Все вродебы нормально...все впрочем как всегда...как вчера,как сегодня,как завтра,как в каждой из предыдущих записей,как в типичном скучном малобюджетном сериале...одни и те же лица и места.я учусь, общаюсь,где-то бываю и меняю статусы в контакте. И все также хочу перемен...ну должны они быть наконец,должны!!Под лежачий камень вода не течет...знаю.Но я и не совсем лежачий...просто не знающий куда двигаться..а если я и что-то меняю,то через время это также становится привычной рутиной...может дело в подходе?
     Я очень ценю свою профессию...чесно.НО я так устала,мне никто не верит,а я дико устала,я даже не хочу рисовать,создавать,развиваться в этой области...мне сложно это делать когда все постоянно что-то требуют и нет времени для передышки, для того чтоб найти источнок вдохновения и эмоции для творчества...а ведь это так важно для модельера - свобода,свобода мыслей,решений.А ее нет,сегодня сделай то,завтра это вот и получаются скучные работы,скучные потомучто в них нет хорошего настроения,эмоциональных всплесков...просто бездушные картинки "лишь бы сдать"...У меня даже нет желания делать коллекцию.а ведь это была мечта №1 когда я поступила,сейчас конечно придется что-нить выдать,ну а для чего то серьезного мне нужно время,чтоб появилось желание...
     Чувствую что надо влюбиться.Так давно не было это трепетного состояния и бабочек в животе.Я прекрасно умею себя накручивать...но этого не надолго хватает,как показала практика.Может разучилась,а может и нет того...наверно я стала слишком бояться боли и разочараваний,ссылаясь на былые ошибки.Замерзло мое сердечко,а так хочется улыбаться не потому что весело,а потому что внутри тепло.У меня так много внутри накопилось,и где же достойный забрать это?))
     Я теряю так много дней в пустоту,проводя их не так,не с теми и не там...а ведь должно быть по другому,а я не знаю как это изменить.Куда я похерила все свои амбиции....Бессилие-вот оно!Мне нужен отдых.И стимул для того чтоб завоевать мир!))

П.С. А еще я очень хочу летом в Италию...я думаю получится!!!

Настроение сейчас - моё любимое

Долгожданное,то самое ощущение покоя и гармонии с сабой и окружающим миром...всё как-будто заново,ощущение что у меня в руках мир,мой мир...крути-верти как хочешь...по-новому.Это наверно снег,выпавший,прикрывший грязь былых ошибок и спутанных мыслей.Моя игра выиграна,я получила нужный результат,можно отложить карты...не хочу больше этих глупастей и ложных целей...не мое все это.Если улыбаться-то искренне,если слова-то от сердца...я заперла ту дверь,выкинула ключ и открыла новую...Надеюсь то что сейчас происходит-не зря...Кончился этот затянувшийся период непонятности и непонятости,в котором я сама себя потеряла,в чем-то даже вернувшись к прошлому...теперь по-другому,по-моему и я довольна!

 и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль- только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки- ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

 Влезло мне тут что-то в голову от безделья покапаться на кулинарных сайтах...и я обнаружила весма интересную статью о том что мы с вами привыкли  называть одним словом "макароны",а на самом деле это ведь почти произведения искусства со своими милонными красивыми итальянскими названиями.Я конечно знала некоторые виды,те что видела в ресторанных меню...но вот некоторые с детства для меня были ракушками и бантиками,а не форфалле и конкилье...ознакомтесь если интересно,а я даже подумываю выучить...

http://www.kuking.net/10_195.htm

 Когда любящие люди вместе-мир кажется сказкой.Они утопают в любви,поддержке,ласке...Но всегда наступает момент,когда они начинают друг-другу надоедать...Начинаются ссоры,обиды,упреки...В конце концов отношения рушатся и им кажется,что не может все больше так продолжаться... и они расходятся,но через некоторое время он осознает и понимает,не может жить без неё..он страдает,ревнует,душевно погибает...но тут настает время и гордость...он не знает,что делать-Все в себе держать?Или открывать свои чувства?Может лучше промолчать?Сердце ему твердит "Вперед", а разум говорит "не надо" ...И она пытается быть гордой,но увидев его-сердце её тихо плачет...а время идет...она находит ему замену-просто чтоб доказать,что не пропадет в одиночестве..она не любит этого другого,но такова жизнь и у неё нет выбора.Но со временем он узнает,что у неё появился кто-то ..внутри его пожирает ревность-с горя он напивается,чтобы забыться...когда приходит в себя-ищет девушку-любую-просто чтобы отомстить...в итоге у неё есть свой парень у него-своя дама...на этом их пути навсегда смыты...но во сне и наяву они не перестают думать друг о друге...но им остается только беспощадно убивать свою любовь...так зачем же доводить все до этого?для чего?чтоб страдать?

для чего нужна гордость?
убивайте гордость,но не убивайте любовь...
они ведь любят друг-друга-так почему же они не могут быть вместе?

опять гордость?)

делай вывод-НЕ СОВЕРШАЙ ГЛУПОСТЬ-ЦЕНИ И БЕРЕГИ СВОЮ ЛЮБОВЬ...
ведь любить можно не каждого и любовь приходит не всегда..

если ты сейчас услышал эту повесть,то прямо сейчас,если у тебя есть своя вторая половинка-позвони или просто напиши ей или ему и ещё раз напомни о своей любви-это ещё только больше сблизит вас

БЕРЕГИ СВОЮ ЛЮБОВЬ))))))))!!!!!!!!

Посмотрите этот ролик,может он и по-детски наивен..но по-настоящему правдив...

http://vkontakte.ru/video2515703_126203029

 такое холодное и лживое утро...

невкусная сигарета и чашка кофе.
тёплый, большой махровый халат.
иллюзия тепла. иллюзия мягкости.
необходимость в тебе.
время не лечит. не учит. не греет.
оно лишь загоняет внутрь чувства, подменяет их личиной равнодушия.
равнодушия даже не к тебе, а к себе самой.
оно лишь рождает страх и непонимание этого же страха.
страха перед тем непонятным и уже (как кажется) далёким чувством, которое внутри.
и мир становится таким непонятным.
..иллюзорным...
и вот тогда появляются...
холодное и лживое утро..
сигарета...
кофе...
халат...
и какая-то непонятная необходимость в тебе...

 а я тут наткнулась специально на спертые из моего блога записи,не одну и не одним пользователем,причем даже с картинками))и вы знаете меня это не капли не разозлило в отличиее от многих,тоже страдающих от этого...мне не хотелось писать гневные комментарии, требовать оформление поста,как цитаты..просто стало приятно,действительно очень приятно, что мои мысли настолько когото трогаю что он даже готов выдавать их за свои.спасибо)

 Первая цель достигнута-я дипломированный модельер,краснодипломированный))Юхуууууууу!!!!!!!!!!

[497x699]

 Может кагда-нибудь я и стану брюнеткой...может и совсем брошу курить.Перестану бояться верить людям и начну пить свеживыжетые соки по утрам. Может и удалю свою страницу из контакта и полюблю готовить. Может быть перестану давить одилочество учебой и найду смысл в том что я делаю...может и научусь искренне отвечать на вопрос "как дела?". Возможно  стертые номера и удаленные контакты сново обретут свое первоначальное место...ведь все возможно?ведь правда?
п.с.:но я  никогда...никогда не откажусь от туфель...это я уж обещаю!)

 Нет,так больше нельзя...все будет по-другому.

 я смою чувства...дождем из под крана.я закапаю боль.выкину из пепельницы пустыню,и лягу спать...проснусь и смогу, я все смогу,все в этом мире.ошибки они не разрушители...они как сорняки с которыми справится можно.За двадцать..будет не скоро еще не сегодня.На грани того и этого,на грани-острой и безимоциональной.Свернуто в клубок все так чего хотелось,навязаные миром идеалы и мысли...а ведь так хотелось,так верилось.Упало,о каменный пол разочарования,упало...а может лишь еще в полете.Не понятно о чем.Да что тут понимать.Притянуть бы за нитку нужные моменты остальное вырезать из памяти...из сердца.Может не сможем.Может-это глупое слово.Пойду спать...а на утро проснусь и все смогу,я всё смогу...

 Мы всегда чего-то ждем...люди слепо верящии в звездопад с неба...Ждем лета/весны/осени,ждем понедельника чтоб начать новую жизнь,ждем любовь,ждем когда похудеем и наденем это платье,мы ждем что кто-то принесет нам в ладошках то что мы ждем...а нет.Не приносят.так давайте жить сегодня не ждать лета,а любить эту весну,не ждать понедельника,а менять все сию минуту, не ждать любовь,а наслаждаться мновениями сладкой свободы,сейчас же закрыть холодильник и платье оденеться гораздо скорее...я обещаю сломать в себе этот режим...и ждать лишь автобусы. но главное...чтобы нас кто-то где-нибудь ждал....

Прекратите лезть в мою жизнь.Горизонтально,вертикально.прекратите.Прекратите искать что то в ней,поймите,в ней нет ничего такого что может быть вам интересно и доступно.Как бы вам не хотелось.Делитесь своими проблемами,а не моим счастьем и неочень....Найдите свой путь,ну или хотябы потрахайтесь в конце концов,может поможет.Зачем всем знать то что им никогда не светит.Короче,купите себе микстуру и дышите отдельно....

одно за одним,потихоньку и бесшумно подступая....Неприятности,все за что не возьмусь получается через ****.Когдаже это кончится!!!!??эт,кно-нибуть там меня слышит??верните мне пожалуста привычный ход жизни.

  Я пью уже 4ую огромную кружку  горячего чая,обжигающего и без того больное горло,докуриваю вторую половину пачки сигарет...и слушаю самые грустные песни элвиса пресли...не это ли явный признак отчаяния??

Выход на финишную прямую.Момент когда все подходит к логическому концу.Ну и ли не очень.Тот период когда тебя несет стремительным течением и ты хватая за попутные сучки пытаешься остановившись отдышаться и задаёшься вопросом,а тот ли это конец ?Нашла ли себя в этом спутанном ритме многоточий...
   Жизнь по минутам. Будильникам и расписаниям. А когда лень... То жизнь просто гуляет вокруг.Гуляет надменно улыбаясь тебе.А ты лежишь и просто любуешься белым потолком...Лень.
    А я хочу огромный белый подоконник...Место для коварной расправы с временем.Сидеть,смотреть,пить кофе с корицей и курить....Наблюдать за рассветом неспешно стекающем с крыш домов и людьми-муравьями...
В моем личном мире уже весна,в моем мире нет новостей....
Москва то место....где свой мир иметь позволительно.В силу публичности,оправдания не обязательны
Понаблюдайте за людьми в метро,ходячий сборник  обьектов для книг по психоанолитике.
   А вот знаете,я пишу сейчас дневник...сливаю мысли и имоции в пиксельное пространство.А ведь моглаб ужинать где-нибуть,сьездить на выставку.Не с кем.Просто все слишком пьяны собственной значимостью и своими делами.Моральные люди-алкоголики...

Год переоценки ценностей,смены декораций.Год без любви.Многое поменялось и многие,в том числе и я.Хороший был год-очень,пусть все и твердили что он високосный.Но он кончился, и сегодня начнется новый,для меня он будет событийным и переломным,и я уверена что все будет отлично.

   Хочу пожелать вам не бояться мечтать и верить-человеческие мысли способны творить чудеса,2008й меня в этом убедил)Пусть рядом с вами будут самые близкие люди,и почаще говорите им о их значимости для вас,не тратьте время и силы на знакомых....Любви,конечно любви,настоящей,той что дает силы,а не препятствует и опустошаетт без остатка!!1вообщем бескрайнего счастья,здоровья,успехов и удачно пережить кризис!!!!С наступающим новым годом вас!!