---

НИФИГАСЕ! ЭТО Я-ТО? МДА... КТО Ж ТАКИЕ ТЕСТЫ ПРИДУМЫВАЕТ?

Уже тошнит от всех этих партий и их кандидозных кандидатов!
Идешь по улице - в руки суют цветастые бумажки, заглядываешь в почтовый ящик - и там они, нервно поднимаешь глаза - знакомые рожи развешаны по всей окрестности, перекрывая небеса, включаешь радио, телевизор - - там рожи уже говорят, спорят...
Вчера звонила давняя подруга, говорила что она, как участковый врач, должна *проводить политработу с приходящими пациентами*, объясняя им, чем хороша ЭТА партия, да что ОНА еще сделает, и что случится, если за НЕЕ не проголосовать... А потом доктора ведут статистику: сколько проагитировано... А как же: надо надбавку отрабатывать! Тьфу, чесслово, так и хочется 2 декабря никуда не ходить и отдыхать или наоборот, поставить галочки на ВСЕХ квадратиках. Жаль, что *протиф фсех* отменили...
А вообще - не податься ли мне в депутаты? Технология проста (из услышанного и усвоенного): берешь грант в энной организации за обещание энной деятельности, и на эти денежки организуешь подписи, рекламу и пр. Чем больше рекламы - тем больше шансов... Класс!
Так, начинаю собирать подписи. Уже сейчас. В дневнике. :))))))

Становится доброй традицией ежемесячно звонить в службу поддержки Мегафона и выяснять, отчего не работает их гребаный ЖОПОРЕЗ (GPRS). Вчера весь день были кошмары: почта проверялась через раз, и то - не все ящики. Аська брала только днем. А вечером вообще все вырубилось: и интеренет, и аська, и почта.
Когда сегодня утром вообще пропал с экрана значек \"E\", пришлось звонить. 7 минут слушал ужасную музыку (смесь дикой классики с попсой в качестве дореволюционных граммофонных пластинок). Потом ответила заспанная девушка, которая после моих объяснений велела подождать минуту и опять поставила музыку. Связь прервалась через 2 минуты)))))
Однако, интернет заработал минут через 15. Оперативненько!

Это цитата сообщения Авдий Оригинальное сообщение

Безумно прекрасная вещь, которая весьма похоже показывает, как всевозможные толкователи и толкователи толкователей могут сделать из обыкновенной фразы нечто грандиозное. А куры-то дуры! Вот и весь ответ!Читать толкователей

Это цитата сообщения Авдий Оригинальное сообщение

1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряженные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь таковые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХРЕН ЭТО НАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Ну так выполняй.

2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

- В Священной Книге сказано: *Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки*. Здесь в тексте слово *ткукукуинуку*, что означает *текущая вода*. Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

- Нет, *ткукукуинуку* означает *вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой*.

- Ты прав. Значит, к роду *ткукукуинуку* относятся любые ручьи, а также потеки воды на снегу, если они промыты водой...

- Является ли моча водой?

- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это *ткукукуинуку*. Также *ткукукуинуку* - это след от любой струи воды.

- Годится ли вода из-под крана?

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

mail2pic.org/

Мылопикч - простейший одноклеточный организм. Распространен на территории всего русскоговорящего Интернета. Относится к группе генерируемых картинок. На 100% состоит из Вашего почтового адреса. Ведет круглосуточный образ жизни. Чаще всего встречается на форумах и в блогах. Смысл своего существования видит в попытке защитить e-mail адреса от вездесущих спамботов.

Нет, объявления работодателей продолжают неизменно удивлять своим маразмом! Ну и пусть - так веселее!))) Итак, перлы сегодняшнего дня:

Обязанности: - телефонный обзвон клиентов;

Мы ищем энергичную, организованную, грамотную девушку 20-27 лет, желающую работать в представительстве крупнейшей алкогольной компании в команде профессионалов.

У аввы Симплициссима был дар понимания языков. Не только человеческих, но и звериных, а возможно, и ангельских. Придет, бывало, к авве кот, и побеседуют они по душам, то кись-кись, то мур-мур, и полное бывало у них удовлетворение и взаимопонимание. А уж прохожан, которые стекались к авве изо всех провинций икумены (не путать с экуменистами - прим. составителя),и вовсе умел он утешить единым взглядом. Прольет, бывало, прохожанка горькие слезы на его епитрахиль, и расскажет ему о горькой своей судьбе то ли по-галльски, то ли по-готски, то ли и вовсе на языке диких северных венедов, а он только гладит ее по платочку да утешает по-своему, по-египетски: \"ну, ничего, ничего, всё образуется\". Она и уходит в полном озарении и восхищении.

Читать житие далее

Теперь буду культурно приветствовать своих ПЧ и Друзей, которые иногда появляются!

Чтобы никому обидно не было, приветствую сначала своих старых (и не очень старых)ПЧ: Maria_m13, Twisted_every_way, Миссис_Иппи, Морэллен, Роза_Штернберг, ya_belo4ka, Dionysies, gregorianisch, mazarini_friends, Aloynich, Yohan.

А также читательницу, появившуюся сегодня - Cayetana_de_Alba!
Добро пожаловать!

Настроение сейчас - благое

Ходил сегодня на очередное собеседование, на должность кадровика. Две фифы моего возраста издевались надо мною целых 40 минут.Читать протокол допроса

Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение

Смарите, какую прелесть я откопала сегодня!!!
Умиляюсь вся)))
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Настроение сейчас - мурлыкаю)))

Божественно!

Объявления о работе не перестают радовать меня своей прямотой и детской непосредственностью:

Обязанности: Поиск новых клиентов, заключение договоров, ведение старых клиентов.

Нет, нет! Это не сотрудник собеса ))))))

Давно такого смешного спама ко мне не приходило:

В связи с закрытием кузницы Продаётся молот кузнечный МА № 4129 1986 г.в., после консервации, В эксплуатации 6 месяцев. В идеальном состоянии подключён, есть возможность опробовать в работе. Самовывоз московская область г. Пушкино м/р. Клязьма цена 150 000 без торга срочно!!!

Вот сижу и думаю: а не прикупить ли мне молот кузнешный? Дешево ведь!
Вопрос: как я его в поезде повезу (или в автобусе) из Пушкино-то?

Это цитата сообщения ya_belo4ka Оригинальное сообщение

Учите огарянской:

1."Во всю землю изыде вещание их" — роуминг.
2.Горнило – пионер.
3.Гортанобесие — тирольские распевы.
4.Гостия (Hostia) — заезжая монахиня.
5.Духовник — начальник просфорни.
6.Жестоковыйный — называющий всех на "Вы", но жестко.
7.Запивка — посланная за пивом.
8.Кадиллак — диакон.
9.Камилавка — православная девица, привыкшая к жвачке.
10.Канонарх — начпрод (начальник канона [кануна]).
11.Кенгуру – американский парень Кен, увлекшийся эзотерикой и ставший гуру.
12.Козлогласование — оперная ария в исп. И.С. Козловского, знаменитого русского тенора.
13.Колесницегонитель — водила
14.Коливо — ёжик/малинник/заросли шиповника.
15.Культтовары — "Софрино".
16.Курия – курящая католичка.
17.Лжица — врушка.
18.Лицемерие — дактилоскопия (не то, но как правильно называется, когда параметры черепа и лица промеряют, забыл).
19.Месяцеслов – затянувшаяся проповедь.
20.Митра — а) в Иране - бог солнца; б) в России - божество карьеристов.
21.Младостарец — Лао-цзы (по легенде, родился с седой бородой).
22.Мытарства — этажи в налоговой инспекции.
23.Плевелы — верблюды.
24.Погребение — прогулка на лодке.
25.Поношение – дизентерия.
26.Понтифик — тот, кто «на понтах».
27.Поп-звезда — батюшка, регулярно вещающий через СМИ.
28.Поп корн — еврей Корн, принявший Православие и рукоположенный в священники.
29.Поп-музыка — церковное пение.
30.Поручи – гаранты.
31.Посошник — алкоголик.
32.Постник — милиционер.
33.Пресвитер – свитер батюшки.
34.Протопресвитер — такожде поповский свитер, токмо большого размера.
35.Синагога — полу-китаец-полу-грузин.
36.Скимен – лыжник.
37.Сокрушение сердца — инфаркт.
38.Старообрядец — одетый в секонд хенд.
39.Странник — ортодокс со странностями.
40.Сыропуст — сыр вроде дамталлера, с большими дырками.
41.Мясопуст — холодильник, где раньше лежало мясо.
42.Тлен — кадильный уголь.
43.Трикирий — набор для распития водки на троих (дикирий — на двоих).
44.Тропарь — следопыт.
45.Тунеядство — поедание тунца.
46.Удавленина — деликатес, мясо удава.
47.Харизмат — сквернословящий пятидесятник.
48.Хорос — хор греческих монахов.
49.Шаман — фамилия сибирского раввина.
50.Шансонетка — абитуриентка, провалившая экзамен на регентские курсы.

Для первого урока хватит.

Все профессии реальные, взяты из «Общероссийского классификатора профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов» (Утвержден Постановлением Госстандарта РФ N367 от 26.12.94 (редакция 01.03.05)).
Переворачивателя пингвинов там нет, но зато есть Долбежник и многие другие. Кстати сказать, я всегда считал Демонстратора пластических поз, Обогатителя отходов и Халвомеса производными фантазии Олега Куваева, автора божественной Масяни. Ан - нет!
Комментарии мои и некоторых сетевых авторов.
Найти себе работу