Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

[показать]

Audi Q7 Ваш идеальный автомобиль - это Audi Q7 Пройти тест!

Сегодня на работу забил. Ходили с maman покупать унитаз и линолеум для новго местообиталища. Нелегкое это дело - выбрать сиденье для комнаты раздумий...

Завтра придется на 4 визита к врачам больше сделать, и послезавтра - тоже. Чем мне нравится моя новая работа - это свободным графиком: хочу к 10 пойду, хочу - во вторую смену. Хочу не пойду! Главное - в недельный график уложиться.

Пуськи Бятые
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Порукотить тевуцек

Обнаружил, что при поиске в Гугле препаратов, которыми занимаюсь, мой пост ( http://mazarini.pp.ru/post73032913/ ) всплывает в первой десятке.

Посему пришлось его отредактировать, дабы работодатель не наткнулся)) Удалил названия препаратов...

Штирлиц, блин-с...

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.

\"Лишь программисты не пахнут никак\", -
Подумать такое мог только дурак.
Си-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой

http://prikol.i.ua/view/94127/

Это цитата сообщения ildiva Оригинальное сообщение

Что за фраза-АФФТАР ЖЖОТ?
Разве это русский?
Никогда я не бывал
В городе БАБРУЙСКЕ!

Не прервёте вы мою
Гневную тираду!
Не убьюсь АП СТЕНУ я
И не выпью ЙАДУ...

Где же ЗДРАВСТВУЙ? ДОБРЫЙ ДЕНЬ?
Этих слов уж нету,
ПАТАМУШТА весь АЦЦТОЙ
Уступил ПРЕВЕДУ...

Где ПОЖАЛУЙСТА? ПРОСТИ?
Сосланы! В БАБРУЙСКЕ!
ПыСы, ПыЗы, СОРРИ есть-
Скучно, серо, тускло!

Где Толстой и Достоевский?
Пушкин и Есенин?
Не КРОСАФЧЕГ, не РУЛЕЗ!
Преданы забвенью...

Выродился даже мат!
Крыли им задорно,
А теперь со всех сторон
СЦУКОНАХ, ПАДОНОК!

Пусть ПАДОНКАФСКИЙ ЙАЗЫК
Будет в интернете,
Но зачем на нём болтать?
Кто же мне ответит?

Уфффф... Первый рабочий день в качестве медицинскаго представителя закончился. Трудно собрать себя и свои эмоции в единое целое, чтобы сройно и красиво описать впечатления.
В-общем, мне понравилось. И это главное.
Перво-наперво списал внизу расписание дохторов, работающих в оной поликлинике. Пока полчаса занимался этим делом, познакомился с девушкой, коллегой-представителем. К счастью, она мне не конкурент))) - ее область - кардиология.
Потом открыл сезон с М.С.(К.), которая очень обрадовалась старому приятелю. Однако время (конец рабочего дня) и толпа нудящих бабок под дверью не позволили нам полноценно пообщаться.
Кстати, о бабках. Пожалуй, самое трудное в профессии медпреда - это прорываться в кабинет врача, осажденный и огороженный живой цепью из злобных старушек с клюками и дедов-гипертоников. Едва стоит подойти к подобному кордону, как меня начинают подозревать в том, что я желаю пройти без очереди, даже проникновенная речь о том, что \"я врач, иду рассказать врачу о важном деле\" нисколько не помогает. Следуют заявления о том, дескать \"вот ты врач - и постой в очереди, узнай, каково это!\". Как будто эту очередь врачи создают!)))))
Впрочем, вхожу я все равно без очереди: ежели всех пропускать - дня рабочего не хватит, ди и инструкциями это не советуется (время = деньги).
В кабинетах с первого взгляда меня принимают за медрпеда, отношение совершенно различное. Несколько человек слушали проповедь о пользительном снотворном и целебном ноотропе с интересом. Несколько - невнимательно, ссылались на толпу в коридоре и большой объем работы. Другие - уважительно-холодно, слушали, задавали каверзные вопросы и... прятали лист с информацией в дальний угол. Одна сказала, что препарат за 400 рублей ее пациенты не потянут - работает с хосписами.
P. некоторые знали, что же до N., то в силу его новизны на рынке, естественно, что о нем никто не слышал.
После всего пробежался по нескольким окрестным аптекам, выспрашивая их о наличии данных препаратов. Нашел их только в одной. Теперь буду знать, куда будут посылать пациентов дохтора.
А так - поликлиника на Маршака здоровенная (кажется, 6 этажей). Работы с ней - на неделю, там одних терапевтов только штук 30. А есть еще и неврологи (двоих посетил сегодня), офтальмологов банда и даже один психотерапевт. Его-то я оставлю на закусь)))

А придя домой получил по мылу список документов для оформления в компанию. Завтра надо пойти сменить ИНН, ибо поменялся мой адрес прописки, а зайти в налоговую раньше как-то и в голову не приходило. Потом зайти в Промсвязьбанк и узнать реквизиты моего счета...

А еще звонили сегодня из студии Контур (моя неофициальная работа уже два месяца), дали еще альбомов, а заодно - предложили работать с IT-клиентами. Повышение, блин-с...

Так что скоро Мазарини будет на два фронта работать. Главное, не перепутать, кому и что предлагать! ;)

Это цитата сообщения iccceberg Оригинальное сообщение

[Новые билеты по ПДД]

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

Сдавать экзамен дальше

Это цитата сообщения gurme Оригинальное сообщение

Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в России (а точнее, в Советском Союзе) несколько десятилетий назад. С тех пор сигнальная азбука водителей пополнилась новыми элементами, значение которых понятно далеко не каждому. Зная об этом, мы составили список сигналов, с которыми любой автомобилист может повстречаться на дороге.

Сигналы фарами и «поворотниками»:
Одно короткое мигание дальним светом в пробке:
- проезжай.

Несколько коротких миганий дальним светом:
- необходимо снизить скорость, так как впереди опасность или ГАИ;
- необходимо выключить дальний свет при движении ночью.

Несколько длинных миганий дальним светом «в спину»:
- уступи дорогу.

Несколько миганий «аварийкой»:
- знак благодарности, если вы уступили дорогу.

Включенный левый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять нельзя.

Включенный правый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять можно.

Звуковые сигналы:

Короткий гудок:
- приветствие;
- знак благодарности;
- своеобразное «пожалуйста», если вы поблагодарили человека «аварийкой».

Длинный гудок в сочетании с морганием дальним светом:
- нужно немедленно остановиться, так как впереди опасность или ваш автомобиль неисправен.

Жесты руками:

Рука описывает круг и указывает вниз:
- одно из колес спущено.

Водителю грузовика показывают кукиш:
- между спаренных колес застрял камень.

Рука указывает на обочину:
- ваш автомобиль неисправен, необходимо остановиться.

Рука указывает на дверь автомобиля:
- одна из дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.

Удар ладонью по воздуху:
- открыт багажник.

Позвонили сегодня вчерашние голуби из Дениз-Фармы...
Чувствовалась заинтересованность, как я вчера и писал.
\"Ой, у нас так хорошо, все в ваших руках...\"
Карьерным ростом через два года сулили, при условии хороших продаж на территории...
Препаратов всего 2: ноотроп и снотворное. Пиарить их терапевтам, психиатрам, психотерапевтам, офтальмологам, кардиологам... В-общем, спектр большой, возможностей тоже море.
Сегодня обещались прислать кучу материалов, чтобы до завтра выучил и при следующем их звонке провёл телефонную презентацию)))))) \"Эй, подходи налетай, ноотропы раскупай! Мущина, купите снотворное лошадиную дозу! Тёще, например!\")))
Делают ставку на знакомства. Ну что ж! Вот приду к М. в поликлинику, поболтаем, чай-кофе погоняем, и пойдут продажи в геометрической прогрессии!
Или вот, приду на кафедру, все изумятся: как же так, такое светило - и в такой должности! Возьмут и из жалости всем будут назначать моё снотворное)))))))
Хотя, тут минус есть: моя бабка, с которой я весь год на приеме просидел, тереть не может медпредов. Того гляди, ишо в обморок упадет, меня завидев! ;)

Сегодня состоялось первое собеседование после получения водительских прав.

Собеседование не простое, а телесобеседование. Так сказать, высокие технологии рулят! Чтобы не приезжать сюда (вероятно, компания бедная), они устроили мне собеседование по интернету.
К трем часам я пришел в интернет-кафе ИНТЕРНЕТИКА, что на Карла Маркса, а место меня уже ждет.
Худосочная девица подключила мне веб-камеру и запустила Скайп (данные учетной записи были заблаговременно введены)...
На экране появилась \"Ольга\" - специалист по подбору персонала. Собеседование прошло, как обычно, за исключением необычности условий - непривычно беседовать с монитором и улыбаться в глазок закрепленной где-то вверху веб-камеры.
Один раз связь зависла секунд на 10, я уже было собрался позвать обслуживающий персонал, но тут Ольга появилась и повторила вопрос, который она сказала в момент зависания.
Теперь буду ждать их звонка завтра, после того, как они примут решение. Впрочем, я уверен, что решение будет положительным - я для них идеальная кандидатура: психиатр (у них психо-неврологическое направление), со знакомствами на кафедре, с водительскими правами и амбициями.
А вот они для меня - не слишком радужное решение: без обучения, без авто, с напряженным (без машины-то!) планом визитов... Впрочем, что можно требовать от российской компании, существующей с 2002-го года?

Прошел тест, сначала результаты порадовали! Однако, как оказалось, вместе со мной вечно будут жить 22% ответивших на тест. И подумалось: а не тесно ли нам будет?

Нашел где-то, очень умилило:

Приди, Гаечка, приди, лучезарная, приди такой, какой мы тебя знаем и любим всем сердцем - приветливой, рассеянной, светловолосой мышкой с летными очками на макушке - и утешь нас, несчастных, голодных и затравленных!

Искал давеча в нете информацию по истории горячо любимых моему сердцу еретиках и между прочим наткнулся здесь на примечательную книгу: КАК ПОЗНАТЬ БОГА: ДВИЖЕНИЯ ПРОБУЖДЕНИЯ.
Как написано в предисловии

Перевод с расширенного выпуска финского оригинала *Kuinka Jumala tunnetaan* с названием Uusi Katekismus, *Новый Катехизис*.

Вот уж не знаю, с помощью чего выполнялся перевод текста, но смахивает на автоматический переводчик, типа Промта. Учитывая, что книга написана с изрядной долей юмора, то под воздействием переводчика образовались совершенно колоссальные фразы и предложения.
Здесь привожу те из них (которые я заметил при чтении), которые ввергли меня в безумный восторг. Комментарии - мои.
Читать далее...

Радуйтесь, ибо радуется Мазарини радостью великою!
Новое поколение камикадзе выходит на дороги! Берегись страна!!!

Итак, Высокопреосвященный Мазарини сегодня получил права!

Спросонок, едва продрав очи, я появился на автодроме. Наши уже собрались. С полчаса ждали начальство, потом прошли в здание ГИБДД на теоретический экзамен.
Экзамен принимал инспектор с характерным недобрым (мягко сказано) выражением на лице, который проводил натуральнейший фейс-контроль (при вызове показываешь паспорт в развернутом виде, тебе говорят номер компа, за который требуется сесть).
Компьютеры, да и вообще вся комната вводили в легкое состояние и ощущение советских времен. Старые мониторы непонятной конструкции (ЭЛТ-монитор, встроенный в стол), два ряда кнопок с надписями \"вопросы\" и \"ответы\". Кстати, телефоны всех заставили выключить, ибо \"от них компьютеры зависают\".
Короче говоря, тест оказался невероятно легким, отделался минут за 5 и без единой ошибки (20 вопросов).
Затем все стадо курсантов проследовало на автодром. Там пышнощекий темно-синий инспектор сказал нам, что сдаем три упражнения: горку, гараж и змею.
На нашу машину (сдавали еще и другие курсы) я пошел под номером 5. Адреналин бурлил в крови, выплескиваясь в виде таких симптомов, как дрожание конечностей, спутанность мыслей и скованность движений. В-итоге, горку я завалил (чего сроду не случалось): заглох и немного скатился вниз. Заглох я и на сволочном гараже, но инспектор этого, слава Б-гу, не заметил. Горку мне разрешили повторить, с чем я успешно справился и получил зачет вождения по автодрому.
В город нас выехало три машины: в первой машине инспектор и сдающие, во второй - сдающие в моей машине, и третья машина - для дозаправки курсантов (те, кто не уместился в предыдущих двух машинах).
Из города запомнились несколько моментов: несдавший Паша, остановившийся по провокационному требованию инспектора в зоне знака \"Остановка запрещена\" и девушка, ехавшая абы как (тронулась на ручнике, в поворот вписалась лишь с помощью инспектора, рулившего за неё, и при остановке заехавшей на бордюр).
Я ехал последним. В самом начале забыл пристегнуться, что было ласково поправлено инспектором, к слову напонившем о штрафе и заодно поинтересовавшимся мей профессиональной принадлежностью. Узнав, что я психиатр, его понесло.
Ситуация трудная: стою на светофоре, слежу за сигналами, контролирую сцепление и газ, а этот инструктор в правое ухо вопрошает о вещах, достойных философского созерцания: \"Трудно ли общаться с шизофрениками?\" и \"Лечатся ли психические заболевания?\". К счастью, удалось и отвечать ему и правильно и плавно ехать. Маршрут оказался недолгим: метров 200-300. Просле этого меня попросили припарковаться и отпустили с миром.
Потом долго тусовался в ГИБДД, думая, стоит ли сегодня получать права (ибо перед экзаменом я несколько небрит и джихадообразен), но потом жажда правообладания во мне пересилила, и, сфотографировавшись, я получил заветную прямоуголную ламинатку с ужасающим фото на красном фоне, который усиливает синеву под глазами и бездонный взгляд. Всего-то 540 рэ.
А после всего самые мужественные и дожившие до конца камикадзе пошли в ближайший лесок возле автодрома отпраздновать достижение цели двухмесячных трудов с помощью пива и шампусика.
В лесу по мобиле принимал поздравления от друзей и знакомых, с трудом дождавшихся момента включения моего телефона.

Так что, всем моим болельщикам, ругальщикам и скрещавателям пальцев - большое спасибо! Как-нибудь подвезу вас! ;)

Беееееееееее.... Завтра Моё высокопреосвященство сдает экзамен в ГИБДД. Сердечно прошу всех вознести за меня мольбы, прошения, ругань, бокалы, стаканы, скрестить пальцы и т.д.... Несколько не по себе...
Сдаю с 8.30. Как называется, *поднять - подняли, а разбудить забыли*... Для меня это нереальное время - еще ночь)))))) Сегодня придется рано лечь, чтобы завтра быть, как огурчик-с. Печально. А еще пойду повторять билеты. Пригодится)))))