на вписку к Дадли. увидела Ксеркса..были там ещё моня, мрго, прэй, мугли и ещё дохера кого...но что то не айс...я ж не пью...

началась чёрная полоса..или просто критические дни...хотя это одно и тоже......

пффф выматывает работа...сегодня встретилась с растой и поняла, что не могу находится в его компании..мне было стыдно за себя..не знала куда деть себя, меня спас паша...

сегодня начала писать последнюю главу в моей книге, надеюсь закончу к утру...у меня пропал сон...пограничное состояние...зато никакой депрессии, видимо переход из идеального мира в материальный. я начинаю свою реабилитационную программу. полное очеловечивание. боюсь сорваться...боюсь увидеть одного человека.

ммммммммммммм странная штука влюбленность....вот над чем сегодня почти весь день заморачиваюсь...вроде и тянет к человеку, хочется ощущать его рядом, ловить его взгляды, ощущать дыхание, потом разлука, одиночество..а потом снова встреча...приятно осозновать, что рядом есть тот, кто принадлежит только тебе и никому другому...

а любви нет..может я просто не умею любить...или....сердце принадлежит единственному человеку

когда проходит довольно долгое время, после полученя глубокой раны остаётся кошмарный рубец, когда ты смотришь на него, то понимаешь, что если бы не глупость, то ничего не было бы и всё было бы гладко...

самое кошмарное в жизни, что может случиться с человеком, это превращение в овощ..полное обездвыживание конечностей, потеря речи..остается только лишь способность думать...думать...остаются подвижными только мысли и эмоции...тогда человек наинает проклинать себя...ошибка привела его в такое состояние, когда доходишь со сути,понимаешь погрешность начинают происходить терзательные процессы...первое о чём ты начинаешь думать это о том, что уж лучше смерть, чем состояние бесполезности...

я чувствую себя пустой...

не хочу, чтобы у кого нибудь повторилась моя жизнь, я проклинаю своё прошлое и не вижу бдущего, настоящего же у меня нет...

ненавиду лживых и самолюбивых животных, которые изпортили мне всё, которые разрушили моё будущее, которые лешили меня того, что было дороже для меня всего на этом свете..дороже родителей, денег,любимого мальчика и здоровья...ощущаю себя обощем, я осознаю это, анализирую прошлое,вявляю ошибки и от этого ещё хуже становится. предпроинимать что либо - это бессмыслица, я буду напоминать осла, который тянется за морковкой, которая привязана к палке,которую дерит извозчик...

прости

мне пох на всех!!!!!!!!!!!!!!!!

я снова вместе с пашей

и меня ниипёд никто

ненавижу алкоголь

жалуюсь назатруднение дыхания и периодические покалывания в мозгу

чувствую приближение иного мира

вижу окружающую пустоту и хаос

наблюдаю за деградацией молодёжи

хочу родить ребёнка

обожаю свою работу

осознаю бешеную утрату дорогого человека

обволакивающее презрение к своей тупости и наивности

появление злости и агрессии

жертвенность

стервозная сука

похотливое и ненасытное создание

безжалостность и каменность

ррррррррррррррррррр пафос рррррррррррррррррррр

пишу это, потому что неадекватна в этот момент

я наконец-то сдала ГОСы)))теперь жду вручение диплома, потому что именно в этот день я буду се заплетать либо дредульки либо косички (скорее всего и то и то)

сегодня полночи протрепалась по телефону с Фео...и многое поняла...потом долго не могла уснуть..я размышляла о том, что почти что сильная...могу себя заставить сделать многое, готова многим жертвовать....но во мне есть одно очень слабое место - это эмоции.. иду наповоду у этих эмоций...выходные - тому самому пример...но это неважно...

завтра с утра мне нужно к врачу, потом навещу папочку  боьнице и поеду на дачу медитировать...только я и "иллюзиаторы"...забавно!!!люблю это дело

а ещё я наконец то перестала терять сознание и задыхаться...итс гут тайм)))

в моей жизни произошло три самых замечательных события

- работающий скутер

-концерт стигматы

-нормальная жизнь

плиииииз купите у меня тунели на 14!!!! отдаю недорого за пару всего 400 рублей))))

Сейчас числила комп от музыки....слушала "1,5кг отличного пюре" песню "сердце" вспомнинала, как просыпалась летом с пашкой, как мы были вместе,гуляли, день рождение вани, потом наши юбилеи...почему то на глазах появились слёзы. Вроде один и тот же человек, а как он измнился...из-за наркотиков...

после песни "сид и ненси" группы "люмен" у меня истерика усилилась...фак.....тяжело вспоминать прошлое..очень тжело..затем я начала смотреть фоты на компе..истерикастала утихать..и я наткнулась на фотки Пит Буля....и настроение стало намного лучше))))как же хорошо, что я нашла человечка, который даже когда не рядом может поднять настроение..сейчас переписываюь с ним по аське и как то легко стало))))

а ещё я сегодня посмотрела фильм "хулиганы зелёной улицы"...аааааааа, господи, влюбилась в элайджа вуда!!!!!!он сыграл великолепно..как раз сейчас фильм очень в тему так как я хочу разобраться с одной тёлкой..мне нужно научиться драться лучше..этот фильм подтолкнул меня к мысли "может ну нах сю мафаку и гоу к фанатам"....хотя нет..но тема фанатизма меня очень вохбудила...

сейчас собираюсь посмотреть фильм "Бритоголовые"..но начала мне не оч понравилось..просмотр все же отложила до лучших времён.когда будет настроение...

с пятницы я замужняя женщина..и по законц подлости поступило куча предложений...и одно из них оч заманчивое...это от купера..фак..жизнь сложная штука

оххххххххххххооо))))щас мене сообщили, что возможно впишут на Акадо))))но это не важно

завтра еду за шмотками)))хочу пару балахонов и маек каких нибудь)))эммммммм....

самое важное в том, что я скачала из и-нета отчёт по пратике)))на 117 листов))))всё))теперь это называется ГУЛЯЙ СТУДЕНТ))))

с самого утра я поняла, что день неизбежно будет счастливый. Выйдя на улицу я почувствовала что ветер веет мне удачей. Дошла до метро без приключений, доехала без приключений, даже никто не толкался и не наступал на ноги))) что радует. На работе босс мне опять купил мороженое (надеюсь из зарплаты не вычтет)...купила себе полукольца в губу)) встретилась с женой на павелецкой и мы поехали устраиваться на поработку...устроились..потом поехали в ПГ... погода была просто замечательная и Леночка уговорила меня купить эмоциональный креньдель, чтобы съесть с ней за компанию. Мы сели на лавочку, практически возле выхода (входа) в Парк...Доели креньделя, начали лузгать халявные сэмки и обсуждаем мировую проблему "Где достать 1000 рублей на 2 билета на СТИГМАТУ"...тут, словно подарок свыше, к нам подсаживается пограничник, даёт нам 1000 рублей и просит чтобы мы проводили его до метро. мы проводили и быстрее поехали на Курскую за билетами..ТЕПЕРЬ МЫ ТОЧНО ИДЁМ НА СТИГМАТУ!!!!!я счастлива

после наши приключения ещё не закончились..мы поехали на рязанку и наконец-то встретились с моим любимкой))) Севочка, лаффф тя  :-*

сегодня когда проснулась ядолго размышляла над тем идти на работу или нет...пришлось идти...несмотря на то что ничерта не выспалась...всю ночь я разрывалась на две части... стало окончательно ясно, что во мне 2 Я..... хз как это объяснить...за ночь я 5 раз вытаскивала пирсинг и говорила, что пирс-это для закомплексованных неудачников...и одевая серёжки снова, я говорила, что не стоит становится такой, какой хотят видеть меня мои родители.... но в общем это не столь важно...не знаю что дальше мне делать....

я заморачиваюсь без поводов...вчера договорилась встретится с севой..но сегодня, приехав домой я поняла, что настроения гулять нет никакого....обидно...не понимаю что со мной происходит...ещё с нервами проблеммы..мне прописали какие-то мажорные антидепрессанты от которых на самом деле мне  ещё хуже...может дело в том, что я перестала употреблять спиртноре и так ломает без сигарет....

хотя возможно, что это и нгаркотическая зависимость..хотя хз..я вроде не употребляю.....уже....

я

не

хочу

жить.

потому

что

всё

бессмысленно

я

ни

на

что

не способна

на майские праздники я не очень хотела ехать на дачу, потому что хотела оставаться в москве...у меня были нехорошие предчуствия, что на даче призойдет что-то очень плохое...

в принципе так и было...я приехала на дачу в пятницу днём. за мной заехали Ваня и лёша, привезли меня на детскую площадку. там были все и ОН. объяснившись друг другу в "любви", чуть не подравшись мы разошлись по разным компаниям..ОН к каким то хачам, а я к кому-то, кого до сих пор не знаю как ховут. но это не важно.

просто я много про себя новое узнала...оказывается я самая последняя шлюха, которая существует на этой планете, что я ничтожество, что я только занимаю чужое время, я никому нах не нужна....и от меня только лишний геморой....

просто с несколько минут мне развили все мои представления, надежды..остались лишь переживания, слёзы......я получила нервный срыв.. до сих пор не могу отойти....

сегодня была в кузьминках..ненадолго заехала поздороваться со всеми (а то долго не видела..просто всю прошлую неделю с Алесаней зависали на рязанке)...хочу сказать ОГРОМНОЕ спасибо Надюшке....солнышко, большое спасибо тебе, что меня терпеливо выслушала,мне просто реально было оч плохо.правда мне немного стыдно перед табой, что я расплакалась прилюдно...может я просто эмо. но после разговора с тобой мне стало как-то немного легче..ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО. спасибо за то что ты есть.

ещё хочу поздравить Леночку КОГТИСТУЮ с днём варенья!!!!!!ммммм жду пятницу....патаму что 4 днюхи в один день это смачно....ой даже 5 днюх...ещё же у майки))))ппц...я даже специально на дачу не еду!!!!! отожгём.....!!!!!!!!!!!!!!!

а ещё мне посоветовали отвлечься))))я подумала, что Флёр самая подходящая кандитатура...И НИКАКОГО АЛЕСАНИ.

самое главное что я сумела почти без глупостей пережить этот нервный срыв.. вез резанья вен, запоя, таблеток и наркоты..я просто тихо ушла в себя..правда щас периодически теряю сознание и ещё почему-то у мну аццко болит сердце.

вроде всё)))))ещё раз Надюшка СПС!!! :-*

я торпела терпела..эта была аццкая боль....

но всё-таки получилось пиздато!!!!!!!!!!!!!!

рррррррррррр с е с с и я... я поняла что сейчас в полонй жопе!!!хммм никогда не было таких напрягов в колледже...за прошлый мне нужно сдать 3 дисциплины. я целыми днями сижу дома. а ещё 3 экзамена...а когда всё это закончится, мне ужно будет работать!!!меня определили в соц. страх...вряд ли я там долго задержусь...потому что предмет бух.учёт я не знаю и не могу работать с персоналом((особенно с бабками...

пффффффффффффффф щас скачала 2 курсовика и 1 реферат....лекциииии лекциииии и еще мне переписывать 4 практические работы...ффффффффффффааааааааааакккккк((((

а это ещё учитывать то что я влюбилась.....

ну сделайте мне бух баланс...он у мя нихера не сходится.....

ааааааа и ещё я не иду работть в налоговую, а прусь в пенсионный фонд...буду обманывать бабушек и дедушек)))))))

бля бабосы полюбому нужны!!!!!!!