Объясни мне каково это - быть одному...Сердце разбито, к чему теперь слова?Трудно что-либо разобрать, когда чувства затмевают разум. Нечем дышать…Но останься со мной, и тогда, возможно, ночи наполнятся светом, дикая и свободная, я смола бы почувствовать солнце, любое твое желание будет исполнено,

Так скажи мне…

Объясни мне каково это - быть одному, неужели мне придётся жить с этим чувством? Почему я не могу быть там, где ты? У меня в сердце теперь пустота.

А жизнь продолжается, словно ей не будет конца, ледяными глазами я слежу за её переменами, я не слышу слов, вижу только пристальные взгляды. Неверные дороги к бесконечной любви - кто может идти по ним?. Ты со мной? Любое твое желание будет исполнено, Просто скажи мне…

Мне некуда бежать, некуда идти. Мое сердце, тело и душа сдаются. Как ты можешь меня просить почувствовать то, чего сам никогда не проявлял? Мне не хватает тебя в сердце. Почему я не могу быть рядом с тобой?!

 

обещание.....обещал мне приехать....живу в ожидании этой встречи... возможность тебя видеть, прикоснуться к тебе... зачем же ты мучаешь так себя... делаешь больно что себе, что мне.... мы не можем жить в полную силу, когда нас нет друг у друга... когда мы вместе мир другой, мы светимся от счастья.... я люблю тебя....готова повторять это бесконечно.......

всю ночь не могла уснуть...все мысли о тебе.... твои слова, которые ты мне говорил разрывали меня на маленькие кусочки... понмиаю, что разрушила всё...... когда человек любит, если действительно любит, то он должен уметь прощать свои ошибки.......я простила тебе несбыточные обещания.....так научись же и ты прощать....да косяк...да трещина....так нужно всё склеить.....нужно сделать шаг навстречу друг к другу....я сделала шаг вперёд.....так сделай же и ты....тебя держит обида и гордость...неужели это сильнее чем те чувства, которые испытываешь ко мне..... ты вчера сказал, что любишь, что я лучшее, что было в твоей жизни, так став единым МЫ мы сможем идти вперёд вместе и только лучшее, что было у нас снова будет...будет даже лучше....я люблю тебя а ты меня......

я никого не мсогу так полюбить... мне противно смотреть на других, мне никто не нужен..... не кому не смогу доверять только тебе..... только ты..... не могу убить мысли о тебе...жизнь без тебя бездна....нет ничего, что мило... пойми....зачем делать друг другу больно малыш....

"ты изменился, ты стал слишком злой....."...."но ты для меня дороже всего на этой планете".....

мы любим одно и то же....одна музыка на двоих, одни мысли на двоих, мы дополняем друг друга... самы счастливые дни принадлежат только тебе, только для тебя я смогла открыться....с момента нашей первой встречи возникло это притяжение, которое нельзя убить во мне....оно погибнет только со мной.... малыш мой

ты моя жизнь, ты мой воздух...не лишай меня жизни....без тебя меня нет...я не я....мы любим друг друга

такого, что было у нас не будет ни с кем другим, что у меня что у тебя, нужно ценить ччто было....и незья это терять....любимый ты для меня дороже всего

я виновата в том, что мы давно с тобой стали внутри нежней любой ласки, снаружи твёрже чем камень....обещаю, что такого больше не повторится

просто не могу жить без тебя.... я не смогу смирится со своей ошибкой...ненавижу себя за это.... я знаю, что любишь меня....почему тогда всё так....... я хочу быть только с тобой...готова на всё ради тебя... ценю всё, что ты для меня делаешь...только прошу не делай мне больно...прости меня...я идиотка...я признаю это....  каждый миг проведённый с тобой я была счастлива....ты говорил тоже самое.... я люблю тебя...люблю больше жизни..и буду любить только тебя..мне никто болльше не нужен.....только ты...только ты и больше никто... прошу больше не обманывай меня.....мне больно от этого....

люблю

люблю

люблю

люблю

люблю

люблю 

не могу прикидываться счастливой, не могу...глаза всё выдают..... грусть и одиночество..... нам сложно жить друг без друга...... вместе мы единое целое...и вместе мы счастливы...только ты и я

астроение сейчас - минералка=хорошо

 

в общем поехала я вчера на сеанс татуировки...опаздывая на час, доехала до кузнецкого моста и поянла, что бабки дома остались......короч перенесла на пятницу, зато весь день))))) сегодня должна была поехать в любера к бро, но после вчерашнего я ничего не могу..я позавтракала еле еле...всё из-за толика блин... ну так по порядку...приехала домой, вспомнила, что с котом договаривались, что он приедет ко мне помочь сделать сраную вебку.....но потом дела блин и мне пришлось отлучица до вечера...но похуй, в 12 ночи звонок "жентщина я на выхино в метро замёрз как сука я еду" где то в час ночи попёрлась к метро, мы решили погулять...стало холодно и прогулка полночи обломалась мы пошли в магаз и купили мою любимую мареллу и "мягков"...поллитра....потом дошли до дома и тут его осенило, что этого мало...пошли за второй и пару коктейлей для разгона.... припёрлись домой...мои родители были удивлени такому повороту событий, потому что знают о наших с ним отношениях....и ненавидят его лучшего друга......

засели мы на кухне и начали чаи гонять и говорить за жизнь про нашу первую встречу и Пашкин красный балахон ахахахаххахахахах который до сих пор у нас в памяти...мы возжелали его ахаххахаха

потом понеслось, дошли до компа и решили пить за всех общих знакомых.....почему то толя был прав что одной бутылки было мало...меня никак не взяло ахахахах сука я алкаш....но после того как мы вышли покурить я зашла к комнату и поняла что можт не стоит вторуую открывать...но пришлось......потом начался адовый беспредел.....толя как последняя шлюха начал себя вести, чем самым меня выбесил, я кричала, что он самый отвратительный и антисексуальный человек на свете поэтому пусть даж не пытается ничего...хорошо, что он не глупый мальчик....допили второй пузырь и тут начались частичные провалы в памяти...... достали мореллу....сели как таджики и начался интересный разговор про сетреотипы...он сказал что недопустит, чтобы его стереотипы разрушились..он будет прилагать все усилия ахахахахах

настроили кучу планов следующей недели...

хахахахах потом начали дико угарать, когда его очередной раз перекрыло и он начал загоняться по своей руке и пальцам ахахахахахахахах......время 4 утра и мой дикий крик суууука ты мерзкий меня бесишь воооооон из моего доме...этот придорок выпрыгнул из окна...проснулись родители я сижу вообще в непоятном сосоянии, глаза друг друга посылают....в комнате перегар...ну это я быстро выкрутилась из ситуации....папа спросил "а где Кондратенко?" ахахах тут звонок в дверь ахаххахаах Толя замёрзший и шатаюшийся заваливается на черепашку ахахах и мы с папой в один голос "это черепашка не для тебя, придурок" ахахахахах мы с папой мыслим обинаково....потом папа ушёл спать, потому что понял что мы 2 идиота ляжем ещё не скоро...

угараем угараем ....потом походу я решила написать на лиру..но судя по записям я ничего не поняла что хотела сказать..... потом посьба "ань дай мне капли для носа" я сказала что их нет ответ бы такой "ты ещё пожалеешь" ахаха я не поверила ахаххахахах на просьбу разложить диван он был посан нахуй ахахахахха сложившись комочком уснул на диване, я пошла к себе.....через 10 минут я разъяерённая с подушкой в руках и с криком "суууууууууууууууууука хватит храпеть"...он же говорил что я пожалею....допили мореллу...и тут я поняла что дошла до нужной кондиции и пора спать... по комнатам и спать..утром прсыпаюсь от звонков Бро.....Бро звонил в 9 утра......1,5 часа для сна мне было было достаточно.....пошли покурили, он начал собираться в шарагу...ахахахах оказалось что ему нужно к 12...ну что ещё оставалось делать...идти в палатку за коктейлями.....на старые дрожжи накрыло обоих......вот он щас

кооооооооооооооот, рука, обрыган,водка аааахаххахахаах эт чтоб не забыть...затра до пишу...я в гавнооооо

фу блять ты мерзкий....а ты барашек сам кооооооооооооооот

заебло

сука 4 утра ты блять у меня шлюююха

запомнить дату

наш день

коооооооооооооооооооооот ты блять заёб меня бесить вот блять в окно...извините

рукаа...ты ему это скажы

пидарасина блять тупорылая бесишь меня

чёрная чёлка...это была моя девушка

история давней моеё любви...мразь ненавижу тебя потому что ты шлюююха

драеные сортиры и огромный пердальник...красный балахон зерро... сладкий

нахууууууй сука блять

водки мне бооооооооольше

съебись яга блять хуйня пидрильная

На порядок выше
День за днем
Я всё чаще понимаю, как вы ставите цели и достигаете их…
Я буду жить!
Чтобы видеть как рушите свои обещания!
Прорвется крик
Моей души, мне так больно смотреть, ведь я один не слеп,
Но я готов переступить через вас как это сделали вы,
Как это сделали вы!

Наступит момент, а может быть, уже настал,
Когда я буду выше, мне будет действительно плевать,
Что ты скажешь за моей спиной,
Твои глаза не смогут встретиться со мной!

Ты создаешь идеалы, я не буду мириться с ними ни за что!
Ты знаешь, время настало, когда я понял, на порядок выше кто!
То, что я создал, будет, будет жить в каждом из нас!
Никто и не забудет, как я стал на порядок выше вас!

Каждом из вас
Расскажет мне то, что заставит понять
Насколько ты глуп!
Ты доверяешь таким, точно таким же как я,
Создавая свой круг
Знакомых, даже друзей, я видел их, я знаю их насквозь
И я готов переступить через вас, как это сделали вы,
как это сделали вы!

Наступит момент, а может быть, уже настал,
Когда я буду выше, мне будет действительно плевать,
Что ты скажешь за моей спиной,
Твои глаза не смогут встретиться со мной!

Ты создаешь идеалы, я не буду мириться с ними ни за что!
Ты знаешь, время настало, когда я понял, на порядок выше кто!
То, что я создал, будет, будет жить в каждом из нас!
Никто и не забудет, как я стал на порядок выше вас!

Сделай шаг первым! Не береги свои нервы!
Никто не подаст тебе руку, не скажет ни слова…
Я не слышу, вы готовы? 
Узнать, что твориться вокруг, кто твой враг, кто твой друг!
И каждый момент быть выше и лучше,
Убить в себе чувство вины и послушать
Не тех, кто идет через вас,
Создает идеалы
Как это достало!

Никто не подаст тебе руку, не скажет
Наступит момент, а может быть, уже настал,
Когда я буду выше, мне будет действительно плевать,
Что ты скажешь за моей спиной,
Твои глаза не смогут встретиться со мной!
я не буду мириться с ними ни за что!
когда я понял, на порядок выше кто!
будет жить в каждом из нас!
как я стал на порядок выше вас
 

ахахахааха поугарали с Гамкой и Толиком...мой коооооооооооооооот ^^....проводили гамочку до остановки... потом ещё погуляли...скучала по этой моей маленькой шлюшке...на улице холодно...но мы быстро согрелись....ааахахаа согрелись урарая от смеха и вспоминая все разы, когда портили друг другу жизнь)))причем без алкоголя, я искренне была рада....блин такое чувство за долгое время не испытывала.... мой друг.....лучший друг.... сука, которую я ненавижу до дрожи и которую люблю как маленького братика, похуй на все наши вечные ссоры...ааааааахахаха люблю когда он дрожит, когда я злюсь на его слова ааахахахаха но он знает что всё это в шутку...больше не проебу его никогда, хотя сука сам проебётся...он уходит и возвращается, чувствуя что он мне нужен....блин конечно простебал гам он конкретно..но я знаю как его заткнуть)))) 

шлюха моя ручная заладил ту же песню, что и все...аахаха и я начинаю верить...аахахахаа хотя блять в глубине души скребут царапки, но блять мозг то осознает что к чему....всё всё на свои места)))) мммм КООООООООООТ аахааахаха... знаю как его злить)))достаточно только слова КОООООООООТ....ахахахахах он фырчит)))))

разговор всё длился и длился...но он не взял вещи для учёбы, а так бы пиздили всю ночь..... аахахахаа он всё упрекает меня, что я единственная девушка которая не запала на него аааахааххахаа а похуй))))) я не все))))) потому что не ведусь на эту шлюшку мою)))))

такого приступа злости у меня никогда не было ааааахахаха....впервые в жизни встречаю такой мелкий, низкий и бабский поступок....я разочарована...

неужели сложно было не ебать мозг, а просто сказать всё как оно есть... и сейчас, на просьбу высказать мне всё в лицо я услышала нелепую отмазу ДЕЛА... неужели друзья его и мои были правы....до сих пор не могу поверить в то, что он боится....не верю...не хочу верить...блин может  он  объяснит мне всё, глядя в глаза и докажет, что эт всё не правда...не хочу верить в то, что ошиблась..просто не хочу ....

блин настоько вчера была злая... переписывалась с чеми, и знала что паша прочтёт это...и писала по больше части не для того чтоб чем знал а чтобы до паши дошло, донести до него что про нго говорят другие люди....

не знаю что будет...надеюсь на то,что до него дойдет, то нужно собраться и высказать всё,а не бежать и удаляться как трус...

со злости поехала к подруге...за весь вечер не было сказано ни слова, только текила и ещё раз текила..от неё сразу на работу...сложно сижеть...я как огромный ватик аааахааха...какубить в себе разочарование...только он может его во мне убить... мне больно...очень больно....не смогу с этим жить...не могла раговариать таким тоном....

ценила, любила...доверяла..верила...а со мной повели себя так....ты рушишь свои обещания.....

а я всё равно люблю тебя...и буду любить всегда...буду ждать тебя....принимаю со всеми твоими клинами и загонами....люблю такого, какой ты есть...плохо без ебя...серые дни и одинаковые люди...ты же тоже меня любил...был искренним...так что же так переклинило то....нельзя быть страусом и прятать голову в песок....посто объясни мне всё раз и навсегда

[547x480]

не хочу видеть другого в жизни...потому что знаю, что лучше у меня уже не будет...я и не хочу видеть лучшее... хочу в памяти вечно хранить те дни, которые мы провели вместе и были счастливы...можт когда я увижу этот холодный и бесчувственный взгляд я изменюсь....изменю своё мнение....всё изменится....

хотя зачем я всё это пишу......ведь как было похуй так и есть похуй...

хотя ты обещал встретится со мной в выходные...но я уже даже не знаю....ты много мне обещал....а из сего выполнил минимум...больше слов....так будь наконец мужчиной выскажи всё не за спиной, а глядя в глаза!!!!

пошла в кружку....решили посидеть с Тёмкой как в старые добрые времена, когда мы ещё были вместе...заказали по кружке и я как всегда свой любимый картофан, потому что была очень голодная....зачем ворошить прошлое....сейчас камень на душе...большой камень...не могу смотреть на парней...для меня они животные....в мыслях только один человек....посидела в кружке только 15 минут..пчти залпом выпила кружку одну, потом заказала другую.....только бы ничего не видеть и не слышать....как же ему больно.....ехала в метро и было совсем тошно в душе....сижу дома и не понимаю за что мне это всё...зачем себя обманываю.......

зачем всё это мне нужно было....почему за счастье потом нужно платить такой болью....убить свои мысли можно, но ненадолго.....когда тусовки и компания, если ты не натусуешься до последнго, чтобы потом от бессилия просто уснуть, о значит ночь пройдет быстро и будут сны, а если нет...то ложиться сапть и смотреть в потолок и рыдать..

за всё время моего существования я делала людям больно...теперь расплачиваюсь за это...прекрасно понимая что в этом нет моей вины не пойму что вообще происхордит....

что происходит со мной...что-то новое...своим поведением человек хочет порвать всё, что сотворили МЫ.....он не говорит ничего, но человека судят по его поступкам...его поступки доказывают это....

он рушит свои обещания.....говорю его же словами...косяк на косяке....

сейчас дни будут тянутся..ползти со скоростью улитки....а через неделю..просто пропасть...бездна.........будет разговор, которого я ждала... виню во всём его... ненавижу... ненавижу....дождусь того часа, когда я скажу ему это в лицо.....не вернусь никогда к нему...дала себе обещание ещё в июле, что никогда не вернусь.....да и он это знает и ему всё равно......

не хочу оставаться сама с собой....как же я сейчас понимаю Загу...все его вписки...изо дня в день...он тоже любит...её....но его же гордость...

"а мне бы так хотелось просто не думать о тебе".....первый взгляд... первое прикосновение... первый поцелуй...первая ночь...первая ссора.. этот взгляд....то, что нельзя подделать..."Нас разделяют скорость и расстояние...И я так хочу чтоб скорее закончился день"....ощущение то, что тебя любят и это искренне взамно...ощущения от которых рвёт башню...."Не оставляют мысли в моей голове"...ничего не хочу писать... не хочу думать о том что будет и о отм, что было....от прошлого сейчас тошно..тошно от всего.... теперь я не одна, а просто дополнение к чему то...точнее даже не дополнение, а просто никто... теперь нет слова "МЫ", ести только "ты" и "я"...и осознавая это я сижу, прижав голову к коленям и плачу...а это бездушие....безразличие...я знаю что ему всё равно...было бы не всё равно он бы так не поступал бы...

остаётся только одно...окунуться в мир бесконечных клубных воинов и вписочной жизни.... но таким образом буду делать больно отцу...а буду дома тоже буду делать больно...хотя сегодня он был счастлив, когда видел улыбку на моём лице, когда я проснулась....я не улыбаюсь искренне..всё наиграно, настроение поддельно...даже она, боится быть брошеной пишет своему бывшему зай я тебя люблю...нельзя любить и одно и второго))))мозгоёбство всё это)))она никогда не будет одна))) поговорить с Чемми было оч интересно))))с его слов много узнала о человеке, который ведёт двойную игру...в этом мире нет ничего искреннего и нет ничего настоящего..всё лживое...лживые люди,

встретились с Ритой, Боречкой и Стасом решили поехать на Россию - Словению в кружку...оказалось, что мест свободных нет, пришлось мне заехать потом домой, ибо забыла мобилу, потом раз кружка закрыта, решили поехать в мой любимый паб на Таганке...позвонил Зага пригласил на др к солисту Моё Сердце Справа, но был послан далко и надолго, ибо я уже на тот момент была в подпитии...в голове крутилась мысль, что НАДО поехать в ХО...там Раш и Стилы....НАДО поехать в ХО...уже позвонил флурик, что едем....но после водки, запитой пивом, у меня получился полный провал во времени...очухалась в три ночи и поняла что ВСЁ пропустила, телефон разряжен, денег осталось только 500 рублей а в мыслях тусить тусить тусить...недолго думая поехали к Ритке потому что я начала ныть что все пидарасы....у Риты ещё хлеще в холодильнике ничего кроме сыра и колбасы...ахах пришлось готовить бутеры с хлебом сыром в микроволновке и сверху класть кусок колбасы...вкусно, сытно и все оказались довольны, потом сгоняли всё-таки в магазин купили бухла и спешлл фор ми Мареллу, которую я потом проклинала весь вечер....она оказаласть настолько вкусная а градус меньше, чем то что я пила в пабе, что выпила её практически залпом и последняя моя фраза "я спать, марамои"....халко, что мои путешествия без любимого человека, но думаю что всё скоро будет и всё найдется и будет пиздато

Настроение сейчас - просто заебиииись

 

отсидела на работе..пришла домой, почувствовала себя обманутым лохом ахахаха и решила нажраться со Стасом как в старые добрые времена нашего пафос крю..ахаха и тут пришла мысль ехать в клуб каким образом я хз....как и почему я хрен знает...списалась по поводу вписки, вписалась часов в 12 ночи, от нечего делать начала напиваться с дядей вовой *сто лет его не видела* потом встретила там Илюху и Флурика *кого кого а вот их точно не ожидала там увидеть* большу часть времени торчала в гримерке и нажиралась.... пропустила пулинг Флурика, ибо с Надей, печенькой и Степаном бухали водку как в стары добрые времена...потом всё закрутилось....была оч рада видеть всю Стил Бразерс....Антона, Серёжу, особенно Фила.... почти даже подвесилась, но опомнилась и не стала этого делать...сегодня Флури будут резать нижнюю и верхнюю губу в рамках шоу..так что планируб пойти, т.к. надоело сидеть долма и ощущать себя идиотом просто....вчера после клуба я вообще хз как оказалась дома, помню что мне илюха устаривал вертолёты какие-то.......Василий Захаров под конец вечеринки всучил мне стакан ахахаха почему то как на всех пати а там водка с колой 50на50 и всё, это убило меня окончательно...я смогла только дойти до столика, где Стёпка погладил меня по плечу и сказал "с возвращением" ахахахах....опасны Дядя Вова устраивал хуйню, я скурила почти все его сигареты...жду вечера потому что ХО)))))) я вернулась)))клубные марафоны и все дела)))я люблю это))))) а то я совсем забыла всех своих друзей и тех, кто мне когда-то был дорог...сейчас я ощущаю какую-то свободу....я не знаю странное это чувство...сейчас в кружку потому что необходимо опохмелиться, а потом дождусь Яну и Флури когда они вернутся с фотосета и в ХО....Срать что Деформ выступает, еду туда, чтобы встретиться с Рашем по больше части, а дальше да хер знает...опять смешаются в кучу лица...столько модников кругом ахахах я фигею от всего того, что происходит, вчера было чувство, что что-то должно происзойти вот и произошло...моё возвращение)))во мне всё поменялось...ахаха я вышла из состояние загруженой размазни в состояние, которое и была))))) я не жалею ни об одном своё сказанном слове, сделанном поступке, ахахаха знаю что будет дальше))))но самый дикий угар предстоит ещё впереди)))неделя отпуска, пропишусь у Бро, вчера так и не смогла до него доехать...натанцевалась так, что всё тело болит ахахахаххах...столько внимания....сейчас столько предолжений туда и туда....но предпочту начать своё путешествие с кружки))))

не стоит разменивать себя, нужно сохранять своё собственное "Я", не унижаться и не ползать, быть выше...ценить себя, доверять и верить только себе...не стоит принимать серьёзных решеиний, пока не нагулялся...скоро...очень скоро буду опять скреплена оковами, так что нужно брать от жизни всё, что она даёт...

чорт, слишком много внимания ко мне....непривычно как то, но мне это нравится))) один день может поменять всё...перевернуть всё, что находится в голове...мир другой...восприятие совершенно другое...я люблю эту чёртову жизнь)

[466x699]

сильная.....

......слабая.......

......урямая.......

....наивная......

....самолюбивая......

.....всегда знаю чего я хочу......

....сама по себе.......

....доверчивая........

....интригантка.......

....сука.......

может с этим и трудно жить, но всё-таки как то живу....думаю чем бы занять себя на выходные...смена СП приела к полному бесределу....постоянные прилашения на вечеринки и вписки...не люблю я этого....моя жизнь течёт медленно размеренно..изо дня в день какие-то новшества...я меняюсь...снова меняюсь и становлюсь такой, какой хотела стать года три назад...мне это нравится....

сейчас пятница.....выходные как мини праздник, когда я никогда не остаюсь одна...и сегодняшний день не исключение...что происходит в моей голове я не знаю...я вбрасываю все мысли...меньше знаешь=крепче спишь))))) пусть всё идёт как оно идёт....прост нужно пережить время...не к чему стрессы, от этого плохой видок...мне это ни  чему)))) умение держать себя в руках = то что я приобрела буквально наднях....учусь ждать.....покорно и смиренно ждать без нервов...набираюсь сил и энергии...нужен всплеск эмоций....скопление народ = выброс отрицательной энергии...как то так....

вот сижу сейчас и думаю....бро-рел-владыкино....или может просто остаться дома....дома не хочу...опять накатывают переживания... жизнь=движение .....движение вперед = прогресс........

больше не знаю чего хочу написать....погода дряь, настроения нет.....

вижу, что любишь, знаю, что любишь, доказываешь это...мне хорошо с тобой, также как и тебе со мной...но нкоторые действия мне не понять....статус, песня, сп....напрягает...стисняешься меня что ли...да вроде нет..думаю со временем всё объяснишь мне...но я знаю и верю, что все хорошо, что ты будешь со мной...я любл тебя и это взаимно....ахаха весело когда ты будил меня на работу)))забавно так)))) да я соня)))) хотя ты добился максимально быстрого результата)))обычно я сплю просыаюсь дольше.... я люблю тебя безумно....

зато сейчас я знаю что означает настоящая ревность..никогда не испытывала такого чувства...наврное ты прав, я маленький ребёнок))))просто такого у меня нкогда не было...таких чувств, эмоций, ситуаций...наверное стоит сказать тебе спасибо))))....часы, проведённые вместе...я счастлива))наступали загрузы конечно, но я пытаюсь думать головой))))))и воо я поняла что не стоит заморачиваться на чём-то....от этого только уже нам обоим...выискивать какие-то косяки....не стоит наверное....вс окончательно налаживается....готова отдавать всё своё время, всю себя только тебе...и хочу. чтобы ты научил меня быть взрослой))))хотя когда человек любит он совершает нелепые детские поступки)))не отдаёт отчёт своим дейтвиям и словам...отсюда и все наши ссоры...эти сраные четверги...хочу выходные провести с тобой, мой котик...люблю и любима ^^

сгоняла вчера до салона шанталь арт...ааааааааххха полчаса не могла его найти...встретиласт там в Ваней татуировщиком, попиздили за жизнь, пока янки не было, потом пришла она, потрещали....сейчас забежала на работу за денежкой аааааааа теперь я богата)))))сейчас сваливаю отсюда хочу домой, тем более должна приехать Весна... столько уже планов...долгожданный фотосет ааее))))устала я от всего и сегодня нконецто выспалась) нууууу... надо как то теперь планировать день....конечно тяжело тусить дико после работы, но походу придётся, потому что не хочется замыкаться в себе, а то так и с ума сойти можно...больше нир о чем не думаю и не ломаю голову почему и от чего...ахахахах слушаю песню "поцелуи" и сразу на душе тепло становится, я не знаю почему даже....хотя знаю ^^....купила себе типа угги пока что..ну чтоб хоть тепло было, а то в кроссах как то не айс, купила билеты на 21 число на матч ахаххахаахх взъебём))))))

сложный период в жизни...как же я его обидела...дура я...он делал для меня всё, полностью отдавал всё мне....так же как и я отдавалась...сначала говорю потом думаю...просматриваю фотографии...почему же сейчас он поступает со мной как с ней....боже, как же я хочу, чтобы он приехал сегодня...пусть в последний раз...но просто хочу чтобы было легче, снять напряжение...никого никогда я так не любила как его и не полюблю никогда...."я не могу ответить на этот вопрос"....тогда почему же он разбивал руки в кровь, плакал и говорил, что боится меня потерять....в среду подарил розы....ухаживаю за ними, они всё живее и живее становятся, так же как и наши отношения....но сейчас я не в силах что-либо сделать....хочется как и раньше....сколько улыбок дарил каждый день с ним....я помню как светятся его глаза от счастья когда он делает очередной подарок...когда я засыпала, а он обнимал меня, целовал меня.....хочется встретить его с криками "киииииииса" обнять и ни о чем плохом не вспоминать, а жить дальше вместе....загоны и истерики это не выход из ситуации....выход=разговор....чем закончится разговор либо да либо нет...но всё равно потом будет легче....я его постоянно буду ждать...как все эти дни...я не спала, я сидела и ждала...звонка. смс......я потеряла аппетит...эта неопределённость....когда же она закончится...помню когда он при нашей первой встрече показывал синяки, которые осталяла ему она, про свою жизнь, что ничего нельзя и что он больше не может терпеть, что последнии капли...я понимала это...нельзя у человека забрать его свободу, принижать его интересы...постоянные косяки за мной....сейчас я его сильно обидела......или он просто не так меня понял...мне не нужно большего, то что он мне делал=это слишком много, я никогда такого не видела....даже когда в начале отношений когда он быо один а я тупила мне достаточно было его человеческого отношения ко мне....а сейчас я не могу вымолить даже разговор...короткий разговор по телефону....я услышала его голос...но я более менее успокоилась, поняла что он хоть за человека держит.....как же мне необходим этот разговор....умоляю, может он поймёт это и приедет или мы встретимся где-нибудь...он говорил, что не может жить без меня, что больше всего боится потерять меня, так чтоже за поведение такое....мне очень больно....он делает и себе больно...уходит от себя, находит утешение в алкоголе...алкоголь не выход....

Кис, прошу, умоляю, приедь пожалуйста, у тебя есть время вечером....прошу не делай мне так больно...просто расставить всё на свои места так будет легче всем....не ради меня...хотябы ради отца моего, ему боьно...он воспринимает тебя как своего сына...ты ему обещал приехать и мне....сдержи пожалуйста своё слово....умоляю тебя....невозможно столько плакатьюююя жду....из последних сил жду и буду ждать.......прошу тебя...я не могу так жить...это уже крик отчаяния...крик души....

[564x480]

изо дня в день не нахожу себе места.....блин наше первая встреча, когда он убегал от проблем, несчастный вид... я дала себе обещание, что никогда не буду как она.....и я делала всё, чтобы не соответствовать, я ценила его свободу, его друзей....всё....я не знаю что делать, у меня опущены руки.... 

решила ещё недельку отсидется дома...пока не реабилитируюсь...постоянные стрессы и бессоница дают о себе знать...постоянно в напряжении и ожидании чего-то=кого-то....сложно....не могу выбить мысли из головы...новости одна за другой, боль при передвижении...это из за синяка на рёбрах...какая я всё-таки наивная дура, Катюш, ты читаешь сейчас и понимаешь всё что происходит со мной.....тебе знакомы мои ощущения...знаешь что в моей голове, но я не будду как ты, героин не выход..выход=йога=тренажёрка=работа...но к сожалению ни на что у меня нет сил....

Ранили, сильно
Загнивают нервы
Забыт я тобою
Сейчас наверное
Построили замки
прибой их разрушил
Ты не понимала
я тебя не слушал
Но мы же вместе
День изо дня
Я часто срывался
Ты вставала и шла
ТЫ часто рыдала
Я часто курил
Я помню твои слёзы
Я улыбку забыл

припев:
ты любишь лето
я безума от зимы
я люблю дождь
его не любишь ты
МЫ умеем гореть
Но не умеем жить
Мы не умеем быть вместе
Мы умеем любить

глупое молчание
потом как всегда
сольются в постели
наши тела
Мы настолько разные
Настолько не похожие
почему мы вместе
удивлялись прохожие
наверное что-то
ушло, исчезло
я слишком горд
ты слишком честная
Я не вернусь
и ты не посмеешь
я улечу
а ты уедешь

Припев:

Но я уверен
что вместе будем мы
под каким нибудь предлогом
на краю земли
мы встретимся где-то
под водопадом звёзд
Мы будем отвечать
на наш вечный вопрос
мы будем думать
об одном и том же
Я буду восхищаться
Ты будешь тоже
насытятся красками
серость домов
и будет романтикой
Пустота дворов
в огромном мире
только ты и я
я тебя дополняю
ты дополняешь меня
Плевать на законы
Мы вместе и всё
мне с тобою так сложно
мне с тобою легко
 

хуёво валяться на ступеньках и выплёвывать какую то хуйню, ты смотришь в глаза и знаешь зачем человек приехал...знаешь что он сейчас нанесёт один удар, а потом....потом может всё кончится, а может войти в раш....на этот раз я не могла поднять руку...толи от слабости...толи от того что не успела....звать на помощь? зачем....этот холодный взгляд...ледяной....я никогда не забуду его....но мне было уже всё равно..когда я оказалась на ступеньках я ощущала только...блин не знаю как это описать...каждый удар...и тихо....я даже не плакала, у меня не осталось слёз....наверное убитые эмоции дали о себе знать.....позвоночник в синяках....пфффф подумаешь.... на вопрос "что случилось" просто ответ "невролгия прихватила"..не передвигаюсь перед родителями.....да-да со мной хорошо......он знал зачем приехал и я знала....я просила чтоб только не по лицу....он он не выбил того, что хотел, он сделал только хуже.....только осталось ощущение отпижжености....обидно что я ничего не хотела делать.....медленный.......помимо позвоночника почему то больно дышать....схватывает дыхание в районе солнечного сплетения....плевать...хуже уже не будет....почему он меня не убил.....в тот момент мне хотелось именно этого...плевать...на всё плевать...таким обазом нельзя запретить общение...запретить курить и пить...я не могла остаться наедине с собой...а сейчас он сделал только хуже....я осталсь наедине с физической болью....надо сказать, чтоб с ножом приезжал....а то имунитет к его пинкам...товарищи, дружно бьём баб, полько не ббпе, а вали гавно, пинай ногами))))))это мужественный поступок....в колонках до сих пор Дюшес....весь день сегодня его слушаю..."Дюшес - про неё"

вчера проснулась и не понимала где я.....потому увидела рядом Аришку и поняла что я у неё дома ахахах походу быстро унесло ахаххахахахахаха.....проснулась короче я часов в 5....как же меня напрягает старое..вот второй день провожу с ней.....пришла домой, от славы дохера сообщений ну и пошёл он нах....мне нужно было общение....увидела Антошу в он-лайне уж кто кто, а он мог приехать он и приехал....я не могу плакать при нём, никогда не плакала...но тут....он первый раз видел меня такой...он сказал "Ань во что ты превратилась, ты не была такой, ты тряпка" потом поведал свою истроию..и всё это сопровождалось под песню "Дюшес-про неё"....антон плакал, я думала что боны не плачут....ахахахахх эту картину нужно было видеть ахахахах бутылка водки один лысый здоровый бугай и истеричка Анхард....не знаю чем сегодня заняться....наверное с Аришкой буду опять, плевать на то что мне можно, на то что мне нельзя....я не общалась с ней года 2....она не изменилась, только похудела очень *не удивительно* буду худеть

бляяя Дюшес до сих пор...РРрРРРррррРРР

Ранили, сильно
Загнивают нервы
Забыт я тобою
Сейчас наверное
Построили замки
прибой их разрушил
Ты не понимала
я тебя не слушал
Но мы же вместе
День изо дня
Я часто срывался
Ты вставала и шла
ТЫ часто рыдала
Я часто курил
Я помню твои слёзы
Я улыбку забыл

припев:
ты любишь лето
я безума от зимы
я люблю дождь
его не любишь ты
МЫ умеем гореть
Но не умеем жить
Мы не умеем быть вместе
Мы умеем любить

глупое молчание
потом как всегда
сольются в постели
наши тела
Мы настолько разные
Настолько не похожие
почему мы вместе
удивлялись прохожие
наверное что-то
ушло, исчезло
я слишком горд
ты слишком честная
Я не вернусь
и ты не посмеешь
я улечу
а ты уедешь

Припев:

Но я уверен
что вместе будем мы
под каким нибудь предлогом
на краю земли
мы встретимся где-то
под водопадом звёзд
Мы будем отвечать
на наш вечный вопрос
мы будем думать
об одном и том же
Я буду восхищаться
Ты будешь тоже
насытятся красками
серость домов
и будет романтикой
Пустота дворов
в огромном мире
только ты и я
я тебя дополняю
ты дополняешь меня
Плевать на законы
Мы вместе и всё
мне с тобою так сложно
мне с тобою легко