вот и началась учёба..) впервые за несколько лет я этому рада) жутко скучала по всем своим, а сегодня так классно встретились, потом у меня потусили) только вот невысыпание - самая большая проблема..) всё равно я рада)

это - последний год в школе! надо взяться за учёбу, получить нормальный аттестат и поступить в тот инст, в который я хочу) правда, я ещё не знаю в какой я хочу.. скорее всего, либо РГГУ, либо мой любимый МИТРО. в любом случае, надо быть умницей, чтоб всё хорошо получилось) для начала, сдать 5 ЕГЭ.. ладно, я верю в себя! у меня есть мозги, просто надо их включить!)

странно, но не чувствую никаких изменений) вроде как 11 класс, я должна чувствовать себя взрослой..) но этого нет..) всё та же маленькая девочка, которая любит аниме; которую легко до слёз растрогать книгой, фильмом или грустной историей; которая улыбается, даже когда на душе тяжело.. и, наверное, это хорошо)

Настроение сейчас - странное..

Вчера узнала, что у Кирилла уже есть девушка..) странно так.. нет, я не ревную, потому что уже давно решила, что всё кончено. Но.. так неожиданно..) сама даже не пойму, расстроилась я или нет. Ну, грузиться по этому поводу я точно не буду. Но обидно немного.. он клялся мне в своей любви, фактически говорил, что никого себе не найдёт.. и всё-таки нашёл) Что ж.. желаю тебе счастья) искренне и от всего сердца)

Этот дневник уже давно стал личным.. хотя он, вроде бы, открыт.. не помню)

Вот лето подходит к концу.. первого августа мама улетела в Болгарию, вернётся 20 сентября. Безумно скучаю..

Скоро учёба. Надо браться за ум.. в этом году хоть любовь не будет отвлекать) с Кириллом всё позади.. за то время, пока мы не виделись, я даже не грустила. Видимо, всё-таки я бессердечная стерва. Год мучила мальчика, и в итоге - бросила.. но мне, кажется, действительно сейчас хорошо. Не была я готова к долгим отношениям..

У него всё будет хорошо) и у меня, и у него)

Пребываю в полном душевном равновесии..

*давно со мной такого не было..)*

радуюсь всему, чему только можно..) и не заморачиваюсь.. а то уж слишком много тёрок в компании.. сра-ать. не хочу я на кого-то злиться, обижаться и выяснять отношения..)

После года "совместной жизни" я уже месяц одна.. и мне хорошо) серьёзно) и даже никто не нужен.. ни Кирюха, ни кто-то другой.. просто нужно какое-то время, чтобы переосмыслить ценности, придти к каким-то выводам, понять, что вообще нужно и как жить дальше. И это можно сделать только в одиночестве.. ну, не в полном, конечно! Друзья - это само собой. И любимая сестра, тоже) но без молодого человека.. и когда я окрепну, смогу быть самостоятельной *в смысле, без Кирилла*, не такой ранимой и более независимой, тогда можно дальше решать личную жизнь! но не сейчас..

вот я и решилась на это.. мы расстались.. пока вроде "не навсегда".. но я думаю, что всё-таки это уже окончательно. И.. я совсем не жалею) мне очень-очень хорошо. Я как будто заново родилась, как будто снова ожила.. я снова могу нормально общаться с людьми обоих полов, и меня не мучает совесть, что "я на кого-то не так посмотрела". Я снова могу влюбляться и страдать.. боже, и как же мне это нравится) я снова могу делать глупости, снова могу признаваться в любви, снова могу плакать в подушку, мечтать о ком-то, засыпая, строить глазки, вилять задницей.. я всё это снова могу))

и я не отрицаю, что я дурочка.. что ещё много-много раз пожалею.. что, возможно, никто меня не будет любить так, как он.. но я устала. Устала от того, что этот человек никогда не мог меня понять. Уж не знаю пытался или нет, но почему-то о своих проблемах он говорил долго и с удовольствием, а когда мне было плохо - шутил и переводил тему. Может, я никогда его не любила.. *хотя думаю, что это не так* а может до сих пор люблю.. но сейчас мне хорошо) я опьянена свободой, я уже начала делать глупости, я уже открыла своё бедное изголодавшее сердце для влюблённости.. и я знаю, что всё будет хорошо) как бы ни сложились обстоятельства..

[525x700] Настроение сейчас - отвратительное

так пусто.. и грустно.. и одиноко.. и вместе с тем не хочется никого видеть.. кажется, я одна в целом мире.. ни одной родственной души.. и люди, которые хотят меня понять и помочь мне, не могут это сделать.. да, я сама во всём виновата.. да, я совершаю много ошибок.. но тебе я прощаю все ошибки, а ты за мои мстишь.. это честно? мне больно..

я уже не счастлива рядом с тобой.. мне некомфортно рядом с тобой.. я ищу повод встречаться реже.. я не доверяю тебе.. чем это всё закончится? я не хочу терять тебя, но я и не могу быть с тобой.. всё слишком сложно..

я плакала всю ночь.. теперь всё утро.. ты не узнаешь об этом - и слава богу..

наконец вернулся интернет! а то было оч плохо.. не было его.. а теперь всё круто)
началось лето, закончилась учёба.. наконец-то) впереди солнце, дача, отдых и сон до обеда)

Я совсем дура, я это знаю.. но иногда так хочется влюбиться.. я уже забыла, какого это) смотреть, затаив дыхание.. строить глазки.. не знать, о чём говорить.. краснеть.. отводить взгляд.. глупо улыбаться.. мечтать по ночам.. радоваться каждому прикосновению и знаку внимания.. надеяться.. плакать в подушку.. болтать о нём без умолку..

А с Кирюхой 25 мая год..

всё-таки как же я люблю свою дачку)) такая атмосфера.. блин..) это просто надо знать! я люблю костёр в лесу, гитары, голоса друзей, пьяные разговоры.. я всё это обожаю)) какая ж дура я была, что в том году съездила всего раза 4.. в этом году обязательно исправлюсь)

п.с. вот чё-то вспомнила про этот днев) люблю я его) тут только правда.. и ничего лишнего..

почему так хочется плакать?

меня окружают такие разные люди.. но во всех них есть что-то похожее.. но всё равно все они индивидуальны)

весной я начинаю любить всё вокруг.. всех-всех, кто меня окружает..) меня легко удивить, я умиляюсь по любому поводу.. пусть даже весна такая хмурая, как сейчас) всё равно я люблю всё вокруг) даже это пасмурное небо)

мне негде спрятаться.. даже в этом дневнике не получится.. создавать новый? ещё один? четвёртый? не хочу.. надоело.. значит будем держать всё в себе.. и ждать возвращения Ксюшки.. уж ей-то будет не в падлу просто поддержать и сказать то, что я хочу услышать.. какую-нибудь банальную неправду, типа "всё будет хорошо".. но я уже очень давно не получала такой искренней поддержки.. когда так говорят не потому что хочется поскорей перевести тему, а просто потому что не знаешь что сказать, а что-то сказать хочется..

остались какие-то 2-3 месяца..

*голова болит весь день..*

Настроение сейчас - гуд)

а мне понравилось)) надо почаще встречаться с кем-нибудь из инета) а сегодняшняя встреча была особенно долгожданной) всё собирались, собирались.. и вот свершилось))

только вот подольше бы!! *намёк поняла?))*

так что, Лёлечка, тебе не отвертеться! придётся встретиться ещё раз, выгулять меня хорошенько)) и наконец сходить в эту грёбаную Шоколадницу)))))

в общем.. позитив))

Настроение сейчас - романтичное)

а в воздухе уже пахнет весной)

всю зиму мы мёрзли на улице, поэтому бегали по кафешкам.. а теперь уже снова сидим на лавочках, гуляем..

скоро включат фонтаны) у нас их два в соседних дворах) будет красиво и романтично)

а вот и я) не ждали?)

съездила в Италию.. покаталась на бордике) *мя))* теперь вся в синячках) но довольная)

продолжается моя скучная повседневность) ничего интересного, всё тихо и гладко) люблю, любима, радуюсь жизни)

началась весна.. правда по погоде ещё не заметно.. но скоро и по погоде начнётся))

всех девчонок с 8 марта!! любви вам (нам), счастья, здоровья.. в общем, всего самого хорошего)

хочется весны.. очень хочется.. тепла, солнышка..) но такое чувство, что не скоро это всё наступит..((

сдала сегодня зачёт по телемастерству) это был уже второй зачёт. первый был по психологии) я умничка) горжусь сама собой)

в субботу улетаю в Италию..) кататься на борде) очень рада)

[700x525] Настроение сейчас - люблю)

нет, всё-таки всё хорошо)

просто временами я замечаю.. что слишком часто раздражаюсь на Кирюху, придираюсь к мелочам.. в общем, бываю несправедлива.. и в голову закрадываются мысли о том, что, возможно, раз я себя так веду, то он мне надоел.. но при этом расставаться вообще нет и не было желания!

но всё-таки 8 месяцев отношений делают своё дело)

люблю я его) и, может, действительно надо чуть-чуть отдыхать друг от друга.. потому что мы видимся каждый день, а это всё-таки тоже серьёзное испытание для отношений!

а сейчас я заболела.. мы видимся реже.. и я соскучилась) а сегодня ни разу не ссорились, даже чуть-чуть.. в общем, я его определённо очень сильно люблю))

*fuck*

заболела.. причём сильно и основательно.. плохо((

вот сижу дома 2-ой день.. лечусь.. шмыгаю носом, полоскаю горло, глотаю всякие лекарства..

*тупая ангина*

интернет - моё спасение) сижу в кинотеатрах он-лайн, смотрю в основном мульты) они добавляют позитива)

а ещё наконец-то разнообразие в отношениях с Кириллом.. но об этом в другой раз.. долгая и грустная история.. пока скажу только, что он всё так же сильно меня любит, мы всё ещё вместе, а я.. ну а как раз про меня, потом..

вот сейчас подумала.. что надо бы, наверное, удалить дневник.. всё равно пишу редко! а потом решила: не буду.. ведь он мне никак не мешает) пусть лежит) хоть иногда же пишу) а для меня это память, эмоции, чувства.. оставлю) и буду писать) редко, но хоть иногда буду)

а сейчас.. сейчас даже не знаю) просто у меня всё очень-очень хорошо) такой нереальный комфорт на душе) по-прежнему безумно люблю моего Кирюшку) в пятницу у нас с ним было 8 месяцев) всё это так невероятно!!

просто всё так гладко и прекрасно! даже слов нет)

*мяяяу))*