Оригинал взят у в КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП

[показать]
Обидчивый гороскоп via
Интересное: Comic strip

Вы самый обыкновенный человек

Вы, как все способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Вас легко вывести из себя, но вы быстро отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Не когда не вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это — Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия [показать]

Пройти тест

10 февраля- старинный русский праздник называется Велесичи (Кудесы) или День домового. Но не стоит путать домового с мужем, который выпивает тайком весь коньяк в домашнем баре, а на вопрос жены пеняет на домовёнка. Иногда именно рассказы мужа-пьяницы о встречах с домовёнком являются основанием для госпитализации в наркологию.


Правила содержания домовых в городских квартирах

Если в собственной квартире бесследно исчезают вещи, ночью невозможно спать из-за чьего-то бормотания, а сантехник стал самым частым из гостей, то сегодня, 10 февраля, пришло время действовать. Сегодня, в Кудесы - День домового, можно попытаться договориться, наконец, с истинным хозяином помещения. Если же добрый «сосед» останется в свой праздник без угощений, то по старинному поверью, из верного хранителя домашнего очага, он превратится в лютого духа. Чем же задобрить маленького лохматого друга и как остаться с ним в хороших отношениях?


Только не надо говорить, что никто уже не верит в этот персонаж славянской мифологии (он ведь услышит - обидится еще больше!). Или издревле наши предки боялись оскорбить домовогочто нужен он был только в незапамятные времена, когда не справлялись со всей работой по хозяйству, вот и прибегали к его помощи. Приходилось ему тогда вздувать и поддерживать огонь в печи, и убирать дом, и сушить зерно, и ездить за водой, и ухаживать за скотом, а по ночам осматривать все хозяйство и оберегать дом от воров. Этот взъерошенный, маленького роста старик, с лицом, заросшим белыми волосами или точь-в-точь на одно лицо с хозяином дома, до сих пор продолжает селиться в жилых квартирах. Относимся мы к нему, откровенно говоря, плохо, покормить забываем. В 90-е годы и вовсе решили переименовать - стали называть неуважительно - «барабашкой». А ведь издревле наши предки боялись оскорбить домового и даже остерегались произносить его имя без цели. В разговорах его кликали «дедушкой», «хозяином», «наибольшим» или «самым».


Может, он уже давно поселился за одной из батареей в нашем доме: печь-то в современных жилищах не сыщешь, вот и приходится домашней нечисти адаптироваться к городским условиям. Вероятно, что даже семьей и детишками обзавелся, и вполне неплохо себя чувствует, если б только не пренебрежительное отношение людей, которым досталось то же жилое пространство. Вот и приходится ему, то кошку за хвост дернуть, то собаку за ухо укусить, то чашку с верхней полки скинуть, чтобы хоть как-то к себе внимание привлечь. Разгневанные домовые обычно раскидывают за ночь всю одежду по дому, играют с дорогими украшениями, и только через пару дней хозяева находят свои вещи в самых неожиданных для них местах: на крючках вешалок, в вентиляционных решетках, под холодильником. Но может и чего похуже организовать.


К примеру, у некой москвички Натальи Скворцовой домовой ведет себя вполне в московской семье Соловьевых утверждают, что живут с домовым в мире и согласиипредсказуемо. Как и положено, он приходит к ней во время сна, наваливается на нее и начинает давить. Долгое время запуганная женщина боялась засыпать, но в один прекрасный день она все же решилась на разговор со своим «мучителем». Согласно поверью, когда дух начинает давить человека, следует спросить, к худу это или к добру. В случае с Натальей все обошлось благополучно, и ответ домового ее воодушевил.



А в другой московской семье Соловьевых утверждают, что живут с домовым в мире и согласии. Кто же иначе долгие годы оберегал их хрущевское жилище от напастей? Тогда как у всех соседей вокруг лопались давно не менянные трубы и искрила электропроводка, в этой квартире не происходило ничего. Только порой хозяева понимали, что у их защитника плохое настроение: мог вещи раскидать или нитки перепутать. Но стоило с ним если же отношения с маленьким лохматым созданием налажены, то он всячески старается уберечь своих сожителей от горяпобеседовать, как все успокаивалось. Так было до тех пор, пока в квартиру не принесли ордер на новое жилье. На следующий день на кухне сломался кран, комнату затопило из прорвавшейся батареи, а в коридоре по неизвестной причине перестал гореть свет. Несколько дней беды сыпались одна за другой, дом как будто попросту решил не выполнять ни одной из своих функций. Наконец хозяева догадались поговорить с «дедушкой», пообещали обязательно взять на новое жилище, и оставшиеся до переезда месяцы прошли спокойно.


Зато, если же отношения с маленьким лохматым созданием налажены, то он всячески старается уберечь своих сожителей от горя и, в том числе, от недобрых людей. Почувствовав у гостя сгусток негативной энергии, домовые всяческим образом пытаются обратить на себя внимание: то они нашептывают что-то хозяевам, то разбивают в доме посуду, то громко стучат по мебели. Предчувствуя скорую смерть, они начинают громко выть по ночам.

Но так бывает далеко не всегда, если уж что-то не понравится маленькому человечку, то задобрить его будет весьма затруднительно, потому что Домовые - существа неподкупные. И пусть многие не относятся серьезно Читать далее...

Орел (Мен)

[показать]
Кто Вы по гороскопу Майя

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.

Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.



2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.

Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.



3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.

Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.



4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.

Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.



5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.

Это неправда. Мы тут как то проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.



6. Мужчины любят дур.

Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!



7. Мужчина не помнит день свадьбы.

Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.



8. Все мужчины сволочи.

Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!



9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!

Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.



10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.

Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!


11. Мужчины боятся докторов.

Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.



12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.

Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!



13. Все мужики – мерзкие животные.

Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.



14. Мужчины любят одних, а женятся на других.

Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!



15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.

Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться.
И по пивку! drinks

Источник новости © http://altfast.ru/1000055045-zhenskie-zabluzhdeniya-o-muzhchinax.html

1. Настоящий джентльмен всегда влюбляется до беспамятства. Каждый раз он при встрече долго и мучительно вспоминает имя дамы…

2. Настоящий джентльмен добр и любит домашних животных. Когда в суп падает живой таракан, то он бросает в суп другого таракана, чтобы тонущему таракану не было так одиноко…

3. Настоящий джентльмен хорошо знает свой город. Он всегда находит дорогу из ресторана домой с помощью своей дамы…

4. Настоящий джентльмен имеет железные нервы. На тонущем корабле он никогда не поддается панике, он просто ложится спать в своей каюте…

5. Настоящий джентльмен щедр. Если дама просит уделить ей минутку внимания на решение ее проблем, он готов уделить ей хоть час, чтобы она забыла о своих проблемах…

6. Настоящий джентльмен всегда говорит правду. На вопрос дамы, о том, где он шлялся всю ночь, он честно отвечает, что не помнит…

7. Настоящие джентльмены всегда отвечают добром на добро, поэтому они долго ждут, кто начнет первым…

8. Настоящий джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один…

9. Настоящий джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: если ему нравится дама и если ему не нравится пальто…

10. Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь…

11. Настоящий джентльмен вежлив. На вопрос дамы: "Неужели Вы меня не помните?", он отвечает: "Я не злопамятный"…

12. Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле….

13. Настоящий джентльмен постучит, даже перед тем, как открыть шкаф…

14. Донжуан любит так, как будто умрет завтра, а Настоящий джентльмен так, как будто не умрет никогда…

Хотьково итоги.

После того, как жители города вышли с ультиматумом к правительству города, о том, что нужно убрать всех гастарбайтеров, изменилось многое. Гастарбайтеров вывезли, от греха подальше. Многие писали в комментариях, что все, теперь город встанет и утонет в грязи, стройки заморозятся и вообще начнется хаос. Но обвала Мироздания не произошло.

Безработные жители города, с удовольствием заполнили пробел в рабочей силе. Одни пошли в грузчики, другие начали подметать дворы и заниматься ремонтом сантехники в домах, третьи стали продавцами в палатках, четвертые пошли на стройки. Оказывается коренное население нашей страны умеет и хочет работать, и не все поголовно бухают и ничего не хотят делать. Получается мэры и руководители регионов нам врут, когда говорят, что местное население не хочет работать. Может быть, просто власть не хочет оформлять по-человечески, вернее по закону?

Местные жители молодцы, теперь собираются создать народные дружины, которые будут следить за появлением гастарбайтеров, вернее будут выполнять работу ФМС по Сергево-Пасадскому району, ведь они такие занятые, им некогда отслеживать нелегалов, им нужно строчить липовые доклады в Москву. Поэтому может быть стоит, сократить аппарат ФМС и эти деньги направить на обеспечение все тех же народных дружин, кстати вот и еще рабочие места появятся.

Вот так, оказывается все просто, и нет никаких проблем, а есть недоброкачественная работа сотрудников ФМС, желание местных чиновников иметь левый доход и элементарная недобросовестность отдельных работодателей?

http://top-lap.livejournal.com/115442.html?style=mine

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА

Originally posted by [info]kraidiky at РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА
Originally posted by [info]niova at РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА


КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.


КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:


Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько "не в себе"…



А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.



Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.



Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):



У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.



З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"



П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.



Внимание — ещё два способа как распознать инсульт (помимо вышеупомянутых):

- попросить пострадавшего высунуть язык. Если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта.
- попросить пострадавшего вытянуть руки вперед ладонями вверх и закрыть глаза. Если одна из них начинает непроизвольно "уезжать" вбок и вниз — это признак инсульта.

http://www.youtube.com/watch?v=BlCmBf9fG58

Если пострадавший затрудняется выполнить какое-то из этих заданий, необходимо немедленно вызвать скорую помощь и описать симптомы прибывшим на место медикам. Даже если симптомы прекратились (преходящее нарушение мозгового кровообращения), тактика должна быть одна — госпитализация по скорой помощи; пожилой возраст, кома не являются противопоказаниями госпитализации.


PS. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.


http://sarsembaev.livejournal.com/285537.html

http://melcatty.livejournal.com/512238.html

Часто женщины излишне усердствуют в уходе за собой, придумывая несуществующие проблемы и устраивая «охоту на ведьм».

Как, по-вашему, кто больше озабочен женским телом: сильный или слабый пол? Со всей ответственностью заявляю: возбуждает оно пока больше мужчин, но круглосуточно думать о нем способны исключительно женщины. Причем не об абстрактном теле, а о собственном. А если все время думать об одном, можно сдвинуться. Что и происходит время от времени.
Например, появятся навязчивые идеи из серии «А-а-а-а!!! У меня толстые бедра!» Или «А-а-а-а!!! У меня огромный живот!!!» Подобные мысли возникают даже у барышень, вес которых близок к весу торшера, да и телосложение стремится туда же. Но они периодически воздевают свои ручки-проводки: «Боже, я жирная! Нужно сбросить три килограмма!» А любимый мужчина тысячекратным эхом отвечает: «Да какая ты жирная?! Где? Покажи!» При этом парень уже дважды готов убить свою тощую половину. Сначала за то, что довела себя до такого угловатого состояния. И второй раз за то, что не собирается останавливаться.

В своих руках

Ну, сколько можно объяснять, что мужчина любит не только глазами, но и руками? Нам по душе не только смотреть на ваши приятные округлости, но и держаться за них. И в самый лучший момент жизни сжимать в руках роскошную, простите, попу, а не кожу, которая обтягивает кости таза по принципу туристического стульчика.

Так зачем же лишать себя любимых вами калорий и любимого нами тела? Особенно если спутнику все нравится? Да, я в курсе, что вам куда важней нравиться сначала себе, а потом уже остальным. Но это не значит, что окружающим понравится то, во что вы превратитесь. Лучше воспользоваться советом профессионала. А в данном случае – это тот мужчина, чье сердце вы мечтаете держать в своих цепких объятиях как можно дольше. Хотите, чтобы он не сбежал, – слушайте, что ему нравится. И соответствуйте.

Модельный бизнес

Господи, зачем я это говорю? Вы же все сделаете наоборот и будете уничтожать отложения красоты, которые вам неугодны. Стремитесь походить на моделей? Но невозможно отличить одну от другой, потому что везде стандартные 90-60-90. Вы ведь приходите в ярость, увидев в толпе девушку в одинаковом с вами плаще? А встречать барышень с идентичной фигурой нормально?

Оставаться яркой индивидуальностью, не похожей ни на кого, лучше и интереснее. Не надо подгонять внешность под вкус среднестатистического мужчины. Во-первых, все мужчины хоть в чем-то тоже индивидуальности. Во-вторых, поговорка «о вкусах не спорят» намекает, что вкусы у нас разные. И чем тратить годы на борьбу с этим ужасным животом, лучше вывезти его к теплому морю. Там вы найдете с десяток мужчин, которых заводит именно такой милый животик. И аппетитные бедра, на которые вы зачем-то извели тонны антицеллюлитного крема.

Толстый слой

Кстати, о креме. Для вас эта субстанция такой же верный и ежедневный атрибут жизни, как для нас бритва и лосьон. Разница только в том, что вам целовать нас после бритья гораздо приятней, чем нам вас после крема. Особенно если он не впитался.

Один из самых жесточайших и противных обломов – это когда при встрече целуешь приятную тебе женщину в щечку… и попадаешь в крем, будь он неладен! Ощущение, словно поцеловал бутерброд с маслом, только масло просроченное и жутко пахнет. Я знаю, что у вас еще есть целые батареи ужасно невкусных помад, но хуже крема пока еще ничего не придумали.

Линии жизни

Второе дело женской жизни – борьба с морщинами. Какой-то сплетник вам сказал, что мужчины не выносят морщин и страшно боятся ими заразиться. На самом же деле морщинки вам идут. Нет, я вовсе не извращенец и совершенно искренне считаю, что морщинки – это штрихи к портрету. Если женщина добрая и веселая, эти самые мимические морщинки только добавят ей обаяния. Проблема в том, что появляются они у нее раньше, чем у унылых подруг, на чьих лицах сутками не бывает вообще никакого выражения. И тогда добрая, позитивная женщина начнет усердно бороться с морщинками.
Следствием этого станет ужасный момент: ты встречаешь в коридоре милую женщину, целуешь, попадаешь в крем. И все. Дальше никакое обаяние не спасет: мужчина сведет поцелуи к минимуму. Конечно, у злобных женщин мимические морщины тоже появляются. Тогда крем даст двойной эффект. Ведь к ней и так мало кто решается подойти. А уж если рискнет – влипнет в крем. Пожизненное одиночество гарантировано.

Я не специалист, но ведь есть какой-то период, за который даже самое противное и жирное средство должно впитаться и перестать пахнуть. Ну так выдерживайте это время, если совсем без крема не можете. И не появляйтесь в местах, где водятся мужчины, пока он не исчезнет. Надеюсь, я частично облегчил вашу жизнь. Дозволяю не худеть, не бороться с морщинами… Может, вообще ничего с собой не делать, раз уж мужчины так всеядны? Не обольщайтесь. Расслабиться не получится.

Маникюр и педикюр, к примеру, нам точно небезразличны. Вы не поверите, но яркий педикюр для мужчины порой важнее, чем форма и длина ног. Тогда Читать далее...

У нас родился мальчик вес 3770 г. рост 53 сантиметра. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Уголовном кодексе России появится новая статья
Как рассказал Smixer.ru замглавы Отдела внешних церковных связей Московского патриархата протоиерей Всеволод Чаплин, в современной трактовке этот термин будет означать "любые формы противодействия Православию".

"Нас всерьез озаботила ситуация с выставкой "Запретное искусство — 2006", — рассказал В. Чаплин. — Экспонаты этой кощунственной выставки не только оскорбляли нравственность и вкус, воспроизводя матерные слова и непристойные сцены, но и возбуждали ненависть к христианству и к тем символам, которые почитаются его последователями как святыни".


Однако, несовершенство законодательства не позволило адекватно наказать организаторов выставки за кощунство — сегодня их всего лишь приговорили к штрафу, отметил собеседник агентства.

"На прошлой неделе мы обратились к председателю Госдумы Борису Грызлову и премьер-министру Владимиру Владимировичу Путину с инициативой внести поправки в Уголовный кодекс и добавить туда такое серьезное преступление, как "ересь", — рассказал протоиерей. — Наше предложение нашло полное понимание у властей и скоро будет реализовано".


http://copypast.ru

Употребление и распространение алкоголя в России держится лишь на сладкой лжи. И наоборот, остановить это угрожающее распространение можно только сказав правду, которая мало где встречается, но, безусловно, есть. Правду должен знать каждый человек, какая горькая бы она не была. И только зная врага в лицо, человек может выбрать для себя пить или не пить ему. Факты, приведенные в статье, являются научными, даются ссылки на источники, а не на «широкие исследования по всему миру», как в некоторых публикациях.

Большая часть материала для статьи взята из книги Федора Григорьевича Углова «Правда и ложь о разрешенных наркотиках», написанной им в 2004 году. Почему мы можем смело верить этому человеку? Потому что Ф.Г. Углов — был известнейшим и старейшим российским хирургом, академиком трех академий, трезво глядел на жизнь, неустанно боролся за жизнь и здоровье людей всего СССР, а после и России. Занесен в Книгу рекордов Гиннеса, как старейший практикующий хирург в России и СНГ. Можем верить, наконец, потому, что у него было доброе и отзывчивое сердце.

Правда №1. Алкогольные напитки являются наркотиками

Непременной составляющей всех алкогольных напитков является этиловый спирт. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) в 1975 г. вынесла специальное решение: «Считать алкоголь наркотиком, подрывающим здоровье».

Но в нашей стране еще в 1972 г. действовал ГОСТ 18300-72 на этиловый спирт, в котором в главе 5 «Требования безопасности» говорилось, что «этиловый спирт – легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относиться к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы».
А.Н. Тимофеев в книге «Нервно-психические нарушения при алкогольной интоксикации» (Л., 1955) пишет: «Алкоголь относится к наркотическим веществам жирного ряда, действующим парализующим образом на любую живую клетку. Наибольшей чувствительностью к алкоголю отличаются клетки центральной нервной системы, особенно клетки коры головного мозга…» (с. 7).

Из сказанного выше, будет справедливо распространять на алкогольные напитки закон, защищающий страну от наркотиков.

Правда №2. Алкоголь понижает интеллект

Доказано, что даже малые дозы алкоголя
ослабляют умственные способности.
В.М.Бехтерев

У человека нет такого органа, который бы не страдал от приема спиртных изделий — любых, не важно водка ли это, вино или пиво. Однако, больше всех и тяжелее всех страдает мозг. Потому что там концентрация алкоголя максимальна. Если принять за единицу концентрацию алкоголя в крови, то в печени она будет 1.45, а в мозгу — 1.75.

Механизм разрушения организма очень простой. Его наглядно демонстрирует один пример. В 1961 году трое американских учёных-физиков Найсли, Москоу и Пеннингтон рассматривали в изготовленный ими длиннофокусный микроскоп человеческий глаз.

Что же увидели физики? Они увидели стенки сосуда, увидели лейкоциты (белые кровяные тельца) и эритроциты (красные кровяные тельца, которые переносят кислород от лёгких к тканям, а углекислый газ — в обратном направлении). По сосудам текла кровь, всё снимали на плёнку. Во время обследования очередного клиента физики были поражены – у человека по сосуду гуляли тромбы: сгустки, склейки эритроцитов. Причём в этих склейках они насчитывали по 5, 10, 40, 400, до 1000 штук эритроцитов. Они их образно назвали виноградные гроздья. Физики перепугались, а человек сидит как ни в чем не бывало. У второго-третьего нормально, а у четвёртого опять тромбы. Начали выяснять и выяснили: эти двое пили.

Тут же физики трезвому человеку, у которого в сосудах было всё нормально, дали выпить кружку пива. Через 15 минут в крови бывшего трезвого человека появились алкогольные склейки эритроцитов.

Этот опыт аналогичен школьному опыту на уроке биологии, когда в пробирку с водой капают несколько капель крови, вода окрашивается в оранжевый цвет, тут же в пробирку капается несколько капель водки и кровь и на глазах кровь сворачивается в хлопья.

«Виноградные гроздья», буквально, забивают капилляры в мозгу человека, питающие его клетки, вследствие чего наступает гипоксия, то есть кислородное голодание клеток мозга. Именно гипоксия и воспринимается человеком как якобы безобидное состояние опьянения. И это приводит к «онемению», а потом и отмиранию участков головного мозга.

Ю. К. Пугач в книге «126 упражнений по развитию памяти» пишет: «если вы хотите сохранить всю гибкость своей памяти, нужно избегать алкоголя».

Но и это еще не все. Действие алкоголя не ограничивается 1-2 праздничными днями – вроде выпил и все. Нет. Американские ученые установили, что употребление 200 гр. «сухого» вина снижает интеллект человека на 18-20 дней!

Таким образом, алкоголь и интеллектуальная деятельность не совместимы!

Правда №3. Алкоголь гораздо опаснее для России, чем для Европы

Не пейте
Спиртных напитков.
Пьющим – яд,
Окружающим – пытка.
В. В. Маяковский

Смерть от опоя в России случается в 3-5 раз чаще, чем в других европейских странах. Расчеты Читать далее...

1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.


2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.


3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.


4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.



5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".

6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.


7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.



8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.



9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.



10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.


11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.



12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.



13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.



14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.



15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.


16. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

Ваша судьба будет спрядена из волшебных трав и

мистических полнолуний, из оплывающих свечей, из мяуканья черных котов, из алхимических формул и властного зова тьмы. Таинственная, колдовская, неоднозначная, ищущая, философская, мрачная. Ваша.

Пройти тест

Сталин шутит
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И. Сталин".

После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга!
Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.


Сталин - победитель

... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин...

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
- После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
- Царь Александр дошел до Парижа, - ответил Сталин.

Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
- Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Сталин слушает.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку.
Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.

Сталин - добрый царь

Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."

Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе. Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.
Сталин спрашивает:
- А кто это играет?
- Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
- М-да, какое щедрое на звании у нас государство...
И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."

Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

Перед войной генерал Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
Рокоссовский стал одним из любимых генералов Сталина.

Конструктора артиллерийских систем В. Г. Грабина как-то в канун 1942 года пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, Читать далее...

Сотрудники BBC, в том числе авторы "Маззи" и "Телепузиков", работали под кокаином



Руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики, призналась бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм. Таким образом, любимые детьми передачи "Маззи" и "Телепузики" могут оказаться всего лишь порождением наркотического бреда


По словам 40-летней Грэм, коллеги ей предложил кокаин уже в первый день работы на телеканале, после чего она подсела на тяжелые наркотики, в том числе "крэк" и героин. Женщина употребляла галлюциногенные вещества в течение 9 лет и даже на рабочем месте. Однако боссы BBC не только не увольняли сотрудников-наркоманов, но даже поощряли их за "нестандартное мышление".


Таким образом, известные в России и любимые детьми сериалы производства ВВС могут оказаться всего лишь порождением наркотического бреда. Речь, например, идет о "Маззи" (видеокурс в помощь изучающим английский язык, в центре повествования - большое зеленое чудовище) и "Телепузиках" (там идет речь о четырех существах непонятного генезиса).


Детские передачи BBC и раньше вызвали нарекания своим довольно-таки странным содержанием. Так, еще в 2007 году официальные власти Польши решили, что "телепузики" - четыре разноцветных вечно обнимающихся существа – ни много ни мало, пропагандируют гомосексуализм.

"Я заметила, что синий телепузик Тинки-Винки носит женскую сумочку, но не думала, что это мальчик, - поделилась глава правительственного агентства по защите прав детей Ева Совинска - Я пришла к выводу, что здесь может быть какой-то скрытый гомосексуальный подтекст".
http://copypast.ru

УБИЛ ТЕЛЕПУЗИКА, СПАС РЕБЕНКА!!!!

Тогда, в конце апреля, мы внезапно очутились как бы в другом мире, точнее, в хлеву, по которому "пошел гулять" загадочный вирус, истребляя все живое.
Так, по крайней мере, это выглядело в первые дни на экранах ТВ.Бежали люди в респираторах, звучали жуткие цифры погибших. Голливуд отдыхал!
Массовый психоз подогревала ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения), пугая десятками, сотнями миллионов грядущих жертв. А вскоре объявила первую в 21 веке пандемию.

Официальная российская эпидемиология обещала нам осенью новую "испанку", спасение от которой - поголовная вакцинация.
На чудо-вакцину они успели получить от правительства РФ 4 миллиарда рублей. Выбили бы и больше, да пандемия рассосалась сама по себе.
ВОЗ была вынуждена признать, что ужасный H1N1 "значительно менее смертоносный", чем привычный грипп.
За год по всему миру он унес 14 тысяч человек. Обычный грипп без всяких пандемий убивает до полумиллиона жизней ежегодно.

Теперь уже открыто заговорили о свинской афере. Особенно в среде западных политиков. Ведь у них появилась новая головная боль.
Куда сплавить десятки миллионов ампул ненужной вакцины: в бедные страны или на свалку? При любом раскладе жди расходов.
Это в случае с антигриппозным чудо-лекарством тамифлю можно было официально продлить срок хранения с 2 до 5-7 лет. Вакцины так долго не живут.
Только в США оказалось невостребовано 138 миллионов доз! Евросоюз еще в январе начал следствие о сговоре фармацевтов и медиков.
В апреле ВОЗ объявила о внутреннем служебном расследовании. Но мы не дождемся громких скандалов, отставок, тем более суда.
Слишком большие деньги были на кону. По прогнозам банка JP Morgan, фармацевты только на вакцинах заработали более 7 миллиардов евро!
Плюс лекарства, прочие средства, те же марлевые повязки. Если и накажут, то стрелочников. Не уподобится же ВОЗ унтер-офицерской вдове, не станет сама себя сечь.
Хотя в большой игре она лишь девочка на побегушках у транснациональных фармкомпаний и сильных мира сего.

"Свинная" афера

В России вообще никакого следствия по этой афере не ведется. И все эти опозорившиеся псевдоэксперты, чиновники, деятели РАМН,
директора всяких эпидемиологических НИИ остаются на своих местах и делают вид, что ничего и не было вовсе.

Пожалуй, единственный из отечественных ученых, кто с первых дней не побоялся открыто называть ту кампанию свинством - бывший военный микробиолог Михаил СУПОТНИЦКИЙ.

- Михаил Васильевич, а стоит ли ворошить прошлое, хоть и совсем недавнее? Ведь про новоявленную пандемию уже забыли.

- Стоит. Иначе нам наверняка подготовят еще одну такую же тупую аферу. Вновь разведут и простых граждан и руководство страны.
Свиной грипп, увы, не первая дезинформация мирового масштаба по эпидемиям.
Cтарт дали еще в 1979 году, приписав вспышку сибирской язвы в Свердловске "выбросу" с "советского военного объекта".

- У нас в СССР лишь слухи о свердловской язве ходили.

- Зато на Западе в интересах геополитических противников России тогда развернули большую кампанию против "советского биологического оружия".
Она заглохла только после разрушения самого объекта. Более массовой дезой стала кампания борьбы с биотерроризмом, как с неким "оружием бедных".
Но и она сгинула в небытие после нападения США на Ирак 29 марта 2003 г. Причем ее свернули на следующий день после начала войны.
Кто сегодня вспоминает о "вирусе антракса", "геморройной лихорадке", "спорах токсина вещества антракт" и прочих видах "дешевого оружия бедных"?
Как будто бедных стран не стало. А ведь какие страсти кипели, какие речи гремели на самых высоких трибунах! Какие пузыри и какие щеки надувались!

- Свято место пусто не бывает. Тут же объявился пресловутый птичий грипп.

- Впервые H5N1 обозначил себя гибелью людей еще в 1997г в Гонконге. Но никто не ударил в колокола, что он вызовет новую "испанку".
Тогда основной кормежкой у поедателей бюджетов была "борьба" с биотерроризмом и защита от несуществующего "биологического оружия" Саддама.
Миллионам американских солдат кололи сибиреязвенную вакцину, заведомо зная: 1) у Саддама нет биологических рецептур на основе спор возбудителя сибирской язвы; 2) их вакцина от ингаляционной сибирской язвы не защищает.

- Если биооружия у Саддама не было, какая беда в том, что вакцина бесполезна? Разве что солдат кололи. На то они и солдаты!

- Беды никакой. По крайней мере, для тех, кто эту вакцину продавал Министерству обороны США. Наоборот, полные карманы счастья.
Стоимость ежегодной вакцинации личного состава ВС США - 650 млн. долларов!
Вот как это делается в стране, где любят поучать других, кричать о коррупции и нарушениях прав человека в России.
Правда у многих американских и британских солдат после шестикратной вакцинации химической сибиреязвенной вакциной развилась странная болезнь,
получившая название "Синдром войны в Персидском заливе", но они ж солдаты. Зато и новое финансирование пошло на изучение новой болезни.

"Свинная" афера

После ввода войск США в Ирак и "поднялся" H5N1 как Читать далее...

очень много картинок http://copypast.ru/2010/04/26/glamur.nastojashhijj.a_ne_tochto_sejjchas..html