Я заболела...Все так отвратительно.Меня почему то все расстраивают....Обижаюсь на всякий бред.Хочу быть здоровой.и никто меня не поддерживает

Моя любовь, как сакура цвела,
Меня ее дурманил аромат,
Я в розовых волнах ее плыла,
И думала, что нет пути назад.

Я так была наивна, простодушна,
Но Подлость свой готовила удар,
От легкой искры летней ночью душной,
Любовь дотла спалил недоверия пожар.

Казалось, чувства умерли навек,
Но ветер серый пепел разметал,
Так, видимо, устроен человек,
На пепелище ландыш расцветал...

Одиночество в моем доме поселилось, пригрелось,
А ведь мне счастливой быть так хотелось,
Так любить хотелось мне и любимой быть,
Но ты ушел и надо все забыть.

Я не верила в старинное пророчество,
В то, что суженным мне будет Одиночество,
Но сбывается судьбы предсказание,
За грехи мои наказание.

Одиночество, прошу тебя, уходи,
Не друзья мы с тобой, а скорее враги,
Только как не стараюсь я, как не боюсь,
Побеждаешь снова ты, а я сдаюсь…

Ну что за бред??Постоянные запреты, вечное недовольство.Ну почему нельзя просто верить своим чувствам...Тому, что у тебя в сердце..если тебя тянет к человеку, а его тенет к тебе, то зачем все рушить своими условиями.Счастье строится само по себе, а не по условиям..Почему нельзя верить своей любви, а не хвататься за надуманность?хотя да, конечно, если совершаешь ошибку, надо тебя просто до смерти ей затыкать.И плевать, что ты уже другой человек, что ты многое приобрела и поняла.зачем?Легче нападать, делать больно. неужели так сложно понять, что себе лучше этим надумывание не сделаешь!!Ладно, что это я так разошлась...Хозяин-барин.Просто обидно, что разбивают все на глазах.Пора уже подумать сердцем, иначе не выйдет ничего.

да....Это какая то игра.Я не знаю ее правил..Так грустно.Я была сегодня счастливой..
[280x400]

хм, новая жизнь...Пустая.Вроде должно быть весело.Не похоже.Пусто.Пусто.Самое подходящее слово...Но самое ужасное ощущение.
У всех людей одно лицо, воздух везде пахнет одинаково, вкус всего обычный.Каждое место напоминает прошлое.
Как научиться не жить прошлым?Очень хочу это сделать.Хочу перестать ненавидеть себя за то, что натворила, хочу перестать помнить его, хочу перестать вообще думать об этом.Только желания. Никаких результатов.
Постоянно болит сердце...Страшно как то..Иногда когда иду и нахлынут воспоминания будто что-то ударяет в голову, кажется что сейчас упадешь, но потом приходишь в себя и не помнишь, что случилось.Я заболела своей же болью.
Противно от собственной слабости и бездейственности.
Все пытаются меня направить на "путь истинный" , говорят мне как все это грустно и плохо, а то вот, блин, я сама не знаю!!ппц."Держись, будь сильной, это не стоит твоих слез"-Да ладно, а я вот до сих пор в это невдуплила!!!Падаю, блин, слабею и реву...ну что за люди?Будто бы меня не знают...Зачем пытаться ТАКИМ образом помочь мне, только раздражают...

И вообще буду сильной назло, назло ему, назло всем этим куклам, которые меня жалеют, не имея в сердце ничего,назло всем.Я должна суметь...Ради себя и в честь прошлого...

Фотографии Larme_de_moysotis : Близкие

4 часа утра.Я не сплю.Плохо себя чувствую.Полная голова мыслей.Все по порядку:
Мысль №1
Никак не могу выкинуть из сердца свою любовь.Совсем не получается.Он снится мне.Пишет.Тяжело.Не могу ни с кем поговорить об этом-трудно говорить, но больно молчать.Я окончательно решила-Я хочу забыть.Не хочу возвращать.Как бы я его не обидела тогда, я расплатилась за это сполна.Я боролась, я старалась, я менялась и изменилась.Он мне не поверил.Я готова была сделать все для этого человека.Я разбивалась для него.Потеряла много друзей.В итоге ничего.Еще и получила оскорбления и упреки.Но все равно мне кажется, что он самый лучший на свете.
И все же пришло время забывать.Нет, забыть не смогу.Любовь прощает, но не забывает.Надо отпустить, окунуться в свою жизнь, в жизнь, где больше нет самого родного человека на свете.Нет человека, которому я посвятила себя и которому подарила свое сердце.Но я все равно желаю ему счастья.Теперь у него своя жизнь, у меня своя.Точка.
Мысль №2
Почему я делаю все что могу для всех, кроме себя.Я всегда готова выслушать, любого человека, помочь, если это возможно.Но я не могу рассказать свое.Да, вроде есть подруги, которые выслушают меня, но не думаю, что это будет хоть что-то значить для них.Конечно, я должна сама решать свои проблемы, но иногда я задумываюсь, почему?Почему я решаю чужие проблемы, а до моих дело никому нет?нет, я не прошу их решать, стоп, даже слушать их не надо, просто не надо мне говорить"Да ладно, все будет ок, улыбнись"....Какой на *** "Улыбнись", я вот вот разорвусь на кусочки.Я улыбаюсь, чтобы вопросов не возникало, но при друзьях то можно себя вести искренне...Блин, зачем я все это написала?это мои мысли, а легче то не стало.Ладно,я и не ожидала другого...
Мысль №3
Хочу занять себя чем-нибудь, что бы забыться, хочу пойти на курсы фотографии и флористики..Лень...Самая жуткая моя черта...Надо что-то делать..Надо..Ну почему я такая бестолковая????
Мысль №4
Я оставляю свое сердце.Без него мне будет легче.Я знаю.
[700x525]

Иногда так хочется стать незаметной...Что бы люди не обращали на тебя внимания..Что есть ты, что не тебя.Чтобы можно было плакать и не думать, что все на тебя смотрят.Но как я уже поняла, это невозможно.
У людей уникальная черта-обсуждать все и вся..Надоело.Зачем других обсуждать?своей жизни мало?Своих недостатков?видимо мало...
А зависть..кто вообще ее придумал?Ну зачем?Что это дает7негатив, да и только.Почему бы не радоваться самой себе и тому, что у тебя есть?нет, надо влезть к другим, откомментировать...
Так я устала от этого всего..невероятно..
[490x327]

Фотографии Larme_de_moysotis : я))

))

Фотографии Larme_de_moysotis : Близкие

словом..Мои любимые люди

Устала так жить..Всем улыбаться, создавать образ беззаботной и довольной жизни.Не могу.Ведь в душе просто какая-то катастрофа.Да, есть люди которые могут меня выслушать, дать совет..Но не всегда легче становиться.Обостряется сенсорный голод, невозможно ему противостоять.Чувствую себя зависимой от людей, находящихся рядом.
Все, что меня радует, заключается в моей возможности помогать другим.Я знаю, что анализировать и помогать психологически другим, легче чем себе, но так хочется хоть раз поговорить с собой, как с третьим лицом.Разъяснить все самой себе.Но это так сложно.
Да, конечно, сложности даются человеку ровно такие, с какими тот сможет справится, но как только дело касается себя самого, согласность с этой фразой пропадает.Так легко себя жалеть, хвалить, любить, но так трудно ругать и анализировать..Как же помочь себе?Многие скажут эгоизм..Да нет,просто начинаешь рушиться от своего бессилия.
Иногда винишь себя саму, во всем.Все под одну гребенку.Не правильно.Но в эмоциях не различаешь..Противно быть слабой, при этом создавая иллюзию сильной.

надоело.Ужасно.
[212x191]

Любовь сильнее всего, святее всего, несказаннее всего.
Карамзин Н.М.

Любовь - как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Гюго В.

В любви молчание дороже слов. Хорошо, когда смущение сковывает нам язык: в молчании есть свое красноречие, которое доходит до сердца лучше, чем любые слова. Как много может сказать влюбленный своей возлюбленной, когда он в смятении молчит, и сколько он при этом обнаруживает ума.
Паскаль Блез
[700x525]

Я вот думаю, а может искреннее чувство в момент пропасть?Пропасть когда ты живешь, дышишь человеком?Не пытаться простить..Искать в человеке какие-то несуществующие косяки...Зачем?
Как можно учить другого, если себя научить не в состоянии?Врешь самому себе, что тебе не нужно все это...
Сказанное кажется абсурдом..Но такое бывает..И я не удивлена, что именно мне, выпало счастье получить все вышеперечисленное...
Так хочется превратиться в ветер и свободно летать по миру..И у меня получается..Только грустно просыпаться..


***
Как странно бьется сердце,замирая,
Так не уверен шаг и так рука легка...
И то,что от любви я погибаю,
Сама не осознала я пока.

Я ухожу в промозглый вечер серый,
Слов недосказанных накатит темный вал,
Тех, что сказать тебе я не посмела,
И тех, что ты мне не сказал.

Так жизнь жестоко нас разъединила,
Не дав тепло друг друга ощутить...
Дай Бог,благоразумия и силы,
Чтоб,потеряв тебя, я продолжала жить.

Вот так вот все грустно...и к сожалению оч правдиво..
[700x525]

Уже стемнело.Мутный диск луны
Запутался в ветвях и затаился...
Ему оттуда,сверху,все видны-
Кто стоит что, и кто чего добился...

Темнее все.Блеснули звезды робко,
Диск лунный вдруг рванулся и поплыл
По небу нехотя и как-то кособоко...
Ему-то что, он всех уже простил.

А мы-букашки мирозданья-суетимся,
Все возимся в грязи,запутавшись в долгах,
Обидах,сплетнях и наветах мы стремимся
К доверию...Уже не раз солгав...
[700x525]

Невероятно...Просто описать невозможно...
Как можно быть таким человеком???
Знаешь ведь, что делаешь больно...И все равно делаешь..Зачем?Ведь сам так любишь...Мерзко и отвратительно.
Ненавижу тебя.