болт!

и это не радует :(

и это плохо

news.mail.ru/sport/1438712/

В английской прессе обсуждается сенсационная новость. Просочилась информация о том, что Роман Абрамович намеревается приобрести для «Челси» бразильского полузащитника Рональдиньо

news.mail.ru/society/1438268/

Институт высшего образования шанхайского университета Цзяо Тун составил очередной ежегодный рейтинг лучших университетов мира. Лидер, как и годом ранее, остался неизменным: первое место занял Гарвардский университет. За ним следуют Стэнфордский и Калифорнийский университеты.

Люди театра...

Есть у меня один очень хороший знакомый по кличке Кудрявый. Кудрявый работал в одном театре…Со всеми вытекающими последствиями. Работал он начальником цеха декораций. Пил много. И часто. Не пил он наверно только во сне. Обладал шикарными кудрявыми волосами и по внешнему виду напоминал, что то среднее между Сергеем Галаниным из «Серьги» и Робертом Плантом из «Led Zepellin». Вечно ходил с гитарой и пел «Человека и кошку» или «Гоп стоп». Под настроение так сказать. Быстрота и ритм исполнения зависели от количества выпитого, то есть чем больше принял Кудрявый на грудь тем грустнее и медленнее он исполнял эти пенсии. Обычно, после литра водки, окружающие просто плакали от столь грустного и трагического исполнения песни «гоп стоп». Но не в этом дело! По сколько Кудрявый был очень творческим и общительным человеком, и мог разговорить даже тётку из урдоперевода новостей, то периодически  рассказывал мне за партией в шашки (да мы играли в шашки, а не только пили белоглазую) множество очень интересных и занимательных историй из жизни театра. Половину историй я уже и не вспомню, так как после шашек мы всё-таки напивались в ноль, но тем не менее некоторые из них сохранились в моей памяти, и я  считаю просто своим долгом внести их в всемирный литературный фонд. Итак…

История первая.Три сестры

помните была такая очень умная сатирическо-политическая передача «куклы» по НТВ? ну  и пришла к Кудрявому одна очень, очень умная девушка, которая как оказалось была одним из режиссеров этой программы, а Кудрявый как обычно пил со своими подчиненными на фоне красивых картонных декораций. естественно девушку пригласили присоединиться к светской беседе, по ходу которой она рассказывала очень умные вещи про демократию, про свободу слова в России, про дикий капитализм и прочее, и как-то походу беседы нечаянно упала рожей в салат. Ну…бывает одним словом. Монтёры продолжили пить и закусывать, стараясь не замечать столь важную персону в тарелке с салатом. Однако вскоре девушка собралась с силами и окончательно доказала монтёрам что два высших образования это вам не мелочь по карманам тырить. Приподняв голову из салата, и уже вызвав тем самым не малое удивление сидящих за столом, девушка чуть очистила лицо от колбас, огурцов и майонеза «провансаль» и, повергая всех в священный трепет, угрожающе подняв палец вверх и сделав суровый взгляд, так что всем стало ясно, что сейчас произойдёт как минимум открытие, изрекла следующее:

Чеховские три сестры, выходя на балкон, постоянно говорили «в Москву, ебёна мать, в Москву», но вскоре они забыли про Москву и выходя на балкон говорили просто… «ебёна мать».

После такого заявления, тянувшего как минимум на Нобелевскую премию, девушку покинули силы и она вернулась обратно в уютную, тёплую тарелку с салатом. История умалчивает о том что произошло с девушкой дальше…

история вторая. Смешная.

Однажды театр собрался на гастроли в дружественную (давно это было) Корею. И так получилось что в этом театре работал Кудрявый, который стал свидетелем истории, чем то напоминающей сцену из 12 стульев.

Однажды один из актёров решил помыться, ну просто помыться, без всяческий возлияний. Залез в ванну, намылился, голову тоже намылить решил и решив всю эту красоту смыть, работник театра обнаружил что в кране закончилась вода. Горячая и холодная. Кое как вытерившись полотенцем и замотав им нижнюю часть туловища, актёр злобно размахивая кулаками и выкрикивая, абсолютно непонятное корейцам «ёб вашу мать», побежал на ресепшн. Пробежав по лестничным пролетам и пугая персонал своими варварскими криками и не менее варварским видом, извещающими о том куда именно имел водопроводчика наш герой, актёр влетает в холл к конце которого сдит за столом рецепции ничего не подозревающий кореец. Внезапно кореец видит это косматое, волосатое, с пеной у ушей и запахом спирта на весь холл существо и понимает, что либо он делает сейчас ритуальное самоубийство либо происходит чудо. И чудо действительно произошло. Актёр плавно рассекал геометрию холла, извергая ниагары мата, как вдруг он резко умолк и увидел объявления на стене, гласящее о том, что с 12 до 14 часов будет отключена горячая и холодная вода. И подпись под всем этим – Генерал Манакер
Ох что тут началось. Актер подбежал к корейцу у ресепшена и грозно глядя ему в глаза, обрушил на него весь свой гнев.

-да кто это такой, это ваш Генерал Манакер!!!я его найду сейчас!! Как он смеет угнетать рабочий класс, как он смеет крестьянам воду отключать. Генерал мне тоже, блядь!!!
-Где этот ваш Генерал Манагер, дайте мне его! Я в ЦК письмо буду писать!!! Ууу, сволочь!тиран, деспот, узурпатор- тут актёр Читать далее...

[показать]

Ля ля
Жу жу