В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Автор мне неизвестен.

 Заболела...но не смотря на все недомогания вчера все таки пошла на премьеру "Секса в большом городе 2"...Не температура, ни больное горло мне не помешали...я её целый год ждала)Впечатления:

Как страшная поклонница данного сериала и вообще этих 4х роскошных женщин - я в восторге. Красивая качественная картинка, видно бюджет вложен немалый. Съемки в Марокко насытили фильм невероятными пейзажами: пустыни, дворцы, восточные интерьеры, уххх, зависть - была доминирующем чувством во время просмотра. Как всегда шикарные мужчины, невероятные наряды главных героинь  - в этом стиль выдержан, они себе не изменяют. Ирония, умные мысли,трогательные моменты  - все на месте. Но как мне показалось, этот фильм сюжетно был ну совершенно не похож на все предыдущие серии и первую часть. да вроде легкость, стиль, женская дружба, но они другие, почти все замужнии, особенно Кери, уже не та, на протяжении всего фильма мне казалось что это не ее характер, совершенно другая, умышленно ли это сделали сценаристы или нет,не знаю. Не она. Эта часть конечно глубже,от нее не стоит ждать невероятных поворотов. Разве что свадьба 2х геев, которые раньше ненавидели друг друга,а так...весь фильм показывает как меняются отношения и люди после брака, рождения детей, более глубокие проблемы затронуты. Одно меня огорчает...что это уже точно их последний фильм.

 Нет ничего хуже осознанных ложных целей, стремления к навязанным кем-то идеалам, общения с людьми которые тебе уже не интересны...Нет ничего хуже вранья.Себе. И почему такое случается с людьми?То ли из боязни перемен в жизни, то ли от невероятной лени и нежелания менять и меняться. Изучать себя и свои желания, потакать им.  Нужно уметь удалять ненужные контакты, не дочитывать скушные книги и уходить во время от туда где неуютно. Каждый первый шаг - начало нового пути, каждый второй продолжение. Мы ведь так хорошо умеем помогать, выполняя просьбы других людей. А свои...про себя забываем. А наши просьбы - это просто наши желания и мечты, хоть на немного шагая в их сторону, забыв про лень, мы приближаем их к исполнению. И дело не в силе воле, целеустремленности и прочих качественных характеристиках...просто дело в том чтоб исполнять свои желания,ведь это звучит гораздо приятней. Оставить лень для других, а для себя быть всегда свободным. И помнить, мы не стремимся к цели, а просто реализуем мечты, как добрые джины. Хочется стать...к примеру  писателем? Но так  лень начать книгу? Так сядь и напиши для начала хотя бы пару строк, угоди себе...и это не значит заставлять себя, раз хочется стать, значит нравиться это, желание?Конечно,это желание. Они не могут быть мучительны. Вот сам и исполняй, с удовольствием,ведь свое же,не чье то.  А если бы мы назвали это целью, в голове бы сложилась лесенка из предстоящих испытаний на пути, ну совсем не привлекательная. Доля внимательности к себе, щепотка здорового эгоцентризма и ложка понимания что это все для себя любимого вот вполне прекрасный рецепт для того что бы  мечты стали явью. Все очень просто.И никаких самоистязаний! С удовольствием все,с удовольствием!

Настроение сейчас - феерия

 Сейчас я расскажу одну историю...просто историю про то как у меня дела...ла ла ла ла))
На самом деле да, все именно"ла ла ла"))Настроение -высший пилотаж.Тьфу тьфу...чтоб не сглазить.)Вообщем так:

1)Диплом...я как вроде успеваю,даже при моей малопродуктивности действий...вроде успеваю,по крайней мере полна жизненных сил и активности, и желания. Вот,обещалась сегодня даже досдать свои хвосты в колледже, от сдачи которых я пару дней назад решительно отказывалась, и говорила пусть ставят 3ки...нафига мне второй красный диплом...а действительно,нафига?Ладно,пусть будет.Красный цвет я люблю.)

2)С выпускным в колледже вроде тоже все почти схвачено,и место отличное нашли, и лимузин. Осталось  купить платье, хочу красное. Возможно будет сочитаться с дипломом)

3)Скоро 3 июня. А значит премьера "Sex and the city 2"!!!И да,я страшно счатслива, считайте меня кем хотите,но я страшная фанатка этого сериала. За плечами десятки пересмотров всех сезонов) Я пойду в "Октябрь", в платье и на шпильках. Исключительно в таком виде,по моему мнению, его надо смотреть)И знаете,вот это конечно стыдоба...но уменя в этот день выбор,либо премьера,либо навестить дорогого друга в армии,по которому я дико соскучилась...И как бы мне не было совестно,и стыдно...я выбираю премьеру,платье шпильки и секс...в большом городе, а не друга,электричку и Чехов...Уж надеюсь простит он мне сию мою слабость, но не могу я не посмотреть этот фильм первая)Чокнутая, точно.

4)А сейчас о главной моей радости. Причине эйфории и просто хорошего настроения.Если все получится.А я верю,получится.Мое лето спасено. И уже завтра у меня на руках будут билеты Москва-Феодосия!!!! 1 июля. 9:27))))))))Поедим в Коктебель валяться к верху попой на пляже и плавать в море...А я ведь никогда не видела море.Никогда. Только на картинках и по телевизору. Наверно я буду рада как ребенок. Если там меня на верху кто-то слышит, пусть это поезда получится и будет удачной, не лишайте ребенка счатья.Такого для него редкого)

Вообщем  все вери гуд....Пережить нервозный июнь в таком как сейчас идеальном состоянии, попасть на премьеру, получить в красном платье красный диплом и уехать на поезде в лето, получив отличные солнечные впечатления для предстоящих,еще не скоро,холодных зимних вечеров...)) 

[300x302]

 Когда сутками молчит телефон – это не одиночество. 
Это – плохие друзья. 
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество. 
Это – много свободного времени. 
Когда некого ждать – это не одиночество. 
Это – пессимизм. 
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество. 
Это – неуверенность в себе. 
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество. 
Это – болезнь. 
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество. 
Это – депрессия. 
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество. 
Это – эгоизм. 
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество. 
Это – боль. 
Когда ты никому не нужен – это не одиночество. 
Это – самообман. 
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…

 Осознала свой недостаток. Я не ценю время. Наверно потому что у меня его много. Это ужасно.Исправить.

 21.Сегодня.Здесь и сейчас.И уже с самого утра теплые слова.До слез.Радости.Особенно статус подруги до мурашек.Вот уже 17ый день рождения мы встречаем вместе. Да мы фактически всю сознательную жизнь вместе.В одном доме.В одном подъезде. В одной жизни. Вот и это уже не подруга. Это семья. Родное.Спасибо ей. И я надеюсь что впереди еще куча таких 16ых мая, когда она рядом.

 ..Когда засыпает город людей и машин,

В тиши я вижу сны. Но теперь только один из снов
И едкий дым. Переступаю порог, Coco Chanel
Знакомый аромат твоих духов, солнцезащитные MaxMara
Под ними серые глаза, Baccardi с колой,
В стакане - кубики льда. Теперь ты одна,
Страстной бульвар и твои грезы,
А я не знаю, насколько для тебя это серьезно.
"На кончике фраз - смысл, игра, я вышел
Из уцененных отношений. Как так вышло?"
Я думал об этом, на голову накинув капюшон,
Дождь пошел, в соседнем баре играет Шон Пол.

И снова дом, японское кино, кто-то орет под окном,
Ветер пахнет табаком. За обеденным столом
Разговор ни о чем, расклад "что-почем",
Ты сама знаешь, если что. Пиши смс,

Две недели в Турции, под солнцем, я улетаю тусоваться,
Пообщаемся позже. И может ты поймешь, что тебе нужно:
Постель или дружба. Белье в кружевах, секс в душе,
С размазанной помадой и тушью, похотливо и пошло,
Как ты любишь. Потом лежать на подушке, заказав суши...

И все-таки раньше ты это делала лучше.

Так получается порой, что сам того не замечаешь,
Находишь, искренне так ценишь, затем теряешь.
Сперва огонь горит в глазах, свет искр слепит,
Затем, как пес, зализывая раны лечишь.

Пепел слов твоих, что были сказаны с любовью,
Оставит привкус на губах горького сиропа.
Вода течет, сыпется песок сквозь пальцы,
Время не воротишь вспять - даже не пытайся.

За все ошибки мне мои воздастся свыше
И незачем причесывать меня сейчас, ты слышишь?
Не надо сыпать мусором, скидывать ко мне на плечи,
Небось сейчас сидишь, от злсти икринки мечешь.

А я прохавал мазу всю, дешевые разводы,
И тормознул у Ольги на ночь - вместе завтра на работу.
Disrespect, disсonnect - живи как хочешь,
И незачем кидать мне месседжи на трубку ночью.

Чего тебе сказать еще? Я по сути и не знаю.
Каждый сам по жизни дорогу выбирает.
Нас больше нет - ни у тебя, ни у меня,
Задумайся - кому нужна была эта игра?!... [300x337]

 Дымовая Завеса - Соловьи (с)

Это песня отражение моего невероятно - ленивого состояния, с которым этой весной я бороться не в силах. Хочется сидеть щурясь от солнышка на травке, загарать, гулять в парках и пить что-нибуть прохладное на летних верандах кафе. Я не могу думать о делах когда за окном такое...

[350x263]
[350x263]
 

О ужас в моей квартире!Столы в ткани, булавках и нитках, пол в чертежах,а я нервах....эта моя творческая рабочая атмосфера весьма раздражает маму...и кота))он забился под стул, потому что я гоняю его подальше от моих платьев))Этот диплом сведет меня с умааааааааа...и по ходу не только меня))

 Я усиленно пыталась поймать то что было когда-то,все те ощущения,эмоции...но не смогла. Все эти дачные ночные тусовки,алкоголь,непонятные люди...теперь это все просто пугает и на утро оставляет неприятный осадок где то в душе. Раньше тянуло, именно погулять, натворить глупастей. А сейчас...сейчас впервые мне хорошо там днем, просто потому что свежий воздух, природа, отсутствие интернета и прочих городских примочек. Состояние душевного спокойствия. Я взяла оттуда все, все что могла,плохое и хорошее. я встретила там безумно близкую и любимую подругу, и это пожалуй единственный человечек которого я там встретила, никак уже давно не относящийся к категории "дачные".За это 73км спасибо и низкий поклон. Я вообще на многое теперь смотрю по-другому,в том числе и на окружающих людей. Разборчивая я стала. Я никого не осуждаю,не за образ жизни,ни за поведение...сама не раз отличалась. Но теперь это уже так далеко, тихий вечер в уютной обстановке, а не безумтва до 6и утра. Теперь моя душа просит совсем другово. Вчера я впервые отправилась спать на даче в 12, не понимая что происходит. Вот. Пусть я покажусь скучной, но буду собой. А от дешевого алкоголя у меня теперь болит желудок и голова в течение всего следующего дня.Так что так. Вообщем совершенно не думала что у меня в голове все так быстро перевернется и впечетления от этих выходных окажутся таковыми.  Поеду ли я туда снова? Поеду!.Наслаждаться природой.

                      [700x541]

За последние дни я слишком многое осознала,слишком для этой весны.А еще через 9 дней я (о ужас) разменяю третий десяток. Самый такой основательный -для меня. В нем непременно хочется увидеть Вузовский диплом, достойную работу, мужа и ребенка.Если когда то я жила по принципу успеть "до 20и"...то теперь пора расчехлить список "до 30".Уже совсем страшно.Год+год+год....и так по нарастающей. В эти 10 предстоящих лет так многое хочется осуществить...Как никогда ранее.Но за свою 20ку я горжусь,все что было необходимо для этого периода, всё было. И глупости, и ошибки, и достижения,и неудачные романы, и разочарования,открытия...Да все,это тот как раз период когда многое впервые, когда осознаешь то в чем вертишься и что вертится в тебе. Когда взрослеешь и мудреешь каждый месяц. Прочитала где то фразу что до 21ого года мы формируем стержень на который потом будем насаживать полученный по жизни опыт....Думаю я его сформировала))И я уже готова основательно повзрослеть, думать над тем что говорю и делаю, научится варить самый вкусный борщ и еще чаще ходить в юбках)Вообщем у меня еще полторы недельки в состоянии 2ого десятка.надо уже морально готовиться к 3му...эх))

А как вы считаете,какие глупости  до 20и простительны,а потом уже нет?)

Настроение сейчас - первомайское)

Яндекс сегодня оказался предельно честен и заявленные +20 действительно были ощутимы. Надеюсь продолжение следует и метеорологи наколдуют подобную температуру на все оставшиеся весенние деньки. Вообще люблю я май - месяц моего рождения, цветения сирени и снимания курток. Только вот уже второй год у меня выпадает написание дипломной работы на это время. Но в этом плюс что я дома,а минус в необходимости строгой самодисциплины,а мы с ней,сказать чесно, хреновые подруги.)НО я обещала себе что с 10 до 5 я буду ежедневно заниматься дипломом, чтоб не получилось как обычно -нервотрепка в последние дни. Так что Леночка,торжественно обещает за этот месяц доделать 2 платья для коллекции и нарисовать всю графическую часть)

А вообще дорогие читатели,хоть вас почти и нет,но те кто есть,просьба к вам...киньте мне пожалуйста на свой вкус названия песенок весенних каких-нибудь,чтоб настроение держать на уровне! Стиль музыки любой,я меломанка)Уже так мне моя музыка надоела)А я с вами своим майским плейлистом поделюсь!)

 Скучать по одному человеку - просто и привычно...а вот по многим-это уже знаете ли ни в какие ворота.Ага.Листать летние фото - которые прям как катализатор этого самого процесса "скучать".Рада я  что в моей жизни есть люди, нехватка которых остро ощутима где-то чуть ниже шеи.Рада. Они вот все за город почти,а я вынуждена встречать безумец май среди деспотичных бетонных построек и воздуха с запахом шаурмы и летуаля...вместо того чтоб унестись за соточку киллометров и насладиться природой.Ха!Вспомнила!То 1ое мая я тоже осталась в Москве, гуляла одна вдоль набережных и кормила уток у Храма Христа-Спасителя....кстати отлично мне тогда было...повторю пожалуй)А весна то кстати потихоньку покидает улицы...ждали ждали,а она скорым поездом мимо.В лето.

Иногда все возвращается,все былое...люди,привычки
Но это всего лишь прошлая ты, неуверенный в себе, потерявшийся ребенок
Тогда еще казавшаяся "наконец то взрослая жизнь"

Иллюзорно близкие люди

Настроение сейчас - Сессионное

          Анкета бывшей одногруппницы на одноименном сайте.Она ушла со 2ого курса ввиду беременности.Как и мне ей 20.Я листаю альбомы. Все 6 с дочкой, или она с дочкой и мужем. Неухоженная, сильно располневшая в растянутых свиторах и кроссовках,халатах. Вообщем по-ходу полностью отдана семье. Может мне легко рассуждать,не зная что это такое иметь ребенка,но у меня перед глазами миллион обратных примеров, когда девушка родив и выйдя замуж становится только краше. Ребенку уже года 3. Он все понимает и видит маму таковой, да и муж я думаю не исключение,что бы не говорили про вселенскую любовь и важность лишь домашнего уюта, но ухоженная и развивающаяся  жена еще никому проблем не доставляла, а ведь это хотябы полчасика в день на себя. Неужели  действительно их нет в семейной жизни.Не верю.
        А вообще затеяла я этот пост не для осуждения,а наоборот.Вот я смотрела на это все и вкралась в голову мысль....Может это и есть истинное женское счастье в 20 -муж,ребенок, неважно как выглядеть, а просто искренне посвящать себя кому-то.Может это я не правельно живу и все это мое бесконечное образование, саморазвитие, умные книжки,красные дипломы, выставки,показы, диеты и кучи баночек с кремами, сплетни в кафе, мечты о карьере, и очередные туфли на 13и сантиметровых шпильках -это все ненужный хлам и пустота?...Может я какаято не такая,но мне черт побери 21(будет)),я только начала чувствовать жизнь,в которой хочется действовать/стремиться/интересоваться/сводить с ума...А она интересно,ей это уже не нужно?Я в замешательстве,а быть может каждому свою. но...
ОБРАЩЕНИЕ:Мой будущий муж,если ты когда нибуть появишься),то знай я не буду ходить по дому в ужасных халатах, а по улице в кроссовках и свиторах,я по-прежнему буду верна шпилькам...да-да у меня достаточный опыт и сноровка позволяющая уверенно рассекать на них за ребенком между песочницами. Обещаю быть ухоженной, даже если для этого придется меньше спать! К готовке я отношусь прекрасно,если что еще не освоила,научусь,не проблема)И уборке мои ногти никак не мешают) И из меня не выйдет домашнего оторванного от мира чучела,смотрящего сериалы...Я буду развиваться,работать и стремиться быть лучше! И даже если придется какое-то время сидеть дома...у меня есть куча идей прибыльных занятий. Но ты будешь счастливым обладателем лучшей жены,обещаю)
  А пока мне еще 20,колечком на пальце и не пахнет,и поэтому у меня еще есть мое время,МОЁ,МОЁ и только моё.

                                                                    [400x276]

 Пережить еще 3 месяца в суете и  нервном напряжении...бегством спасаться уже поздно.И к чему меня жизнь так готовит?Весна поможет не сдаться, а лето пообещает награду.По кусочкам собранные силы и склеенные "моментом",на долго ли хватит?Из меня уже все выжали,я сама наверно выжала. Июль кажется таким далеким и недоступным, он как остров до которого еще плыть и плыть,а силы на исходе.Момент передышки-этот мой июль. А потом новое,пока только немного прочувствованное-работа.Это наверно будет совсем по-другому,принеся некую самостоятельность,ответственность и в чем то независимость, хотя завишу ли я сейчас,вопрос спорный. Не потеряться бы в этой московской безумности,хотя я наверное уже в ней потеряна,и с каждым годом все больше выявляется родство с этим городом, он диктует характер и отношения к окружающим и действительности уже с тех пор как появляется местом прописки в свидетельстве о рождении. Год перемен?Так хочется верить,в них.я найду себя где-нибудь,обязательно найду,и меня кто-нибудь найдет. И вот эта вся найденность обратиться вселенским счастье.Я верю.

[400x266]

Настроение сейчас - боевое

 Бывает идешь к цели небольшими шагами,шагаешь осторожно. Изначально поставленная задача-она идеальна,четко представляешь картинку результата и чувства удовлетворения от полученного,и все как по маслу, день за днем видишь прогресс.НО вот, стоп ,стоп всегда по сценарию, и все уже не по маслу, а скорее по терке, с усилиями выжимаешь результаты. И вот именно в этот момент в голову вползают гусеницы сомнения с именами  "а может не надо", "остановись.и так хорошо", и картинка желаемого уже не такая четкая и яркая, и вроде бы правда уже не очень и хочется....А хрен,ХОЧЕТСЯ!результат...а вот старания надоели. НУ вот уж нет,я решила,я хочу,я слишком многое уже сделала. Так что тормоз к чертям!  Что хотела изначально пока не добьюсь,не сдамся!

*настраиваю яркость желаний и покоряю вершины*