Сегодня был очень тяжелый день....мне было реально трудно.....трудно держаться......трудно дышать....сегодня мне просто было трудно жить....
Читая страницы собственной жизни, я осознаю что в ней так мало ярких пятен.....и счастливых моментов.....и сейчас я хочу написать то что испытывают многие в моей ситуации:

Мы часто не ценим то , что рядом пока не потеряем...
Мы твердим себе , что можем без этого обойтись...
Но сердце-не разум...его не обмануть....не затуманить...
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом все...
Но ведь мы даже о себе так много не знаем...
Уходя куда-то мы обещаем, что больше не вернемся...
Но разве можно уйти...оставив сердце?..
Мы прощаемся, зная , что встретимся вновь...
Мы удаляем телефонный номер, зная , что он навсегда останется в памяти...
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке...
Мы говорим , что подумаем зная ответ заранее...
Мы ищем что то новое, зная , что без старого не сможем жить...
Мы ищем на асфальте нежное "люблю" ,зная , что скоро пройдет дождь и смоет мел...
Мы говорим столько слов, а хотим лишь сказать " я так тебя люблю"...
Мы ругаемся....говоря себе в душе..."ну обними же меня...просто обними"...
Мы смеемся когда волнуемся...когда нам страшно...
Мы плачем от счастья взахлеб...
Мы целуем ,прижимая к себе и говорим " не отпущу"...пусть 5 минут назад твердили, что уйдем...
Мы ждем, даже когда говорим "уходи"...
Просто жить и быть кому то нужным уже награда...
Как важно знать , что кому то нужен....и что чье то сердечко бьется ради тебя...
Любовь на жертвы способна....она все простит...все поймет....во все поверит...и сделает нас счастливыми...
Любовь-это необъяснимое чувство , которое обрушивается на каждого человека в мире...
Дружба часто оканчивается любовью....но любовь редко оканчивается дружбой...
Любовь как болезнь - чем больше ее боишься...тем быстрее она тебя захватит...
Любовь способна на многое ..... не отталкивай ее...

Я не знаю почему я это написала....просто мне трудно переживать все это одной....и я хочу надеиться. что я не единственная во всем мире....хотя таких мук я не пожелаю никому...

Странно.....даже не зная что писать пальцы как то сами стучат по клаве ...... хотя возможно они делают это не осознано .....но все что появляется на этой странице идет прямо из глубины....от туда.....где все так запутано и сложно...
Слышу его голос....так долго я его не слушала.....по просту не хотела слышить....Ещё было не время.....хотя я и не уверена , настало ли оно сейчас.....просто увидела их лица и вспомнила......все что мне было так дорого.....его голос....их музыка.....эти глаза.....губы.....все , что нам было дорого.
Поэтому больше не смогла держаться.....знала , что будет больно....но эта боль приносит хоть какой то смысл всего этого.....ведь притворяться , что все это больше для меня ничего не значит нет никакого смысла.
Как я скучаю по всему этому.....эти крики....это ожидание.....этот страх и в тоже время радость.....А потом этот нереальный выброс энергии.....когда видишь их лица....слышишь их голос....ощущаешь их дыхание....чувствуешь стучание его сердца в такт с твоим.....И хотя ты знаешь , что это продлится так недолго.....ты все-равно готов страдать сколь угодно времени до и после этого лишь бы знать что это когда-нибудь еще повторится.....
Когда то мы были такими.....и мы гордились этим!.....
.....Тогда я не знала побежишь ли ты за мной , если я побегу......Тогда нет.....Но теперь знаю.

Ну вот и наступило 1 сентября.....Я более чем уверена , что сегодня в каждом дневе появится пост посвященный этому дню...
Ну правда я лично не знаю что такого могу написать.....Впринципе этот год будет самым непредсказуемым за последнее время....Новый класс...Новая программа....Новые одноклассники....И я.....Совсем одна...
С одной стороны странно и даже немного страшновато думать что завтра я зайду в класс с совершенно незнакомыми людьми......где у меня нет друзей....Странно будет встречать своих одноклассников и осознавать что это уже не так и что теперь наши жизни совсем разные.....И я больльше не буду сидеть с ними в одном классе ...... за одной партой....,
Но с другой стороны так лучше.....так легче. Теперь это поможет мне оставить далеко позади свою прошлую жизнь и все что с нею было связано......все воспоминания. Мне немного страшно....но я знаю что это пройдет....
Кстати я сегодня выступала для малышей нашей школы аж четыре раза так что впринципе можно сказать что для меня первый сентября преобрел более веселую форму чем обычно))))

Иногда мне становится так страшно думать о том сколько всего плохого я сделала в этом мире.....например когда мне снится моя смерть или очень тяжелая потеря , я сразу начинаю задумываться о том сколько ужасных вещей я натворила ....... и сколько хорошего не успела совершить...
И причем я говорю не только о разных подростковых грешках вроде курения или спиртного....Нет.....хотя это тоже доставляет мне боль.....думать , что я обманывала своих родителей......кричала на них.....и говорило что то настолько ужасное , что это могло заставить их страдать.....
Я говорю о таких вещах , как способность влиять на других......ведь нас в этом мире окружают различные эмоции , которые могут склоняться в сторону пороков , а могут олицитворять собой что то по-настоящему доброе и нужное.....
И иногда мы не понимаем когда нужно остановиться.....теряем контроль , не понимая , что имеем слишком большую власть над тем или иным человеком.......не осознаем какие последствия могут поджидать нас......во что мы можем превратить их......
Я знаю , что в своей жизни натворила не мало всего ........ а самое страшное то , что я понимаю как много всего еще совершу......Но мне хочется думать , что это не всё .....Что я смогу оставить не только множество необдуманных и неправильных поступков позади себя ......но и что то хорошее......Что то , что принесёт в этот мир пусть небольшую.....но все же частичку радости и добра......Ведь его сейчас так мало в нашем мире!

Эээээхххххх......вот слушаю щас песню, которую послушала ровно год назад в первый раз))))Правда тогда всё было по иному.....Двор....люди вокруг....его голос....и качели....
Но для меня все было совсем не так.....вокруг совсем никого не было.....ветер кружил вокруг качелей листья....и одновременно приносил замечательный запах природы , который проходил сквозь всю меня унося в мир фантазий.....Качели раскачивались всё сильнеё и было такое ощущение , что я могу улететь далеко далеко.....что у меня есть крылья....
Как страшно думать о том, как всё изменилось.....как изменилась я.....возможно пока только снаружи, но мне страшно....страшно что я стану такой и внутри.....в моём маленьком мире, где я всегда такая какая есть.....где Я это Я без преувеличений и недомолвок....Я не хочу меняться....не хочу становиться как все эти тени позади меня.....я вижу их каждый день.....дышу с ними одним воздухом .....но я не такая....никогда не была....и не стану......
Мне страшно потому что я знаю, что если я стану настоящей то умру.....умру потому , что общество не принимает таких, как я ....... которым не всё равно.....которые борятся.....которые хотят жить.....хотят чувствовать.....хотят любить....
Я знаю что сама никогда не признаюсь.....в том что наверное умею любить...умею чувствовать....умею плакать и страдать...а самое ужасное это признаться что я не умею быть любимой....почему.....ведь это несправедливо....я не принимаю этого чувства от других....но вам это не важно, ведь никто никогда этого не видит и не увидит.....ведь именно такой я должна быть для того чтобы иметь право на существование....
Но я никогда не забуду кто я....Что для меня важно.....Не забуду тебя......ведь ты один у меня остался.....ты один меня не бросил.....не предал....и никогда этого не сделаешь.....потому что не знаешь меня.....но для меня важно что я тебя знаю....знаю что ты счастлив.....что у тебя всё хорошо....и что ты никогда не причинишь мне боль.....и только здесь я не боюсь написать что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Не боюсь потому что уверена ты никогда этого не прочтешь и нет никакого шанса на взаимность......Но для меня это наоборот хорошо.....Так проще....так меньше боли....и ты это знаешь)
<3 тЕБЯ!

Странно даже ...... Я уж не помню когда писала 2 поста за один день....просто мне нужно было написать про этих сук , которые прямо сейчас убивают невинных людей за то , что они просто есть....каждый день , включая телевизор, мне страшно попасть на выпуск новостей....потому что каждый из них про одно и тоже.....
Но второй пост я пишу потому , что просто написала не всё что хотела сегодня....Ещё я хотела написать про то , как слова сейчас влияют на жизнь....Мне иногда так обидно , что мир так меняется....что раньше для людей гораздо важнее были поступки человека нежели сейчас....когда целую жизнь могут разрушить пустые слова....
Страшно думать о том , как все , что ты строил , берёг ,старался как можно лучше защитить может погибнуть от такого лживого и мерзкого проявления человека, как слова....Слова, с помощью которых можно заставить человека жить или обречь на неизбежную смерть....а что ещё хуже....они могут обречь тебя на вечное существование в этом мире....не жизнь....а лишь сам факт , что ты есть....
Я знала одну девченку....для которой бесконечно важен был один человек ради которого она была готова сделать всё на свете.....даже умереть....И она думала , что эти чувства были взаимны....и ничто на свете не было способно их разлучить...но она ошибалась....Ошибалась не только во взаимности этих чувств .....но и в том что разлука невозможна....Всю веру, привязанность, любовь.....весь смысл жизни смогли разрушить эти ненавистные искажения звука....
А самое обидное было то , что всего несколько лживых высказываний подлых и по-истине не честных людей смогли так крепко заткнуть её уши , что всё , что говорил ей самый близкий по её словам человек, она ни во что не ставила....ей было все-равно....Ведь всегда гораздо легче поверить в то , что человек совершил что-то плохое, что он виновен, чем в обратное....
Предательство.....для меня самое подлое предательство.....когда человек даёт клятву и не сдерживает её, когда обещает никогда не бросать и бросает, когда говорит что любит и лжёт......когда готов предать ради тех , кто с завистью говорят гадости про ваши отношения и про твоего друга....
Поэтому в моей жизни никогда не будет так, как было у этой девушки...
И я прошу вас, доверяйте любимым.....не заставляйте их
мучиться из-за лжи других....а если вы не в состоянии верить дорогим
вам людям.....то не заставляйте их любить вас....
не заставляйте чувствовать боль....

Даже странно как иногда люди бывают глупы. Глупы не потому что не могут решить задачу по математике или выделить деепричастный оборот в сочинении....нет. Глупы потому, что не умеют решать задачи жизни....не умеют чётко ставить, оределять и отвечать на поставленный вопрос. Они слабые.....и слабость их заключается не в физических возможностях , а скорее в моральной устойчивости и умении ценить не только себя , но и окружающих...
Вокруг себя я постоянно вижу эту слабость.....Вижу как люди вымитрают ,главным образом потому , что не могут понять кто же на самом деле их главный противник жизни....Хотя ответ так прост . Достаточно лишь заглянуть в зеркало и увидеть это лицо....и наконец то осознать, что прямо сейчас , перед собой ты видешь свою жизнь и свою смерть в одном лице....Этот момент по настоящему страшен.....страшен своей неизбежностью.И ничего ты с этим не сделаешь лишь потому , что общество , в котором ты живешь всегда будет таким....и это не зависит от того изменился ты или нет.
Сразу хочется спросить что же подрозумевается под этой слабостью...На это есть ответ. Люди слабые потому , что перестали ценить этот мир...Потому что уже изначально им было дано слишком много в жизни....Им не пришлось ни за что бороться...Ведь всё уже и так есть. Если присмотреться , то в конечном итоге понимаешь , что этот мир умеют ценить только те люди , кому с рождения пришлось бороться не только за то , чтобы что-то иметь , чего то добиться.....но и за то чтобы просто выжить в нём. И как это жестоко не звучит , но только благодаря им у нас есть хоть какая то надежда на выживание!
А пока , как не прискорбно это осознавать , но мы вимираем. А то самое общество представляет собой бомбу....причём пока она замедленного действия....но с каддым годом...месяцем....днём...секундой....она ускоряется....Потому что точно с такой же чёткостью увеличивается бесконечная жадность и похоть тех самых богатеньких людей , которым всё было дано при рождении....Ведь со временем им становится мало всего и хочется иметь больше и больше и больше....У них нет границ и жалости....лишь голые инстинкты. А самое обидное , что именно от таких тварей зависят жизни миллионов , а иногда и миллиардов людей. Страшно жить....страшно думать о будующем , которого впринципе нет....

Ты знаешь помню я обет,
Который вместе мы давали,
В тот день везде погаснул свет,
Лишь мы свечу в руках своих держали.
В тот миг исчезнул мир вокруг,
И мысли все вдруг улетели,
И две сестры с ножом у рук,
Святой обет произносили.
Он был сильнее слов пустых,
Дороже каверзных поступков,
Он заключался на крови,
Наших грехов наполненой преступков.
Но мне не страшно было там,
От тех упавших капель крови,
И от заточенного лезвия ножа,
Не стало холодно и больно...
Нет, эти чувства мне не довелось понять,
Почувствовав ножа я жадность,
Смогла в тот миг лишь испытать,
Неописуемую миру радость...
Я знала это-наша жизнь,
И что другой у нас не будет,
А коль была б, так повторить
Все в точности готова буду...!
Ну а пока рука к руке,
Сжимала ты меня в обьятиях,
И у обеих по щеке,
Стекали реки слёз от счастья...
Как щас я помню те глаза,
Ту неуверенность и робость,
И помню каждую деталь,
От чувств прилива, эту гордость...
Но знаешь, мне это страшно вспоминать,
Боюсь заглядывать я в мир былого,
Ведь знаю, обернувшись я опять,
Уже не выберусь из грёз иного...
Того, что мы с тобою создавали,
И как зеницу берегли,
Того, что безвозмездно потеряли,
И обрести вновь не смогли...
С тех пор не помню я себя,
Всё потануло в море боли...
Ведь жизнь мою ссобой ты забрала,
В той безвозмездной капле крови...
Но я смогу и с этим жить,
Пройдут и месяцы и годы,
Утонут слёзы и придется завершить,
Потеряных сестёр печальнейшую оду!


Всё это правда было на яву,
И в мире так все время будет,
Что любят те, кто не живут,
Что выживают те, кто в жизни так и не полюбят...
P.S. Написано от чистого сердца...На вечно твоя , но на веки утраченная.

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Tom Kaulitz

Это видео менее эфектное,чем те которые я выкладывала ранее...но все равно мне очень нравится..=).

Ойойойой)))))Что же мне вам написать....о своей невероятно интересной и захватывающей жизни на этой планете))??
Меня в последнее время оч интересует один вопрос из будущего))) Что же ждёт меня когда я приду в свою "ЛюБиМеЙшУю" школу.....Ведь сейчас я даже не в курсе в каком я классе и кто из прошлого там окажется((((( Не знаю возможно я теперь никогда не буду называться ученица "А" класса.......может теперь я уже в "Б"?
А новые учителя)))Это ж ваще умора.....не ну конешн будет обидно расставаться со старыми доведенными до нервного срыва зубрилами.....все таки столько времени на них убито(((
Но зато приедут так сказать нетронутые полуфубрикаты)))Но ниче и их в божеский вид приведем))))
Ещё уже задумываюсь о покупке новых дутых тапок...штанах...лака.....ну и всякой хрени касающейся школы)))
Эххх....чёрт....что то многовато у мну забот навернулось)))Ну ниче ....... я марсианин предпринимательный так шо все тип-топ)))
[700x525]

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Vergessene kinder

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Tokio hotel vs. Симфонический аркестр

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Пробил наш час

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

My Immortal

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Nena

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Don't Jump

Песня Tokio Hotel,исполненная на фортепиано....

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Vergessene Kinder

исполнение на фортепиано...

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Tokio Hotel в казино

Том,Билл,Густав и Георг в казино...
это надо видеть..=)

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Поцелуй...

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Билл посе операции..)