Камила.она уже далко не молода,ей уже 65.она одинока,муж,безмерно когда-то любящий,обеспечил ей достойную и томительню старость,сам скончался пару лет назад,дети бросили Камилу,им не до нее,дел слишком много.она не нужна никому в этом мире.Кэм,бедная Кэм.огромная квартира в сталинском доме,три комнаты,старинная мебель,вся досталась ей от бабушки,еще царского времени,все в этой квартире пышет стариной,паркет,высоченные потолки,огромные окна,обои не менялись с въезда Камилы в квартиру.Она отчетливо помнит,как маленькой девочкой она с родителями въехала сюда после войны,как всегда здесь кипела жизнь,бегали сестры,братья,каждую пятницу устраивались семейные обеды,как было весело и хорошо,как потом все разъехались по другим квартирам,как умерла мать,как умер отец,он помнит,как родила Алешеньку,как жила здесь с мужем и сыном,но как только ему исполнилось 18 женился,завел собственную жизнь,собственную семью,раньше заходил еще в гости,а теперь и сам уже не молод,у самого дети,теперь он заниается х воспитанием и бабушка им не нужна,Камила помнит,как два года назад муж покинул ее.Теперь она живет в этой некогда наполненной радостью,голосами,смехом квартире одна.Вроде как уже и нет смысла более жить,но она старается не угаснуть,поддеживать жизнь,она сильная,волевая женщина,она безусловно еще поживет.
Она творческая натура,всю жизнь прорабтала архитектором,ей нравились здания,она их всей душой любила,она считала,что у кажого есть душа и мысли,что она их создает,они живут вместе с ней,она их слышала,она у них училась.Камила мечтала вселять душу в каждое построенное здание,создавать их оболочку.Но теперь она переживает безысходность,ее душа уснула вместе с харизмой,вместе со стермлением,с любовью к зданиям,вместе с ней умерли и здания.
Теперь бедная Кэм осатлась совем одна,ничто ее не радует.Каждый день похож на предыдущий,на завтрашний,все оинн абсолютно одинаковы,серые будни,серая жизнь.Она живет напротив церкви,каждое утро ее будят колокола,такое звонкие и радостные,она вроде должны задавать темп,должны вселять уверенность,но только не для нее,для нее это звон,как приговор:"Новый день,еще один."Она все еще мечтает вернуться к былой жизни,мечтает прыгать и бегать,мечтает любить все ее окружающее,но тяжесть леи,усталость какбуд-то тянет ее вниз.Она одна из тех людей про которых можно сказать,что молода душой,но стара телом,просто возраст уже не позволяет ей жить в полную силу.Вставая утром,Камила варит себе крепкий кофе,
котороый непременно сопровождается хорошим табаком,она,на протяжении уже года,курит лишь с мундштуком,который нашла в одной из многочисленных коробочек со всяким не нужным хламом,это был подарок от одного поклонника,в знак примирения с прошлым,Камила достала этот мундштук и не расстается теперь с ним.Она сильно пристрастилась к курению после смерти мужа,раньше это было лишь забавой,но дабы доказать свое бесстарашие,сказав,что смерть от рака легких ее мужа,Камиле не страшна,она курит,даже не задумываясь о послдсвтвия,котороые как бы прямо перед носом кричат:"твой муж!франц!и ты туда же?ничего тебе старшно?!".Но и это ее не волнует.Так же из этих коробочек был извлечен старый добрый зенит,Камила дае не помнит откуда он вообще взялся,кто его покупал,что просто немыслимо,он наверное пролежал там около лет 30,зенит остался в прекрасном состоянии,и оборудовав себе лабораторию,Камила ни дня не проводит без фотоаппарата.После крпкого кофе и пары бутербродов,Камила кормит Сарру,эту милую кошку,она всего пару месяцев назад подобрала на улице,теперь они неразлучны.Затем оычно наспех одевшись она идет на прогулку,это не простая "старушенческая прогулочка",Камила все же всегда ищет приключений,недаром в душе она ребенок,одним из мест ее дневних посещений бывает или музей,самы любимый пожалуй-манеж,дом фотографии всеже,или кино,обычно старые кинофильмы,немое кино очень нрвится Камиле,как другое искусство,часто она ходит и по магазинам,иногда даже слишком одинокому человеку хочется побаловать себя праздничным ужином,готовить-не самое худшее занятие,когда у тебя столько лет,когда свой разговр можешь разделитьт лишь с кошкой,книгой или кастрюлькой,ну и наконец библиотеки любимое мето дневного припровождения Камилы,там можно вдоволь насладится настроением букв,запаом илюстарций,целый заряд энегрии исходит от книжных полок,усатвленных сверху до низу нескончаемыми рядами книгами самы разных автров,эпох,они рассказывают обо всем почти на свете,ты буд то сам начинаешь быть частью книги,это и нарвится Камиле,это спасает от невыносимого одиночества.Но все ее похождения обычно заканчиваются часов в шесть,когда уже немолодую женщину практичсекп валит с ног усталость,остается лишь дойти до дома и,завернувшись в плед,уйти в час другой забытия,а мжет и постреть еще фильм или прочесть еще книжечку,а может и приготовить тот славный прздничный ужин,потискать кошку,вообщем у каждого в жизни есть такой отрезок времени,когда он лишь наслаждается своей усталость и неспособностью абсолютно здраво размышлять,когда челочек может Читать далее...

есть в жизни то,что проходит,оставляя след,
но потом забывается,через некоторое время стирается в памяти за ненужностью,
а есть то,с отсутствием чего смирится невозможно,без чего жить нельзя.
и даже когда стараешься забыть такие воспоминания не исчезают из памяти.
к сожалению я как раз пытаюсь забыть,одно воспоминание мешает мне жить,
я остаюсь из-за него на месте и не двиаюсь вперед.
возможно я знакомлюсь сновыми людьми,
они дают мне что-то новое,они ведут меня в будующие,
но прошлое идет за мной следом,я потсоянно оглядываюсь назад и вижу
человека который любит и верит.черт.да просто человека,которого мне достаточно.
я могла бы жить им одним,но он отвернулся потому что я предала.правда?
да нет же,я просто делаю правильные шаги вперед,а он остается и смотрит мне в спину.зачем?
не знаю.может я всеже нужна?
да нет же.мною попользовались и выкинули.как обидно быть брошенной.насколько?
до бесконечности.

сколько лет прошло,все от том же гудеть провадам,
все того же ждать самолеты.
двочка с глазами из самого синего льда таит под огнем пулеметов.
должен растаить хоть кто-то,скоро рассвет.выхода нет.
ключ поверни и полетели.
нужно писать в чью-то тетрадь кровью как в метрополетене,выхода нет.
гдето мы расстались не помню в каких городах,
словно это было в похмелье.
через мои песни идут,идут поезда,исчезая в темном тунеле.
лишь бы проснулись в одной постеле.
скоро реассвет.выхода нет.
ключ поверни и полетели.
нужно писать в чьюто тетрадь кровью как в метрополетене.
выхода нет.
*

я выпью все твое вдохновению и затем смертельной таблеткой.
через час я умру,мирно покуривая сигарету,
но зная,что любила до самого конца,ведь у меня было твое вдохновение.
*
билли,я хочу счастья,а ты даешь только любовь.
я думаю,стоит тебя убить.мне слишком много любви.
*
ее слеза скатилась с щеки и упала в пропасть,
через несколько секунд,она упала за слезой.
все о чем она впонимла придало ей уверенности.
и тогда она умерла,загадав желание-никогда не родиться вновь.
но насамом деле,я ее столкнула я.


МЫ СЛИШКОМ МНОГО ПРИДУМЫВАЕМ,
И СЛИШКОМ МАЛО НАСЛАЖДАЕМСЯ СМЕРТЬЮ.ОНА БЫВАЕТ РАЗ.
НО САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ.

в основе мазохизма лежит страх болезненного события.человек испытывает страх,посокльку не знает,когда наступит его испытание и насколько болезненным оно быдет.мазохист понял,что одним из средств борьбы со страхом является провокация пугающего событи.вызывая сам такого рода событие,мазохист думает,что руководит своей судьбой.чем больше боли причиняет себе мазохист,тем меьше он боится жизни.ему больше нечего бояться,потому что он сам свой худший враг.однако за все надо платить.в силу того что мазохист связывает понятие страдания с понятием управления свое судьбой,он становится антигедонистом.он не хочет больше никаких удовольствий,он лишь ищет более жестокие и болезненные испытания.это может превратиться в наркотик.
вывод:мазохист=наркоман

мой словарь гласит:
любовь-чувство привязанности, основанное на общности интересов, идеалов, на готовности отдать свои силы общему делу.
а что по вашему значит любовь?

[400x300]

я хочу лежать с тобой,
обнимать,целовать,не забыть,
хочу любить,не потерять,
плакать,мечтать,
и вновь обнимать,целовать,
хочу читать смотреть,узнавать,говорить,
страраться не презирать,
вдыхать твой запах,
ловить аромат,
не терять не секунды,
не хочу убежать,не хочу забывать,
хочу быть с тобой,
хочу быть тобой,
хочу любить,хочу летать
я столько всего хочу...
а тебя рядом нет,мой маленький Рики.
ну почему?
одни почему без ответа

я пробую новые направления,
новые чувства,
испытываваю новые эмоции,
читаю,смотрю,наблюдаю,
я развиваюсь,продвигаюсь,мне интерессно,
и я живу.
а зачем живут те,кто стоит на месте?

я не хочу любить.
я хочу быть любимой.

твои болезненно тощие и бледные пальци еле докоснулись до моих скул нежным движением.ты провела по моей щеке рукой.лицо немного содрогнулось в незаметной улыбке,но ты заметила...по твоей мимике было видно,что ты довольна,хотя не ставишь меня ни в грошь,а я боготворю тебя.я всегда любила мужчин,и впервые люблю музу,ты ангел.я наслаждаюсь каждым твоим изящным движением. наблюдаю.вся дрожу от удовольствия.тоненький дымок вырвался из моих некрасиво узких губ.ты проводишь по ним такимже тонким пальцем вслед за уходящим дымом.ты ведь прощаешься со мной?ты больше меняне любишь.нет ни тени сожаления в твоем сияющем красотой лице.рыжие кудри спадают на изящные плечи.слеза по дороге мешаясь с пудрой капает мне на платье.ведь ты больше не чувствуешь счастья,тебе плевать.ты немного подвигаешься ко мне,руки обвивают мою шею,а губы захватывают мои в сухом поцелуе.я не хочу отвечать,гордость возобладает над желанием.еще слеза.ты настаиваешь,аккуратно растегивая кофточку.я неуклюже стою,кружится голова...так хочется ответить тебе или просто яростно ударить и уйти,избехав нежности.ты снимаешь с себя юбку,укладывая на смятую постель.я знаю,что это последний раз.и тут желание возобладает надо мной.я целую твой живот,поднимаюсь выше,прикасаюсь губами к шее,прохожу шрам.это все чего я хотела.прочто быть с тобой всегда.эйфория продолжается,а ты просто издеваешься.забавно ухмыляясь.звонко посмеиваешься.встаешь и уходишь.
прощай моя любовь,прощай моя муза.
я была больна тобой навсегда и ты меня убила.

в некоторых источниках вдохновения музы моют ноги. (с)

ну и как вам мой супер мега тру дизайн?XD

несмотря на безумный ветер,задувавший за воротник тоненького плащика и насквозь промокшие кеды,мне было скорее жарко чем холодно.замедлив шаг, я остановилась. ты прижал меня к себе,нежно поцеловав в лоб,и я уткнулась носом в мягкий мех твоего воротника,приятно издававший легкий аромат табака.тогда мне казалось,что это самый счастливый мемент в моей жизни,когда время замедляется,и ты отчетливо слышишь как песок неторопливо ссыпается в нижнюю чашу часов,отсчитывая долгие секунды,возможно так оно и было.
немного постояв мы медленно пошли по дороге.я закурила а ты слегка улыбнулся:"не бросила?"-отрицательный кивок с моей стороны-"ты тоже".улыбка.спустившись на дорогу ты поднял вытянутую руку, стремящиеся по своим суматошным делам,люди мчались мимо нас,явно не желя останавливаться.я рассматривала облачко пара,выходящего из меня при каждом вдохе и выдохе.тяжело дышать.каждый вдох отдается иголочкой в голове.глубокий вдох-больно в легких.скромный выдох.вдох.выдох.холодно.
молодой парень притормозил и пиоткрыл окно,весело подмигнув мне.я немного растерялась,и смущенно отвернулась."куда?"-"куда хочешь".я залезла в машину вслед за тобой.там было жарко,я сняла перчатки и развязала шарф.выглянуло солнце.водитель приоткрыл окно и включил музыку,в лицо ударил леденящий ветер.мне хотелось обрести неподвласную мне беззаботностьи взлететь в небо.ты взял мои руки в свои и обнул еще крепче.ейфория.
но потом...тишина.удар.мой крик.я закрыла глаза и ты меня отпустил.так все и закончилось.

проколола смайл.
пересматривая в сотый раз амели на какойто замузганой касете лежа на неудобном диване,
получаю такое же необыкновенно теплое настроение,как в первый раз на той же замузганой касете и еще более неудобном диване.хочется окунутся в него с головой и потануть в этом коктейле сбывшихся мечт и желаний,загаданных в самый обыкновенный день,человеком не расчитывающим на их осуществление,чего никогда не бывает в нашей серой к сожалению реальности...франция-необыкновенная страна,где все-все наполненно ароматом эмоций,когда ты заходишь в кофейню в носу щекочет от этой сладости в воздухе,которой не бывает никогда у нас.а черноволосая официантка поднесет тебе кофе с искренней улыбкой в подарок на поддносе,опровергая все опасенния о трагичности и грусти,делая всех счастливей самого счастья.маленькие приятные мелочи-придают человеку желтовато-красноватый летний окрас солнца.я окунулась туда...туда с головой.
[500x284]

два дня полоной апатии.
я опять болею.
мне все тяжелее без этого человека.
я одинока,как никогда.
***
тебе нужен прорыв вперед?
иди,я тебя пропускаю.
забудь,и не вспоминай,
всеравно никогда не узнаю
я тебя спасла,не смей оборачиваться!
сделала шаг вперед,дороги назад нет.
я тебя не приму.теперь ты меня сильней.
ты выросла за эти 356 дней

[600x400]

твои истерики доводят меня до психоделического смеха.
чувствовать обиду,сжимая руку в кулах,
вгрызаясь ногтями в ладонь,чтобы загладить
эту обиду болью другого рода.
теперь же все по-настоящему,без игр.
я хочу уйти,ты хватаешь меня за руку,затаскивая в квартиру.
опять.ад.я забиваюсь в истерике.
надо покурить,или я выдеру все волосы на своей тупой бошке.
безутешно збываю кулаки в кровь об
белоснежный,замерзший кафель.
леденящий воздух успокаивает,
задувая в разбитые стекла застекленного балкона.
стеклышки со звонам сыпятся мне под ноги,
быстро проносясь,отдаваясь в голове звоном колоколчиков.
сигарета.и белесый дымок поднимается вверх,
оставляя за собой запах ментологого пафоса.
ха.хотя какой тут пафос?
затягиваюсь.и никотин быстро добирается до мозга,
давая свой эффект-безудержный смех.
тушу.итерика.стучат зубы.
с яростью выламывая замок,ты врываешься.
и резко остановившись затихаешь.молчишь.
я слышу перебивчатый такт твоего дыхания,
как шевелятся губы,в жеалнии что то сказать.
ступор.тишина давит на виски.
решаюсь:"ты и правда считаешь,что это саботаж?"
в кромешной тишине мой гоолос звучит грозно.
вдуше,я труслывый заяц.
-"уходи...мне плевать."
встаю.прохожу мимо тебя,задевая плечем.
сладостное прикосновение.
валерьянка.бросаю взгяд.еще зеранее не знаю,что он последний.
ты стоишь все там же,ответа нет.
я любила.но ушла.навсегда.

cоленые капли мешаются с тушью,
на тонких губах ешь остатки помады.
Поплачь. Тихо-тихо. Одна. И в подушку.
Никто не услышит. Кому это надо?
Никто не придет и никто не утешит.
Наутро натянешь улыбку на губы.
Ты клоун. Ты шут. Ты паяц. Ты потешник.
А публика клоунов грустных не любит.
И будешь смешить ты людей до упаду
с утра и до ночи, как по расписанью.
Зачем твои слезы? Не надо. Не надо.
Сдержи. И пройди до конца испытанье.
Домой ты придешь и забудешь умыться,
и будешь мешать макияж со слезами.
И снова глаза будут мокро искриться
у клоуна, сдавшего как-то экзамен...
[565x468]

В колонках играет - razorlight
Настроение сейчас - как обычно-нудно

я добавила много фотографий в фотоальбом.
и хочу сразу скзать,что он будет пополнятся регулярно,тк фотография-неотъемлемая часть меня)

В колонках играет - arctic monkeys

Безмолвный крик в хрустальной тишине
прозрачны тени умерших мечтаний,
и небо чистое, но нету все же солнца,
а на душе так пусто, лишь в углу,
забыто, но заметно зреет Ужас,
отчаяние сдавливает горло,
в глазах тоска, и спутана прическа,
и руки связаны, невидимы оковы,
капли дождя стекают по щекам,
лучи луны скользили по запястью,
и лишь живое в этом мире лжи -
тоскливо и с надеждой бас гитары,
мы даже будем жить, когда погибнем,
мы не умрем, спасемся, ты лишь верь...

если ты пойдешь со мной,
то я покажу тебе то,его ты никогда не видел,
реальность,нереальную реальность,
а точнее обратную сторону этого мира,
где нет места боли и отчаянию,
грусти,печали и скуки,смерти,
мир,где нет условных рамок,
где есть только ты и твое счастье.
тебе просто надо подойти к самому краю,
избавиться от страха и прыгнуть,
клянусь тебе,ты полетишь выше и выше,
просто надо представить,что у тебя есть крылья,
на которых ты полетишь к совершенству...
которого нет!
на самом деле ты разобьешься,упав и потеряв все.
а люди посмеются и пожелеют тебя.
посмеются над мечтой,к которой ты стремился,
ты хотел того,чего нет-элементарного простого счастья.
а получил смерть.наш мир он такой,другого нет.

В колонках играет - 1,5кг отличного пюрешки)

мне грустно и одиноко.даже в друзьях я все больше разочеровываюсь,
не то что в парнях.да и вобще,есть же идеальные люди,
почему общество которое меня окружает не идельно?
а почему я такая же пустая и неинтерессная?
спасибо насте за севоднящний разовор,
четсно говоря не думала,что сможем нормально поговорить.
а мне как то легче стало...надеюсь что поможет и тебе.
одня радостная новость и куча рассыпавшихся мечт
и неисполненых желаний:я еду в питер,со школой правда,но тоже ничего.
ведь я так люблю питер.ночью.ходить пешком по набережной.
особенно летом.босиком.а почему бы и нет?
ощущение свежести в воздухе.прохладно.и много много воспоминаний,
которые всплывают каждый раз когда я вдыхаю очередную порцию свежести.чувствую прикосновения которые ты мне дарил.
и представляю как все грязное растворяется во мне.
что-то,что мешает жить,наконец-то исчезает-мне дают второй шанс?
да...питер-это прекрасно.мелочь,но все же обнадеживает.
эта болезнь меня изрядно вымотала,физическая усталость
сорпекосается с душевной.какбудто взяли и выкачали все силы.
завтра живопись,а нет ни идей,ни желаения идти.
за лето я сильно изленилась,мне даже ничего и делать то не хочется.
от этого противно.но я пойду.потому что надо...
делать то,что надо,не задумываясь о том чего хочешь,а чего не хочешь.