Это цитата сообщения jacopone Оригинальное сообщение

Таинственный недуг

из сборника «Харизма отца Брауна»

На склоне лет отец Браун стал настоятелем маленького прихода в Уэссексе. Католиков в этом городке было немного, часовня помещалась на первом этаже трехэтажного домика, который отец называл «мой частный желтый дом». На втором этаже жил сам отец Браун, в мансарде помещались комнаты для гостей. Хозяйство вела кухарка Грейс – ворчунья ирландка, счастливо пережившая уже двоих мужей. Отец Браун любил своих овечек, а овечки любили своего пастыря. Он знал по именам их всех, их детей, внуков, мужей, жен, сестер, братьев и еще более дальних родственников. Он помнил их смешные словечки и странные привычки, а они к нему первому шли поделиться радостью и горем.
Но однажды отец Браун при очередном посещении епископа услышал, что ему давно пора обратить самое пристальное внимание на духовную жизнь прихода. «Есть ли у вас духовная жизнь? – вопрошал владыка. – Ответьте честно. А ведь ныне уже не викторианская эпоха, и Церковь призвана идти в ногу со временем. Ну вот что – готовьтесь принимать гостей. Интернациональная группа мирян, во главе – Ваш собрат священник из Эдинбурга; они проведут у вас реколлекции. В начале июля».
Кухарка Грейс была очень довольна. Она любила принимать гостей, хотя стряпня ее могла нравиться только ей самой и непритязательному отцу Брауну. К назначенному времени все было готово, продукты закуплены, прихожане оповещены о грядущем великом событии. Пробудиться к духовной жизни пожелали только трое, но ведь лиха беда начало. Начали съезжаться гости. Кроме тех, которых ждали, приехали еще люди из Лондона, Йорка, из Уэльса, каким-то чудом узнавшие о духовных упражнениях. Грейс с умилением наблюдала, как гости обедали за длинным столом, и следила, чтобы всем всего хватило. Отец Браун решил не мешать молодому собрату поить овечек чистым словесным молоком (что это именно молоко, а не твердая пища, он понял, посидев 5 минут на вступительной лекции). Вреда от этого безусловно не будет, решил он и удалился к себе в комнату. Однако через час он обнаружил, что нечто мешает ему сосредоточиться на молитве. Из часовни доходили странные звуки, похожие на вой и бормотание. Поняв, что вновь собраться уже не удастся, отец Браун спустился в кухню за кофейником. Грейс чистила картошку и плакала. «Ну-ну, дитя мое, - присел рядом с ней добрый пастырь, - что случилось?» - «Отче, - рыдала ирландка, - я так ужасно недуховна». – «Да где ты слов-то таких набралась?» - «Я посидела полчаса на первой лекции – дальше-то слушать времени не было, надо было за обед приниматься – и поняла, что без крещения в Духе Святом вся моя жизнь ничего не стоит». – «Послушай, Грейс, знаешь что? Ты ведь крещена. По-моему, этого вполне достаточно». В этот момент вой сверху стал устрашающим, отец Браун вздрогнул, и кофейник выпал из его рук. Он решил подняться в часовню и посмотреть, чем они там все-таки занимаются. Овечки под руководством приехавшего американца учились говорить языками. «Все-таки таинственная вещь эта духовная жизнь, - думал отец Браун, когда взбирался к себе на второй этаж, напуганный этим действом. – Никогда бы не подумал, что подобное возможно в Католической церкви».
В этот день отец Браун еще только раз спустился в часовню – воспользовавшись отсутствием гостей, отслужил мессу. После этого он заперся наверху от греха подальше. Из часовни доносились гитарные аккорды, крики, снова вой, что-то падало, кто-то смеялся и рыдал... Сон отца Брауна был беспокоен. На следующее утро он опять прокрался на кухню – кофе все-таки хотелось. Грейс была мрачна, как учение о первородном грехе; улучив минуту, она зашептала отцу на ухо. «Говори громко, дочь моя, - не выдержал отец Браун. – Тебе здесь нечего бояться». Грейс поведала о том, как вчера вечером, страшно усталая после целого дня на кухне, - «что же это, отче, они оставляют грязные тарелки где попало, не говоря уже о том, чтобы самим их мыть, как, помните, делали те молодые люди... ну, помните, приезжали к нам недавно», - она пришла в комнату для гостей, где ночевала эти дни – «и представьте, отче, она лежит там и громко рыдает! Я спросила, что с ней, а мне сказали, что это не истерика, а наоборот. И она рыдала так целый час, а потом села на постели и стала восхвалять отца N., ну этого гостя... и другие женщины тоже рыдали, и падали прямо навзничь... хорошо, что этот джентльмен их вовремя ловил... но он сам первый начал трястись и кружиться...» - «Грейс, Грейс, - не выдержал отец Браун, - ты что-то путаешь. А виноват я, потому что никогда не заботился о духовной жизни прихода...» И он поклялся прийти на вечернее «прославление» (Грейс уже насплетничала ему, как «они» это называют) и разобраться наконец в том, что происходит в его приходе. Мессу ему опять пришлось служить украдкой и в одиночестве, Грейс была сердита, молитва не клеилась. За обедом он уткнулся в свою тарелку, стараясь не допускать горьких мыслей о собственной неспособности к духовной жизни.
Настал вечер, в часовне собрались гости и горсточка Читать далее...

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают!

Дорогие и глубокоуважаемые ПЧ! Сегодня занаменательный день: наконец-то мой официальный дневник обзавелся удобочитаемым адресом! Теперь, вместо того, чтобы сообщать друзьям и желающим почитать меня длинную последовательность знаков, собственно ничего никому не говорящих (ливеинтернеттчкру/юзерз/мазарини), я могу послать их... на MAZARINI.PP.RU!

Йес! Собственно, старый адрес никуда не делся, только приходящие на него автоматом перенаправляются на mazarini.pp.ru Лепота!
Стоило мне это трех дней (регистрация имени+закрепление Валезом) и большого перелома мозгов, связанного с парковкой домена на стороннем сервере... Надеюсь, что мозги скоро придут в порядок, и вполне насладятся новым звучанием и радующей глаз ажурной нитью строки)

[500x370]
Сегодня знаменательный день в моей автокарьере: я впервые управлял транспортным средством (ТС). Естественно, не самостоятельно, но тем не менее.
Инструктор оказался совсем не таким ужасным, как я его себе представлял после первой встречи. И уж совсем он расцвел, когда получил деньгу за первые пять занятий (1750 рэ). Уживемся! Вспоминаю бессмертную Масяню, которая водить училась в одном из мультов.

...
Снять с ручникаааааа... Это не надо... И это не надо... Сразу все три педали нажимать не обязательно... А теперь меееееееееееееедленно отпускаешь сцепление... Мееееееееееееее ТРАХХХХХХ-БЗДЫНЬ-Аааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!
...
Еще один придурок! :(

Учил меня
1) заводиться
2) трогаться со сцеплением
2) трогаться с газом
4) тормозить (тоже важно! ;) )
5) крутить руль...
6) переключать передачи
Правда, ни на миг он руль сам не отпускал и сам регулярно жал на сцепление-тормоз (две педальки с его стороны, торчавшие на уровне чуть ниже колен)... (Иногда я удивлялся - как это так удачно вписался в поворот, ан тут дело оказывается не спроста!)
Самое сложное оказалось - педаль газа. То давишь-давишь - без эффекта, потом - раз - один миллиметр и уже двигатель взревел на 2000 оборотов! Йо! Интересно, когда я к этому привыкну и *начну чувствовать*?

В городе Экс-ан-Прованс (Aix-en-Provence) есть квартал Мазарини (le quartier Mazarin). Район Мазарини называется по имени архиепископа Экса, брата парижского кардинала. Особняки здесь выстроены из желтого песчаника, который \"светится\" даже в пасмурную погоду. В этом районе находятся также шикарные бутики.

http://france-paris-info.ru/aix-en-provence/

[326x227]
Посмотрел только что еще один *шедевр* от телеканала Россия. Называется *Империя Добра*. Почему *еще один*? Первый был про Византию.
Краткое содержание: США - источник всех войн и революция на планете в XX и XXI вв. Причина: США живут в долг, и чтобы содержать себя, вынуждены *грабить* другие народы, навязывая им демократию. Кто им противится - того *свергают* с помощью интриг и особого инструмента, именуемого в народах ЦРУ
Кстати, СССР - тоже распалось с помощью США.
Тут невольно возникает вопрос: если уж США удалось обезглавить такую *Горгону*, как СССР, то почему допустили нового усиления России? Недоглядели, что ли?

ЗЫ: Невольно возникают мысли о масонах и *мировом правительстве*... Брр... Страшные православненько-патриотические сказочки, возгреваемые приближающимися выборами...

Читал вчерашнюю пресс-конференцию полностью (уффф, еле осилил, букафф многа). Но на некоторых моментах посмеялся неплохо... Итак: ИЗБРАННОЕ ИЗ ПУТИНА И Ко

Ржынимаги!

Вчера краем глаза просмотрел конференцию Путина и понял, что в народ опять пойдут фразочки Владимира Владимирыча (один из ярких примеров его творчества - выражение *Мочить в сортирах*)

- пахал, как раб на галерах...
- вы хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?

После всего, вечером с наслаждением смотрел шоу (иначе не назовешь) - дебаты кандидатов в президенты (Зюганов+Жирик+Богданов). Естественно, все мои симпатии были на стороне Жириновского - такого ярчайешго артистизма и истеризма еще поискать надо! Как всегда, он отличился:

- еще один чудак! (сказано по отношению к Богданову)
- если проголосуете за меня, третьего марта вы проснетесь в другой стране!

И, наконец, фраза, которую мало кто расслышал, ибо она была сказана на заднем плане, во время препирательств с Богдановым:
- АРЕСТУЮ ВСЕХ, КТО ПРОГОЛОСУЕТ ЗА БОГДАНОВА!!!

Господа, оставляю публику без комментариев, в изумленном молчании...

Это цитата сообщения FucK_You_MoTher Оригинальное сообщение

ЗАнимательные и прочие вещи)))...даже возможно смешные))

На бутылке пива надпись \"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года\". Можете себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

charisma.org.ru/

Все, что вы хотели знать о харизматическом движении, но боялись спросить: Духовность, практика харизматического движения. Пятидесятники. Харизматические лидеры. Бенни Хинн. Дары Святого Духа. Глоссолалия. Движение Обновления в Святом Духе. Альфа-курс. Католики, православные, протестанты о харизматах. Статьи, мультимедиаматериалы, форум, юмор.


http://www.charisma.org.ru/ (Публикую в целях раскрутки: сайт одного моего приятеля ;)

И смех и грех одновременно!

Будь ты дважды хорош, будь ты трижды умен,
Милосерден как Тереза и тверд как Катон,
Молчалив точно схимник и чист словно майская роза,
Будь ты врач или пахарь, академик, герой,
Все равно ты чума, все равно геморрой,
Ты зловредный микроб, гвоздь в ботинке и в попе заноза.

Ненавижу твой взгляд, презираю твой смех,
До икоты, до дрожи, до колик.
Ты на этой земле хуже всех -
Ты же, падла, католик.
Я не сяду с тобой на соседний толчок,
А тем более с пивом за столик.
И руки не подам нипочем -
Ты же, падла, католик.

Ты ходил на нас, курва, в крестовый поход,
Заразил нас холерой либеральных свобод,
Ты растлил нашу мОлодежь собственным гнусным примером.
У тебя филокве и экуменизм,
Нам не нужен твой интернационализм,
Ты почем продаешь православную русскую веру?

Был бы ты идиот, эпилептик, дебил,
Наркоман или там алкоголик,
Я бы понял тебя и простил -
Но ты, падла, католик!
Был бы ты кришнаит, мусульманин, буддист,
Иудей, сатанист иль стригольник,
Я сумел бы тебя пожалеть -
Но ты, падла, католик!

И твой Папа католик!
И твой мама католик!
И Святой Петр твой католик!

http://pharisai.at.ua/publ/13-1-0-162

Наконец-то в ЛИ появились древовидные комментарии... Весьма удобная штука, учитывая, что добавление комментария стало удобнее и быстрее... Я уже переключился на эту штуковину, понравилось. Рекомендую.

А заодно вопрос к тем, кто знает: как добавить в сообщение несколько картинок (от 2-х) и при этом не делать это через фотоальбом? Единственный выход, который я вижу - загружать по одной, затем редактировать сообщение, загружать-редактировать... Беееее...

Был вчера на втором занятии на автокурсах...
Сидим за партами, отвечаем отсутствующих, опрос по домашнему заданию...
Школа, ей-богу!
Ностальгия нахлынула-накатила, с соседом по парте поделился мыслями, он согласился...
Изучили неимоверно важные понятия: *пешеход*, *тротуар*... А, нет, тротуар сказали прочитать самостоятельно))))))
Заодно расчитались на *передний-задний*. Нет, это не то что можно сначала подумать, а привод автомобилей, на которых будем учиться водить. Почти так и было: один человек - передний, другой - задний, один - передний, другой - задний... Я на переднеприводную записался...
Завтра явятся инструктора - тогда-то и познакомимся с ними.
А с утра делал справку медицинскую. Полжизни отдал в очередях.
1) очередь в окошко отделения платных услуг, где за 100 руб. дают справку, что на учете не состоял...
2) очередь в кабинет нарколога, где, предъявив вены, получаешь резюме, что не наркоман...
3) очередь в кабинет справки, где нещадно кромсают фото, лепят его на синюю справку и, забрав 250 руб, отсылают в кабинет медосмотра.
4) к счастью, в кабинете медосмотра очереди нет, осмотр идет бегло и шаблонно:
назови букву-отвернись-назови цифру-повернись-на носочки-на пяточки-попади в нос-ждите в коридоре!
5) томительное ожидание в коридоре, после чего вызывают в кабинет справки, где в нос суют драгоценную бумажку и о тебе забывают.

Кстати, по пути домой обнаружил в справке загадочный штамп: *очки обязательны*. И как теперь узнать, могу ли я в линзах выезжать в люди? Мы таких глупостев не проходили в институте :(

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

Читать далее...

Обещал писать о происходящем на автокурсах. И вот - первое впечатление.
Вчера было оргсобрание (во время которого я, кстати, пропустил обряд посыпания пеплом, что само по себе нонсенс!)...
Человек 30. В-основном девушки. Есть одна престарелая полубабуля... Ну, что ж! И этот божий одуванчик научицца водить, в конце концов...
Сначала выступила преподша - молодая фифа лет 28-ми. Пропиарила деда, который стоял у входа, разложив свои книжки для продажи и представила зам.директора автошколы.
Затем - маленький перерыв, чтобы все желающие могли отовариться у вышеупомянутого деда.
Итого:
1) ПДД 2008
2) Комментарии к ПДД РФ
3) Экзаменационные билеты-2008
4) Комментарии к Экзаменационным билетам
----------------
Итого: 210 р. 00 коп.

Как мы с соседом по парте подсчитали, дед на одном таком комплекте наварился рублей 60. 30 человек=1800 р.
Неплохо!
Преподша строгая, велела на занятия не опаздувать, о прогулах докладывать по телефону, а пропущенные занятия *отрабатывать*.
Особый восторг у меня лично вызвала ее фраза:

За все 2 месяца у вас будет 5 контрольных работ: 4 по экзаменационным билетам, и одна - составленная лично мною...

Завтра будет первое занятие. А вообще, в первый месяц занятия будут Пн, Ср, Пт, а во втором месяце - Пн и Ср. Признаться, мне кажется, что там теории уделяется очень много времени... Не то, чтобы это было плохо, но главное - чтобы в ущерб практике не шло.

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

Дискриминация в объявлениях о приеме на работу

Эксперты Центра социально-трудовых прав (ЦСТП) летом этого года в рамках социологического исследования о дискриминации в трудовых отношениях изучили специализированные газеты по трудоустройству в трех городах — Москве, Самаре и Кемерово. Они проштудировали 37 366 предложений о работе из 17 газет и отобрали для анализа 3 513 объявлений. Выводы исследователей неутешительны: дискриминация начинается с приема на работу, причем еще до встречи соискателя с работодателем.

Дискриминация - неравное отношение к людям при найме, в процессе трудовой деятельности и при увольнении, складывающееся из-за возраста, семейного положения, национальности и других признаков, которые напрямую не относятся к выполнению работы.

Сейчас в ТК перечислено 15 оснований, по которым запрещены различия и этот перечень не закрыт.  Читать далее...