вчерашний день.... да всё как всегда...друзья, водка, твёрдый..... костыль огромная туша накуренная плюхнулся на кровать она сломалась....ну срать починили сегодня.....

сегодня...день рождения азза.... не ехать...нет ну он мой друг я должна его поздавить..но там будет он...я приеду, но позже....позвонил толя сказал, что у моего подъезда.....я в слезах просила его сделать что-нибудь, потому что разрывалась на части.... я сказала, что хочу выпить...он сказал что  лучше не надо ибо я буду рыдать.....пришлось подкурить так, чтобы ни о чём не думать...вообще ни о чём...пока доехала меня сука отпустило...... звонила аззу, он не слышал звонок...пришлось звонить паше....на меня наорали....я не виновата, что азз не слышал своего телефона блин..... один взгляд на него....блин.... не могу описать всего того, что творилось внутри.... почему все вокруг было неважно...вот он рядом.... я знала, что он уйдёт, поэтому приехала так поздно...почему никого, кроме него я не замечаю.... я не смотрела на него, хотя хотелось пожирать его взглядом..... но не могла...я опустила глаза....

я знаю, что до сих пор не безразлична ему, в чём я туплю только я не понимаю...

опустить глаза и пройти просто мимо.... как зашла позвонил Илюша, звал на концерт...но я не могу ходить на них... я может хочу ехать..как сегодня.... поехала, но мысли только о нём.... я не представляю себя ни с кем другим...не могу представить, как буду целовать кого-нибудь другого.....

паш, можешь встретиться со мной и всё мне объяснить, в чём я не права и всё...ты кричишь потому что ничего не можешь мне сказать.... наши отношения закончились многоточием.... не нужно молча ставить большую и жирую точку.... ты знаешь, что я люблю тебя и никто мне не нужен кроме тебя...я говорила, что никогда тебя не брошу.....прошлым нельзя жить.... я на прошлых отношениях поставила огромную точку... не нужно мне напоминать про то! я тебя люблю.... ты не бездушный.... soulles

miss you....

не смогла сдержать себя....

растопи своё каменное сердце... забудем всё... начнём всё с чистого листа... жизнь сначала... не потеряешь друзей, просто впиши меня снова в свою жизнь....

Невзаимная любовь.
Одинокая игра.
Недожеванная песня с утра.
Не проснувшись - надо в путь
И по улицам людным.
И опять день будет очень трудным

Погружение в себя;
И чем глубже, тем видней,
Что никогда не быть рядом с ней.
Розовый мрамор сна
Медленно плавится
Я теряюсь в нём без конца.

Бей меня и кусай!
Лезвием острым режь!
Только не уходи навсегда!
В каждой клетке моей,
В оболочке сердца -
Я оставлю твои города.

Растворяю я тебя
В апельсиновых цветах,
В бергамотовых моих мечтах.
Я тобой еще дышу,
Ты еще течешь во мне,
Доверяясь лишь моей луне!

Бей меня и кусай!
Лезвием острым режь!
Только не уходи навсегда!
В каждой клетке моей,
В оболочке сердца -
Я оставлю твои города.

Невзаимные стихи,
Невзаимные слова
Разрывают. Но пока жива.
Крылья белые сложить,
И оставить на мосту.
Без тебя теряю высоту!

Бей меня и кусай!
Лезвием острым режь!
Только не уходи навсегда!
В каждой клетке моей,
В оболочке сердца -
Я оставлю твои города.

хочется сорваться и приехать, торчать под окнами, зайти в подъезд позвонить в дверь и увидеть.... но я больше не потревожу...не хочет меня видеть.... хочется набрать его номер позвонить и сказать "я люблю тебя", поговорить про то как хорошо прошёл день....нет..не хочет слышать меня...я больше не потревожу..... день в одиночестве... только я и бесконечный кофе...да я начала пить кофе, чтобы не хотеть спать... когда-то он проводил со мной выходные...пятницу...субботу.... больше не потревожу.... я потеряла надежду, что вернётся...но в глубине души я всё равно жду "выйди я подъехал".... грустно....гам не нравятся мои статусы... все посвященны только одному человеку....в заголовке стоит только имя "Soulles"...и в моеём сердце только Soulles

даже не знаю что происходит со мной.... мыслях только он..он..он..он..он...вчерашний день.... больно...да больно.... хорошо, что он вычеркнул меня из своей жизни... не нужна...ну чтож.... я не буду больше мазолить ему глаза нигде....он меня не увидит..потому что ему так хочется...я полностью зависима от него.... если что-нибудь у него произойдет я всегда приду на помощь...в любое время дни и ночи... я приеду, я не держу на него никаких обид...я всё ему простила, всю боль которую он мне причинил за этот месяц...без него жизнь пуста... я буду мысленно радоваться ним его новым отношениям, пусть только ему будет хорошо...а моя жизнь... что моя жизнь....работа-дом, работа-дом, редкие вылазки куда-либо...не могу находится в массах, когда все парочками и счастливы....не зависть, прсто больно смотреть....девочка становится взрослой, когда она начинает краситься, потому что теперь ей незльзя плакать.... больше не буду плакать....это всё в пустую... мои разговоры = обращение в пустоту....я теперь сама по себе.... никто не в праве осуждать мои поступки.... может уехать в Прагу на недельку... чтобы хоть как-то сменить ту обстановку, где каждый квадратный сантимерт напоминает онём....хотя....будет только хуже, когда вернусь....роза которую он мне подарил завяла от того, что мы её пересадили...пришлось срезать все почти под корень.... не хотела её выбрасывать....это то что напоминает о нём.... вчера пошли новые свежие отростки.... я подумала ну неужели у него ещё не угасли чувства которые были в нём...но вчера я прочла от него "ББ".... мой счастливый цветущий сад превратился в голые стены одиночества..и я буду жить здесть...в этой бетонной коробке...в этих четырёх стенах, выезжая не встречу к тем людям, которых отношу к категории "мой друзья".... жизнь без него...теперь новая страница моей жизни...одиночество, холод.... тот внутренний холод...только для него..только он... и никто больше... я не та, что была раньше и я не такая как все... не хочу сегодня что-либо печатать...больно....

приступы злости...... странно как то даже..... яростные приступы, разитые об стену кулаки меняются на смех..нервный истерический смех...слёзы....да может от обиды, что меня не понимали.... напротяжении наших отношений мне не доверяли.....хотя я была искренней...меня толкали морально в руки человека, которого я ненавидела, довели до состояния, что я просто уже мечтала, чтобы его не было на этом свете.... потом просто решила вычеркнуть его из жизни..но опять мне про него напоминают... во всём, что случилось виню только его....и от этого начинаю его ещё больше ненавидеть....было желание сегодня приехать и раскрошить его.... но зачем принижать себя и показывать быдловтость...пусть катится ко всем чертям.... нажрётся, уснёт и замёрзнет на улице насмерть........ будущего у него нет.... 

я отдавала себя полностью, искренне любила...но видимо ты меня не понял... все истерики, ты устраивал из-за него...неужели моих слов. моего тёплого отношения тебе было мало...но что уже сейчас говорить...если не хотел меня понять тогда, не поймешь...а я люблю тебя...и пусть как ты сказал "любить призрака"...пусть так...да буду любить призрака 

сегодня с любимой посмотрели ахуенные балетки....блин как обычно не хватило 200 рублей..но ничо завтра сгоняю и куплю их обязательно....душевно сегодня погуляли ахахахахха моя женщина глупая самка зачем то притащила своего мужлана который потом просто с криками чоу я тут делаю съебался...и он нам уже не смог помещать клеить парней в РД..... правда ахахахаха одну кучку я просто послала потому что были мудланами.... тухлые попытки замутить с нами....заебали звонить и приглашать в кузи..просто ЗАЕБАЛИ! хотите видется, то прошу на другой территории..и коту моему я ставлю условия...либо я либо его лучший друг..... вот так вот.... завтра в Европейский ^^...сто лет там не была....увижу всех наконец то....

утром сгоняла за денежкой а главный офис корпорации ЮНИ....

чтобы не забыть ничего начала вести ежедневник, где записываю планы на день))))) со следующей недели буду ходить на курсы художественной татуировки ^^..с моим умением рисовать, почему бы не пустить энергию в мирное русло ^^.... сегодня наступило в 12 ночи) день хороший))) приснился сегодня щенок, это в соннике тип встреча что-ли аааахаха... да да... жду вечера... побегу сейчас по магазинам

эх паша паша....когда же уже ты повзрослеешь и перестанешь кадаться из крайности в крайность....когда же появится собственное мнение... пора быть твёрдым характером. понять что ты значишь в этом мире....перестанешь быть наповоду у своих друзей... пора бы уже быть стабильным, а не тот сегодня  тот, завтра тот, а послезавтра лётчик... когда-то ты мне говорил, "вот он за мной повторяет...что делаю я то и делает он...потому что он дурак и не имеет своего я"...... а как же ты поступаешь...неужели такой же слабый и у тебя нет своего собственного лица...неужели настолько ведомый...ладно это твоя жизнь....не хотелось бы, чтобы тебя мотало как бумажный кораблик по течению.... ты способен на большее

Когда в твоих руках останется зола,
Ты может быть поймешь, что кончилась игра,
Закончилась война, в ней проигравший ты -
Лишь пепел кратких фраз и огонек мечты...

Теряешь ты друзей, приобретая боль,
И на сердце твоем опять стоит пароль,
А безразличный взгляд с ухмылкой на лице
Сокроют то, что ты почувствовал в душе...

И вот в который раз жизнь наносит удары,
Устоять невозможно - ты уходишь в нокдаун,
Но найди в себе силы собраться и встать,
Чтобы путь свой невзгодам назло продолжать.

Случайно сгоряча сказалась пара слов,
Разрушившие все, что было пищею для снов.
И как теперь вернуть все то, что было, вновь?
Ведь в сердце у тебя еще жива Любовь...

И вот в который раз жизнь наносит удары,
Устоять невозможно - ты уходишь в нокдаун,
Но найди в себе силы собраться и встать,
Чтобы путь свой невзгодам назло продолжать.

Я ни как не в силах понять
Где я мог тебя встречать и когда
И прикиды и манеры твои
Только вот не помню лицо
Я не пил, не подсел на траву
Наркота для тех, кто слепой
Вероятно у меня - дежавю
Ты твою мать кто такой?
Телевизор - это постель
Все тебя хотят поиметь
Где твоя реальность теперь?
Ну, давай пробуй - ответь
Твои дни - летаргический сон
Есть иллюзия - нет проблем
Ты пытался быть таким же, как он
Получай - ты стал никем
Ты такой же ну как этот
Я понял - ты стандартный клон
Ты клон
Будь всегда собой и не дай себе заснуть.
Посмотри в себя. Кто-то там
Поселился у тебя в твоём любимом теле?
А ты попробуй что-то сделать сам
И увидим, кто такой ты есть на самом деле
В зеркало взгляд
Как будто бы ты
А глубже в глазах
Кто-то другой
Сжигает мосты
И любит её
Телом твоим
Процедура клонирования завершена.
Коррекция имплантированного сознания соответствует принятым алгоритмам.
Уникальный идентификатор скопирован в чип временного паспорта.
Активация прав гражданина ожидается в течение 24 часов
 

встретилаь сегодня с массой людей...кстати днём в кружке как-то пусто..и всё по-другому... приехала домой..ждала когда же приедут Дашуля с Вороном....встретились....не видились почти 2 года....ааааа... как же они изменились...я знала, что встреча поменяем всю мою жизнь..... эхххххх раньше Ворон был диким тусовщиком Дашка тоже...сколько они разбегались...сколько слёз было....но всё равно вместе...Дашуля ждёт ребёночка, но не это их связывает.... я поняла, что другая...я не как все..зачем вся придуманная жизнь мне...сомнительные знакомые....дашечка сказала, что это всего лишь осень и нужно всё это пережить.... нашла много ответов на свои вопросы... не хочу ходить с маской счастья на лице, не хочу жить какими то иллюзиями..рано или поздно всё само встанет на свои места... нужно было вычеркнуть человека из жизни..... я сказала своё слово...точнее написала....говорить ничего не стану завтра.... завтра.... да пошло к чертям это ЗАВТРА вместе с ним...он все знает. и объяснять мне ему нечего...пусть живёт алкоголем наркотиками и шлюхами.... я долго не могла уйти от него...спасибо соуллесу за то, что я смогла сделать шаг назад....и стать сильной...что моё сердце превратилось в камень к нему ничего нет... пэтому это далёкое прошлое....

мне нужны были долгие отношения....а сейчас мне нужен только один человек...и пусть он даёт понять, что ничего не будет..всё равно я люблю только его.... только он этого не понимает... если бы любил он мог выделить для меня хоть минуто своего времени...

мика...как же мне тебя нехватает... ты была в такой же ситауции... она ради димы ушла из всех тусовок...потом была с ним...конечно не забывала друзей..но была с ним.....

он только смеётся надо мной...над тем. что я испытываю к нему.....я знаю что это только оболочка...зачем жить другим миром.... когда всё наигранно и лживо...зачем показывать в компании насколько ты крут.... всё уже доказано..пора бы уже остановиться

ну погуляла до 5 утра....потом легла спать....доехала до работы, мне сказла, что пока не избавлюсь от недосыпа, чтоб я там не появлялась....ну и хорошо.... начался день...сегодня целых 5 встреч.... прям с утра... грррр погода дрищ....и значит будем шляца по граблям и кружкам.....ну и ладно....сегодня встреча, которая может координально изменить всю мою жизнь...жду вечера.... ушла

песни говорят за себя...я буду жить без него..мы не будем вместе.... а мне плевать... "эта боль останется со мной навсегда, лишь когда я уйду со мной уйдет она...время улетает, пытаясь меня изменить, но виноват ли я, что не могу иначе жить".... я буду жить.... и мне плевать, что ты меня не любишь... я берегу то что было.... и больше не позволю быть никому со мной.... 

решили с Сашкой сегодня погулять.... позвонила Алинка они с Толей решили со мной пересечься.... ну я была не против... непоКАБЕЛимых как говорит алинка.... эх толик толик..бесчувственная скотина... сколько она из за него плакала...а ты.. эхххх...хоть подарил ей каких-то 5 часов счастья)))) напились с алинкой..она из за толи...а я как всегда...потом по домам...пока добралась до дома протрезвела...липтон мне в помощь...завтра на работу...и всё блин по новой.....

торчала у зеркала долго ахахах отвыкла на самом деле от краски на лице....теперь крашусь перед тем как пойти погулять, забыла даже как линзы одевать..теперь не хочу. чтобы кто-то видел естественную меня, особенно глаза..глаза = зеркало души...теперь я закрыта для всех... не хочу, разговаривать про себя, открыватся перед кем-то...теперь никто не будет знать какая я на самом деле... я только для одного человека для других я просто Анхард 

шёл дождь...тот день...точнее время до утра первый раз провели мы вместе...мы гуляли...я боялась, что нас кто-то увидит...но неподдельное притяжение и влечение было сильнее всяких опасений, мне было хорошо в тот момент... только я и он.... он сделал перый шаг "можно я поцелую тебя"....потом мои мысли "такого быть не может он...он читает мои мысли...я же хотела этого" и нераздумывая сказала да..и мне было всё равно на то, что нас кто-то увидит.... может именно в этот момент во мне изменилось всё потом продолжение...я знала что он хотел большего..но я не могла..не могла потому что такой уж у меня характер доисторический наверное ахахах....я знала что у него есть девушка, а уменя был молодой человек...мы гуляли и я не могла себя остановить "аня что ты делаешь, ты же не нужна ему"...но я слушала то что подсказывает мне сердце... прощание...в телефоне играет Horizon 8 - Exiled\Denied...дождь, он обнимает и целует меня..дождь скрывает мои слёзы...возникшее во мне новое чувство заставляет меня забыть всё, что было когда-то со мной давно...это новое нравится мне намного больше..мысли, что мы больше не увидимся в моей голове, я не хочу, чтобы он уходил, я хочу провести с ним ночь...но нет, я не могу "я буду считать часы"...эти часы  он со мной...он не хочет уходить...я это знаю.. а меня могло бы и не быть в этот день там...тогда бы мы не увиделись и ничего бы не было...и тогда я бы продолжала обманывать себя, жив с другим человеком, думая что люблю..хотя уже не знаю что луше

дождь..снова дождь..он скрывает мои слёзы..и он уходит...легко и твёрдо...а когда то мы ненавидели расставания... мне было очень холодно, я замёрзла до последнего но "я буду считать часы"....сложно...что происходило "можно я обниму тебя" ...что со мной... я приижимаю его к себе и в момент перед глазами проходит всё то что было, его улыбка и яркие глаза и счастливый взгляд...потом смотрю на него..и что я вижу... пстые глаза, и замученный вид...что делает время...я смотрю на него не могу просто оторвать глаз, я знаю он уедет от меня...уедет скоро...и мы не увидимся очень долго...он знает, что я замёрзла...но я не могу уйти домой...я хочу продлить миг вместе... потом он уходит... небрежный поцелуй в щёку...и я наблюдаю как он идёт уверенной походкой не оборачиваясь...ему не нужно прошлое

каждый момент сохранён в моей памяти, каждое слово....три месяца перечркнули моё прошлое и я научилась жить по-другому...и возвращаться к чему-то что было ДО этого лета я не хочу... не хочу пачкать светлое чем то грязным....он говорил, что всё будет хорошо, только нужно время.... я буду ждать....сколько нужно я буду ждать....

This night I dial my soul
The fear of loosing it all
Is torturing me
I'm on my knees
These dying senses inside
Resurrected tonight
Searing me
My mental decease

Scenes of my life
random slideshow
reminding me of the unknown
Thorns in my heart
Nails through my soul
I rome tonight the outer space
Searching for you in eternal grace
You are the cure
To heal my wounds

I'm on the edge to meet my fall
I'm about to lose control
Exiled
Denied

I'm only one
in my own fantasies
Lost in the maze of screens
You are the one to lead me astray

The scars I hide begin to bleed
I've lost my path in time of need
I'm on my own
But not alone
I rome tonight the outer space
Searching for you in eternal grace
You are the cure
 

ненавижу я ноябри хДДД наверное именно этот месяц мой характер невыносим ааахах...люблю ночью гулять по парку...блин поражают те, кто следит за чистотой и порядком...аахаа пролись с подругой по тем местам, по которым я делала вид, что иду домой...все мусорные баки которые я сбивала ногами на своём пути всё так же валяются....и нашла свои перчатки где то в куче листьев... ненавижу я кружки теперь...хотя вот блин зоваут идти... наверное днём схожу ибо вечер хочется провести дома... наверное я слишком глупая но я не теряю надежду.... не хочется описывать ночь с субботы на воскресенье потому что не хочу потом перечитывать и осозновать что алкаш..... в тот момент меня бесили рассказы про отношения и мне нужно было слить деньги на алкоголь ахххааха...

пропустила др..хотя ничего особенного там не было... те же рожи пьяные...обидно что пропустила выставку на шоколадке...но пофиг в принципи....

день прошёл просто сдохнуть со скуки можно блин....теперь когда я смогу увидеть....мне кажется, что никогда

жила в ожидании этого дня, надеялась, верила...как же тяжело сейчас всё это писать....что у меня сейчас на душе....а ты наверняка сейчас смеёшься над этим постом....отменила все встречи и планы на сегодня, потому что поверила в обещания....знал же что не приедишь, а будешь на тульской тусить, неужели утром было сложно сказать что ань, не хочу тебя вообще видеть, потому что ты меня бесишь я не хочу приезжать..... всё обломалось....я могла бы пойти куда-нибудь и стараться слить все мысли о тебе..... так зачем же делать так больно, знаешь же, какого мне сейчас...хотя.... знаешь, что я стараюсь отвлечься любым способом,зачем же так бесчеловечно поступать, зачем же мучить откладывать до воскресенья неизвестной недели неизвестного месяца и неизвестного года....может уже хватит издеватся.. ты гуляешь и веселишься...тебе вообще насрать порсто очередной раз положил на меня хуй..... почему я чувствую твои действия...говорила что не приедешь в воскресенье, зачем упорно обещать тогда...ты рушишь свои обещания........зачем тогда откладывать разговор до воскресенья было.... можно было высказать всё тогда и я бы тогда пусть уже не переживала бы и не ждала бы...я устала ждать...я устала от неопределённости.....я не могу уже больше...а ты этого не понимаешь.....паша паша.....

[480x640]

проснулась от того что звонила Танька..говорила что уже полчаса ждёт у инста....блин проспала зачёт...ну походу +1 пересдача мне обеспечена.... посидела за компом, потом как домохозяйка пахала блин....поняла, что опаздываю в кружку...договорились со стасом, тёмкой, лерой встретица блин хорошо, что нашли свободный столик.... ну что сказать про игру....ммммм судья пидарас...незаслуженное пинальти, закрытые глаза на ошибки мясных, несмотря на то что было 5 или 6 срыв атак, а это как минимум желтая...ну ...после первого НЕЗАСЛУЖЕННОГО гола...я решила с горя как всегда въебать пиво залпом..потом пошла игра...красич молоток вообще, что бы мы без него длали...красиво вел мяч...просто красиво...разочарование в Игнаше....Шемберос..гол ахахах хотя напару с Лешой и Васей Березой ахахах с головы до ног деревянные и без мыслей... Дзагоев красава тоже, в игре показал себя хорошо...Акинфеев.....пора бы ему уже давно очко зашить за подобные пропуски мячей....второй тайм...наш быстрый гол конечно......2:1....потом дырявое очко Игоряши ахаахах, отыгрались молодцы ^^....и на последних минутах...гол в свои же ворота.... 2 матча подряд......и "бабочка" пора бы учиться на своих ошибках...но мы выйграли...аааееее лучшие просто..... 

потом мигом помчала домой ибо опаздывала на встречу с Шавком и Чевом...сто лет их не видела..тем более Илюшу избили хотела знать подробности.... мдаааа...ужасно конечно, но всё в прошлом.....так мило попиздили за жизнь...я пыталась не загоняться и делать нормальный, не потёпаный проблемами видос..нормик всё прошло....

вот пришла домой, и тут же звонок "гоу в кружку" гррррр...ну в случае чего от сокола близко идти.... посидим с олькой...она мне будет капать мозг про Лилю...я терпеливо выслушаю и буду кушать любимый картофан ^^ нужно убить время, убить ненужные мысли ахахах и убить печень ахахахаххах)))))

давайте не будем со мной общаться теперь дружно....у меня тоже могли быть дела...я не могла приехать..и что тепреь от этого нужно срываться на меня.... я тоже человек....

Надя орёт Саша орёт...я не могу быть в трёх местах одновременно.........

Просто давайте звать Анхард...с ней весело, она отжигает...а то что у меня сейчас настоение унылой сарделькой просто никого не ёбет..не ебёт то что у меня стрессы, нервы, которые просто заглушили чувство юмора...... так что ни Саша ничего не потерял ни надя....если бы я даже приехала либо туда либо туда погоды бы этого не сделало...я бы лишь испортила бы всем праздник и всё....и встреча канительки или др Сашки превратились в истерику Анхард....нах вам это нужно вообще...я ездила делать татуировку.....мою моральную боль переносила на физическую.....не ясно что ли

Послушай, остановись,
Пока не поздно
Я падаю вниз за тобой
Туда, где светят твои мёртвые звёзды,
Ослепляя солнце

Я сам себе придумал путь,
Расставил маяки
Иду по узкой пустыне
В толпе людской
И всё пытаюсь обмануть
Течение быстрой реки
Пока мой след не простынет,
Не ходи за мной
Ты идёшь по воде
Зная как, зная где,
А я следом по дну
Я тону


Я распугал давно друзей,
Но мой спокоен взгляд
Свободный волк-одиночка
К законам спиной
Мне надо сдать себя в музей
И жить там как экспонат
Всё, я сказал и точка -
Не ходи за мной
Подобрать к тебе код,
Сделать наоборот,
Отключить от сети
Не уйти


 

завтра сразу после зачёта на матч...... ухххххх...блин ркужка......если ся лучше чувствовать буду, а то рука бобо....жду воскресенья ппц как  

Живу от встречи до встречи.... время когда одна не знаю чем занять... днём все в институтах...я наедине с собой..... перенесла минуту назад сеанс на 5 вечера, вместо четырёх.... хочется позже приезжать домой...невыносимо находится в четырёх стенах...мысли...не могу убить.... хочу быть холодной...как со всеми я холодная... что-то топит во мне этот холод, когда ты рядом.... не могу ничего с собой поделать.... всё стоит на месте...от чего совсем хреново.... боюсь что с компом что то случится, поээтому доверю контакту самые дорогие для меня фотографии, а то мало ли что.... создала скрытый альбом... блять когда же в моём организме закочатся эти слёзы..... устала находится в вечном ожидании.....устала от неопределённости.... "прости в натяжку нервы" .... не знаю надолго меня хватит.... "ненавижу слово ЛЮБОВЬ"... лучше бы я вообще не знала что это такое....любовь это всегда больно....как баран об стенку просто...и всё бесполезно...всё, что бы я не делала, всё через жопу...почему на долю счастья выпадает столько горя.... неужели я никогда не буду счастлива.... как жить тогда....НЕНАВИЖУ ВСЁ ЭТО..НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!! теперь свободное время посвящено не мне.....нужно смириться с этим....смириться с одиночеством...где блять эти чёртовы друзья.....я обречена на одиночество...тошнит от всего...тошнит от этой жизни, от этой квартиры, от этой улицы, тошнит от себя, НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!! нельзя любить любить больно...настоящая любовь колит и режет...растёт со скорость геометрической прогрессии....больно..... не хотела отпускать....но он уходил.....замёрзла как скотина, но каждый миг рядом, каждое мгновение, каждое прикосновение, каждая вытертая слеза...хотела продлить вместе.... не могу...не могу без тебя..... холод к обращении...с этим почти смирилась...но одна мысль что ты рядом...возможность видеть тебя......блин обещала не плакать....блин клавиатура расплыввается...что поделать с собой.... не я ....... больше не я..... теперь кто угодно.... меня кидает из стороны в сторону... не могу больше.... до воскресенья буду держаться...пытаться жить..... главное держаться....колени подгибаются...сил нет...но я должна...... "бесполезная любовь...бесконечный стук шагов"...психея...."знаешь как то пусто"..... не хочу заставлять тебя любить меня...насильно...мне будет больнее....будет очень больно от этого..... не буду ничего писать больше..... от этого плохо....."Этот город застыл, застыл в ожидании взрыва.Смотри, как руки трясутся, на грани нервного срыва.Я с наслаждением впитал, все твои оправдания,Все мои преступления - это мои наказания".............

как то песни опережают мои мысли.....сегодня во второй половине дня слушала тараканов одну песную на повторе...то что не убивает тебя...но я так не смогу..... а была когда-то всем...."тот кто был всем рано или позно станет никем...чужие люди чужие чувства...чужаю любовь"НЕ ХОЧУ ЭТОГО