- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

Вчера весь день блог Мазарини был недоступен. Видимо это было связано с доменным именем. После определенной наладки и настройки мой пресс-центр, кажется, опять заработал.
Это сообщение видно? Напишите что-нибудь...

Почему никак не могу войти в свой днев? mazarini.pp.ru недоступен! А сейчас пишу через "интерфейс для PDA". Иначе никак!
Кого убить? Или это проделки Диктатора, ибо согрешил я упоминанием имени Его всуе и сравнением с Вельзевулом...

antisemitism.org.il/rus/Aнтисемитизм

Сайт, посвященный антисемитизму.

Согласно переписке граждан в Trnava в 1494, Евреи полагали, что “кровь христианина была хорошим средством от раны обрезания ..., что эта кровь, помещенная в пищу, пробуждает взаимную любовь ..., это – лекарство от менструального кровотечения, от которого страдают и мужчины, и женщины ..., они имеют древнее и секретное постановление, чтобы ежедневно терять христианскую кровь в некоторой точке и т.д. ...”

И снова, проблема не состояла в том, что церковь распространяла клевету. Напротив, она обычно выступала против этого, также, как и большинство глав государств. После клеветы Фулда в 1235, в котором евреи обвинялись во взятии крови пяти молодых христианских мальчиков в медицинских целях, Император Фредерик II Хоэнстофена решил окончательно устранить этот вопрос. Если бы обвинение оказалось верным, то все евреи в империи должны были бы быть убиты. В противном случае, их нужно публично обратить в Христианство. Его запрос превратился во всеобщехристианскую проблему. С тех пор как Церковные власти, с которыми он консультировался, не были в состоянии решить вопрос из-за невежества Иудаизма, синод новообращённых был созван, и его заключение было издано императором: “Ни в Старом, ни в Новом Завете не было найдено, что евреи жаждут человеческой крови. Напротив, они избегают смешения с любым типом крови... Тем, кому даже кровь разрешенных животных является запрещенной, не могут жаждать человеческой крови. Против этого обвинения выступает жестокость и неестественность.” Несколько лет спустя Римский папа, Иннокентий IV, написал, что “христиане ложно обвиняют евреев в том, что они держат обряд общины сердцем убитого ребенка; и если труп мертвеца найден где-нибудь, что они злонамеренно обвиняют в этом евреев.”

Это цитата сообщения Субурбанит Оригинальное сообщение

Новые Скрижали (c)

I. Не открывай дневники на других ресурсах.
II. Не поминай имя Валеза всуе.
III. Не плоди дневники без нужды.
IV. Свято чти русский язык и правила его.
V. Не кради контент без ссылки на автора.
VI. Не пиши о пустом.
VII. Уважай френдов своих и читателей своих.
VIII. Не возжелай видео и картинок многих.
IX. Не оскверняй себя флэш-мобом.
X. Не цитируй без проверки источника.

Ходил сегодня в "ЦентрТелеком" по поводу подключения телефона. Как выяснила мне дама в окошке, мое заявление еще даже не начинали рассматривать, ему даже не присвоили номер, и вообще - я на очереди под №6.
Конретно-приблизительно даже не назвала сроки. В итоге - я злой и раздраженный (скоро желчь из ушей закапает).
Что же получается? Человек провел линию за немалые бабки, хочет подключиться к вонючему и дорогому "Домолинку", а тебе - ни!
Вопрос: мож они денег хотят? Тогда кому давать и скока? И вообще - когда у меня будет анлим?

Забавно, но тест не подвел))))))

Итак, вы ответили на все вопросы и вы... Кардинал Джулио Мазари́ни

политический деятель и первый министр Франции (с 1642 года). Заступил на пост после смерти кардинала Ришелье. В 1630 был послан во Францию, познакомился с Ришелье и фактически стал его агентом в Италии. Но в 1648 во Франции началась гражданская война (Фронда). Против Мазарини выступили купцы, ремесленники, страдавшие от налогов, и знать, пытавшаяся восстановить прежние феодальные привилегии, уничтоженные Ришелье. Смута втянула в свою орбиту и крестьян, которые нападали на дворянские имения. Летом 1648 борьба между Мазарини и представителями знати, парижским парламентом, купцами и ремесленниками обострилось до предела. В августе все улицы Парижа были перекрыты баррикадами. Поговаривали о штурме Лувра. Королева с детьми и Мазарини тайком покинули город и удалились в загородный дворец Рейль. Разнородность интересов участников Фронды позволили кардиналу путем определенных уступок добиться мира. Однако мир оказался хрупким. Первый принц крови, один из признанных полководцев Луи Конде возглавил Фронду. Противники Мазарини соревновались в сочинении против него эпиграмм и памфлетов – так называемых «мазаринад». [показать]

Пройти тест

Пиво (50 г), вино белое (50 г), вино красное (50 г), водка (50 г), шампанское (50 г), коньяк (50 г).
Любимый коктейль студентов.
Ингридиенты могут меняться в зависимости от наличия в вашем доме спиртного.
В идеале смешиваются любые алкогольные напитки в равных пропорциях.
Пьется залпом до появления слез.

http://blog.kp.ru/users/895883/post84019738/

Это цитата сообщения amixen Оригинальное сообщение

Мышление мужчин. Какие бывают разновидности?

Оригинал сообщения

Самое главное в человеке - мышление. Именно оно определяет жизненную стратегию и оно же отличает мужчин от женщин. Можно сказать – это единственное, но очень кардинальное отличие, порождающее буквально все наши проблемы. Типов мышления четыре – волевое, логическое, мистическое и реалистическое. Логики смотрят вперед, в будущее. Реалисты черпают силы в прошлом. Волевики в процессе соединения прошлого и будущего воедино. Мистики живут вне времени и решают вечные вопросы.

Мышление мужчин едино, языковой, образный уровень соответствует самому типу мышления. В результате суммарное мышление мужчин носит активный творческий характер. Мышление женщин как бы раздвоено. Внешне оно выглядит, как и у мужчин того же знака, но по сути является заимствованным от другой тройки знаков. Выходит, мужчины устроены просто, а женщины – сложно и из-за этого им так трудно понять друг друга. Попробуем хотя бы разобраться от кого что ждать и кто на что способен.
Читать далее...

У МТС и МегаФона такая дебильная реклама!
Лично меня раздражает этот картавый ребенок, с восторгом вещающий:
"Тпрь одн тлефон можт помгть дргому"

А это: дорогущая дама (явно - руководительница крупной корпорации) сообщает о "тяжком грузе" на ее плечах и тут показывают ее баланс: 16 с чем-то рублей. Ну не идиотизм ли?
А этот лысоватый молчек, говорящий: "И те, кто мне нужен, сделают все, чтобы я их услышал". Бе!

Да и вообще, лично мне кажутся сомнительными функции "перезвони мне", "пополни мой счет с твоего" и другие. Кто-нибудь этим пользовался? Лично я, если мне приходит смс "Перезвони мне" очень злюсь. Если у человека денег нет на общение, то почему Я должен звонить ему?
А телефон пополнять? Кажется, это вообще бред. Не проще ли пользоваться "Кредитом доверия", как в МегаФоне? Вот сейчас у меня, например, баланс -35 рублей на счету, а я и не чешусь счет пополнять. Пополню, как в город вылезу. Удобно.
А мож мне положит кто-нибудь? М? Кому смс прислать?

О готовящемся однодневном визите Мазарини в российскую столицу сообщила сегодня пресс-служба Преосвященного.
Предположительная дата визита - 25 сентября. Цель визита - собеседование.
График встреч в Москве пока неизвестен, подробности станут известны позже.
Ожидается, что Мазарини прибудет в столицу утром и освободится до 12 часов. Отъезд же произойдет предположительно в вечернее время. Источник из окружения Мазарини сообщил, что Его Высокопреосвященство отказался от использования самолетов для этой поездки. Возможно, это связано с недавними событиями в Перми.

Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

Гениально


Дмитрий Быков сочинил очередной шедевр. Этими виршами сейчас зачитывается все высшее руководство страны. Если Быков сам или кто-нибудь еще сможет сделать хороший литературный перевод, обязуюсь опубликовать это в британской прессе. Милибэнду, как внуку настоящего красноармейца, это должно понравиться.

Shit и меч Лаврова

Это цитата сообщения Гретл Оригинальное сообщение

Внешний вид первых телевизоров..

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начнитевзбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратнособерите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Сегодня, 17 сентября 2008 года, исполнился ровно один год Виртуальному Представительству Его Высокопреосвященства Мазарини - сообщила пресс-служба кардинала.
напомним, что целью организации офиса стало информирование общественности, друзей и знакомых Мазарини о новостях, деятельности и мнениях прелата.
За прошедший год количество читающих альманах кардинала существенно увеличился и на настоящий момент составляет 46 человек.
Некоторые моменты виртуального офиса Мазарини вошли в приятную и полезную традицию. Так, например, еженедельная рубрика "Воскресные Заметки", нередко становилась местом горячих обсуждений и психотерапевтическим кабинетом.
В "Цитатах" накопилось немало смешных и полезных вещей, хотя Его Высокопреосвященство не любит цитировать.
Кроме того, в данном Представительстве собрано большое количество материалом о предшественнике кардинала - французском кардинале Джулио Мазарини.
За этот год сервис ЛиРу подвергал чувствительное сердце Мазарини испытанию рекламой и вольностями с дизайном. В результате прелат был вынужден открыть филиал своего Виртуального Офиса на ЖЖ. Сообщения, которые появляются там обязательно есть и здесь, но отнюдь не наоборот.
Все это время доступ в Офис осуществлялся через GPRS-соединение. К счастью, буквально на днях будет осуществлено подключение стационарного телефона во дворце Мазарини, и, как ожидается, тогда Его Высокопреосвященство получит unlim доступ в божественную сеть.

Спасибо, что читаете нас!

Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение

Рассуждения американца российского розлива перед президентскими выборами.

Американские психологи поставили бесчеловечный эксперимент над ничего не подозревающими потребителями. Собрав в лабораторию 32 человека, ученые предложили им попробовать новый клубничный йогурт и поделиться своими ощущениями.

— По высшим, и потому непостижимым для непосвященных, техническим соображениям, — добавили садисты в белых халатах, — дегустация будет проходить в полной темноте.

Подлость выходки заключалась в том, что вместо клубничного подали шоколадный йогурт. Больше половины — 19 из 32 — не заметили подмены. Один любитель клубники даже поклялся всегда покупать только этот сорт. Участники эксперимента не были идиотами, но они так хорошо знали, чего ждать, что сумели переубедить себя, язык и разум.

В сезон выборов это происходит со всей разделенной на две партии Америкой. Каждая из ее половин способна услышать только то, что она уже знает. Поэтому дорогостоящая кампания, в сущности, обращена лишь к тем немногим, кто еще не принял решения. Остальные безнадежны, ибо партийная принадлежность переходит по наследству, определяется климатом, доходом, историей и, конечно, адресом. Сторонники разных партий не только не живут вместе, но даже не живут в одном месте. В Техасе, скажем, не голосуют за демократов, в Нью-Йорке — за республиканцев. В этих штатах можно и на выборы не ходить — все заранее известно.
Далее по тексту

Это цитата сообщения rss_charisma Оригинальное сообщение

Сара Пэйлин, кандидат республиканской партии в вице-президенты США и губернатор Аляски, более двух десятков лет была активным членом пятидесятнической организации, принимала участие в т.н. бдениях и, впадая в религиозный экстаз, издавала нечленораздельные звуки, которые пятидесятники считают "гласом Божьим".

http://www.charisma.org.ru/402.html

Завтра - равно год, как я открыл свое виртуальное представительство на Лиру.
А вот и самое первое сообщение: http://mazarini.pp.ru/post50886196/
Принимаю позравления и подарки ;)

Только что звонил "махараджа" из какой-то индийской компании. На не совсем понятном ломаном русском он пытался провести телефонное собеседование.
Помимо того, что связь рвалась пару раз, его речь совершенно нельзя было понять. После пары минут общения я отчаялся что-либо разобрать в этом словесном "поносе" и, дабы не понравиться "махарадже", стал делать акцент на "недостаточном опыте работы в госпитальной сфере".
Вот так и не знаю, на чем закончился наш разговор, ибо последние минуты общения я не понимал ни слова, а все время переспрашивать было влом. Кажется, он предложил подумать и позвонить до 20-го, если вдруг надумаю. Впрочем, я могу ошибаться и он предложил выйти на работу завтра? Кто знает?
Кино!

Вспомнилось сообщение о индийских компаниях на медпредовском форуме:

Сидим на визите у врача одной поликлиники. Вдруг, в полуоткрытую дверь просовывается голова товарисча явно индийской нац-ти и на корявом русском спрашивает врача "можна ли мед. представителю пройти в кабинет?". Причем, слова врача, что нужно подождать, т.к. в его кабинете уже находятся сотрудники другой компании, не сразу доходят до сознания головы, и она, продолжая торчать в дверном проёме, улыбаясь несколько секунд молчит. Врач, уже раздраженно повторяет свою тираду. Голова иссчезает в коридор. Что мы услышали от врача по поводу индусов, с плохим русским, рассекающим по поликлиникам - передавать не буду.
Выходим от врача и видим, что этот индус, в малиновом пиджаке, поднимает со стула явно нашу соотечественницу, молоденькую и скромную, и гонит её к кабинету, при чём, в дверь вваливается первый и начинает с порога с доктором обчаться.
Этот "коучинг" меня сразил! Видимо индус-менеджер решил, что его национальность - беспроигрышный вариант для входа в кабинет. Вопрос, как будет входить в кабинеты эта девочка после его отъезда? Моя версия - никак.

Самолет в Перми разбился...
Как всегда, очень тщательно собирают показания свидетелей, бдительно изучают самописцы, и аналитически точно разрабатывают версии катастрофы. если бы это принесло пользу погибшим...
Искренне порадовался за "троих пассажиров, опоздавших на рейс". Представляю, как они радуются сегодня! Второй день рождения!