) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2) Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3) Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4) Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5) Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6) Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7) Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8) Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9) Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10) Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
11) Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
12) Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13) Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14) Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
15) Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16) На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17) Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18) Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19) У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20) Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
21) Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22) Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23) К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24) По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25) Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26) Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27) Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28) Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29) Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30) Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
31) Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32) Если
[показать]
Овен
Буйный в гневе, но быстро отходит. Отважный.
Готов к браку, если вспоминает о твоём любимом коте и начинает зарабатывать ему на самый лучший корм.
Не готов к браку, если по прежнему транжирит деньги на коньяк для друзей.
Телец
Самый упрямый и ревнивый мужчина. Гармонично сочетает лень с трудовым энтузиазмом. Думает, что знает всё.
Готов к браку, если покупает в свою ванную зубную щётку для тебя.
Не готов к браку, если в сто первый раз приносит тебе розу и приглашает в кино.
Близнецы
Рисковый парень. К женитьбе относится с иронией.
Готов к браку, если, внезапно, решает делать ремонт в твоей квартире.
Не готов к браку, если, лениво ковыряя пальцем бетон, предлагает тебе самостоятельно просверлить дырку.
Рак
За его спокойным лицом скрывается целая буря эмоций. Он очень раним и сильно зависит от настроения.
Готов, к браку, если начинает интересоваться, сколько стоит машина до загса, или, сколько времени оттуда до его любимого бара. Если он смеётся над тобой - это тоже хороший знак.
Не готов к браку, если продолжает сравнивать тебя со своей любимой мамой, а при решении какого-нибудь вопроса говорит, что посоветуется с ней же.
Лев
Не сомневайся - это самый уверенный человек на всём белом свете. Он любит всё решать за других. Он уважает семейные традиции, но ему не под силу догадаться, что творится у тебя в душе.
Готов к браку, если перестал пропадать с друзьями в бане по три-четыре дня. Если он становится нежнее, а его желание будет захватывать тебя врасплох в самом неподходящем месте.
Не готов к браку, если по вечерам висит на телефоне, договариваясь о том, где и как они сегодня купят пиво.
Дева
Остаётся практичным и рассудительным даже в плену зелёного змия. Выбирая тебя, он тщательно взвесил все "за" и "против". Не сомневайся, он знает о тебе, гораздо больше тебя самой.
Готов к браку, если неожиданно впадает в романтическое детство. Если вместо встречи с партнёрами по бизнесу попадает в отделение милиции за мелкое хулиганство. Таскает тебя по кабакам, шумным вечеринкам, концертам. Поёт тебе под окном серенады, а ты живешь как минимум на 16-ом этаже.
Не готов к браку, если сидит тихо и вешает тебе на уши трезвые рассуждения о будущей семейной жизни.
Весы
Прямолинеен до абсурда. С ним легко общаться. Предпочитает красивую жизнь.
Готов к браку, если все его мысли о том, как разместить третий холодильник в пятиметровой кухне. Не удивляйся, если на День святого Валентина он подарит тебе самолёт, он просто очень хочет, чтобы о вас говорили все знакомые.
Не готов к браку, если после похода в ночной клуб всем рассказывает, какой классный был стриптиз.
Скорпион
Он знает толк в деньгах. С пяти метров безошибочно определяет, сколько долларов валяется на полу. Любит, чтобы лавры кормильца семьи доставались только ему. Ценить его нужно по его делам, а не словам.
Готов к браку, если заявляет, что его паспорт резко испортит штамп загса, или с тоской вспоминает о необходимости возвращаться каждую ночь домой после вступления в брак. Не жди от него страстных признаний в вечной любви. Он сделает предложение холодно и расчётливо.
Не готов к браку, если ползает перед тобой на коленях и скулит о вечной любви к тебе.
Стрелец
Привязанности к семейным ценностям мало, а его отношение к тебе меняется, каждые две минуты.
Готов к браку, если всерьёз начинает интересоваться оптовыми ценами на памперсы для будущего ребёнка. Лучшая мысль неожиданно забеременеть, только не воздушным шариком, а по-настоящему.
Не готов к браку, если продолжает рассуждать о многожёнстве, гареме, постройке минарета и принятии мусульманства.
Козерог
Консерватор. Однолюб, который будет упрямо отстаивать прелести домостроя.
Готов к браку, если становится слишком импульсивным и непосредственным.
Не готов к браку, если всё свободное время тратит на работу, а на 8-е марта забывает даже поздравить.
Водолей
Активный, умный. Готов расстаться с холостяцкой жизнью только по двум причинам - из-за большой любви или по расчёту.
Готов к браку, если признаёт пример своих "окольцованных" друзей.
Не готов к браку, если утром ты всё также просыпаешься одна в холодной постели.
Рыбы
Это очень эмоциональный и весьма скрытный человек. Маленькие слабости с лёгкостью превращает во вредные привычки. Безумно быстро завоёвывает женское сердце.
Готов к браку, если начинает трезво смотреть на мир. Если помнит, сколько стоит твой любимый шоколад. Если, наконец-то, подарит что-то именно для тебя, а не то, чем пользуетесь вместе.
Не готов к браку, если с умным видом продолжаете обсуждать
Как - то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда, усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь одолжить мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, нас очень быстро заменят кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Ну и как же без прогноза на 2008 год
[показать]
Год Желтой Крысы наступит в первое новолуние после 21 января, 7 февраля в 06:45 московского времени. Он начинает двенадцатилетний восточный цикл, поэтому от него можно ожидать фундаментальное начало основополагающему циклу как экономического, так и общественного характера.
А теперь рассмотрим влияние планет в этом году на знаки Зодиака и что им можно от этого периода ожидать.
О символе 2008 года
[300x300]
Кто-то их боится, кто-то умиляется, а кто-то абсолютно нейтрален. Но год Мыши вряд ли оставит кого-то равнодушным к этим маленьким созданиям. Мы много о них знаем, но еще больше – НЕ знаем. Вот несколько интересных фактов из жизни мышей.
1. У большинства людей в наше время слова «мышь» и «мышка» вызывают ассоциации с компьютерным манипулятором типа «мышь». А придумал это устройство человек по имени Дуглас Энгельбарт в середине 60-х годов.
2. Кстати, археологи выкопали бронзовую брошь, которая очень похожа на диснеевского Микки. Изготовлена она была в Х веке до н. э. Как считают специалисты, неизвестный скульптор намеревался изобразить льва и сделал это в меру своей фантазии.
3. Ученые Иерусалимского университета утверждают, что мыши гораздо больше похожи на людей, чем кажется. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей. Ученые говорят даже, что изучать на мышах функции человеческих генов легче, чем на самом человеке.
4. Микки-Маус – первая «очеловеченная мышь». Впервые он появился в 1928 году в мультике «Пароходик Вилли». Кроме него, в мультфильмах и фильмах засветились Джерри (который с Томом), мучители кота Леопольда, Стюарт Литтл, Реми (повар, готовивший рататуй), король мышей из «Щелкунчика».
5. Для исследований в лабораториях и содержания в домашнем зооуголке чаще всего используют белых и цветных мышей, которые выведены путем селекции. Такие мыши утратили природную дикость, удобны в обращении, питаются самыми разнообразными кормами, в том числе и специальными брикетами, которыми их кормят в научно-исследовательских институтах. Именно на этих двух грызунов (мыши и крысы) приходится более 80% всех лабораторных экспериментов в сфере биологии и медицины.
6. Самая маленькая среди грызунов и на втором месте вообще среди млекопитающих – мышь-малютка, удивительно изящное и симпатичное существо с яркой окраской.
7. Недавно активисты «Фронта освобождения животных» похитили из питомника лабораторных животных в России свыше 10 тысяч крыс, мышей и хомяков. Грызуны были выпущены на волю в Подмосковье, чем сильно перепугали жителей близлежащих деревень.
8. Все знают, что мыши любят сыр. Однако это заблуждение, утверждают британские ученые. Грызуны предпочитают есть пищу с высоким содержанием сахара, например, зерна и фрукты, а объекты с сильным запахом сыра вызывают у них отвращение.
9. Крысы и мыши принадлежат к самому многочисленному на земном шаре отряду – отряду грызунов. Характерная особенность, объединяющая грызунов и отличающая их от представителей других отрядов, – своеобразное строение зубной системы. На верхней и нижней челюстях расположено по одной паре резцов. Они очень велики, лишены корней и растут в течение всей жизни животного. Резцы стачиваются неравномерно и всегда остаются острыми.
10. В сонниках эти животные ассоциируются с неприятностями. Видеть во сне мышь предвещает домашние неприятности и неискренность друзей. Дела в бизнесе примут обескураживающий характер. Увидеть, что вы убили мышь, означает, что вы победите своих недоброжелателей. Видеть во сне крыс означает, что вы будете обмануты и избиты вашими соседями. Возможны также ссоры с вашими компаньонами.
11. Летучие мыши – единственные животные из млекопитающих, способные летать.
12. Суеверия и предрассудки, связанные с летучими мышами, удивительно жизнеспособны. Их образ нещадно эксплуатируется в фильмах ужасов и книгах о вампирах. Даже по-научному летучая мышь называется Vampyrus sektrum Linnaeus. Хотя на самом деле установлено, что большинство из них вообще не употребляют кровь. В Европе известно 30 видов летучих мышей, которые питаются насекомыми и фруктами.
13. На Востоке крысы воспринимаются совсем иначе, чем на Западе, где с их образом связываются лишь негативные эмоции. В Японии, например, крыса – спутница бога счастья. В Китае отсутствие крыс в доме и во дворе считалось тревожным знаком.
14. Почему крысы бегут с тонущего корабля? Они очень чувствительны к не слышным людям звукам. Не исключено, что еще в тихой гавани крысы, заслышав «голос моря», спешат уйти с корабля, резонансная частота которого совпадает с частотой волн шторма. Они чувствуют, что такому кораблю может не поздоровиться. Капитан знает все. Но крысы знают больше.
15. И последнее. Вездесущей наукой было установлено, что слоны вовсе не испытывают страха перед мышами. Был
Ну во-первых,я вас всех поздравляю!!!наступил таки 2008 год!!!:)
Я искренне не хотела заниматься приготовлением еды,отмечанием всю ночь праздника,вообщем праздничное настроение отсутствовало:)
НО!!!!
В 00:02 позвонил милый с работы и... сделал мне предложение!
Я теперь невеста!:)
Все люди как люди встретили Новый год,а я плакала от счастья:)
я счастлива!!!:)