постоянные переживания, не знаю что делать, как думать...как поступать...

я не могу сказать что переживаю внутри себя...сложно...у меня нет ничего..и я не хочу терять то, что у меня хоть сейчас есть... вчера я чувствовала себя лишней... до этого выслушивала красивую ложь про то, что я важнее друзей...и что я получила в итоге...получилось всё как обычно... мысль о том, что я не единственная всё чаще посещает мою голову... вчерашние разговоры....не знаю какя смогла досидеть до конца прогулки...досидела..в итоге не смогла уснуть до пяти утра...пото не видеа смылс вообще делать попытки ко сну и пошла во двор..скурила снова пачку сигарет...сейчас сижу на работе, загибюсь от боли в животе, головокружения и походу у меня наступило никотиновое отравление... буду умирать дома одн, потому что он идёт гулять со своими друзьями...а что мне делать...я не могу ему ничего запрещать, потму что не хочу отнимать у него свободу, потому что знаю что друзья для него важнее...поэтому придётся смириться....

блин не могу забыть что он променял меня на урбанию...

его подруги....бляяяяять снова подруги..... всегда так...меня ненавидя подруги.....как было это начиная с 9 класса так и продолжается.........

ёбаная женская зависть.........

как же меня это блять сука бесит!

в моей жизни есть ты, мне хорошо с тобой)))

щас сижу и вспоминаю как и с чего всё начиналось...так всё забавно)))) сегодня ровно месяц... а такое ощущение, что мы вместе уже давно))))

спсибо что ты есть в моей жизни

=**********

soulles is love

отказаться от одного навсегда....

прощай...............................................................

[359x480]

[360x480]

да я дурак))))) ахахахаххаха)) а ещё я поняла что не могу что то скрывать))и не могу врать))) я могу врать, токо если одновременно вру себе)))))

я тебя люблю

наивный и глупый ребёнок, слабый марально слабый...меня может обмануть любой...блин говорили мне, что нельзя быть такой доброй ко всему, закрывать глаза на то что присходит перед носом,  закрывать уши, чтобы не слушать как говорят за спиной.... как же надоело улыбаться и делать вид, что всё у меня пиздато...

нервы уже ни к черту...я поняла что не могу больше плакать..у меня нет слёз...могу прибывать в угнетённом состоянии...забыла старое правило, что нельзя отдаваться хорошему, ибо завтра будет хуже...

надоело уже это хуже....с каждым разом всё хуже и хуже....мне уже друзей жалко, что юлю что лёшу, что азза что диму....постоянно ебать мозг своими проблеммами...надо уходить в себя....мне кажется что я не вернусь и не стану такой, какой я была раньше...когда я была ну хотябы индивидом....

можт челси снова ебануть и смешаться с серой массой

да чтож такое то...отпуск - худшее из зол...не могу войти в рабочий ритм....вторую неделю не делаю Н И Ч Е Г О.... не то состояние...

очередная бессонная ночь прошла и я снова в работе...вчера подбирая вещи, в которых я пойду на работу я нашла футболку Адио и ветровку РД...всё это принадлежало ему...как то сложно осознать, что всё, что когда то построено мной и им и им же разрушено может быть восстановлено...в моей голове сразу начали всплывать почему-то счастливые моменты моей жизни...как всё начиналось...как мы жили...пото тот день, когда ты всё испортил...потом всё резко шло вниз... тогда я начала плакать и камната наполнилась сигаретным дымом..не хотела курить..но пришлось... с каждой тягой я понимала что ненавижу его также как и сигаретный дым... но куда бы я ни пошла он меня преследует..он повсюду... я хочу избавится от всего...

я знаю что смогу жить без него...но я боюсь его..очень боюсь его...один раз он меня почти убил...

помню тот день когда поняла что всё лишь иллюзия....если бы не тот день то всё было бы по-другому...но что было то было..

сейчас я верю что всё будет хорошо... блин я долго не могла уснуть...думала и думала...выяснила что накручиваю себя..послала всё нахуй и всё..пусть всё будет как будет...я хочу, чтобы сложилось всё идеально...как в книжке с хорошим финалом... у меня новая жизнь и в этой жизни нет персонажа по имени Гаш.....

мозг в отключке, хз что творю......

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

сижу и залипаю на работе....завтра пятница аеееееее типа дача и все дела))))  выдатут мне ЗП, поеду куплю себе чего-нибудь секазно-фпшное ^__^... потом в дярёвню чистить чакры хДДДДДДД

всю ночь проведу на крыше, глядя на звёзды...в июле они яркие))))

не люблю когда мне задают банльные вопросы и двигают тупые темы... раздражает абсолютно всё...

как же хочется туда, где яркое солнышко, которое светит ярко ярко, грееет, но не обжигает, а просто дарит сво лживый свет, туда, где пахнет дождём и скошенной травой, гре вода в речке прозрачная и холодная, как твои глаза...туда, где нет никого...где мир наполнен красивой ложью.. туда, где ночь тёплая, где на небе нет луны, а виден юпитер...большой юпитер и сатурн, там нет птиц, только кошка, такая же одинокая как и я.. это мой идеальный мир... мир без тебя...я была там..я знаю, что есть это место...я доберусь до негог ещё раз....обещаю

Сложно… сложно…больно…жить, когда внутри кто-то разрывает тебя…

как только что то становится на свои места,так сразу потом всё рушится... все надежды... вроде б уже пора вырасти и научиться не передивать по пустякам...зная что никогда ничего не будет я как идиотка на что то надеюсь...

да пошло всё оно ко всем чертям собачим!

приехала к яночке доделывать татушку...яночка придумала тему с шурупами)))ммммммммммм очень нравится))))

дальше будет ещё больше заморочек.....лилии и ПАПОРТНИК)))))))))))))))и конечно же проводаааааааааа)))

два дня была на стигмате....не знаю как описать мои чувства...с одной стороныбыло всё замечательно с другой..ну не знаю..как то неестественно всё....кругом лживые люди,живущие придуманной жизнью...странно как то...поражает жестокость...этого боюсь..не знаю что происходит...многие говорят что я изменилась ДА!!!!!!!!!!..я изменилась...я стала более настороженно относиться к людям...да у меня появилаь фобия..боюсь новых знакомств и большие компании.. не могу больше доверять никому....на хорроре с Яной были люди, с которыми я до сих пор общаюсь..они хорошие..знаю что не обидят...

устала ошибаться в людях...

думаю что всё будет хорошо....

что то мне последнее время нравятся чересчур пиздатые парни.....
мммммм..вчера в персоне грата я в этом убедилась
хДДДДДДДДДД
так о чем это я.....а ну вот....заебалась в тренажерку ходить....вчера всучили пиво...и около часа я не знала что с ним делать....
а ещё я запала на того парня
хДДДДДДД

Блюдо года: овощной салат, ананасы

Напиток года: липтон, ягуар,шампанское

Ощущение года: разочарование

Экстрим года: разрушение мозга, травмирование центральной нервной системы

Разочарование года: я сама

Вечеринка года: весь год - сплошная вечеринка..но самое...др Костыля у Виталика

Город года: Москва

Место года: Кузьминки

Песня года: Стигмата - сентябрь

Традиция года: среда в парке горького

Сигареты года: парламент лайтс

Вещь года: бутылка 0,5, фальга, нокиа и анальгин хДДДДДДД

Цветок года: белая роза  *одно время мне пашка дарил их каждый день*

Вопрос года: нах это надо?

Цвет года: зелёный

Время суток года: ночь

Одежда года: пендовская хуетень

Вопрос года: впишешь нас тихих?

Погода года: туман

Слово года: ладненько

Глупость года: просрала мобилу

Месяц года: июнь, июль,август, сентябрь

Концерт года: стигмата...все концерты и тривиум

надоело всё.......

просыпаешься .........каждое уро бежись и смотришь в почтовый ящик, в надежде не то что он хоть раз в жизни не соврал а написал письмо......видишь в ящике пустоту без эмоций идёшь в квартиру и пьёшь утренний чай...и идёшь на работу сидишь и чувствуешь себя как последнее хуйло....тупо сидишь делаешь вид что забиваешь платёжки а на самом деле ты просто лазеешь в контакте.....приходишь домой, где просто выносят мозг..ложишься спать... до трёх ночи не можешь уснуть, потому что плачешь в подушку, осознавая, что никто чисто по человечески не может отнестись к тебе...потом вспоминаешь про него...становится хуже....начинаешь себя успокаивать говоря что завтра придет письмо.....начигнаешь засыпать.....с утра всё сначало......

почему же всё так...почему......

даже не знаю((((

сложно ждать,зная что когда он вернётся всё равно вы не будете вместе...

ммммм проколола септум))))уииииииииииииии)))))

выходные провела на проводах канительки.....на год в армию - это жестоко.........

блииииииииин сложная неделя..скорее бы она прошла......ррр потом на всю неделю на дачу...мне нужно единение с собой....бросила курить наконец то)))теперь скоре секса, пирсинга и тату вредных привычек не осталось... сейчас когда паша уйдет в аримию я смогу шляться с алесаней по клубам.....наконец то...просто нужно забыться...что то всё у меня как то на нервах...надоело....