День в музее с родителями и сестрой, он впервые стал мне интересен, хоть и всего на полтора часа. :)
Куча поздравлений с самым глупым праздником, после конечно праздника в Голландии когда дети ночью выходят на улицу бесятся и кричат до утра.
Лживые и не очень улыбки, выяснения размера по телефону, твой радостный голос, а потом Кирины цветы в новой вазе. Никогда бы не подумала что она будет так смущаться, зря она это сделала.
Отлетать от реальности, слышать голоса, проводить день во снах а ночи мучаться от бессонницы, так привычно уже. И мыслей то никаких нет. Я просто жду весну, жду когда всё зацветёт и распуститься, мне так нужен глоток свежего воздуха, порыв тёплого ветра. Я как бы глупо это не было, хочу забыть все свои ошибки, не вспоминать никого кто причинил мне боль, хотя... я ведь и не вспоминаю, если говорить о мыслях, я просто несу это в соём сердце и это тяготит. пусть они все исчезнут.
Кира сегодня спрашивала скучаю ли я... нет, не скучаю, мысли о ней пролетают в моей голове и гаснут после того как я вспоминаю этот невероятно подлый поступок, :) даже злости нет, ничего нет, только осадок на сердце, ещё одна маленькая ранка прибавленная к остальным.
Белые розы. Ты и он знают как я люблю их. Мы с папой всегда любили белые розы, даже на даче посадить их пытались, но видимо не судьба, нам всегда попадаются или красные или розовые.
Я не говорила что жизнь прекрасна и удивительна? Кажется уже говорила... :))
Обожаю тебя за эту спонтанность, за то что не забываешь меня такую гадкую девчонку, ни в каких ситуациях :))
Так весело было прокатиться с тобой и Васей по вечернему городу, не думала что на Пакровке будет столько народу, не май месяц всё таки :)) Чёрт, мне казалось что я уже начала забывать как это комфортно быть в компании тех кому ты дорог не смотря ни на что, внезависимости от твоей внешности, материального состояния, и состояния опьянения :) Никогда не думала что кондукторы такие весёлые люди и что кушать хотдоги так весело, что петь песни в машине с теми у кого не слуха не голоса включая меня саму просто невероятно круто! :)) Люблю вас! Сильно, сильно! :))
Жду вас в музее с пивом и семками! ;)))))
Пузырьки счастья поднимаются вверх и лопаются. Так всегда. Ты со счастьем поднимаешься вверх а потом лопаешься. Плюс в том что у тебя перед пузырьками есть преимущество, ты можешь начать всё с самого начала, а они уже нет.
Кто то мог бы подумать что я опять пью, но это не так. С недавних пор мне не нужно пить что то что бы отлетать далеко и надолго :) Без подпитки конечно не обходится, но она уже не такая вредная как алкоголь, она ещё вреднее.
Мне порой так хочется написать сюда что то... особенное что ли, но жизнь моя со стороны больше похожа на рутину. и приходя домой после учёбы и практики я с трудом могу вспомнить какие то важные моменты, что то яркое. У меня конечно есть время на то что бы встретиться с кем то, но пока нет желания особого. да мне сейчас помогает Кира, не думала что это может быть так непросто, это просто выбило у меня землю из под ног. А потом ещё ты, мальчик-мечта, блядь.
У Киры есть классный стул, ну или это кресло... ну такое как подушка оно может принимать почти любую форму, очень удобная штука :) Я на самом деле не совсем поняла сейчас к чему это я написала... может я тоже хочу такое кресло? Навряд ли. Вот знаете мне очень нравилась одна машина, ещё когда мне лет 16 было, огромный джип, очень красивый, я была от него просто в восторге впрочем как и от его водителя, однажды он попытался подарить мне эту машину, и даже если это была просто шутка я вдруг поняла что она мне не нужна, что она безумно нравиться мне потому что принадлежит ЕМУ. Потому что это именно он выглядит в ней шикарно, потому что он действительно красив в ней, он уверен, его руки на руле расслаблены, он счастлив, он чувствует своего малыша как никто другой. Эта машина была красива принадлежа ему, и парой мне казалось что он тоже принадлежит ей. Так же и с креслом, оно удобное и мягкое только пока принадлежит Кире, оно шикарное потому что когда я прихожу к ней оно моё, потому что оно как бы проводник в её мир для меня. У Оли это кухонный уголок и круглый жёлтый стол. Ох сколько же он повидал всего! :) И десятки бутылок пива и коктелей и торт из соленого теста набитый газетой, и печенье размазанное по листу и самокрутки с чаем, а сколько он всего услышал... слёзы, смех, настоящее горе и неподдельную радость, этот стол так нравится мне, потому что он Олин :)
Самое время выпить...
Наконец то хоть чуть-чуть потеплело! :) Говорят скоро вообще до -5 будет, я точно первая на катке окажусь :))
Сегодня у меня как всегда полный загруз, ну к этому я уже привыкать стала. Столкнулась сегодня с неприкрытой чёрной завистью, это было даже забавно :) Да я неплохо учусь, я ответственный человек который старается не подводить окружающих не смотря на обстоятельства, но это не занчит что я зубрила и первая хорошистка. В общем учительница наша сегодня при всей групе сказала что мне можно не ходить на её ленты в этом семестре. Конечно теперь все сотрят на меня косо :) Ничего, мне как то фиолетово, я уже не обращаю ни на кого внимания, а неприятности... в конце концов то что не убивает нас, делает нас сильнее.
К Кире я всё таки не пошла, выяснилось что уроков на завтра много, да ещё и мама по магазинам потащила :) Так что теперь я счастливый обладатель красивенького пинала и процей ерунды типа берюлек и заколок :)
Ну что, я пошла спать, встретимся завтра ;)
Музей уже напоминает мне склеп, не бегайте, не шумите, не дышите...
У меня такое чувство что я выучила все экспонаты. Более скучного места я себе не представляла. Ко всему прочему никакой дисциплины. Нас просто тупо закинули туда и сказали шастать приставая к людям с глупыми предложениями, да, не так я представляла себе практику в музее.
Сегодня с 8.30 было 4 ленты, потом сразу в музей до 18,00. Сказать что я кое как доползла до дома, это ничего не сказать, думала усну а автобусе.
Только что доделала отчёт по производственной практике, завтра придётся вставать в 7 что бы в 8.30 сдать его, а потом к половине 11 идти на учёбу.
Я не жалуюсь, возможно где то в глубине души я рада такому завалу. Просто это наслоилось на моё эмоциональное истощение, теперь очень сложно. Я справлюсь! У меня по другому и быть не может. Скоро всё встанет на свои места, я выложусь на все 100 и получу долгожданную награду - отдых, и из за огромного количества приложеных усилий она покажется мне ещё весомее и слаще чем это вообще может быть.
Заимела буклет музея, хотела почитать на досуге, сил нет. значит завтра.
завтра наверное встречусь с Кирой, она уже давно приглашает меня к себе на "Пати на хате" , по другому этот бедлам назвать нельзя, главное свалить вовремя что бы потом не убираться :))
Как всех тут стало много :) Чувствую кто то проводит у себя агитацию :)) Нет нет я не против, даже представлять не буду что же такое заставило многих быть тут у меня. Личный выбор каждого :)
Практика в краеведческом музее. Немного разочаровала. Да нас конечно провели в зал в который никого не водят из посетителей, дали бесплатно гулять по музею сколько влезет, но вот персонал просто поразил, столько пафоса в людях, и информации не дали даже каких то крох, на все вопросы по экспонатам я должна буду ответить что я валантёр и занимаюсь только квестом. Не люблю такие ситуации. Почему то желание вообще проходить там практику у меня отпало, особенно когда нас знакомили с работниками, поразили они меня просто, такое самомнение как будто они "пуп земли и жопа солнца", а на самом деле просто тупо весь день сидят на стуле в зале и изредка проверяют билеты которые покупают для того что бы фотографировать экспонаты, не вижу смысла кичиться такой профессией. Она конечно не плохая совсем, но вот смотреть на людей свысока можно только тогда когда ты помогаешь им встать.
В очередной раз задумалась над тем что у меня в последнее время какие то проблемы с общением, даже не знаю как это описать... я стала просто монстром, сукой какой то, огрызаюсь, свожу общение на минимум, собираю какие то сплетни, не разношу их конечно, а так для себя никогда не знаешь когда пригодиться что то против кого то. Хотя возможно это у нас в группе все поменялись, резко видно что каждый сам за себя, все так и пытаются подъебать кого то, в такой атмосфере невольно начинаешь подстраиваться.
Но в целом всё конечно не плохо, я конечно устала, и морально истощена но это в конце концов не повод прекращать радоваться жизни :))
Настроение сейчас - хорошее и спокойное
Было ли больно? Да было, от того что верила, хотя скорее от того что до черноты в глазах хотела верить.
А ещё обидно было что ты повела себя именно так, как я и говорила, отпиралась до последнего и обвинила меня во всех смертных грехах. "Ты ни разу не спросила ЧТО у меня в душе, ни разу тебя не волновало, почему я грусная, а просто тупо рисую улыбку на лице...Да тебе ни хуя это не важно!" - идиотская фраза, идиотская и оскорбительная для меня. Идиотская потому что вопрос в принципе не имеет смысла, если человек одевает маску корча из себя что то, скрывая правду, то и притензий предъявлять не имеет права, если ты сама делаешь так что бы тебя настоящую никто не видел то и не надейся что кто то будет это делать. Да и ко всему прочему, если человек что то не рассказывает то это уже не моё дело, а конкретно его выбор. Оскорбительная потому что противно читать о том что человек который в лицо говорил тебе что ты его самый дорогой человек, надевал на себя маску даже при тебе, значит он не доверял тебе никогда, врал с самого начала.
Зачем я пишу всё это? Для себя, нет не убидиться в своей позиции и тем более не оправдаться перед самой сабой, а только за тем что бы помнить на что нужно будет обращать внимание при общении с другими людьми которые ещё появятся в моей жизни, что бы больше не делать ошибок, не верить словам, а только поступкам.
Отпустила ли я ситуацию? Да отпустила ещё позавчера кажется, просто поняла что бороться не за что, и успокоилась, я и сейчас спокойна, лучше обратить внимание на того кто жить без меня не может чем бегать за тем кому и без меня хорошо.
Хотя если честно я задавалась одним вопросом уже после нашего разговора :" А что если Катя наврала мне?". И я нашла ответ в своём сердце: "Ну что ж тогда вы два сапога пара, и вам невероятно интересно будет и дальше продолжать общаться, будете врать друг другу, придумывать сказки и верить слепо. А меня это детский сад трусы на лямках к удивлению не волнует"
Это было нужно. Это последнее упоминание о человеке который был мне дорог, о человеке в котором я ни раз ошибалась но всё равно тянулась на встречу, о человеке который разочаровал меня своей трусостью и наплевательским ко мне отношением, о человеке который ровняет всех по каким то лишь ему ведомым стандартам не принимая того что некоторые не будут мириться с маской на лице, с прогулками раз в месяц при условии того что можно было бы выделить намного больше времени, ведь другим оно выделяется, не будет мириться с тем вся важная информация проходит к кому то мимо него. Это последнее упоминание о человеке который изменил мою жизнь, добавил в неё кучу стрессов и нервных срывов, а ещё радости и счастья, о человеке который смог подарить мне только свою маску, пожалел настоящего себя.
Настроение сейчас - Есть
Кажется сегодня я застряну на учёбе до вечера, сначала практика а потом 4 ленты, радужного действительно было бы много если бы сегодня я не шла гулять с Олей, она конечно взрослая, маму не спрашивает во сколько и в какую погоду ей идти гулять, по слишком поздно встречаться тоже бы не хотелось, мы же не успеем пообщпться!
Ничего, нет нерешаемых вопростов, есть непринятые решения! :)
Пол ночи делала технологию, и параллельно смотрела фильмы, тяжёлое занятие.
Ладно я побежала собираться на практику, надеюсь что ваш день пройдёт отлично :))
Настроение сейчас - Радостное :)
Постриглась, в радости :)
Жизнь идёт своим чередом, а у меня такое чувство что меня вообще ничто не задевает, я просто отталкиваю от себя всё дерьмо.
Нет проблем на которые не нашлось бы решения, я нашла решение ко многим из своих проблем, я постоянно совершенствую себя, учусь быть терпимой, справедливой, жёсткой, резкой, понимающей, я просвещаюсь, общаюсь и заставляю себя не лениться. ВСЕ проблемы они не в окружающих а в тебе самой, я это поняла, потому что если тебя окружают идиоты то ты центральный, если ты меняешься то и люди вокруг тебя меняются, точнее сменяются :)
Иногда стоит заставить себя открыть глаза на окружающих, тем более на тех кого ты считаешь близким для себя, а ещё почти ничего не прощать врагам, а друзьям не прощать вообще ничего, это между прочим сказал какой то умный человек :) И я с ним полностью соглашусь, ведь больнее всего тебе может сделать тот кто дороже всего.
Но не будем о печальном :)
Закачала себе новой музыки, скачала 3 новых фильма, сегодня ночью буду смотреть :)
Просто невероятно прогулялась сегодня с Кирой, да у нас с ней кое какой барьер, обидно конечно, но когда она скажет что просто не может жить так дальше я отпущу её, не буду цепляться и делать больнее, она этого не заслуживает.
Жду не дождусь практики, хотелось бы ко всему прочему прогуляться по музею, думаю такая возможность у меня будет, давненько что то я там не была, вдруг там новые выставки открылись! :)) Да пожалуй не многие в моём возрасте больше интересуются новыми выставками в музеях, а не новыми клубами. Нет, клубы это конечно тоже мило, для кого то и я выбираюсь туда, ооочень редко правда, тут главное компания, особенно если идёшь с подругой, хреново идти с тем кто убежит куда то с каким нибудь чмом а ты будешь скучать в одиночестве, хотя что то я опять задумалась о приоритетах.
Просто невероятное колличество планов на весну, и ничего уже не помешает, ни глупая надежда на кого то, ни неуместные мечтания, всё будет чётко и слажено, неприменно! :))
Я спокойна. Всего пара твоих слов и я спокойна и счастлива! Спасибо.
Затра пойду гулять со своим любимым человечком! кое как дождалась выходных! :)) Мы зажгём детка, даже не сомневайся! как и обычно :))
Нам теперь ничего не мешает, теперь ты будешь спокойна и не будешь ревновать.
Читаю книжечку которую мне подарили, я не ошиблась она мне очень помогла! :)) Я реально послала всё нахуй! :))
А сегодня меня ещё ждёт поездка по ночному городу, и наверное шампанское, что то я подсела на него в последнее время... до встречи :)) 
[500x332]
Настроение сейчас - Жесть просто...
Пол ночи не спала. Уснула только в 5. Не поехала на английский.
Всю ночь думала о том как же я могла верить всей твоей лжи, и как ты могла так спокойно мне в лицо врать. Ты так хотела стать сукой, стала, просто первоклассной, Браво!
Больно и обидно просто от осознания того что я верила, велась как дура зная при этом что если кто то нарврал тебе один раз он будет делать это постоянно, а я всё надеялась на лучшее, лелеяла мечты, обростала твоей ложью.
Теперь ничего такого не повториться, с меня хватит, ЭТОГО я уже не прощу.
Мы ещё даже не разговаривали об этом, и ты пока считаешь что всё у нас гладко. Я и не буду начинать разговор до определённого момента, да и нехотелось бы решать отношения через интернет. Но я точно знаю что если увижу тебя то просто въебу ногой по фейсу, токой лажи я реально не ожидала и самое противное в том что я более чем уверена что ты либо будешь отпираться до последнего либо обвинишь в соей лжи меня. Оба приёма проканал бы ещё года полтора назад, теперь точно нет, меня мало что задевает.
Но не смотря на всё что творится вокруг меня я всё таки надеюсь что ошибаюсь, не смотря на то что факты говорят сами за себя, это уже не просто совпадения!
Настроение сейчас - отстойное просто.
Не общаться с тобой! просто больше не общаться, отменить всё что только можно, забарикадироваться и сидеть невысовывась, ты мой персональный раздражитель.
Это просто надоедает так остро реагировать на тебя, это угнетает. Весь день отличного настроения, одна строчка и я просто в бешенстве!
Одно радует, в понедельник опят начнётся учёба и никто не будет меня волновать, я замуруюсь в книжки, впечатаю себя в конспекты, буду учить до тех пор пока голова не начнёт болень просто невыносимо сильно. Я справлюсь с этим, я уже распугала всех вокруг. Я буду разговаривать сама с собой, я не боюсь.
Освободила себя от английского на определённый день недели. Плевать.
В понедельник поеду на практику в музей, это классно, я долго добивалась этого потому что я не хочу проходить практику в мае в турфирме, там скучно. А в мужее мы будем выступать для детей :) Я люблю выступать, правда детей не люблю... ну да это и не важно :))
На завтра ещё и намечается маленький праздник, для нас двоих :) разумеется если ничего не поменяется.
Всю учебную неделю я просто не могу учиться, постоянно угараю над кем или с кем то, никак не могу влиться в учебный процесс.
Даже зима радует в последнее время, даже не знаю почему, да и для радости какой то особенный повод не нужен. Сегодня говорят -30 было по мне так все - 15... интересно что это такое меня греет :)
Время идёт не останавливаясь. Я не упущу ни одного шанса :)
Да не всё гладко, но это ведь даже интересней, понапрягаться немного.
Никак не могу влиться в учебный процесс, быстро устаю и начиная бесить себя и окружающих.
Больше не забиваю голову всякой ерундой типа размышлений на тему моих отношений с друзьями или знакомыми, не анализирую ни чьих поступков, просто не общаюсь ни с кем.
Меня опять припохали на какую то викторину, зато я точно получу зачёт и могу уже не ходить на ленты по этому предмету.
Время так быстро летит... больше не гонюсь за ним.
В сердце такой холод. Я всегда НЕ такая!
Разбирали психологию людей, деление по возрасту с учётом приоритетов. Я не вписываюсь. И всё бы ничего, это ведь не важно совсем, но в голове крутиться фраза "То что ты не такой как все ещё не значит что ты чего то стоишь". Я опережаю свой возраст по интересам и ценностям примерно на 5 - 7 лет, а кто то ещё говорит что старый, эй посмотри на меня! Кто тут вообще старикашка :)
Кофе льётся литрами, я ограничила свой мир то 3 - 5 важных вещей и людей, и почему то совсем не страшно, блядь в голове всё та же психология, сейчас у меня должна быть бешеная потребность в общении и большое количество знакомых, нет ни первого ни второго. Нужно ли меняться? Я уже это делаю, каждый день всё меняется, для этого даже не обязательно что то делать, говорить что ты поменялся ну или начинаешь это делать, для меня это так потому что я не вижу смысла доказывать кому то что то.
Я так много потеряла... её, его, потом ещё одну её... на очереди ещё один дорогой человек. И вроде всё не специально, но так больно.
Хочется ли попробовать? Не знаю даже, не люблю доверять себя людям, если я захочу то все подвинутся, вот только это ни к чему, потому что позже придёт кто то ещё понаглее меня и подвинуться придётся мне. Если человек лажанул пару раз, а ты спустила на тормозах, готовься к тому что такое будет повторяться раз за разом. Я так привыкла к этому.
Жизнь она такая хорошая... ну моя по крайней мере точно!
Настроение сейчас - ненормальное :))
Ох какой денёк! :) Встала в 12 дня, доотмечалась вчера блин :) чё только не отмечали, день рождения Леночки, Юли, Саши и даже Нины алексеевны :) угораздило же их всех в один день родиться, а меня всё таки замять конфликт, нет не простить но просто отодвинуть пока.
Дома вроде бы была в 4 утра, ну кажется так...
Днём пыталась выдавить из себя продолжение к фику, даже получилось что то :) Получила книжку которую искала давно, очень рада что мне её подарили, спасибо :))
Машина едет туда куда ты смотришь, а куда я смотрю?
Я готова, правда... действительно готова меняться, интересно что удерживает меня.
Настроение мягко говоря подпорчено. Ну и чего ты добилась?
Нет ну это же просто бред! Взгляни на себя со стороны! Ты бегаешь пытаешься что то доказать мне, совсем не слышишь меня, я ведь сказала "нет", моё решение не изменилось. Не стоит давить на меня, :) это уже даже походит на угрозы. Я не боюсь, ты ведь знаешь, что не тебя точно.
Иногда нужно просто закрыть глаза, вдохнуть глубоко, послать мысленно всех нахуй и выдохнуть, сделай так, пошли меня! Ну не срослось, не смогли состыковаться так как нам хотелось бы, зачем теперь портить жизнь друг другу!
У тебя всё сложится, у меня тоже.
Сигареты улетают одна за одной, удивительно, я спокойна. Просто устала, просто не хочу учиться, просто не хочу что бы меняли расписание звонков, просто не хочу думать что меня в очередной раз обманули, просто не хочу идти стирать платье, просто не хочу верить в то что всё закончилось не успев даже начаться.
Эх, досадно но ладно.
Золотая моя девочка!
С днём рождения тебя! :)
Я очень хочу что бы каждый твой день был праздником, маленькой но сладкой победой над серым миром. Очень хочу пожелать тебе здоровья, счастья, удачи и разумеется любви! :)
Я никогда не забуду день нашего знакомства, и то как мы его позже со мехом вспоминали :)
Ты теперь вообще взрослая и перерь тебе всё можно везде! :)))
В такой отличный день я хочу сказать тебе спасибо, за то что ты изменила мою жизнь в лучшую сторону, за то что тебе хватило сил и терпения не убить меня нафиг за мои истерики по поводу и без, за то что помогла мне раскрыться. Спасибо за то что всегда идёшь за мечтой не смотря на приграды, и этим подаёшь мне пример,за то что можешь вернуть в детство просто своей улыбкой :) Спасибо за наше лето, за нашу осень весну и зиму, спасибо за эскизы, карусели, фики и мечты! :)
Я верю что ты добьёшься всего что задумала, воплотишь невозможное в жизнь! :)
К сожалению я плохой писатель, и я безумно рада что у меня есть возможность сказать тебе при встрече о том как сильно я люблю тебя и дорожу тобой, будь счастлива, золотая моя девочка :* :))
А он всё таки стал человеком! Он хотел этого стремился, желал жить и познават жизнь что бы потом после смерти и новой жизни стать чемпионом. Он был верным другом, понимающим, своенравным и умным. А ещё он верил, верил в то что машина едет туда куда ты смотришь. И он понимал значение этой фразы как никто другой, она ведь не совсем о том что кажется, она обо всём сразу.
Теперь я поняла почему многие не любят Шумахера. Я его тоже не люблю.
День прошёл миленько так, поцапалась с мамой, прошлась по магазинам, чувствовала себя прямо пещерным человеком каким то :) так долго никуда не выбиралась... Порадовала себя прикольными штучками для лица и узнала что теперь желать что то не имеет смысла потому что у нас в семье кризис, и кажется надолго. Переживём :) я верю.
Голова раскалывается если честно, столько эмоций за раз, разучилась я уже такое воспринимать.
Интересно зачем нам коробка йогурта? :) Но всё равно спасибо :)) Жаль что больше не встретимся... ты очень милый мужчина :)
Я как всегда не занимаюсь ничем полезным, настроение на нуле, ну просто совсем ничего делать не хочется даже сидеть в инете, кушать тоже не хочется, и читать, и слушать музыку, и дописать фик, и придумать эскиз, и гулять тоже не хочется.
А чего хочется? Поболтать... ага правильно с ним поболтать. Какой бред! :))
Здравствуй Маша, ты втюхалась в мужчину которому на тебя с высокой колокольни плевать :)
Установка на ближайшее время: выкинуть из головы всякий бред!