Мысль о такой теме навеяна мне 
Неба_Глубина, который неоднократно поднимает проблемы М+Ж :)
Мужской храп...совершенно не любимый нами женщинами,но в силу обстоятельств мы должны его терпеть...или все-таки бороться?:)
Итак,какие же есть способы борьбы с мужским храпом?
1.Не борьба даже:)надо успеть уснуть,пока мужчина не захрапел..а что для этого надо?лечь спать раньше мужчины!!!
2.Излюбленный способ-разбудить и сказать,что он храпит;а толку то?!он засыпает и храпит дальше!!
3.Тоже весьма излюбленный,но ошибочный способ-попытаться перевернуть мужчину на другой бок:)если учесть,что он раза в два тяжелее-весьма проблематично-больше устанешь,а эффекта ноль:))
4.Спать отдельно:)но порою его храп долетает и до соседних комнат:)
5.Прицепить прищепку на нос!кто-нибудь пробовал?!и как?помогает?:)))
6.Мой любимый метод-во время его сна и храпа взяться за его нное место:)он просыпается с весьма удивленным видом-что такое со мной хотят сотворить?:)))не очень действенно,но очень веселит:)))
А вообще,как бы вы не храпели нам под ухо-все равно мы вас любим!!!!даже за ваш храп!!!!
Мужчины,это ...
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они не замечают испорченный макияж.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.
И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Они дают свои фамилии нашим детям.
[показать]
Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение
Подборка уроков,для тех,кто не видел и кому лень искать
и так здесь у меня как чатсо задаваемые вопросы,так и просто полезные в хозяйстве вещи:
[показать]День->Ночь
[показать]Как рисовать дождь
[показать]Пятна крови
[показать]Наложение объектов
[показать]Тень от объектов
[показать]Разорваное фото
[показать]Шрамы
[показать]Щетина на лице
[показать]Как сделать собственную текстуру(Фон)
[показать]Нарисовать на лице слезы
[показать]Выделение сложных контуров с однородного фона
[показать]Фотомонтаж со смешением слоев
[показать]Избитое лицо
[показать]Разбросанные фотографии
[показать]Анимация из видео
[показать]Создание коллажей(несколько картинок в одной как вы это называете)
[показать]Обработко фото(Ретушь,составивание,смена цвета волос и др.)
[показать]Паттерны(как сделать такии палосааачкиии)
[показать]Точечки
[показать]И снова анимация из фидео,более универсальный урок
[показать]Как делать анимацию в имейдж рейди
Знаки земли
Земные знаки нуждаются в строительном материале для костей, которым являются кальций и протеин. К пище, которая способствует строительству и укреплению костей, относятся молоко, сыр, мясо, растительные белки (кстати, волшебным источником белков растительного происхождения являются неочищенный темный рис и бобовые). Для того, чтобы не допустить возможности отложения кальция в теле, в системе следует постоянно поддерживать устойчивый кислотно-щелочной баланс. Утренний стакан воды, в котором размешаны одна чайная ложечка яблочного уксуса и одна чайная ложка меда, выпиваемый сразу после пробуждения будет поддерживать этот баланс и предупредит появление артрита. Сохранению этого баланса весьма способствуют и лимоны. Как правило, земные знаки легче переваривают животные белки, чем остальные знаки, но все же нелишне заметить, что следует по возможности избегать жирных сортов мяса, к примеру свинины.
Телец (20 апреля - 20 мая)
Ловушки: у вас хороший аппетит, вы любите поесть и обожаете пирожные с кремом. Еда для вас - одно из главных удовольствий в жизни, и одна мысль о том, что вам придется отказаться от своих любимых блюд, приводит вас в отчаяние.
Ваши недостатки: вы недостаточно тренированный человек, но, тем не менее, всегда стараетесь принять участие в любых спортивных играх. Неудивительно, что это для вас оборачивается очередными синяками и ссадинами. Займитесь йогой или плаванием - это безопаснее!
Ваша диета: постарайтесь удовлетворить свою потребность в еде во время плотного обеда, но в остальное время дня вам придется ограничивать себя.
Дева (23 августа - 23 сентября)
Ловушки: вы привыкли доедать за своими детьми и так вошли во вкус, что доедаете и допиваете даже то, что остается от праздничного обеда или ужина. Это вредная привычка!
Ваши недостатки: у вас сильно выпирает живот, вы подвержены нервным стрессам, вы пытаетесь испробовать все новые гимнастические упражнения (и даже самые непривычные), но вам ничего не помогает.
Ваша диета: Вам нужен плотный завтрак, чтобы в течение дня вы не испытывали чувства голода и ограничились тремя легкими перекусами.
Козерог (22 декабря - 20 января)
Ловушки: вы обожаете сочные пудинги, не можете устоять перед запахом свежеиспеченных булочек и любите полакомиться клецками.
Ваши недостатки: в вашем рационе недостает кальция, об этом говорят ваши рыхлые колени и ломкие кости.
Ваша диета: постарайтесь держать себя в руках всю неделю, тогда вы сможете отвести душу в уик-энд.
Воздушные знаки
Поскольку воздух соответствует ментальной энергии и нервной системе, для воздушных знаков очень важно потреблять те виды пищи, которые стимулируют деятельность головного мозга и нервной системы. Сардины, устрицы, и прочая морская пища - "дары моря" - традиционно считаются "пищей для мозгов". Любая еда, обогащенная витамином В12 благотворно отражается на работе нервной системы. Витамин В12 содержится в мясе, соевых продуктах (кстати, тофу - еда, по вкусу напоминающая мягкий сыр, приготовленная из молока соевых бобов - отличный источник сои), швейцарском сыре, соленьях и маринадах, печени и обезжиренном белом мягком сыре, приготовленном из кислого молока. Салат латук, зеленые ростки и побеги, апельсины, сельдерей, миндаль - вот особенно рекомендуемая воздушным знакам еда, ибо она повышает умственную энергию и благоприятно отражается на работе нервной системы. Побеги можно легко выращивать дома и они изысканны по вкусу, особенно в сочетании с салатами.
Близнецы (21 мая - 21 июня)
Ловушки: вы постоянно что-то жуете - орешки, печенье, пирожные, остатки от обеда или ужина. Ваш рот находится в постоянном движении... и вы никак не можете остановиться.
Ваши недостатки: толстые предплечья портят вашу стройную фигуру. Вы никак не можете взять себя в руки и заняться спортом, предпочитаете лежать на солнышке, вместо того чтобы немного поплавать.
Ваша диета: Вам нужно получать не более 1500 калорий ежедневно. Это поможет вам планомерно сбрасывать вес, не испытывая чувства голода.
Весы (23 сентября - 23 октября)
Ловушки: вы предпочитаете возбуждающие продукты, такие как сливки, плоды авокадо, копченый лосось, карри. Вы всегда стараетесь попробовать все, что вам предлагают, и в результате съедаете больше, чем собирались.
Ваши недостатки: у вас часто ломит поясницу, вам крайне необходимо восстановить форму, но вы предпочитаете быть лишь зрителем спортивных состязаний и никак не можете заставить себя встать с дивана.
Ваша диета: Вам нужно получать не более 1500 калорий ежедневно. Это поможет вам планомерно сбрасывать вес, не испытывая чувства голода.
Водолей (21 января - 18 февраля)
Ловушки: вы фанат сандвичей и обожаете любые их разновидности: с колбасой, с сыром, с печеночным паштетом и обязательно заправленные майонезом, хреном или кетчупом!
Ваши недостатки: у вас есть проблемы с мочеиспусканием, и от этого опухают лодыжки. Забудьте на время об экзотических видах спорта - вам пока достаточно
Так...решила я сбросить 3-5 кг!Ну лишние они мне!Набрались за последние полгода и мешаются!!Главный вопрос КАК?!
У кого какие есть идеи?:)
Пресс я уже качаю,начинает что-то там появляться,в еде ограничиваюсь,но без нее я помру:(
А через месяц необходимо залезть в любимые брючки,в которые я ну никак не вписываюсь!!!
В последнее время тут стали проходить заметные изменения:)
Ну во-первых,от кого вторая симпа?:) вы когда мне их дарите, сообщайте плизз,что вы это вы:)Спасибо:)
Во-вторых,количство друзей и ПЧ растет и растет с каждым днем,ну что ж,добро пожаловать!!!!
По этому поводу выделена новая группа My - куда входят те, кто можно сказать живет в моем Дневнике,а я в их:)Вам отдельно спасибо:)
На тему дизайна...на страничке уже появилась погода в моем городе,добавлены новые аватары,в дальнейшем цветовая-картинная раскладка тоже изменится:)
И о гороскопах...когда-нибудь тут будут и серьезные нормальные гороскопы,только вам это надо?:)
С уважением Ваша
[показать]
[500x326]Чтобы понять мою ситуЁвину,я вам расскажу несколько фактов обо мне...
Факт номер раз:
[показать] Вот сообественно и весь факт..очень приятный,не спорю:)
Факт номер два:
В силу обстоятельств (не важно каких)мы не живем вместе,к великому сожалению...а искренне хотелось бы...
Факт а точнее Фак номер три:
Работает он у меня в достаточно престижной компании,но весь ФАК в том,что вахтовым методом,т.е. две недели там,две дома...
СитуЁвина:
сегодня вот он приехал с первой вахты..скучали оба просто жутко-до этого больше чем на три дня не расставались..зато сегодня прямо уххх как все хорошо было...
тяжело..правда..но я пытаюсь привыкнуть и себя развлекать хоть как-то..:)
Я знаю,что мы справимся:) ведь мы молодцы...но я правда не думала,что это будет так сложно:)
[370x269]Страх...
Не за меня...а за нас...
Нет Меня..есть Мы...
Навсегда?... я прокричу:ДА!!!!
Свадьба...летом...мы так решили...
НО!
Страх...
как тогда...
когда он был еще не моим...и моим одновременно...
тогда боялась,что не полюбит...
теперь боюсь,что разлюбит...
Я живу...Я люблю...И мне страшно...
[показать]
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь -это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь- это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь- это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".
[показать]
Спасибо SerfMaster-у за предоставленный текст:)
Сижу читаю своего любимого писателя,новую книгу...и как обычно полкниги можно сразу в цитатник добавлять:)
Вот и выделила отдельную темку под это:)
Цитата № раз- Случайные знакомства и их влияние на нашу жизнь...
Странное дело - вот такие короткие знакомства. Обычно они происходят в дороге, но порой ждут нас и в родном городе. Мы с кем-то встречаемся, говорим, едим и пьем, иногда ссоримся, иногда занимаемся сексом - и расстаемся навсегда. Но и случайный собутыльник, с которым вы вначале подружились, а потом наговорили друг другу гадостей, и скучающая молоденькая проводница, с которой ты разделил койку под перестук колес, и, в более прозаичном варианте, катавший тебя несколько часов таксист - все они осколки неслучившейся судьбы.
С собутыльником вы разругались так, что он зарезал тебя. Или ты - его.
Девушка-проводница заразила тебя СПИДом. Или же - стала верной и любящей женой.
Таксист так увлекся разговором, что въехал в столб. Или же - застрял в пробке, ты куда-то не успел, получил выговор от начальства, пришлось менять работу, уехать в другую страну, там встретить другую женщину, разбить чужую семью и бросить свою...
Каждая встреча - крошечный глазок в мир, где ты мог бы жить. И ловкий чиновник Саша, и провинциальный водитель, которому по ночам жена наставляет рога, - это все твоя неслучившаяся судьба. Мне они интересны.
Особенно когда я узнал, как легко стираются из жизни наши судьбы.
Цитата №2 - О числах
С тех пор, как человек научился считать, объясняться стало гораздо проще. Скажешь «горстка храбрецов сдерживала превосходящие силы противника» - только плечами пожмут, мол, горстки - они всякие бывают. А отчеканишь «триста спартанцев против десятков тысяч персов» - сразу становится ясен масштаб.
Одно дело «денежный мешок», другое - «мультимиллионер». Одно дело «страшный холод», другое - «минус сорок». Одно дело «марафонская дистанция», другое - «сорок два километра».
Никакие слова, никакие красочные эпитеты не сравнятся с той силой, что несут в себе числа.
Двадцать два километра.
Минус десять по Цельсию.
[показать]
Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!
1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.
2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.
3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.
4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.
5) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.
6) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.
7) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.
8) Нам тоже хочется спать после секса.
9) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.
10) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.
11) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.
12) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.
13) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.
14) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.
15) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен.
16) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе - вот эти качества нас и привлекают.
17) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.
18) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.
19) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей.
20) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.
21) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.
22) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.
23) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши - тоже.
24) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.
25) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.
26) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.
Пы.Сы.;честно стыбрено откуда-то,но отредактированно и выкинуто все лишнее мною:)т.е. я со всеми пунктами согласна:)
[392x500]
ЖЕНСКИЙ ГОРОСКОП
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее,
обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором
я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует
такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит твой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.
Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима,
1) Первый лучший друг – так друг или подруга?:)друг в первом классе,с подругой еще в куклы вместе играли и дружим до сих пор-моя любимая Анюта:)
2) Первый воображаемый друг – о чем вообще?:)
3) Первый любимец – мужчина:)
4) Первый пирсинг – в языке у моего любимого молодого человека...сеперрр!:)
5) Первая школа – она же последняяя:)
6) Первый поцелуй – было такое ага:)очень давно:)
7) Последняя сигарета – 15.07.2007
8) Последняя съеденная вкуснятина – рыбка вкуснятская:)
9) Последняя поездка на машине – а такси считово?:)
10) Последний просмотренный фильм – мультфильм Брачный сезон Белоснежки:)
11) Последний телефонный звонок – любимому:)
12) Последнее, что слушал – мамин голос
13) Последняя ванна с пеной – не было такого
14) Последняя ссора – ссора?:)кто тут насорил?:)
15) Ходили на свидания с лучшей подругой? – это вопрос?:)
16) Плавали нагишом?– нет
17) Были на ТВ? да(( достали уже эти журналюги(((
18) Целовали кого-то и жалели об этом? – а чего жалеть то?
19) Изменяли своей (ему) – нет
20) Ходили на свидание вслепую? – ага))
21) Выезжали из страны? - нет((
22) 7 вещей, которые на вас надеты: 7 мое любимое число,Но кроме халата ни-че-го!
23) 1 человек, которого вы хотите увидеть:любимого:)
24) А вот и 6 жертв, которым придется запостить то же самое: их не будет:)спите спокойно:)
Этот текст однажды нашла в интернете..и когда у нас в отношениях случается непонимание,просто даю ему почитать...
Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...
...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».
(c) Эли Бар-Яалом
[показать]
[384x189]
Настроение сейчас - радостное!!!
Свершилось таки!!как бы этого не хотели,но выпал СНЕГ!!!УРррааа!!!!!
Так...а у кого еще снег лег?:)
[показать] [600x450]
Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым.
А серый цвет - он же никакой для любви.
- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку.
Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!
- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны.
Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня -
это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.
- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я
С сегодня все записи в дневнике делятся на две категории:
О Вас-ваши гороскопы;
и
Обо мне - моя жизнь,которую я приоткрываю вам:)моя жизнь,наполненная любовью и радостью,которую я постараюсь передать вам:)
[показать]
ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня, Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.
ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае, поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец лелеет свою простуду.
БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и разгоняет волны микробов в стороны.
РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с очаровательной куриной ножкой.
ЛЕВ - гордый и драматический знак, поэтому простудившись, он ощущает себя хуже, чем остальные. Ему кажется, что он ничтожен, жалок. Он мается от воображаемого одиночества и делает из этого целое театральное представление. Хватало бы зрителей.
ДЕВА - знак наиболее сконцентрированный на здоровье, поэтому они, естественно, всегда самоотверженно сражаются с простудой, выполняют все предписания врача, используют все домашние средства, обожают траволечение.
ВЕСЫ - знак партнерских взаимоотношений, как дающий, так и берущий. Поэтому Весы подхватывают простуду у партнера, затем передают ее обратно. Возникает замкнутый круг, который не так просто разорвать. Лечение из-за этого затягивается.
СКОРПИОН - горд тем, что он никогда не мерзнет и не простужается. Он может подхватить простуду только затем, чтобы доказать окружающим, что ничто не может его уничтожить. Будучи скрытным Скорпион посылает за доктором, сообщая остальным, что он простудился, хотя на самом деле его одолевают совсем иные болезни, как правило в области сексуальной сферы.
СТРЕЛЕЦ - как знак дальнего общения скорее всего подхватит какую-нибудь экзотическую форму гонконгского гриппа или что-либо подобное. Они любят учить и учиться, поэтому могут заразиться во время этого процесса. Их вечное стремление все знать, таким образом, имеет негативную сторону.
КОЗЕРОГ - знак серьезных профессионалов, поэтому они заболевают, когда им НЕОБХОДИМО увидеть доктора. Причины могут быть самые разнообразные, часто весьма далекие от предмета разговора с врачом.
ВОДОЛЕИ - любители сложной электронной техники и научных идей. Поэтому они сначала запустят вирусы в компьютер, моделируя свою болезнь, затем по симптомам, указанным машиной, будут составлять план лечения, напрягая мозговые извилины.
РЫБЫ - водный знак, к тому же сопряженный с мартовской непогодой. Их простуда выражается течением из носа, они привлекают внимание окружающих шумным сморканием. Что конечно вызывает сочувствие окружающих. А Рыбы очень любят, чтобы их жалели. Хотя кто же этого не любит?
Это цитата сообщения DarkBlood_Nightmare Оригинальное сообщение
фразы, которые разные знаки зодиака говорят после секса))
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?