Настроение сейчас - ненормальное :))
Candy Candy
Не знаю даже почему вспомнила его, этот мультик, вспомнила как просыпалась когда он начинался с утра перед школой и как расстраивалась когда просыпала, как переживала за героев и смотрела но всё происходящее на экране разинув рот. Я всегда очень волновалась за неё, она нравилась мне даже больше чем Сейлормун. Та была какая то искуственная, тоже миленькая но всё же не такая как Кенди. Как мне нравился мальчик, один из героев, блондин такой :)
Всё таки детские воспоминания очень радуют. Я ведь почти не поменялась, да понимаю что многих людей нужно просто иметь, да осознаю что почти никому нельзя верить, а те кому можно проверяются не неделями а годами, но я всё так же переживаю за всех кто дорог мне и не очень, за тех кто попал в плохую ситуацию, за тех кто достоин но не получает, за тех кто может перевернуть мир но им просто не дают шанса на рывок. Это ведь каой то детский роман. Я никогда не любила романы, читала из только классе в пятом и то осилила только 6 - 8 книг. Не потому что не смогла... просто я с самого детства взрослая, потому что старшая. Именно поэтому мне пришлось откинуть детские заботы в сторону уже в 7, тогда я уже могла заплести себе шишку, и уже 3 года как ходила в садик одна, через три дороги. Я всегда чувствовала что сверстники младше меня, не потому что глупее, нет, просто потому что младше по восприятию мира, по уровню ответственности. Теперь я чувствую что люди которые на данный момент по возрасту старше, всё равно младше меня. Потому что они одни, потому что все за кого они отвечали в жизни это они сами, я всегда отвечала за двоих, во всех ситуациях. И я знаю и понимаю почему мне завидуют, да и правильно делают как бы эгоистично не звучало, быть одному ужасно, у тебя куча игрушек а тебе нескем поделиться, ты кушаешь булочку которая вкуснее только когда на двоих, и это не оспорить, просто нет смысла. Да моя сестра не мой близнец, она младше на 2 года, но она дорога не просто по особенному, она бесспорно дорога! Именно когда ты понимаешь что отвечаешь за кого то кто дороже для тебя чем ты сам, когда ты понимаешь что именно ты влияешь на события происходящие вокруг ты начинаешь взрослеть. И пусть иногда очень обидно и больно, я просто смотрю на неё и благодярю родителей за то что она у меня есть, такая противная младшая сестра :** :)))
Хм... наверное мне вредно думать, всё ведь начиналось с Candy Candy:)
Настроение сейчас - странное
Заняться решительно нечем. Даже знаю почему, потому что жду. Ненавижу ждать и нервничать. Именно поэтому всегда стараюсь на экзаменах пройти в первой или второй тройке, попасть на приём к врачу как можно скорее и не ходить по всяким инстанциям, мне просто жутко не нравятся очереди. И пробки, хотя конечно если я никуда не спешу и ко всему прочему сижу на кресле то почему бы в пробке не постоять, я просто пропускаю через себя понимание того что от меня в данной ситуации ничего не зависит, сижу и наблюдаю за метаниями других пассажиров. Это правда так забавно, они переступают с ноги на ногу, ёрзают, толкают соседей различными частями тела, вздыхают глубоко и делают жутко усталый вид, а я сижу и улыбаюсь и окружающих это невероятно злит, а меня радует. Ещё больше радует когда кто то улыбается мне в ответ, ну или даже не мне а просто так, значит я смогла подарить кому то улыбку это здорово :)
Вчера ходила гулять, туда же куда и обычно, уже даже забыла это место, оно всегда помогало мне справиться с грустью. Грусти больше нет, наверное именно поэтому когда я пришла туда то почувствовала себя чужой, как будто мне там больше не место. Наверное так и есть, и наверное так есть только пока. К тому же там всё раскурочили, привезли какие то плиты, всё перерыто, волшебство изчезло.
Замёрсза ко всему прочему сильно, чувствую догуляюсь я как нибудь до обморожения.
Сегодня сижу на одном кофе, есть не хочется совсем. Странно.
Хотелось написать что то о себе, просто для того что бы позже прочитать кем я себя считала, и сравнить с тем что будет позже. Я так смеялась над теми постами которые очтавила в этом дневнике несколько лет назад, я правда была такой маленькой и глупой, а ещё мне почему то показалось что я шла за стадом, и ещё больше показалось что я шла за одним человеком, пыталась подражать, и всё бы ничего если не учитывать того факта что этот человек очень быстро перестал в моих глазах быть чем то особенным, удивительным, далёким. Теперь он... не знаю даже, почему то ни одно определение не подходит, все какие то слишком искуственно натянутые - родной - наврядли, близкий - с натяжкой, незаменимый - точно нет, верный - севсем нет, даже два раза нет.
Человек который постоянно движется за тобой и заглядывает в рот, человек который всегда соглашается с твоим мнением и называет тебя своим другом - предаст, кинет тебя в первую очередь и даже не пожалеет об этом. тот кто всегда говорит что его в тебе то то не устраивает, тот кто способен высказать мнение противоречащее твоему, тот кто может сам иногда повести тебя за собой и старается держаться на определённом растоянии от тебя - пойдёт с тобой до конца, скривит лицо в притворном недавольстве и пойдёт выручать тебя из полной жопы. Он понимает что ты его друг потому что он сам личность, он верен себе и поэтому может быть верен тебе. Такие люди не придают дорогих потому что любят себя, и хотят что бы их любили так же, такие люди не говорят о своих чувствах часто и много потому что они совершают поступки что бы ты понял эти чувства, а ещё не говорят о них потому что чаще всего они невероятны и всеобъемлющи, от них хочется плакать.
Просить прощения уже не актуально.
Именно по этому ты его и не просишь, я не в обиде, правда.
Закрыла сессию, она для меня была какой то... как будто спонтанной, как будто я не знала что она уже скоро и меня заставили сдавать всё без подготовки, хотя конечно это не касается экзамена по английскому. Рада ли? незнаю даже, просто очередной повод выпить, я понимаю что надомной весят ещё экзамены в конце года и ГОСы. А на самом деле пора бы откинуть всё это в сторону и расслабиться.
Сегодня ждала его в гости. Так наверное только у меня, нет ну как можно себе столько напридумывать о человеке которого видишь единственный раз в жизни? Он просто не похож на меня, какой то слишком взрослый. Да от сейчас токого же возраста как и... как и тот парень который нравился мне и с которым мы были просто друзьями, тогда мне было почти 16 а он не казался каким то взрослым дядей.
Ничего скоро всё это забудется, я буду жить своей жизнью, а он своей. Всё будет так же как и прежде.
Завтра наверное весь день спать буду, сон это именно то в чём я испытываю резкий недостаток.
больше не интересно покупать шампанское, пузырьки не искрятся счастьем, как на счёт водки? Вы все так ненавидели её, ОН, ОНА, Я. Пора менять правила, я не выхожу из игры, я создаю свою внутри вашей, вы потерпите поражение не сомневайтесь.
Как радужно :)) вчерашнее очарование прошло и теперь я в полном порядке и уже не напоминаю себе девочку - малолетку :))
Радовала сегодня себя конфетками, мандаринками и грушами за всё это спасибо ему :)) А ещё порадовала себя новым журнальчиком, но вот какая опять несправедливость, как только я покупаю себе что нибудь почитать то мне срузу нужно готовиться к экзамену :( Нет, ну просто вселенская несправедливость!
Поставила родителей перед фактом того что весной мы возьмём собаку, папа будет спать в ванне, мама со Светой в комнате а я на диване родителей с собакой :)) Папа в ужасе чуть не выдергал себе все усы :)) Какая я гадкая девочка :)) Сама не нарадуюсь :))
Кажется от мандаринок у меня аллергия :(( А я всё равно запихиваю в рот вкусненькие дольки, они как будто наполнены счастьем :))
Вот заметила что я почти всегда радуюсь, даже голову ломать не стоит почему, я просто научила себя радоваться, заставила если хотите, зарубила себе на носу что жизнь такая какую я хочу иметь, без этого осознания ничего не получится!
О, чуть не забыла! Вселенская радость: Я ТАКИ КУПИЛА СЕБЕ КОШЕЛЁК!!! :)))
А ещё сегодня встретила Лену, хм... узнала почему то с трудом. Золотце ты как то похудела что ли, и вообще изменилась.
Сегодня 4 человека сказали мне что мой цвет волос стал темнее, и всё бы ничего, но я НЕ красилась! Это странно, видимо волосы мстят мне и мстя их жестока :)))
Хочу посмотреть на звёзды, но что бы действительно увидеть их нужно уехать как минимум на дачу. Вспоминаю всё как мы с Олей Васей и Светой ездили на них смотреть, незабываемо, холодно и звездно! Сказочное сочетание :)
Настроение сейчас - отличное
Со вчерашнего вечера ничего не делаю к экзамену.... заниматься нужно было а я пол ночи думала какой же он красивый. Как малолетка сопливая прямо. Даже не думала что он таким окажется, красивый, вежливый, с чувством юмора и какой то доброй энергетикой.
Так что билеты отлетели на какой то последний план, сегодня заниматься опять не могу... чёрт ну как не вовремя! :( Последний ведь экзамен остался! А на пересдачу не хочется совсем.... да и позорно это как то, всё таки это профильный предмет, предмет не зная которого можно просто валить из колледжа.
В общем программа на сегодня: постараться подготовиться к экзамену.
А в целом... у меня всё не плохо если не считать того что вчера я опять перепутала дни недели и чуть не пошла на консультацию. Читаю книжку - тяну удовольствие :)
Сегодня проснулась а на улице так... даже не знаю как объяснить, солнце светит по весеннему, не ярко но как то тепло что ли. Я очень люблю такое солнце, она настраивает на победы, напоминает школу и детские (пионер) лагеря, а ещё Владивосток :)
Так что настроение у меня сегодня отличное! :))
Машина едет туда куда ты смотришь.
То что ты проецируешь всегда впереди.
То чего ты хочешь не всегда то что тебе нужно.
Быть счастливым можно и от боли.
Настроение сейчас - Отличное...
Такая радая сегодня! :))
Сижу значит с утра на экзамене по ОВТ и пытаюсь с просонья прочитать какой же у меня в конце концов вопрос в билете, точнее два вопроса. И тут такая радость! :)) Золотце моё мне написала! :** Глупо конечно для кого то, а мне супер пупер приятно! :) Так что на радостях я сдала экзамен на 5 и свалила счастливая домой.
Очень заинтриговалась твоей идеей, жутко хочу взглянуть на твои эскизы и ещё больше на тебя :) Сильно скучаю :((
Задумалась уже над тем что я то как то халявлю во всём этом действие, а мне бы давно пора тоже за ум взяться тем более идей масса. Но вот только в голове они ничего себе такие, а как в жизнь воплотить я не знаю, ну не растут у меня руки из нужного места и всё тут! :))
Читаю таки свою книжку, кто бы только знал как я вчера вокруг неё бегала и облизывалась! Читать так хотелось что аж руки чесались, но вместо этого пришлось готовиться к экзамену :(
Сегодня случайно наткнулась на один... шедевр :)) Мне очень понравились штаны, но не все, спереди просто супер смотрятся (ну вы понимаете почему:)) а вот с зади... хотя на самом деле это наверное просто модели немного не хватает попы :))
Ну а в целом Дива как всегда шикарна :)) К тому же собираюсь поискать запись самого показа, я так поняла что задумка там была очень интересная- одни близнецы. :)
Вчера была какая то тяжолая ночь, узнала о себе много нового, кто бы мог подмать что кто то считает меня таким дерьмом... для меня главное что я своё место в жизни знаю и знаю к чему стремлюсь, важно что мои друзья рядом со мной. А споры, спрорить я не люблю тем более так как некоторые.
Вот всё и разрешилось. Все счастивы, ну почти. А чего ты собственно говоря ожидала?!
Думаешь я тебе как то мстить буду? Мне ни к чему, над тобой и так уже Бог поиздевался, ещё меня там не хватало.
Вот именно из за таких "людей" как ты я перестаю связывать свои желания с чем либо кроме вещей. Когда желаешь чего то от людей так часто разочаровываешься, и это быстро надоедает.
А ещё, спасибо тебе за то что ты такая тварь. Пожалуй мне было очень полезно встретить тебя в своей жизни.
Настроение сейчас - ООоо
Кто сказал что перед экзаменом нужно повторять лекции и искать ответы на вопросы в билетах? Вот я например отмечаю сегодня... МЫ просто отмечаем, всё подряд отмечаем: наши улыбки, мой английский, твой экзамен, нашу радость, то что мы сегодня проснулись и я опоздала из за тебя на консультацию по ОВТ, мороз за окном, мою новую книгу и блеск для губ, твою новую причёску, и пока ты едешь домой я отмечаю то что ты не села за руль сама, пьяным нельзя садиться за руль, пьяным и влюблённым тем более. Но обо всём этом завтра пожалеем, и о слезах и о откровениях, и о... обо всём пожалеем, или нет.
Сейчас я совсем ничего не боюсь, ни того как прошёл сегодняшний день, ни того что будет завтра утром, и того как будет протекать жизнь потом... то что ты проецируешь, впереди ... ты знаешь что это значит, остальным недано додуматься.
Ты уже знаешь исход, для этого не нужно думать, тебе, ты чувствуешь меня и прощаешь мне слабости, все.
И... сегодня просто отличный день, я кое как добралась до колледжа (хотя если бы кто то не красился пол часа, а кто то до этого не болтал с Феей до трёх ночи, то мы бы точно не проспали), потом с трудом написала 2 теста на четвёрки, это знаете как сложно когда перед глазами звёздочки, а в мыслях холодненькая газировочка :)! Потом с мамой марафонский забег по разным инстанциям и магазинам, блеск для губ, такая мелочь в целом но вот красивенький карандаш в подарок подарил ещё больше радости :) . А потом книжка, одна только аннотация взорвала мозг, хотя нет что я вру, в сердце чито то ёкнуло, я просто им почувствовала что не могу не прочитать её, она моя и не важно что теперь я бич без копейки в кармане, зато я рада!!! :)))) (Я почитаю тебе вслух ;))
Ну и конечно после ОНА, человек-ядерный взрыв! :))
А теперь я просто отхожу, хотя зачем я опять вру :)) я продолжаю праздновать сидя с сигаретой ворту :))
Вроде смогла подлечиться.
Писать на самом деле не о чем сегодня.
Собираюсь почитать лекции по ОВТ, настрооения пока на самом деле нет, так что сижу тут.
Сегодня занимаюсь тем что ничего не делаю и переписываюсь с Кирой. Она в очередной раз пытается отбить от себя какого то парня и мы строим планы на тему того чего бы ему такого противного про неё написать что бы он отстал :) Мне всегда так нравилось да и нравиться в ней то что её не волнует мнение окружающих о себе, если ей кто то неприятен то она так и говорит об этом, если ей нравиться кто то то она сразу выдаёт это иногда просто прямым текстом при знакомстве, проблема только в том что не все её понимают. Когда ты говоришь что тебе нравиться человек это ведь не всегда значит что он нравиться как сексуальный объект или как друг, есть люди на которых вот лично мне нравиться просто смотреть и не более того, понимаешь сразу что они пустые внутри но оболочка такая завораживающая... Так что она со своей прямолинейностью наживает себе кучу проблем, но и себе не врёт. Нет ничего хуже чем врать себе, потому что при этом ты автоматом начинаешь врать окружающим, всем.
И поэтому, я вся твоя, я тянусь к тебе потому что ты способна и готова дать мне что то новое, что то из своего сердца. я не думаю что ты не врёшь мне, да тебе и не нужно говорить правду этому что ты это ты. ты никогда не нарушаешь обещаний, не придумываешь недепых отговорок, не рушишь наши планы, не кидаешь меня ради сомнительных влюблённых в тебя людей, ты чувствуешь меня. чувствуешь как я тянусь к тебе и не оттталкиваешь а тянешься в ответ.
Простыла. Сопливлю сижу и радуюсь :) Всё разрулилось. Ко всему прочему простыла я сегодня по очень приятному поводу, точнее после очень приятной встречи, безумно благодарна этому солнечному человечку, девочке которая даже во время сессии вытащит меня на улицу а потом и подготовиться поможет!
Кстати, больше не сяду с ней в одну машину, она настоящий ШумаХер! :) Чёрт это точно опасно! Зато так весело слышать в ответ:" Да не ссы, любимую свою всё равно не угрохаю" а потом наш дружный смех, ты сумашедшая, и я абажаю тебя такую! :**
Сдала все зачёты и 2 экзамена. впереди ещё 2 и отдых из 8 дней. Даже не хочеться как то... вот подольше бы поучиться а потом и второй семестр начнётся. просто не хочеться мне возвращаться в мир людей, пусть они как нибудь сами без меня, наверное так у меня только, перестаю общаться с некоторыми и даже не вспоминаю о них.
Ёлочку сегодня убрала :(( Жаль, но папа настоял на этом.
Боже! я такая тупица! Здравствуй родительский развод...
Всё настроение коту под хвост и плюс ещё моя тупость, он ведь такая истеричка у нас, этот папа. А я безмозглая овца никогда промолчать не могу! Так плакать хочется, но я не буду сильные люди не плачут, сильные падают а потом встают и идут вперёд к намеченной цели. И мы тоже добьёмся, я уверена!
Вот сейчас она прийдёт домой, а я обязательно натяну на лицо улыбку и скажу: "- привет мамуль, я сдала экзамен по английскому на 4" и она сделает вид что радуется, а в её глазах я увижу то же что и она в моих. Вот только теперь это увидит и он, хотя нет не увидит, он считает что она виновата, да виновата, но теперь не причитать нужно а делать что то! Так что я свою мамулечку в обиду не дам!
Ну и кто меня за язык тянул!?
Этот день для меня явно войдёт в историю как день распада нашей семьи. И как я ей в глаза скажу что это я сказала ему? Как потом в глаза смотреть буду?
Настроение сейчас - Отличное...
Всё просто замечательно :) Сдала все темы!! :)) Завтра самый важный для меня экзамен по английскому, нервничаю. Наверное это и к лучшему, обычно когда не нервничаю заваливаю всё.
Внутри какая то странная радость уже дня 2, хотя возможно это от того что я уже два дня сижу на шампанском и сигаретах... кто знает, кто знает.
Ёлку ещё и не думала убирать :)
Только что доделала последнюю шпоргалку с темой, утомительное это действо :(
Совсем не вспоминаю тебя... удивительно просто...
Капельки на желтых листьях, наша с тобой мечта... сбудется. Правда. Я обещаю.
Мы так долго хотели этого, помнишь как бегали по гаражам, как лазили там где не нужно. Как ссорились, и это казалось таким важным и просто непростительным проступком. Хочу этого. Хочу что бы всё просто вернулось туда где мне было легко в душе, где я могла быть самой собой потому что ещё просто не умела притворяться.
Счастье в моей голове разлетается воздушными шариками, я забила на всё, пусть мир постоит на месте пока я отдыхаю, он может я точно знаю это, мы просто подружимся с ним и он постоит на месте специально для меня :)
Я совсем не умею ждать, и именно сегодня конкретно сейчас я заявляю об этом! Если я сказала вам :" Не волнуйся я подожду". Это значит что я обиделась и спустя какое то время буду искать замену, нечего сидеть на месте. Ничего в этом мире нет вечного. Поэтому я не верю в дружбу, и в любовь не верю, вот сколько вокруг меня людей, сколько тех кого я называю друзьями, а плачусь я подушке потому что она никогда и никому не расскажет о моих слабостях, но вот к сожалению и совета не даст. Я не разочаровалась, просто поняла что... хватит наверное уже выдавать желаемое за действительное.
И... не хотела на самом деле когда либо это писать или говорить тебе но... я знала что тебе будет больно и поверь после определённого момента тебе будет ещё больнее. И ты попросишь помощи не у меня, потому что думаешь что я тебя не понимаю, к сожалению всё совсем наоборот, я понимаю эту проблему как никто другой, в своё время я заставила себя сломать то чувство что было, вырвать его с корнем, осознать "мы с разных планет".
Настроение сейчас - Отличное...
Ох, сессия в самом разгаре. Устала и... радуюсь, я правда не против вот таких вот напрягов, люблю знать что я многое знаю, люблю получать за свои знания хорошие оценки. Люблю списывать перед носом у учителя и помогать одногруппницам, люблю писать шпоргалки, любвю волноваться перед экзаменом.
Сдала 13 тем по английскому! Осталась всего одна! :)) Ах я такая умница :))
Мой блок вернули!! Так рада всё теперь отлично работает :)
Через пять дней станет ясно буду ли я обладательницей кое чего или всё же пока нет. Очень нервничаю по этому поводу.
У нас наконец таки потеплело, в пятницу вечером рвану на каток! Как же хочется! :)
Так приятно окунаться в какую то работу, сразу понимаешь что тебе никто не нужен, что вот все эти люди вокруг не играют в твоей жизни никакой важной роли. Хотя возможно на меня просто все забили :) Да и не важно.
Только что поняла как одна моя знакомая несчастна, гордится какими то сомнительными победками, повседневными действиями хвастается, блядь да все мы чистим зубы! И что теперь расписывать это...
Купила себе то что очень хотела приобрести, счастлива! :)
Настроение сейчас - отличненькое
Сегодня просто таки день радости :))
Наконец то встретилась с тобой! Ооочень рада этому, отлично прогулялись, спасибо тебе :* :) За то что можешь поднять настроение ещё выше того уровня что уже есть, за то что выслушиваешь мои бредни, за то что так солнечно улыбаешься мне :)) И пусть за дружбу не говорят спасибо, я всё равно скажу :) У меня ведь всегда всё ни как у людей...
Сегодня ко всему прочему я побила все реокрды! Так рада, кто бы только знал! Я рассказала 8 тем по английскому, лист каждая! У учительницы чуть глаз не выпал! :) У меня под конец четвёртой ленты тоже... но я своего добилась! :)) Завтра правда нужно выучить ещё три, а потом в понедельник ещё одну... но как мы выяснили невозможное возможно так что возможное ещё возможнее невозможного :))
Но не бывает дня без огорчений, встретила Олю, так стыдно до сих пор... потому что ненавижу когда кто то так косячит как я, поэтому стремлюсь что бы со мной таких ситуаций не происходило, нет ничего противнее чем подвести дорогого тебе человека!
Ааааа хочу на каток! Как я туда хочуууу!!! А завтра -36. Круто да?
ЭЭЭЭЙЙЙЙ там наверху! НАМ УЖЕ НАДОЕЛИ МОРОЗЫ , ВКЛЮЧИТЕ ТЕПЛО!!
Что же ещё... ах, я кажется отвыкла от компа, от многого вообще отвыкла с этой учёбой, даже стиль письма поменялся, нужно бы почитать что нибудь высооинтеллектуальное а времени и сил нет просто :(
Жду весну! Очень очень, она многое изменит для меня ;) Но пусть она прийдёт только после того как я накатаюсь на коньках :)))
Пузырьки шампанского в бакале. Даже пить не хочется... приятное состояние невесомости подождёт до того как я доучу последнюю на сегодня тему по английскому.
Стоило ли так распыляться на эмоции, я ведь просто попросила прощения, я не скандала со слезами просила, не истерики в телефонную трубку, не... не такой прозьбы точно. Ты, ты невероятная, я действительно уважаю тебя и восхищаюсь тобой, за то что ты идёшь против всего мира в угоду только своим желаниям, но... нет это не я не такая, просто я не чувствую того что ты хотела бы. Ну нету и всё! И я хотела бы разделить всё с тобой, правда, и я знаю что ты способна поменяться и.. и ещё куча всяких "и", не будет, того что ты просишь просто не будет. Мне не нужны твои деньги, и твой друг дизайнер тоже не нужен, и на права я сдам сама да и машину куплю себе тоже. Я просто не представляю КАК я могла бы просыпаться с утра и смотреть тебе в глаза.
Английский язык... язык хреновых педантов помешанных на математике. На хуй тебя английский язык!
картинки счастья в голове не дают покоя, вот он Лондон, вот Приж, вот Токио в конце концов. Опасаюсь застрять здесь навсегда, так опасаюсь жить среднестатистически. Да на хрен мне не сдалась семья, просто любимый человек рядом, и по хрену мне на общество, только один друг подле верный и всепонимающий, и в жопу я ебала высокооплачеваемую работу, просто любимая, та что удовольствие приносит! Пусть мир раскрасится в те цвета что я люблю, не в модную фуксию и серебро, а в то что вызывает трепет в моей душе!
Настроение сейчас - Мороженное :))
Голова от английского пухнет :(
Но вместе с выучеными предложениями приходит какое то странное удовлетворение. :)
Сегодня ко всему прочему чистила компьютер... Боже почему это так муторно и тяжело?! Зато он начал работать побыстрее, хотя это конечно только до тех пор как за него не сядет моя сестра. Вот уж кто умеет забить то что уже просто невозможно забить!
Вспомнила сегодня сто у меня в заначке торт- мороженое есть :)) Радая! :)
откопала таки диск Драгункина, вот честно, если вы реально хотите понять этот жуткий английский, то поучитесь по нему, у него и книги есть и диски. А почему я до сих пор английского не знаю? Мне усидчивости не хватает и систематики в жизни :( Усиленно работаю над этим! :)
На улице вс ещё холодно, а так хочется на каток... я конечно там устраиваю феерическое шоу "Корова на льду" , но желание моё от этого меньше не становится :)))
Малыш, сейчас только тебе :)
Такое мечтательное настроение сейчас, и его даже не портит знание того что нужно выучить ещё две огромные темы :)
Так хочу с тобой в Париж, или нет в Лондон, а потом обязательно в Данию, Эстонию и под конец во Вьетнам (там отличные курорты). И горы фотографий, с нашими улыбками. Тонны мороженого, и литры твоего любимого виски. Твои белые локоны на ветру и очки в пол лица, твоя безбашенно- сумашедшая радость, твои нереально идиотские идеи которые я всегда почему то поддерживаю. И порой лёжа дома под одеялом я думаю что ... нет это бред конечно... но я думаю что возможно мне не стоило говорить тебе нет...
Интересно почему это я так часто кого то теряю? А потом бегу всё исправлять ну или уже не бегу. Почему так сложно впустить кого то в своё сердце, в детстве ведь не так было...
Вот оно как, не ожидала тебя увидеть. Знаешь в тебе что то определённо есть и пусть все вокруг говорят что ты тупая дура... да даже если это и так мне всё равно кажется что в тебе что то есть. :) Просто ты ещё не выросла, не научилась отвечать без эмоций тем, кто их не достоин, не научилась отличать ложь от правды.
Сегодня у меня день всякой дряни.
Нашла таки сайт который потеряла, весь день сидела с головой погружённая в фики... боже у меня едет крыша.
Поняла что кое кто сильно выпендривается, соревнуется, из кожи вон лезет пытаясь доказать что то кому то, удачи :)
Носа из дома не высовываю, на улице довольно прохладно.
смотрела какую то передачу про пиявок. Нужно выучить восемь тем по английскому так неохота :( но тянуть больше нельзя.
Вот сейчас этим и займусь :)
Настроение сейчас - немного усталое
День разгребания своих завалов, бирюлек, картинок, тетрадей :) День отличной музыки, Гарри Поттера, разбирания своего гардероба и выбрасывания ненужной одежды а так же помечания того что ещё нужно купить, день снежинок за шиворотом, день твоей солнечной улыбки :) Жаль что так ненадолго встретились :( Ты занят я понимаю, головой, а вот что то жутко напоминающее сердце, упрямо говорит: "ну ещё чуть чуть, просто постой со мной, мы ведь когда то друзьями были, помнишь как катались на твоей машине, помнишь как ты орал что у меня дебильная стрижка, как ели палёные конфетки". А если честно, будь занят почаще.
Уже скучаю по лету... по лету и по тебе, по нашим штурмам левого берега и пляжа, по много километровым прогулкам, по набережной, по парку за ДК. Сожалею ли я о том что не повлияла, не досмотрела, о том в какой сейчас ситуации я нахожусь, уже похрену. По другому не будет, менять что то ни к чему, потому что я уже не могу дать тебе всего того что могла дать раньше.
Нашла сегодня свой адаптар, здравствуй новая музыка в телефоне! :))
Покрасилась наконец! :)) Теперь стала ещё темнее, мне нравится :))
Пересматривала у кого то кучу картинок разненьких, понатырила половину. Жду свой старенький блок :(
Ничего страшного, и не в такой жопе бывали, нам бы только немного времени и всё у нас будет, не переживай, всё будет в шоколаде и блёстками на солнце переливаться!
Увидела в передаче "Подружка Перис Хилтон" известную треш-модель Зу, блин, Зу ну ты то зачем на это дерьмо пошла?