Мне не нужны слова, я и так всё знаю без них… важно то, что есть… прикосновения, поцелуи, взгляд… это те вещи которые заменяют красивые слова… е хочу тебя терять ещё раз… и этого больше не будет…

папа сказал, что соуллес выглядит очень худо...кисуль, ты и вправду похудел...тебе нужно кушать больше....откормлю тебя снова, малыш ^^

смотрю сейчас Барвиху..затра допишу что хотела 

одинакоые чувства, одинаковые "не хочу" и "хочу" это всё замечательно и одновременно сложно... я быстро успела соскучится, но сильно устала за сегодня....сразу же вырублюсь спать видимо...

встретилась с Димочкой....бедняга..но ничего, я его прекрасно понимаю.... лааааадно он справится и всё будет у него хорошо...не брошу его в трудный момент...всегда буду рядом, ему тяжело.....

завтра надеюсь встречусь с моим котёночком, скучаю сильно, малыш по тебе...грррр снова засыпать без тебя..но ничего.... ммммм кстати прекрати уже загоняться на тему моих родителей, они тебя любят как сынулю, так что прекращай ужо....

а щас я пойду и заточу парочку бутербродов с сыром ^^

 весь день вместе....я ловлю глазами твой взглад...он не обманывает меня, ты говоришь, что любишь меня и занешь, что всё это взаимно..ты целуешь меня и я знаю, что мы вместе и нам хорошо ^^

это был лучший день на последний месяц.... у тебя отлична сестрёнка, весёлые друзья ахах и бешеный дед хДДДДД

мы уснули прижавшись друг к другу....это был сладкий и спокойный сон, жаль, что нужно было рано вставать...

ещё вчера соврала тебе чуть чуть))))когда мы были в душе....я смотрела на тебя...блин просто меня переполнили эмоции...ахахах я всё-таки чуть чут плакала...а говорила что не плачу^^...я не могла поверить ому что мы вместе...что всё прошло..прошли ссоры...вчера отлично провели время малыш....

как же я счастлива, когда ты рядом...я тебя люблю и больше не будет эгоизма с моей стороны и надеюсь гордость ты тоже свою утихомиришь и наши отношения станут ещё более и более красивыми, чем были...я счастилива, что мы снова вместе =****

не знаю что со мной происходило в тот момент.....зачем...почему...от чего.....меня было куча мыслей..... я взяла себя в руки....глазаааааааааа.......взглянув в эти глаза.....блииин...я не могу без них.....не могу без тебя.....твои прикосновения...я скучала по ним....люблю тебя....у меня пропала усталось...вся усталость.....завтра в пизду работу...буду дома....или куда-нибудь нужно будет выбраться...я знала, что ты любишь меня...это притяжение, которе нельзя разорвать....почему же.... мы просто созданы друг для друга....не можем друг без друга...вместе мы единое целое....и нам никак нельзя быть врознь...... у нас всё будет даже лучше чем было.... я люблю тебя =*******

вышла покурить, встретила алинку, попиздили за жизнь часа на 2....и не знаю о чём писать...весь день дома...нет сил на работу идти даж завтра...нервное истощение.....эхххххх сели батарейки......точнее моя батарейка с каждым днём всё дальше и дальше, а я твёрже и слабее.... как то странно звучит наверное....

наверное это всё недотрах...дааааа..это он сука...но ничего.......аахахахахаа справимся и с этим....может нанесённая мне моральная травма оставит меня в покое 

 предложила брату сгонять на шашлыки)))) хоть он согласился...по-прежнему нет понимания....меня это бесит

опять все планы летят ко всем чертям.....опять буду грустить дома....пиздак конченый вообще.....  хочу просто погуять..нормально.... мой мозг износилован дальше некуда.....ему нужна передышка....

гаш гаш гаш гаш.....написал и был послано наааааааааааааахуй....

пиздец...пообщалась с ним....и суууууууууууууууууууууукаааааа

больше начинаю вспоминать соуллеса........ну что за пиздец то творица нахууууууууууууууууууууййййй... теперь снова депрессия.....всё, что шло к моменту гармонии с собой и одиночеством....опять мысли про любимого...ну что за шляпа то ёбаный в рот..........сууууууууууууука

пиздец злая как мраааааааааааааазь...........пфффффффффф........

хочу быть живой

стерва да

эгоистка да

что мне нужно? уже ничего лишь бы меня не трогали с глупыми вопросами и перестали мне напоминать про чужие поступки, говорить про поведение...я не в праве обсуждать что-то...реально достало всё это

взрослая? да

теперь да) теперь хочется всё, что есть держать в тайне и выставлять напоказ))) я ж не шоумэн хуле.....

а что будет дальше...посмолтрим, пусть полюбить никого не смогу уже НИКОГО...привязаться тем более...не буду никого искать и не за кем бегать...надоело..всё придёт само...как когда - то он нашёл меня..... вот можт ещё кто-нибудь найдёт.... 

всё прямо прям таки про меня...аааахахахах спасибо паш ^^

Я больше не ощущаю
Себя и не понимаю,
Что происходит со мной..

Моих чувств больше нету,
Вокруг все серого цвета,
Мой мир пропал, и появился другой...

Холод внутри - меня не найти...

Ведь сердце замерзло, но продолжает стучать,
Сквозь боль пытаюсь через себя преступать,
Подняться с пола, собрать осколки мечты
И снова склеить в сияние новой звезды...

Внутри все пеплом покрыто,
В сугробах серых зарыто,
Пo обугленным чувствам шагает боль.

Но все же я улыбаюсь,
То, что внутри скрыть стараясь,
Ведь жизнь идет, такова наша роль:

Если больно - терпи,
Все впереди...

А сердце замерзло, но продолжает стучать,
Сквозь боль пытаюсь через себя преступать,
Подняться с пола, собрать осколки мечты
И снова склеить в сиянье новой звезды...

непонимание, во всём и вегда.... чего-то нехватает..какая-то пустота...я очень хочу сегодня погуляь после работы недолго, чтобы рано лечь спать... не знаю даже с кем... хочу , чтобы моя жизнь резко изменилась. мне нужны перемены, а не однообразие... дом-тусовки, дом - тусовки - дом - работа. - дом.. хочется чего-то романтического... хочется, чтобы закончился детский сад, хочется стабильности в конце концов.. хочется просто обычного непосредственного общения без давления на мозг... или может мне е хватает тепла...некому довериться и не с кем быть..хотя по-прежнему хочется долгих отошений..заёбывает однообразие хочется секса в конце концов >< только я почему-то ничго не принимаю этого от других....мдэээ как-то странно...хочу в кино и чуть чуть романтики ^^эээээээээх

Очень сильно устала за сегодня.... свалила с работы раньше, чтоб доехать да тату колледжа..ну первое ознакомительное занятие..теперь знаю и умею подстраивать машинку под себя ахахах спаивать что нужно и сворачивать)))крутить и винтеть)))) теперь знаю какую машинку выбрать исхходя из особеннгости манеры дерать в руках карандаш)))учитель Саша хороший дядя)))объяснил, что даже всё мне стало понятно)))))) после курсов встретилась с толечкой, мы выпили шампанское и что-то меня на усталость тааааааак развезло, что я послала его куда подальше и пошла домой..сейчас сижу и не понимаю зачем я всё это пишу сегодня, ведь всё это можно написать завтра..но ладно пофиг у ми дифицит общения наверное..буду общаться сама с собой ахахах))))) блин сегодня напротяжении всей прогулки пусть хоть и недолгой я выслушивала "воот я наверное мудак, я прусь больше часа в другой конец москвы, чтобы только тебя увидеть минут на 40 или час, чтобы просто смотреть как ты улыбаешься...я конченый дурак, не знаю что это такое и как это назвать".... ну и срать мне на его слова..его никто не завставляет мотаться туда сюда блин..ахахха ган роз была в шоке, когда узнала что за всё долгое время что мы с ним общаемся он ни разу не поцеловал меня...я знаю что он хочет, я знаю что все эти поступки только для одного, и как ни странно он знает что этого не будет даже в малейшей форме он продолжает гоняться за мной..ну и что....я знаю, что ему больно когда я все время говорю ему про другого парня, он не может смотреть когда я начинаю плакать, енму неприятно, когда я смотрю, на фотографию того, кого люблю.... но всё же он продолжает поддерживать меня и переться хуй знает куда...так было всегда..но что поделать, когда сердце принадлежит другому....надоело всё это повторять...а я туплю тем, что жду у моря погоды, хотя всемм всё давно ясно, но я маленькая и верю в чууудо...вот так вот.... потом завтра допишу про курсы, щас не то состояние

чоу я вчера уехала от гам и Вуди....ах да точно какой-то Федя постоянно что-то говорил говорил говорил, я от него оч сильно устала....послала всё куда подальше и поехала домой...от таганки до беговой меня превращали в отбивную ибо народу было как-то слишком много.... приехал вчера дядя с сынулей, тобиш с братэллой моим наш с ним диалог я описывала где-то постом ниже..потом они уехали, я решили пройтись до школы, там всё те же лица, потупила с ними чуть чуть.....пошла домой смотреть "9 рота"....теперь моя жизнь тусимби и фильмы в гордом одиночестве, сквозь сон накалякаля на лиру всё что на тот момент ощущала и легла спать... свернувщись под одеялом, вслипывая носом я уснула....в такие моменты ощущаешь нехватку чего-то или кого-то.... проснулась, как всегда на час позже, опаздала на работу, ну это уже походу вошло в привычку...сегодня опять же на работе не долго...первый день курсов по художественной татуировки....теерь есть чем занять вечер...хотя я должна была с канителькой встретиться, но придётся отложить виимо до выходных...в будни пить не хочу..не лезет уже..нужно что-то мутить на входные, про выходные с любимым я уже даже и не думаю... сегодня  декабря...мы бы отпраздновали четыре месяца.....эхххх

тусовки конечно это круто....но...придя домой, снова смотреть кино одной.... кроме двоюродного братика никто не понимает....никто не знает чего я хочу, не понимает меня с полуслова...скучаю я по всему этому 

"малыш не грусти, что ты хочешь, чтобы я я тебе сделал, чтобы ты не грустила"

"мне ничего не нужно"

"это всего лишь пластилин"

"не говори так"

"........мне нечего сказать....."

"ты мой друг и мне больно смотреть в эти глаза"

........

"мне не нужны эти цветы"

"возьми и помни, что дружба это святое и терять её нельзя"

"мне ничего не нужно"

"твои глаза...ты хочешь, чтобы я ушёл"

"нет останься со мной....мне комфортно"

"я никогда тебя не брошу"

"спасибо, что ты есть у меня, бро...только зачем тебе всё это"

"я не могу смотреть в твои глаза"

"мне страшно"

"всё будет хорошо, я с тобой"

"спасибо бро....они все мерзкие, меня тошнит от них...я просто для них агригат"

"обещаю, что никто не тронет тебя"

"мне слишком много всего обещали...бро мне страшно"

"всё будет хорошо, верь мне"

"я пойду, увидимся ли мы ещё, спасибо тебе"

"мне никогда для тебя ничего не жалко, что ты хочешь"

"верни мне способность чувствовать"

"прости....."

"да ничего бро...всё пройдёт само прощай"

"прощай....."

пожалуй единственный человек, которому не безразличны мои глаза, который не хочет от меня большего, который всегда рядом и далеко..только брат....пусть мы видимся редко, но он мой брат как никак... только в семье меня любят

сегодня овощем просто...надо было после гульбища с Бароном ложиться спать..но блин почему же я такой кутёжник....пошла ещё гулять дальше со шпаной....дома в шесть утра....кстати выхи прошли в полной тнезвости...что субботу что воскресенье ^^  я теперь за трезвость нации ^^ но ненадого видимо, сегодня с Гам едем к каким то поцикам в стиле Это Англия...главно привести себя в состояние не овоща, свалю с работы пораньше...снова новые знакомства... грррРррррРр....скорее бы настал тот день, а может этот день и сегодня....ладно потом напишу ^^

кто то а уж я то точно не туплю...давно было можно понять что меня всё всегда устраивало...просто иногода я люблю повыёбываться и не нужно воспринимать всё в серьёз...наши отношения были идеальными, а людям свойственна зависть и все хотели нас поссорить давя на больную тему....и кто-то ступил и повёлся, для кого-то очень важно общественное мнение, неужели нет своего мнения, неужели тебе было всего мало или что-то нехватало...и сейчас толпа и мысли толпы важнее своего мнения......ты вбил в себе в голову идею..точнее тебе её навязали и ты продолжаешь в неё верить...вот и кто из нас тупит теперь, человек, который чувствует свою вину сильнее обвиняет другого.... может ты переступишь через свою бредовую идею и всё станет нормально... я не тупая я всё вижу.... а ты продолжаешь жить не своими мозгами!

ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ДУРААААААААААААААААААК